Прекрасный пол

Говорите, вас задолбали блондинки в технических вузах? А меня вот задолбали преподы, которые настолько привыкли к блондинкам всех окрасов, что категорически и совершенно не способны воспринимать технически мыслящую девушку. Быть может, вы лично, дорогой преподаватель, няшны и адекватны, но вообще женщина-технарь-преподаватель — чаще всего resident evil. И в отношении товарищей по половым признакам в первую очередь.

Итак, место действия — университет. Технический. Входит в десятку лучших техвузов мира. Прикладная математика, весьма мажорная в узких кругах специальность: проходной балл максимальный, вся группа, окромя пары девушек (о да, и с этим злом я тоже знакома — свою деятельность они начинают ещё на вступительных), программирует чуть ли не с детсада.

Акт первый. Матан. Семинар. Имею я привычку много и быстро считать в уме. Да-да, и трёхэтажные формулы тоже. И вот меня вызывают к доске считать какой-то простейший пример, где в числителе — формула, в знаменателе — та же формула, но в другом виде. Недолго думая, сокращаю, пишу единицу и удаляюсь на место. Не понта ради, кстати — я действительно не знаю, как ещё такое можно решить. Разве что теорему с нуля доказывать. И пришлось ведь! Полчаса потом доказывала, что ответ мне не «подсказали из зала». Преподша не верила даже тетрадям с прорешанным материалом на семестр вперёд и наглядной верификации почерка. Что было, когда я месяц спустя «сложные» примеры решала, в уме перемножая двузначные числа, извлекая корни, да ещё и приходя к правильному ответу, страшно вспомнить. Чувствовала я себя Дэвидом Блэйном, не иначе.

Акт второй. Программирование на С++. Лабораторная. Задача — написать простейший алгоритм типа калькулятора. Уж не знаю, как теперь, но лабораторные у нас (а дело было десять лет назад) проверяли только по распечатке с матричного принтера. Уже смешно, понимаю.

Позёвывая, пишу код да обсуждаю с одногруппниками извечный вопрос, что круче: Quake III или Counter-Strike. Казалось бы, своя в доску всем, кто умеет включать компьютер. Но вот сосед в соседнем ряду картинно вздымает руки к небу и, не очень-то глуша голос, выдаёт:

— Не понимаю, не понимаю! Какого хрена не работает?! Пойду спрошу.

Отправляет на печать (и тем самым будит преподшу), выдёргивает из принтера длинную простыню и подходит за советом. Преподша, посмотрев одним глазом, удовлетворённо кивает и молча ставит в журнал «отлично». Одногруппник с круглыми глазами пожимает плечами: «Ну ладно», — и уходит на место.

Воодушевлённая я, которая только что в третий раз перепроверила программу, отправляю на печать свой код. Подхожу. Преподша смотрит в распечатку одним глазом, говорит: «Ну, так и быть», — и ставит в журнал трояк. Моя челюсть отваливается на пол, начинается выяснение отношений. Сейчас, спустя много лет, я понимаю, что не шибко одарённого человека просто смутило необычно малое количество строк. А я, как всегда, сторонница лаконичности, считала делом чести сжатие кода до минимума.

Мы начинаем спорить: препод говорит, что «это не может работать», я уверяю, что всё работает. Наконец её величество делает мне одолжение и идёт к компьютеру посмотреть в диалоговое окошко. К этому моменту круглые глаза уже у всей группы: матан и С++ всегда были моими коньками, да и на фоне пяти баллов за нерабочую программу…

Вспомнив всю таблицу умножения, преподша исправляет три на четыре. Разговор уже почти что переходит в крики. После того как я грожу кляузой в деканат, наша кустодиевская купчиха почти что с проклятиями мне всё же ставит законные пять баллов. Мда. И это была только первая лабораторная…

Акт третий. Английский. Его я знаю как родной, а на парах мы спасибо что не проходили алфавит. Я не в силах читать одну строчку шесть минут, поэтому под партой — не поверите! — решаю матрицы, за что постоянно огребаю. Сдать досрочно? Да вы что?..

Акт четвёртый. Физкультура. Захотела я пойти в секцию фехтования… Ну, вы поняли. Набор закончен, раньше надо было приходить. В августе, вестимо. В конечном счёте пришлось познакомиться с Сердючкой на аэробике.

Акт пятый. Физика. Экзамен. За полчаса решаю свой билет и билеты всех шести соседей. Полчаса у препода занимаюсь… чем? Всё тем же: доказательствами, что мне надо не три, а хотя бы четыре, тут уж на пять не претендую, увы.

Акт шестой: за неделю до Нового года преподу, на сей раз мужику, было очень лень с нами сидеть, а может, просто хотелось быстрее бухнуть в честь пятницы. Кстати, объектом изучения был Маткад — программа вроде Ворда, только заточенная не под текст, а под математические формулы. Сделав нам «одолжение», препод буквально выгнал всех с пары, сказав, что последние три строчки мы допишем на следующей неделе. На следующей же неделе все компьютерные классы уже были закрыты до начала следующего семестра. Напомню, история из разряда давнишних, когда — ужас-ужас — интернет был ещё редкостью, а мой нищебродский комп маткадовские графики доводили до самоубийства через повешенье. Не придав должного значения этой туфте, я пошла сдавать сессию, а после каникул постфактум узнала, что без этого грёбаного зачёта все экзамены считаются недействительными.

Весь второй семестр я была кинологом и ищейкой в одном лице. Поймала препода на кафедре аж трижды — в этом семестре он не преподавал, а чисто приходил отметиться. Но если у всех он принял курсач с первого раза, не глядя, то у меня зачитывал работу вслух и с выражением, да ещё заставил переписывать четыре раза — якобы (sic!) он помнит, что задавал мне совсем другое. В результате получила зачёт я только после начала второй сессии, в результате чего встал вопрос об отчислении.

Ну, и финальный аккорд сыграл деканат. Ребята, у которых были всё те же хвосты (и даже больше), спокойно продолжили учиться, некоторые сдавали тот же хвост с Маткадом уже на третьем курсе. А вот меня отчислили на платное, да ещё с потерей курса. И не помогли ни мама, ни молитвенные стояния, ни даже слёзы-сопли — декан и его зам только смотрели на меня уже таким знакомым скептическим взглядом и говорили, что лучше надо было учиться. И ладно бы на пары ходить — так не списывать! Ага-ага.

Кстати, на момент вступительных экзаменов мне было всего четырнадцать. Да-да, здрасте-здрасте, тот самый вундеркинд, которого знала в лицо и по имени вся школа, который обил пороги всех школьных олимпиад, сочинения писал в стихах… Ну, вы поняли. Наверное, самым большим шоком для меня было, что из гения я как-то резко превратилась в ТП. Не спорю: прошлые заслуги в прошлом. Но всё же, почему настолько далёком? За что, проще говоря, за что? Просто за то, что девушка? Или за то, что не открываю дверь с ноги, как иные «должники», и не канючу оценки, как прочие дамы? Или, может, надо было надеть очки с простыми стёклами и демонстрировать образ Пушкарёвой, а не Рил из «Эрго Прокси»? Кстати, да, я ни разу не блондинка, на лице нет легкомысленной улыбки, и в студенческие годы я носила чёрное, а не розовое…

А ведь вуз — это полбеды. В множество ТП я, похоже, засветила окончательно и бесповоротно в день школьного выпускного. Каждый раз, на каждом новом месте я начинаю доказывать, что не дура. Что если у меня сантиметровые ногти и кукольное личико, это не значит, что я несовершеннолетняя или глупая. Причём не сисадминам и не специалистам — нет. Мужикам-«женолюбам» и особенно — дамам, с какого-то перепугу, хоть по мужу, имеющим отношение к технике…

Особенно добил случай, когда я получала очередной диплом уже по дизайну и нарвалась на экзамен по информатике. Развернув пальцы веером, я не готовилась — и, как оказалось, зря. Сначала мне вынесли мозг вопросом «что значит крестик в углу экрана», а потом, после моего обширного повествования о том, что такое винчестер и с чем его употребляют, поставили — та-да-да-дам! — трояк. Оказывается, преподша не знала разницы между виндой-Windows и винтом-шнеком, а потому искренне считала, что я ей гоню пургу. Ушла я с экзамена с квадратными глазами прямиком в деканат, одногруппницы попадали под столы с гомерическим хохотом, а преподша, услышав про мои программизмы, шустренько переправила тройку на четвёрку, а явившемуся куратору заявила, что-де сия студентка просто курсовую, сайт то бишь, не сдала, а потому никакое «отлично» ей не светит. Отловить хитрюгу через пару дней с готовым сайтом на руках, как и когда-то маткадника, не удалось. Учат их этому, что ли?..

Морали не будет. Просто выплакалась. А Костик — молодец. Скоро за таких будем болеть, как за спортсменов на Олимпиаде, либо занесём в Красную книгу. Возможно, их таких даже меньше, чем женщин-программистов.

А меня задолбали шлюхи. Нет-нет, не «жрицы любви» и «девочки по вызову». Речь идёт об очень распространённом, как оказалось, типаже современных женщин.

Я росла, как выяснилось, в относительном информационном вакууме, и до 23 лет носила розовые очки. Мне всегда нравилось быть женщиной, и я была уверена, что «женщина» звучит гордо. Моя мама — мой идеал: умная, красивая, не боящаяся работы, принципиальная, щедрая и заботливая. Она никогда не изменяла отцу, а деньги её волновали только в плане благосостояния семьи. Примерно такого же плана были и мои подруги. В школе и университете все мы стремились получить образование, начать работать, встретить свою любовь и жить счастливо. Встречались, конечно, и повёрнутые на шмотье «лёгкие» девочки, но их было мало, они были слишком молоды (это можно было списать на подростковые заходы) и точно не были моими подругами.

Все изменилось, когда я переехала. За любимой Россией приходится временно наблюдать только через интернет и через залётных студентов-иностранцев. Поначалу мне легко было игнорировать мужские «всебабышлюхи», «насосала». Их я списывала на неудачников с комплексами, которых вид успешных женщин просто выводит из себя. Но потом я в жизни встретила нескольких дам, которые откровенно, ни капельки не стесняясь, «доили» своих мужчин, цинично выбирая из двух предложенных вариантов того, с кого больше получится содрать. А потом вообще набрела на ЖЖ некоей «любовницы женатого мужчины», которая весьма гордится тем, что «насосала» на квартиру и другие плюшки.

Теперь, когда пелена идеализма спала, таких женщин (как в интернетах, так и в жизни) я стала замечать предостаточно. Что же вы творите-то? Ну ладно, всякое бывает, красиво жить не запретишь, но зачем выставлять свои «подвиги» на всеобщее обозрение? Распространяться в интернетах, «как развести мужика». Или укажите в своём паспорте профессию, или помалкивайте! С каких пор это стало нормальным? Причём речь ведь не о тех, кто пытается самореализоваться (в профессиональном плане или как мать и хозяйка), а искренне любимый и любящий мужчина с удовольствием вносит свою более весомую лепту в семейный бюджет. Речь идёт о цинизме: о выборе того, кто побогаче, у кого побрякушки (часы, машины, телефоны) круче; о рассуждениях, «как бы лучше продаться».

Не позорьте имя женщин, прошу вас. Вернее, так: не льстите себе, называя себя «женщиной» или даже «самостоятельной женщиной». Если у вас не осталось ни капли гордости, то хотя бы не афишируйте то, чем занимаетесь. Создайте соответствующую вашей настоящей профессии страничку на «Мамбе» — авось часовыми подработками больше накопите.

Пришли с подругой в кафе поесть вкуснейших пирожных, как делаем это раз в месяц уже несколько лет. Сели, заказали, ждём. За соседним столиком сидят три девы. Симпатичные, надо сказать, но классически пригламуреные и худющие. Я, кстати, 50-го размера, а моя подруга 58-го.

Сидим, значит, разговариваем. Тут я слышу еле сдерживаемый хохот, который доносится от этих самых дев. Весело им. «Так это же замечательно!» — думаю я, пока не замечаю, что смеются они над нами. Когда принесли пирожные, девы повеселели ещё больше. До меня даже долетели обрывки разговора:

— Ты посмотри, а! Посмотри!

— …колбасы бы столько получилось!

— Да как они вообще живут-то?

Ладно я, я просто ленивая, поэтому всё никак не займусь спортом, чтобы скинуть несколько размеров. Но подруга моя такая не от чересчур хорошей жизни. Она бы и рада похудеть, да вот только невозможно это. Знаете, девы, есть такая штука, как проблемы со здоровьем. Не разбираюсь в этом, конечно, но суть: молодая, умная, активная девушка не может сбросить вес. Да, она толстая всю жизнь. Да, она сидела на всех возможных диетах, которые нашла, и на тех, которые ей прописывали диетологи. Она занималась спортом, причём не просто фитнесом, после которого вы, курицы, ходить не можете, а плаваньем, теннисом, бегом и ещё чёрт знает чем, но это просто не помогает. Она навсегда останется такой.

А вы все смеётесь. Даже пытаетесь фотографировать нас на свои яблофоны, но я упорно загораживаю подругу собой, потому что до этого очень долго вытягивала её из депрессии по этому самому поводу. Она очень скромная, добрая, приветливая и отзывчивая, но из-за того, как косо на неё смотрят, очень боялась даже выходить из дома. Если на учёбу-работу — наушники в уши, взгляд в пол и удаляться от возможных издевательств быстрым шагом. Нет, не каждый второй позволяет себе такое, но, судя по девам, инциденты случаются.

У неё, кстати, есть молодой человек, они живут душа в душу и планируют свадьбу. И работа у неё хорошая, высокооплачиваемая, потому что она отличный специалист в своей области. И друзей у неё не только я. Их много, представьте себе. Она отлично живёт.

Нет, она не похудеет, если будет питаться только овощами. Она смирилась с этим, приняла свою проблему и теперь полностью счастлива. В отличие от вас, которые пытаются самоутверждаться за счёт высмеивания чужих «недостатков».

Расплатившись по счёту, мы стали продвигаться к выходу, и путь наш лежал мимо столика дев. Я, уже порядком разозлившись к тому моменту, махнула рукой и опрокинула на стол их бокал с напитком. Девы завизжали и даже позволили в мой адрес несколько матерных выражений, но мне было всё равно. Может, они хотя бы на секунду задумаются, за что я, возможно, испортила их дорогущие звонилки, заполненные самострелами с дакфейсами, и не будут делать подобное в следующий раз.

В последнее время задолбали своими воплями помешанные на сексе борцуны за «нравственность», которая почему-то вертится вокруг гениталий. Это вы закатываете глаза и возмущаетесь распущенностью и ужасом, ежесекундно грозящим вашим детям, до которых якобы каждому встречному-поперечному есть дело, и которыми вы прикрываетесь, когда желаете кого-нибудь погнобить.

Кошмар — это не то, что вашим детям в подростковом возрасте рассказывают о рисках и объясняют, как уберечься, а то, что вы до последнего будете делать вид, что стоит оградить их от информации, и риски обнулятся сами собой: как же, невежественные люди в пубертате не будут трахаться!

Не то, что дееспособные люди любого пола и ориентации по взаимному согласию занимаются сексом, а то, что вы с упорством маньяков пристально следите, кто с кем спит.

Не то, что какой-то ребёнок растёт у приличной однополой пары, а то, что где-то отчим трахает несовершеннолетнюю падчерицу, а вы «не выносите сор из избы».

Не то, что девушки имеют наглость ходить по улицам и заходить в гости, а то, что вы верещите: «Сучка не захочет — кобель не вскочит».

Не то, что ваш ребёнок — о ужас! — мастурбирует, а то, что вы клеймите как разврат и запрещаете естественное действие, позволяющее снять напряжение.

Не то, что в XXI веке кто-то смеет заниматься сексом вне брака, а то, что для вас «честь» — это то, что между ног у девушки.

Не то, что кто-то не хочет иметь детей, а то, что чьи-то дети видят вечно пьяных родителей, голод, побои и позор.

Ладно бы, если б вы ни к кому не лезли и варились в собственном соку, но вы дотошны (особенно по части засовывания носа, а то и рук в чужие трусы) и агрессивны. Вы задолбали. Научитесь держать свои извращённые фантазии о чужой половой жизни при себе, и неплохо бы узнать истинные значения слов «мораль», «нравственность», «духовность» и «честь».

Прочитала трогательную историю про Костика, не сделавшего однокурснице курсач. Не сказать, чтобы поверила, но вспомнила, что меня задолбало.

Я преподаю довольно сложную техническую дисциплину. И вот эти вот девочки, считающие, что им совершенно не нужно разбираться в предмете только потому, что они девочки, уже сидят в печёнках. Они уже даже не прячутся — они открытым текстом заявляют, что они, мол, дуры, вся эта заумь им не нужна, они в институт за парнем пришли и работать по специальности никогда не будут. Курсовую за них сделает Миша, на лабах поможет Саша, а шпаргалки к экзамену скинет Коля со следующего курса. Они же даже прочитать всё это не удосужатся и на устном зачёте будут путаться в простейших понятиях уровня девятого класса.

Я не знаю, насколько сильным должно быть нежелание включить мозг, чтобы не суметь выбрать решение именно твоего варианта задания из кучи выложенных в вашей группе «Вконтакте». Оно там точно есть, я вижу. Мы меняем задания довольно часто, но решения с ошибками выкладываются максимум через неделю, а через две-три большинство исправляется на правильные.

Я не могу понять, что находится в голове таких девочек, когда они показывают мне образцово-показательные тетради с лекциями, в которых идеально читаемым почерком кучей цветных ручек написан внятный, хороший конспект, в котором они не могут найти абсолютно ничего. Сами же писали.

На каждом семинаре, на каждом зачёте и экзамене обязательно найдётся хоть одна, которой захочется сказать: «Вон из университета, дура!» — и только профессиональная этика мешает мне это сделать. А позиция ректората, к сожалению, мешает нам с коллегами повыгонять их к чёртовой матери.

Меня задолбали комплиментоделы. Нет, не юноши в метро, лезущие знакомиться и лепечущие что-то банальное насчёт неземной красоты. Меня бесит, когда люди, с которыми общаешься годами, никак не могут наловчиться говорить приятные вещи.

Вот девушка, которую никто и никогда не видел в юбке. Она играет в футбол, ругается матом, курит «Беломор» и иногда даже говорит, что непротив была бы родиться мальчиком. Вы думаете, ей приятны будут слова: «В этой блузке ты такая женственная»? Или вы своим «комплиментом» вовсе и не хотели её порадовать, а желали в очередной раз полить грязью её стиль? Если нет, похвалите цвет, фасон, ткань, просто скажите, что ей идёт.

Вот другая девушка. Она отчаянно сидит на диетах, носит утягивающее бельё. Многие считают её фигуру просто прекрасной. Но после вашего «У тебя такие аппетитные выпуклости» она перестанет есть дня на три, пока мы не уверим её, что результат явно видно.

Или вот молодой человек, просто одержимый своим мачизмом и брутальностью. Пусть это не очень-то соответствует действительности, но насколько же нужно не замечать его мнения, чтобы сказать, что его новая футболка «миленькая»! Он её больше не наденет.

Вот ещё девушка. Она комплексует насчёт своего роста и с 12 лет не выходит из дома без гигантских платформ или шпилек. Не хочет она слышать от вас, как это прекрасно — быть миниатюрной.

А вот мрачный юноша во всём чёрном. Что-что, его новая песня показалась вам весёлой, и вы одобрительно похлопали его по плечу, сказав, что рады его движению в направлении позитива? Вы просто мастер.

Если хотите сказать человеку приятное, поинтересуйтесь его взглядами на жизнь хоть поверхностно. Если вы совсем уж не понимаете человека, промолчите лучше, не портите ему день. Иначе ваши словоизлияния выглядят так, будто вам просто необходимо высказать своё мнение, не заботясь о чужих чувствах. Так не обижайтесь, что на вас посмотрят мрачнее тучи и впредь не будут показывать новые вещи и посвящать в творческие замыслы.

Я женщина. Молодая, хорошо воспитанная, вежливая, всегда и ко всем с улыбкой, всегда с хорошим настроением. Представили?

В магазине нижнего белья:

— Здравствуйте, мне нужны трусики, красные или бордовые, размер 48-й, желательно с кружевом.

Молчит. Оценивающий взгляд. Копание под прилавком.

— Вот.

Вижу перед собой трусы а-ля «бабушке снова 70». Тактично замечаю:

— Мне бы что-нибудь более… хм… молодёжное. И это не 48-й, это минимум 56-й.

— Так вы на себя посмотрите, вот у меня 46-й размер, а у вас и есть 56-й, если не больше.

Стою немного шокированная. Она это в шубе до пола разглядела? Рентгеновское зрение?

— Посмотрите, пожалуйста, 48-й размер, какие у вас вообще есть этих цветов.

На прилавок приземляется ещё пара трусов в том же стиле. Где она их берёт? На витрине одни кружавчики и прочая красота.

— Что-нибудь более открытое.

— Зачем тебе открытое? Они так будут сидеть плохо.

— Хорошо, спасибо, до свидания.

* * *

В магазине восточных благовоний:

— Здравствуйте. Что у вас есть из не сильно интенсивных ароматов?

— Вон там, — машет рукой в сторону стойки с благовониями.

Подхожу, вижу «пачули» и «королеву ночи», которые никак к лёгким не припишешь.

— А какие из них не интенсивные?

— Я не знаю, нюхайте.

* * *

В фирменном магазине колбас:

— Здравствуйте, скажите, а вот эта колбаска свежая?

— Нормальная.

— А вы не пробовали, вкусная?

— Я такое не ем!

* * *

В магазине одежды:

— Добрый день, мне нужна кофточка, короткий рукав, удлинённая, однотонная, 48-й размер.

Мне приносят на выбор три вещи. Да, удлинённые, да, 48-й размер. Не однотонные явно и — та-дам! — опять стиль «кому за 50». Оборачиваюсь, смотрю на вешалки.

— А что-нибудь молодёжнее можно?

— Женщина, зачем вам молодёжное? Хорошие вещи.

Кстати, если вы думаете, что я выгляжу какой-нибудь бабой неухоженной, то это не так. У меня красивые длинные волосы (натуральная блондинка), бархатная кожа, профессиональный макияж, приятная улыбка, отсутствие морщин. Почему именно эти продавцы называют меня женщиной, а не девушкой, и так себя ведут — я не знаю…

А знаете, что между ними общего? Это всё дамы возраста 55–60. И обидно, ведь в тех магазинах отличный ассортимент. Но я туда больше не пойду.

Хозяева магазинов, пожалуйста, берите на работу молодых и позитивных!

У нас на курсе ботаник один есть, Костик. Нормальный, в общем-то, но довольно наивный парень, весь в учёбе, на вечеринки не ходит почти никогда. Не пьёт. Одевается по принципу «чтобы голым не ходить», во что попало. В общем, одуванчик и добрая душа. Но на днях что-то изменилось.

В столовой подсела к Костику фея одна и говорит:

— Привет, Костик. У меня опять матан не получается. Ты не поможешь?

Костик, не отрываясь от ноутбука и необычно холодно:

— Под «поможешь» ты имеешь в виду «решишь за меня», как обычно?

— Ага! — сказала она с широкой улыбкой, положила тетрадь перед ним и уже дёрнулась уходить.

— А сама что будешь делать?

— Меня парень пригласил в кафе сегодня. День святого Валентина, так что у меня вечер занят, но у тебя-то он свободен, как обычно?

Костик, без девушки со школьной скамьи, покрылся багровыми пятнами и очевидно начал кипеть, но фея была явно слишком высоко в облаках, чтобы это заметить.

— А секс у тебя сегодня будет? — спросил Костик.

— Угу, — энергично кивнула фея с широкой улыбкой.

— Вот внеси себе разнообразие в сексуальную жизнь и затолкай эту тетрадь прямо в жопу своему парню, да поглубже. Глядишь — решится твоя курсовая как-нибудь.

Фея, судя по лицу, явно только что с размаху шмякнулась о земную твердь. Она произнесла типичную оборонительную тираду и ретировалась. Я, изрядно офигев, подошёл к Костику за комментариями.

— Да вот знаешь, подумалось вчера: вот сбрасывают мне все эти бабы свои курсовые, при этом тряся своими сиськами и выпучивая на меня свои чарующие глаза. Мне от этого что? Они со мной встречаться будут? Нет, я слишком стрёмный для них. Они мне дадут? Да брось. Вот я и решил, что в «помощи» им нет никакой логики. Так что теперь они все идут лесом.

Горжусь Костиком! А вы, феи, задолбали. Идите лесом теперь!

В нынешнее время тема ЛГБТ мусолится на каждом углу. Есть те, кто за, те, кому всё равно, и те, которые резко против. Что поделать — своё мнение высказывать не запретишь.

Среди тех, которые «резко против», меня до ужаса задолбала одна категория. В 95% случаев это мужчины. Они гомофобны, они поливают последними словами геев, но когда дело доходит до лесбиянок, они говорят: «Мне не нравится „М+М“, но против лесбияночек я ничего не имею». И вот этот двойной стандарт ужасно бесит.

Давайте говорить откровенно, товарищи. Вы не «не против» лесбиянок, вы «за» милых кисулей, которые сначала у вас на глазах облобызают друг друга, а потом пустят к себе «настоящего мужчину». Вы почему-то уверены, что паре девушек ужасно захочется, чтобы к ним присоединился третий и всем тут показал. И если лесбиянки вас посылают куда подальше — и правильно делают, зачем им в постели мужчина, если они лесбиянки? — вы поднимаете вой до небес. Тупые дефектные бабы, члена им не хватает, как вы посмели… Это вы настаиваете, что хороший секс с мужчиной перевоспитает любую лесби. Это вы почему-то очень оскорбляетесь и возмущаетесь, когда лесбиянки отказываются говорить с вами о своей интимной жизни и поощрять ваши фантазии. Это вы, наконец, поливаете презрением тех лесби, что не соответствуют вашим представлением об идеале.

Это омерзительно. Говорите уж как есть: у вас есть фантазии на тему секса с двумя девушками. Это никоим боком не касается лесбиянок, зато честно.

Последнее время активно идёт пропаганда «естественной красоты»: везде выкладываются статьи на тему «как это прекрасно, когда у тебя по всему телу растяжки поверх 100500 слоёв жира» и о том, как надо ценить всех женщин, которые родили и изуродовались. Ах, пардонте: не изуродовались, а стали в разы красивее. Потому что настоящие, естественные, да.

Я очень уважаю родивших женщин. И те метаморфозы, которые происходят с женским телом после родов, понятны. Но зачем это афишировать? Зачем выкладывать фото, где ты кормишь ребёнка грудью, с которой стекает молоко, действительно страшно увеличены соски и всё пузо покрыто растяжками? Потерпеть не проще? Совсем немного, просто до того момента, когда можно будет идти заниматься в зал или даже дома, чтобы привести тело в порядок. Что случается с мозгами девушки, с её восприятием прекрасного, что заставляет её считать красивым обрюзгшее, жирное тело? Это не красота, это — норма после родов, которую можно привести в порядок. Пусть не так легко, но можно. У меня есть множество знакомых, для которых жизнь после родов почему-то не закончилась. Они подождали какое-то время, пошли заниматься, и результаты не заставили себя долго ждать.

А что касается таких фото в интернете… Я женщина, и мне до тошноты неприятно видеть эти кадры, а что говорить о мужчинах? Это отбивает не только половое желание, но и вообще желание смотреть на женщин.

В крайнем случае, если нет сил, возможности или желания заниматься собой, существует миллион способов скрыть недостатки — столько вариантов одежды, сколько есть сейчас, не было никогда. И даже (тссс!) фотошоп.

Женщины, вы все так красивы! Прекратите фотографиями далеко не в лучшем виде портить впечатление.