Прекрасный пол

Я девушка, и два раза в неделю я надеваю военную форму. Отец решил, что «лишним ничего не бывает», а я в нужный момент не смогла сопротивляться. Вообще, удивительно, что девушки делают на военных кафедрах в университетах, но я не об этом.

Так вот, иду я на эту свою военную кафедру зимой в −15 в военной камуфляжной форме. А сверху — короткая норковая шуба. Вы не поверите, но другой зимней верхней одежды у меня просто нет, честное слово. Есть ещё лыжная куртка, но она белая и совсем уж лыжная.

Бушлат у нас по форме не предусмотрен, так как все занятия и построения проводятся в помещении, а военные сборы — исключительно летом. Бушлат можно, конечно, купить, но это была бы пустая трата денег и исключительно из эстетических, а не обязательных мотивов.

Так вот, подходит ко мне незнакомая женщина, останавливает — и с ходу:

— Ты вообще в зеркало себя видела?! Ты что напялила на себя? Это ж позор нации какой! Защитники, тоже мне…

Я, вытаскивая наушники (через них слышно было её возгласы), объясняю: мол, так и так, бушлат у нас не предусмотрен по форме, а стоит немалых денег, и покупать его просто так нерационально.

Она не сдавалась:

— Так что теперь, позорить нашу страну?

Женщина была приличного вида. Не бабка, не загнанная бухгалтерша или продавщица, не собачница, не с розовой помадой и даже с естественным цветом волос.

Я ей говорю:

— Купите тогда мне бушлат. Мне жалко своих денег, я бы их на более полезные нужды использовала, а вот если вы мне его подарите, буду носить. Честное слово.

Она не просто оставила меня, нет. Она при этом цокнула и помахала головой, бормоча что-то из серии «дожили» и «раньше такого не было».

Не осуждайте, не разобравшись!

Милые девушки, дружба между мужчиной и женщиной — это неестественное, болезненное состояние человеческого (чаще всего — мужского) организма. Единственная возможная реализация этой дружбы называется «семья». После двух-трёх лет совместной жизни мужчину и женщину должен объединять не столько секс, сколько общие интересы в жизни и обычная, человеческая дружба. Муж и жена прежде всего должны быть лучшими друзьями, полностью уверенными друг в друге, а уже потом — всё остальное. Но до этого нам ещё далеко. Рассмотрим текущую ситуацию.

«Мне нужен друг». Девушка, вы обратились не по адресу. Мне нужны нормальные, полноценные отношения. Тебе этого не надо — значит, я теряю своё драгоценное время.

«Пойдём погуляем». С удовольствием. В течение прогулки я имею полное право целенаправленно пытаться тебя поцеловать. Тебе это не нравится — скажи об этом прямо, и не надо компостировать мне мозги. Я лучше потрачу это время на прогулку с потенциально более перспективной девушкой.

Ну, и классическое «давай будем друзьями». Для любого парня это — однозначное, прямое и открытое оскорбление. В ответ я молча сажусь в машину и уезжаю. Если дело происходит в ресторане — зову официанта, оплачиваю общий счёт и уезжаю. Как «дружелюбная» девушка будет добираться домой — вопрос не ко мне. Наиболее эффектно — усмехнуться и сказать ей, что я друзьями считаю тех, кто меня в Ливане из горящего БТР вытаскивал, а она — не друг, а просто дура.

Теперь из моих личных наблюдений.

«Ты инструктор по пилотажу планера? Ух ты, как здорово! Покатаешь нас с подружками?» Без проблем. 140 баксов за получасовой полёт с каждой желающей подняться в воздух — официальная такса для не-членов аэроклуба. Ах, ты хотела, чтобы я тебя просто покатал? А почему все за это должны платить, а ты будешь летать за мой счёт? Потому что ты считаешь меня своим другом? Разговор окончен.

Одной такой «дружелюбной», которая предложила мне «дружить» прямо перед полётом, я чисто по-дружески после взлёта продемонстрировал небольшую программу аэробатики с перегрузками в 4–5 единиц — это когда в глазах то красно от прилившей крови, то черно от её недостатка. Девушку с непривычки к такой «дружбе» несколько раз вывернуло наизнанку.

Полёт на планере — это очень красивый и романтичный опыт, который я с удовольствием подарю той, что увидит во мне больше, чем то, что девушки обычно называют «другом».

Привет, я девушка, и меня задолбал ПМС. Как ни странно, меня этот синдром почти обошёл стороной, никак не затронув эмоциональное состояние и «наградив» лишь сильными болями, которые, тем не менее, успешно устраняются с помощью медикаментов. А задолбало меня то, что эти три буквы стали применяться как оправдание дурацким деяниям.

Вариант первый — это, конечно же, возможность повизжать, поскандалить, нахамить, а потом смущённо опустить глазки и заявить: «Ну-у-у-у, у меня же ПМС…». Как в садистком стишке, знаете:

Ваня Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват:
Человек со справкой.

Но если это как-то ещё можно потерпеть, то второй вариант меня выводит из себя.

Знакомый опоздал на встречу на сорок минут, не удосужившись даже позвонить. Реакция на мою не очень радостную физиономию и ещё менее радостную тираду: «Эй, у тебя что, ПМС»? Нет, дорогой, просто ты — мудак.

Нет, соседка по квартире, у меня не ПМС, просто брать чужую посуду и даже не помыть за собой — это свинство, тебе не кажется? И за полгода сожительства можно как-то запомнить: верхняя полка в холодильнике — твоя, нижняя — моя. Со шкафчиками та же история. Я даже поменяться не против, если тебе не нравится такой расклад. Но ты продолжаешь пихать свои вещи куда попало, тырить мою еду, а в ответ на недовольство я слышу что? «Эй, у тебя что, ПМС?»

Ты, подружка соседки по комнате, опять припёрлась сюда с собакой, хотя я сто раз просила тебя этого не делать. Твой любимец, пардон, опять обоссал все цветы на кухне! Нет, я не буду спасать эту карманную шавку от моего кота. Тронешь кота — получишь в глаз. Кстати, кот ходит исключительно в лоток. И да, у меня не ПМС.

Ты, одногруппник, снова просишь у меня в долг. Прошлый ты брал на месяц, возвращал почти год. Я напомнила тебе об этом — возможно, недостаточно вежливо, поскольку нарвалась на тот самый вопрос. Но разве это нормально — обещать одно, а делать другое?

Ты, человечек из группы университета в соцсети. Тебя все просят не разжигать политические споры, так как от этой политики уже дышать нечем. Видимо, слишком мягко просили. Я попросила сначала резко — не понял, затем матом — тоже не понял, затем отправила в бан. И что я вижу в личной почте? «Усмири свой ПМС, истеричка тупая».

Да, я холерик. Я бываю грубой и несдержанной, реагирую резче, чем следовало, да и сама порой поступаю некрасиво — как же без этого. Но, чёрт возьми, мне даже в голову не приходило каким-то образом привязать это всё к менструальному циклу! С каких это пор можно поступить как угодно и списать любую негативную реакцию на те самые три буквы, будто бы сняв с себя всю вину? И ведь сами женщины этот стереотип поддерживают. Нет, ребят, свинство от гормонов не зависит.

Здравствуйте, дорогие дамы! Я тот самый суровый мудак из недавней истории.

Я мудак. Потому что уважал свою девушку как личность. То есть считал, что у неё не только равные со мной права, но и обязанности. Оказывается, настоящий мужчина должен полностью содержать свою девушку, а вот девушка ничего ему не должна.

Я мудак. Потому что в обмен на оплаченную дневную учёбу, косметику, шмотки, безделушки и поездки после 12-часового рабочего дня хотел ужин и хотя бы иногда прибранную квартиру. Оказывается, что настоящий мужчина должен жить в сраче и питаться подгоревшей гадостью, потому что девушка каждый день вынуждена посещать аж четыре пары и жутко устала.

Я мудак. Потому что имел наглость интересоваться её друзьями, оставляющими крайне двусмысленные комментарии в «контактике», и иногда отпускать пошлые шутки со своими товарищами. Оказывается, что настоящий мужчина не должен ревновать свою девушку к «всего лишь друзьям», которые приглашают на вечеринку с алкоголем в сауну, а вот девушка имеет полное право устраивать допросы и истерики каждый раз, когда слышит женский голос в телефоне, совать нос во все переписки и шпионить.

Я мудак. Потому что обязан 24 часа в сутки проводить рядом с девушкой и отдавать весь заработок на её нужды. А вот девушка — свободный человек, независимая современная женщина, которая никому ничего не должна.

Я мудак. Потому что не купился на «дорогой, я беременна» и настоял на проведении генетической экспертизы.

Я мудак. Потому что не стал воспитывать чужого ребёнка.

Я мудак. И горжусь этим.

Задолбали люди, считающие, что рожать нужно после тридцати. Реально задолбали.

Почему? Берём идеальный вариант: тридцать пять лет, есть своя квартира, машина и приличная работа. И муж с такими же ТТХ. В анамнезе — двенадцать лет предохранения (с восемнадцати лет, мы же современные люди?) и, возможно, аборт (подвели таблетки).

Итак, начинаются попытки забеременеть. Удаётся не сразу, но допустим. А годы тикают… Вы родили в тридцать семь. Вероятность рождения дауна — 1 из 214. Мало? Баснословно много! И это только самая известная болезнь.

Допустим, вы родили без проблем. Ребёнок относительно здоров, вы его растите, у него всё есть… Ребёнку исполняется восемнадцать, а вы выходите на пенсию. Спустя пять лет туда же уходит ваш муж. И в двадцать три года молодой специалист, ещё не имеющий средств к существованию, получает на свою шею двух людей, которых он обязан содержать. Один — вы же не думали рожать второго?

Хорошо, пусть вы работали до шестидесяти. Тогда вы повисли на шее у ребёнка в двадцать семь. Он уже успел немного встать на ноги. Но ему пора заводить свою семью! Ваша пенсия и накопления полностью уходят на врачей и лекарства. Жизнь вашу оплачивает ребёнок. Вместо своей. Возится с вами, убивает на вас кучу времени, ведь средств нанять сиделку у него нет. И не может родить своего ребёнка, потому что нет денег. Он тоже родит в тридцать пять. Одного.

Рожайте рано! Я не призываю беременеть в восемнадцать, но двадцать три, двадцать пять — то время, когда женский организм уже вполне готов и ещё не состарился, когда работа уже есть (и даже есть некий стаж), когда родители ещё могут помочь. Рожайте двоих, троих. Им будет гораздо легче помогать вам в старости. Им будет на кого опереться в жизни. У них будет жизнь.

И главное — отвалите уже от меня, а? Мне двадцать шесть, я беременна вторым. Задолбали уже, советчики!

Вы носите настоящие меха, золото, замшевую обувь и натуральные ткани. Вы улыбаетесь идеальными зубами, сделанными в стоматологическом центре, и прикрываете густо накрашенные губы пальчиками с нарощенным маникюром. У кого-то из вас есть золотые коронки, у других уже проклёвываются морщины, иным только-только стукнуло двадцать шесть. Но, боже мой, милые дамы, как вы можете быть до такой одури мелочными?

Неужели вам, Марьиванна, так нужен этот треклятый мясной салат, который вы уверенно сгребаете со стола после конца фуршета? А вам, Иринниколавна, при ваших брульянтах в ушах, которые вы носите не только по праздникам, просто необходима эта кура-гриль, уже обглоданная особо ретивым сотрудником?.. Нет, вы серьёзно?

Дядя Коля что-то робко лепечет в сторонке, пока тетя Нюра уверенным движением руки не глядя смахивает в пакетик котлеты, пирог и картошку. Её не волнует, что только-только прошли поминки. Её не волнует, что вдова хотела сама поделить еду между всеми, чтобы не пропадала. Да что там — она начала сметать всё ещё до того, как вдова это вообще решила объявить.

Вот уж от кого я не ожидала, так это от вас, Анютка, Маришка и Наташка. Молодые вроде бабы, но, уходя из моих гостей, вы почему-то забрали с собой принесённую бутылку шампанского, недоеденные нами суши, карбонат, мою колбасу и мои же фрукты, разрешения взять которые не поступало.

Вся эта ваша мелочность, бабское вы моё окружение, задолбало неимоверно. Очень надеюсь, что это не переносится воздушно-капельным путём.

Подрабатываю таксистом. Садятся ко мне женщина лет тридцати пяти на вид с дочкой лет пяти. У женщины в руках огромный букет роз, белые с красным пополам, штук пятнадцать. Ну, едем, значит. Дочка спрашивает:

— Откуда цветы?

— Олег подарил.

— Твой Олег?

— Почему мой? Наш…

Дочка всю дорогу болтала с мамой, я удивлялся настолько связной и рассудительной речи. Уже на подъезде вдруг выдала:

— А я знаю, зачем тебе Олег цветы подарил. Это значит, что он больше не придёт.

Мама, судя по голосу, пришла в замешательство. Я, ясное дело, морду чайником, сделал вид, что крайне интересуюсь ямами на дороге и аккуратностью руления. Мама спросила:

— Почему?

— Они ведь всегда так делают, — сказала дочка и вздохнула.

Привёз я их на самую окраину промзоны, где асфальт переходит в подобие лесной просеки, к двухэтажному полубараку. Хоть не деревянному, и на том спасибо. И как-то грустно стало. Хрен его знает отчего. Наверное, от всего сразу. И от того, что сильный пол подчас ведёт себя как последнее ссыкло, сбегая от серьёзных разговоров и ответственности. И от того, что полу слабому приходится терпеть такие выходки и считать у себя рубцы на сердце. И от того, что вот такие мудрые не по годам девочки появляются.

Не думала, что напишу сюда когда-нибудь и по такому поводу, но вы, невесты, меня задолбали. Не сами по себе, нет-нет, и далеко не все. Вот только…

Вы думаете, что волосы а-ля спагетти, обильно политые лаком — это красиво? Вы думаете, что вульгарное мелирование, столь популярное лет десять назад — это красиво? Или отросшие корни, которые вы не привели в порядок даже для такого важного для вас дня?

А эти ужасные белые искусственные цветы, место которым разве что в траурных венках? Девушки, это же ваша свадьба! Неужели вы думаете, что всё это выглядит достойно? Да это ужасно!

Про корсеты, из которых вываливается всё ваше, простите, вымя, я вообще промолчу. И про миллион стразов, и про дешёвую бижутерию, которая выглядит просто убого. Неужели нельзя приобрести что-то, выглядящее менее дёшево? Та же имитация жемчуга. А эти «короны» на лакированной донельзя голове? Верх безвкусицы.

И перчатки. И полупрозрачные корсеты, в которых вы выглядите как девушки лёгкого поведения. Это, по-вашему, красиво?

Ах да! Ещё же есть адский маникюр с когтями, длинными, как у ведьм в страшных сказках. И макияж, как у певицы на концерте, которую должны видеть издалека.

Полные невесты, вы соображаете, что делаете, надевая платье без рукава, хотя бы небольшого? Ваши руки, прижатые к телу и сжатые пресловутыми перчатками, выглядят как колбаса, обтянутая верёвкой.

Кто-то скажет сейчас, что я придираюсь, что любая невеста красива. Нет, не красива. Даже на небольшую сумму денег можно выглядеть мило и нежно, как невеста, а не как доярка, впервые дорвавшаяся до магазинов с платьями и бижутерией, прости господи.

Невесты, будьте невестами! А то каждая вторая свадьба, которую я вижу, создаёт впечатление глубоко деревенской.

Здравствуйте! Я девушка, и я задолбалась современными представлениями о женской красоте.

Нет, я не очередная разгневанная ленивая толстушка с весом под центнер, поедающая всё, что можно прожевать. Я вполне себе здоровая, занимающаяся спортом молодая женщина. Но перед тем, как стать таковой, мне прошлось пройти все девять кругов ада.

В подростковом возрасте девочки начинают «пухнуть» в определённых местах. Это нормально. Даже у самых худеньких начинают появляться формы, а у некоторых под воздействием гормонов вес начинает расти довольно резко и заметно. То же произошло и со мной.

Тут-то и начался самый страшный этап моей школьной жизни. Оказалось, в современном мире (мне не так много лет сейчас, и с того времени мало что поменялось) естественные вещи считаются уродством. Круглые бёдра, животики, пухлые руки — приговор для молодой девочки-подростка и источник неиссякаемых насмешек в её адрес. Оказывается, никто не объясняет детям, что это нормально. Ладно мальчишки, но всё усугубляется тем, что со всех сторон — со страниц журналов, рекламных щитов, с экранов телевизора — пропагандируется пресловутая худоба. Стоит немного поправиться — и вот ты уже пополнила ряды «жирух», а в наше время любой прохожий считает, что имеет право сказать вслух своё мнение.

Финишем для меня стал случай, когда в раздевалке после концерта одна пожилая женщина в присутствии остальных детей и родителей сказала, что мне не мешало бы похудеть. В тринадцать-то лет. Я стояла полуголая под многочисленными осуждающими взглядами, и в тот момент мне хотелось просто перестать существовать.

И я перестала в некотором роде. Я заболела анорексией. На четыре года моя жизнь превратилась в бесконечную борьбу с сантиметрами и килограммами. Я перестала адекватно воспринимать своё тело, а потом загремела в больницу.

Сложно описать всё, что я испытала. Многие последствия я ощущаю и сейчас, в частности, связанные со здоровьем и психикой. Всего лишь один комментарий, отпущенный публично, стоил мне огромного количества нервов и здоровья. Но я выжила и вылечилась. А есть те, кто не выживают. Я видела этих девочек в больнице. Они умирают прямо там — кто от истощения, кто от остановки сердца, кто от отказа органов. И знаете, всех их объединяет одно: кто-то когда-то позволил себе высмеять их публично.

Я не призываю восхищаться нездоровой полнотой. Я всего лишь призываю в следующий раз перед тем, как открыть свой рот для язвительного замечания при виде полной девушки, подумать о том, что она может быть больна. Если это подросток — тем более. Конечно, большинство людей полнеют от лени, но вдруг именно этот человек будет задет вашим мнением, и оно будет стоить ему жизни?

Я девушка, которой по какой-то причине комфортнее дружить с мужчинами. Нет, у меня есть и друзья, и хорошие знакомые и среди девушек, но вот в среднем мне проще общаться с парнями.

Если вы считаете, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает в принципе, нам, очевидно, не по пути. Я не буду вам ничего доказывать, но и вы ко мне не лезьте, окей?

Друзей и знакомых я приветствую так, как нравится им. Кому-то я просто пожму руку, а на кого-то запрыгну с объятиями и поцелуями в щеку. Я точно знаю, что им это нравится, иначе бы не стала вести себя с ними так фамильярно. Дорогие девушки моих друзей! Если вас что-то не устраивает, я не буду так делать — при вас. Как мы общаемся без вас — ну совсем не ваше дело. С моей стороны могу сказать сразу же, что ваш молодой человек меня никак не привлекает, тем более что мой парень обычно рядом — большинство друзей у нас общие. Никакого сексуального подтекста в поцелуях в щёку нет: вы же сами подружек своих так целуете, так что, вы их трахнуть хотите? Ах, это другое дело? Смотрите предыдущий абзац. Если ваш парень сам (без вашего пристального взора) попросит так не делать — без вопросов. Кстати, девушки моих подружек с нетрадиционной ориентацией, как правило, подобным не страдают, хотя я бисексуальна и не скрываю этого.

С одним бывшим парнем мы остались хорошими друзьями. Вот так вот — влюблённость прошла, а общие интересы и состояние «на одной волне» никуда не пропали. Но я его не вижу уже третий год, ведь его девушка ревнует! Боже, мы встречались много лет назад, в школе, и всего полгода, это же смешно! Вот и приходится общаться через сеть, где его девушка периодически читает нашу переписку. Причём общаемся в скайпе, где видны все сообщения, а если сообщение удалить — останется надпись об удалении. И нет, мы не ведём тайную переписку где-то ещё и не фильтруем сообщения, а просто общаемся. Это продолжается три года, но девушка до сих пор не дала разрешения увидеться, хоть и живём у соседних станций метро. Тайно встречаться и обманывать, само собой, претит нам обоим.

Более адекватные девушки моих друзей! Я с удовольствием с вами буду общаться, если мы где-нибудь пересечёмся. Но не навязывайтесь ко мне в подруги, если у нас нет общих интересов! Я всё равно не буду делиться никакими  тайнами ваших парней, если они попросят меня молчать. Но вы можете быть уверены: ваши тайны тоже останутся при мне, даже если я категорически вас не одобряю.

Кто-то из знакомых вознамерился познакомиться поближе, хочет перейти в категорию «друзья». Да без проблем, давай общаться! Но вот иногда заходишь к такому друга одна (или принимаешь гостя в пустой квартире), общаешься совсем без намёков, а в ответ эти самые намёки, а то и приставания получаешь. В первый раз я всё спокойно объясню, а во второй выдам пощёчину и уйду (или выгоню). До некоторых, кстати, иногда доходит после второго раза, и они решают, что дружба их устроит. Но таких, само собой, мало.

Я никогда и никого не френдзоню. Если кто-то из моих друзей внезапно видит во мне женщину, я сначала несколько раз всё объясняю (ну, вдруг у него это временное помутнение?), а потом просто прекращаю общение. Бывает, на год, на два или даже навсегда — пока не попустится.

Наконец — «от каждому по возможности, каждому по потребности». Если я прошу тебя отнести что-то тяжёлое, это не потому, что «я девушка, а ты мужик, ты должен», а потому, что мне это физически не поднять, а вот тебе — нормально. Есть парни, которые объективно слабее меня, и их я просить не буду. Готовлю еду или пришиваю твои пуговицы я не потому, что «я женщина, и моё место на кухне», а потому, что я умею, а ты нет. Или мне просто захотелось тебя порадовать, и это не в коем случае не вопрос пола. У меня есть и классически «мужские» навыки, и с ними я управлюсь сама и без проблем.

В общем, давайте просто жить дружно, а?