Прекрасный пол

Ох уж эти «чайники» на дорогах!

Вот она вылезла из двора. Упорно не понимает, что её пропускают: да выезжай же, твою за ногу, я сбросил скорость, выезжай, ну! Ну вот, я тебе дальним помигал… Наконец дошло. Вальяжно (читай: аккуратно), неспешно выруливаем на свою крайнюю правую. Инстинкт курсанта силён, выпускники автошкол довольно долго избегают любых полос, кроме крайних правых. Либо из чувства противоречия «чайник», презрев ПДД, «тошнит» в левом ряду. Ага. Особенно умиляет это явление за городом.

Выехали, слава тебе, господи. Что у нас дальше? Светофор? Сбрасываем скорость. За полкилометра сбрасываем, пофиг, что, придерживаясь 60 км/ч, успела бы проехать на мигающий зеленый. Что ж, стоим, ждём-с. Молим бога, чтобы начинающая автоледи впереди тебя имела под задницей машину с АКПП, ибо наличие механики чревато мучительными потугами в попытке плавно отпустить сцепление и не заглохнуть. Едем! Ура! Крейсерская скорость — 40 км/ч. Быстрее в автошколах обычно не ездят. Вот и даме это ни к чему.

Опа! Любимая правая полоса занята снегоуборочной техникой. Бли-и-ин…Сейчас начнётся. В панике выпучив глаза, дама судорожно соображает, что же ей делать дальше. В голове наставления инструктора по вождению борются с женской логикой. Первое говорит: посмотри налево, включи поворотник, убедись, что тебя пропускают, перестройся в соседний ряд. Второе вопит: дай по тормозам, включи аварийку и дождись, пока этот поганый трактор уедет к чёртовой матери!

«Чайник» выбирает третье. Не глядя в зеркало, врубаем поворотник. Тут же, не давая опомниться другим участникам движения, медленно, но настойчиво выворачиваем руль мелкими перехватами и одновременно с этим удосуживаемся всё-таки глянуть в зеркало. В зеркале видим нецензурно выражающуюся рожу, которая до этого спокойно ехала в своём левом ряду. Говорим «ой!», мелкими перехватами выворачиваем руль обратно, чуть ли не врезаясь в несчастный трактор. Тормозим. Выдыхают все: водители из левого ряда, тракторист, дамочка. Стоим ждём, когда трактор отъедет, чтоб осталось немного места для маневра. Потом ждём момента, когда левая полоса опустеет минимум на 500 метров в обе стороны. Едем… Повторюсь, квест усложняется в разы при наличии МКПП.

Дальше у нас всеми любимый поворот налево. Страх и гроза «чайников»! Опустим историю о том, как дама перестраивалась в крайний левый ряд. Нас уже трудно удивить. И вот он — перекрёсток. Светофор мигает. Ну поворачивай же ты, встречка как раз останавливается! Что вы! Как можно! Жёлтый же! «Чайник» помнит, что это почти то же самое, что и красный. Стоим. Ждём-с. Зелёный. Дама, как и положено, аккуратно выруливает ровно на середину (жёсткая дрессировка курсантов, мы это помним — наверное, погрешность измеряется в миллиметрах). За дамой очередь из желающих повернуть налево. Вот он — почти идеальный просвет! Ближайшая встречная машина, даже при условии того, что ты выйдешь из машины и пойдёшь пешком, не успеет доехать до перекрёстка. Ну что же тебе мешает, чудо ты в перьях?! Нет. Это всё от лукавого. И вообще — она не готова и боится. Бережёного бог бережёт — дождусь-ка я лучше красного, чтоб наверняка…

Так и ездят. А есть ещё «кольца», нерегулируемые перекрёстки, разъезды в узких дворах… Да мало ли ещё чего!

Это я всё к чему: простите меня, водилы! Я и есть та самая курица на новенькой красивой машинке с полученными месяц назад правами. Мне стыдно, правда! Иногда я сама удивляюсь тому, что, оказывается, способна так тупить, и я задолбалась ощущать себя дурой! Но я научусь. Честное слово! Ну, постараюсь научиться… А пока — терпения вам. И, пожалуйста, не сигнальте так сильно: я пугаюсь.

Мне захотелось поднять не самую приличную тему. Дело в том, что я женщина 32 лет, и я люблю… выпить. Нет, я не сижу на лавочке во дворе с друганами Коляном и Петром, заглатывая нечто с романтическим названием «Вечерние зори» или «Гранатовый цвет». Нет, я не забиваю холодильник мегапопулярным напитком с названием, аналогичным марке скоростных машин (живу в Минске, нет у нас его, а так бы попробовала ради интереса).

Дело в том, что у меня организм хорошо переносит алкоголь. Семейное это, от дедов-прадедов повелось. Не вызываю Ихтиандра с перепоя, не падаю, не зеленею. Просто пью. Много. И с удовольствием.

Что меня задолбало? Стереотип. Девушка, согласно ему, должна довольствоваться бокальчиком «Мартини» или шампанского, максимум — парой мохито. Ребят, вы издеваетесь? Нет, оно всё «вкусненько», мило и женственно, но, блин, мне мало! Давайте-ка, рассчитывая корпоратив, впишем в стоимость на меня не полбутылочки шампанского, а бутылочку водочки, а? Даже дешевле получится, честно! И поверьте, под финал я буду гораздо трезвее и адекватнее девочек, тянувших весь вечер шампусик, потом согласившихся на коньячок, а перед уходом хлебнувших пивасика за дружбу между бухгалтерией и отделом охраны.

Или вот, например, свидание. Да не простое, а уже достаточно интимное, на дому, так сказать. Жду Его, что-то там лёгкое готовлю, все дела. Он приезжает. С бутылкой вина. Полусладкого. Одной. Милый, мы познакомились в баре, где ты имел счастье наблюдать, сколько и что я пью. Не спорю, бутылка вина в гости — акт вежливый, в кино неоднократно обыгранный, но что прикажешь делать, если двух бокалов — а это половина бутылки — мне на вечер мало? Правильно, что делать — потрошить мой бар.

Я понимаю, женщине не пристало признаваться в любви к спиртному. Это красиво, когда дама в вечернем платье томно прихлёбывает коктейль с вишенкой или оливкой. Но, тем не менее, я уверена: очень-очень много девушек в моей истории узнает себя.

Ребята, все мы феи, все мы пахнем фиалками (а не перегаром), все мы любим цветочный нектар. Но если уж ваша фея откровенно говорит, что всем напиткам предпочитает не пафосную текилу или самбуку (лично у меня вызывающую смутные ассоциации с детством, колючим шарфом и бронхитом), а хорошую водку — не воротите нос. Поверьте, стол, сервированный подобающе этому (вполне благородному!) напитку, вас не разочарует, ибо такие, как я, умеют принимать огненную воду в офигенном антураже. Прочитайте «Занимательную наркологию» — поймёте, о чем я. Всем удачи!

А теперь, дети, я расскажу вам сказку про гномиков на новый лад, ибо предыдущий рассказчик упустил одну важную деталь.

Итак, жили-поживали всё те же гномики, что пыль убирали, одежду стирали да тарелки мыли. Но не одни поживали они, а с великаном. Великан тот могуч да умён был, расторопен, работящ и смекалист. Денег заработать себе и гномикам? Не вопрос — зарабатывает великан! С соседним великаном поговорить о том, что в два часа ночи музыку слушает уж очень громко? Идёт великан! Мебель передвинуть? Двигает великан! И так далее — всё, что тяжело, трудно и опасно, делает великан. И как-то даже мысли у нашего великана не возникает сказать гномикам с упрёком: я, мол, большой и сильный великан, я делаю большую трудную работу, а вы, какие-то мелкие гномики, только ерундой занимаетесь, мелочёвку всякую делаете, а я вам при этом ещё помогаю изо всех сил! Ибо был наш великан, ко всему прочему, добр и умён, и понимал, что и ему без гномиков тяжело будет великанские дела вершить, и гномикам без него трудновато по хозяйству крутиться…

Только случилась вдруг беда лихая: вычитали гномики в каком-то глянцевом журнале, что великаны гномиков притесняют ужасно. Что на самом деле не зарабатывают они, не вершат никакие тяжёлые дела в большом мире, а всё больше с великаншами развлекаются. А чтобы гномики их не «спалили» — гномиков обижают, заставляют по дому крутиться-вертеться, да ещё и покрикивают, кулачищами своими потрясая, а сами только на диванах валяются да телевизоры смотрят. Прочитали это гномики, и такая их вдруг обида взяла за тяжёлую гномичью долю, что даже не вспомнили они, что их-то великан совсем не такой. А как обиделись, так давай великана гнобить да упрекать: то мало великан денег принёс, то шкаф не туда передвинул, то не ту колбасу купил, то не так посмотрел, то не то подумал… А великан лишь удивляется да всё больше старается. А чем больше великан старается — тем больше гномики раздражаются, вот уже великану и ультиматумы ставят: «Плохой ты, великан, уйдём мы от тебя к другому великану, у него вроде как всё повеликанистее будет!»

Тут бы и сказочке конец, но вспомнил великан другую сказку. Там одного великана по имени Гулливер гномики-лилипуты тоже все время обижали, как он для них ни старался. А как вспомнил — так сам собрался да и ушёл от гномиков. Впрямь как тот Гулливер — взял и ушёл от тех, кто его не понимал да не принимал, к тем, кто к нему нормально относился. Ведь прибирать-готовить-стирать любой уважающий себя великан сам умеет. И великану в спутницы великанша по сюжету и логике требуется, а вовсе не высокомерные зазнавшиеся гномики…

А вот теперь и сказочке конец, а кто понял всё правильно — тот никогда не спутает слова «вместе» и «вместо».

Меня страшно задолбал тот факт, что многие женщины поносят на чём свет стоит свой пол. Они всерьёз полагают, что женщины априори во всём хуже мужчин. Одна плачет, что ей жизненно необходима пара яиц, ведь иначе ей не взять себя в руки; другая хвастается, что у неё уже есть пара стальных шаров, поэтому-то она обладает таким сильным характером.

Свои недостатки они тоже списывают на пол. Вы замечали это? Что-то не получилось у мужчины — ну, со всеми бывает; не справилась с задачей женщина — «не женское это дело!» Нет, понимаете? Женщины сами себя поливают грязью и поддакивают тем, кто это делает. Для них это в порядке вещей!

Рассказала маме об однокласснице друга, сдавшей экзамены по математике и информатике на высший балл. Что бы вы думали? Мама с ухмылкой поинтересовалась: «А не мужчина ли она?»

Среди моих знакомых множество талантливых девушек и женщин, они прекрасно справляются со своей работой, иногда даже с якобы мужской. И даже они не забывают упомянуть о том, какие они тупые истеричные бабы, какие они слабые и непоследовательные, хотя для всех очевидно, что это неправда.

Девушки, милые! Ну перестаньте же наконец наговаривать на себя! Поймите, что вам необязательно быть похожими на счастливых обладателей члена, если вы хотите стать лучше, и вы вовсе не мужик в юбке, если уже в чём-то хороши. Качества, которые обычно приписывают мужчинам, запросто могут стать женскими, если будут воспитаны в женском теле.

В преддверии 8 марта направились с коллегами в парфюмерный магазин, чтобы прикупить подарки для родственниц и подруг. Бросаю в корзину «Шанель №  5». Одна коллега удивляется: мол, кому ты взяла этот аромат, он для женщин далеко за… Отвечаю, что это как раз для бабушки, её любимый аромат, и сразу начинаются возгласы:

— Зачем бабуле духи? Она ведь в деревне живёт.

— Почему ты берёшь такие дорогие? Вон в «Ашане» за 150 рублей всякие продаются, купи их, какая разница!

— Подарила бы лучше тапочки или полотенце, больше толку было бы.

Милые дамы! Да, моей бабушке 76 лет, она живёт одна в пригороде, однако это не отменяет того факта, что она в первую очередь женщина. Поэтому я покупаю ей дорогой парфюм, качественные кремы для лица, крашу ей волосы профессиональной краской. Из декоративной косметики она пользуется только карандашом для бровей; разумеется, я регулярно выбираю для неё только продукты класса «люкс».

Милые девушки, зачем вы сбагриваете своей бабушке сумку, которая была модной лет пять назад? Неужели нельзя купить новую, хоть и недорогую, с классическим дизайном, чтобы порадовать бабушку? То же касается пуховиков, обуви, шапок. Почему бабушки донашивают ваши вещи? Неужели они не достойны лучшего?

Лет этак десять назад у меня появился мобильный телефон, спустя полгода мы его купили и бабушке. Некоторым моим друзьям мамы могут только позвонить, моя же бабуля быстро научилась писать эсемески. Сейчас у неё классическая кнопочная модель телефона, однако это не жуткий чёрно-белый кирпич, а современный аппарат с большим и ярким дисплеем и хорошей камерой, чтобы мы могли обмениваться ещё и эмемесками. Я присылаю ей свои фото и правнуков, а она мне — фото своего цветущего сада и мордашки её собак.

Кстати, о технике. Моя бабуля имеет и использует в хозяйстве посудомоечную машину, мультиварку и робот-пылесос. Почему-то люди, узнающие об этом, удивляются: «Какая она у тебя молодец! Научилась всем пользоваться, а моя даже в микроволновке суп подогреть не может. Только у подъезда сидит целыми днями». Друзья, все эти приборы не сразу стали для неё привычными и понятными. Понадобилось её время, чтобы прочитать инструкции, потом моё время, чтобы объяснить всё на пальцах, попробовать пользоваться гаджетами вместе. Зато теперь её жизнь стала гораздо проще, она посвящает больше времени делам, которые ей гораздо приятнее, чем мытьё посуды. Сплетничают у подъезда только те, кому больше нечем заняться, и не потому, что им лень, а потому, что кроме телевизора никакие радости им не известны.

Поэтому, уж пожалуйста, подарите бабушке на Международный женский день женский подарок, а не вашу поношенную блузку.

Детская поликлиника. Один врач на всех. Одновременно в коридорах заведения находятся минимум два десятка детей плюс родители. Два часа стояния в очереди — это если повезёт.

Женщина, куда вы прёте? Почему без очереди ломитесь к врачу, который сейчас ведёт приём? Что? Справку подписать? Пожалуйте в очередь, потому что вы уже третья.

А вот вы с хрена ли заходите вместе с пациентом? Ах, вам только спросить… Тоже в очередь вон к тем вопрошающим.

Девушка, де-е-евушка! Не надо распихивать всех, кто собрался возле двери в кабинет, и с моськой кирпичом продираться к врачу. Ваша очередь ещё не подошла. Что? Вам же только подписать? То есть через полчаса стояния в очереди вы вдруг вспомнили, что ваша просьба на три секунды, и можно всех распихнуть, даже не удосужившись предупредить тех, кто занял за вами? Стойте дальше. Мне плевать, что вам на работу надо или что вот-вот магазин на обед закроется. В очередь!

Ой! Дамочка, а вы тут откуда? Что? Вы заняли очередь ещё утром, просто отошли? Ну, знаете… Отойти — это когда на десять минут, а вас не было почти два часа. Хорошо устроились: погуляли где-то, а потом пришли к самой своей очереди. А поскольку человек, за которым вы заняли очередь, не рассказал о вас, получается, что ушли вы, никого не предупредив. Вот и занимайте очередь заново — и не надо тут права качать.

И так каждый раз, когда я прихожу с ребёнком в поликлинику. А прихожу я очень часто. Меня, человека крайне неконфликтного, просто выбешивают такие вот «внеочередники». Причём я довольно часто замечаю один факт: это в основном женщины. Ни одного мужчины, который бы пытался пролезть без очереди. Даже чтобы справку подписать, даже если у его ребёнка высокая температура (этим тоже пытаются давить на жалость, хотя спокойно можно врача вызвать на дом). И знаете, я согласна пропускать без очереди, но если об этом попросят вежливо. И ещё: я сама настаиваю на том, чтобы родители с грудничками проходили вперёд. А остальные — в очередь, сукины дети!

Мои злоключения начались ранним утром первого весеннего дня. Проснувшись и добредя наконец до зеркала, я обнаружила его — покрасневший и не самый красивый в мире, но вполне себе среднестатистический прыщ на щеке. Весьма неприятно, но не смертельно. Попытка маскировки с помощью мази и тональника немного улучшила, но не спасла положение.

Я давно вышла из подросткового возраста и работаю в довольно престижной фирме, где коллеги по большей части не ТП. Благополучно добравшись до места службы, я уже забыла про утреннюю неприятность. Но тут она — девушка из соседнего отдела: «Ой, а что это у тебя на лице?» — и смотрит так, как будто там у меня как минимум три змеи, восемь пауков и маленькая какашка одновременно. Старательно изображаемая паника коллеги передаётся мне, но я беру себя в руки, вспоминаю о своём косметическом недостатке и вежливо объясняю ей суть своей проблемы. «А, я так и думала» — бросает она и с чувством выполненного долга удаляется.

Ровно через час другая коллега-девушка довольно громко интересуется: «А это у тебя прыщик или аллергия?», при этом делает о-о-очень сочувствующее и заинтересованное выражение лица. «Смертельно опасная заразная болезнь», — отвечаю я, девушка счастливо смеётся и переводит разговор на другую тему.

К вечеру таких вопросов и высказываний типа «А-ха-ха, хорошо ты приготовилась к 8 марта» накопилось достаточно, чтобы вывести меня из колеи. Домой я добиралась мелкими перебежками с полным ощущением хобота или страшной мутации на лице.

Девушки (мужчины почему-то в подобном замечены не были), скажите: что это? Зачем вы спрашиваете об очевидных для вас вещах, при этом привлекая внимание тех, кто до этого чудом не заинтересовался временным состоянием моей кожи? Я понимаю, что есть ситуации, в которых коллега будет выглядеть так же глупо, но сможет тут же исправить положение и даже будет вам благодарен (если вы, конечно, не заорёте об этом на весь кабинет): смешно ли у него взлохматилась причёска, потекла тушь или порвались штаны на самом интересном месте. Но неужели от того, что вы поставите в неловкое положение человека, который физически сейчас не может ничего исправить, вам прибавится +100 к неотразимости и чувству собственного достоинства? Просто будьте добрее и помните, что от такой, казалось бы, пустячной неприятности никто не застрахован.

Милые девочки, девушки, женщины, бабушки! Кто, скажите мне, сообщил вам, что тарелки и кастрюли моют только с той стороны, в которой была еда? Что стакан, из которого вы пили сок, можно просто ополоснуть? Что у сковородки необязательно мыть даже верхнюю кромку?

Я вам открою секрет, если скажу, что в налёте на вашей тарелке уже давно смешалось моющее средство, остатки жира и ещё много всего? Вам в голову не приходило, сколько там всего может жить? И почему вы не учитываете тот факт, что эта тарелка стояла на другой, грязной тарелке?

Или вот вы, любительница стойких помад, отчего не моете кружки, а только ополаскиваете? С каких пор коричневый налёт снаружи кружки стал считаться нормой? Вас действительно не раздражают древние подтёки от кофе?

А кастрюли со сковородками? Это вообще нормально, когда сковородка снаружи перманентно чёрная, а кастрюля желтоватая?

Хорошо. Вы не испытываете никакой брезгливости. Это ваше право и ваше решение. Я здесь при чём? Почему вы так едко реагируете на моё желание отмыть посуду целиком и полностью?

Это же вы потом всегда восхищаетесь чистотой моей посуды, говорите, что у меня «вечно новые» тарелки, кастрюли, сковороды. Это же вы ставите меня в пример своим дочерям. Это же вы хвастаете, какая хозяйственная девушка досталась вашему любимому сыну.

Честное слово, вы задолбали меня своей непоследовательностью.

Меня задолбали феминистки. Вы не подумайте, я сама очень даже за равноправие, сама зарабатываю, сама таскаю тяжести до дома и даже искренне мечтаю найти мужчину, который будет кормит меня ужином.

В чём же мы не сошлись во взглядах с борцами за женские права? А в том, что я не хочу становится хуже.

Мужчинам можно встречаться с несколькими девушками разом, грести интим лопатой, да ещё и хвастаться? Настоящая эмансипированная женщина тоже с гордостью расскажет о своих многочисленных постельных приключениях. Простите, девочки, не прельщает меня такое лёгкое поведение. Давайте лучше донесём до мужчин, что настоящий мужчина не двадцать женщин за неделю соблазнил, а одну двадцать лет может и восхищать, и соблазнять, и в законном браке состоять.

Мужчинам можно отращивать растительность по всему телу? Зачем ему говорить, что это довольно-таки некрасиво, да и запах от этих волос неприятный? Нет, свободная женщина просто перестанет брить ноги и подмышки, она же имеет право. И вот сидят два таких йети, которым даже друг к другу не особо приятно прикасаться.

Мужчина плюхается на диван и отращивает пивное брюшко? «Милый, может, пойдём вместе в спортзал?» Нет, нет и ещё раз нет. Эмансипированной женщине не пристало совершенствовать своё тело ради этих похотливых мужланов. Она ведь не сексуальный объект, она личность. И жить она будет с таким же не-объектом, отращивая вместе жировые складки.

И множество подобных вещей: изношенные свитера, прыщи, мат через слово, неспособность связать два слова, громкое газопускание и ковыряние в носу, активное распитие алкоголя и курения.

А я так не хочу. Я хочу быть красивой, умной и обаятельной. И жить хочу с красивым, умным и обаятельным мужчиной с бритыми подмышками.

Девоньки! Раз уж мы перенимаем мужские черты, так давайте лучшее перенимать: сдержанность, ответственность, привычку дарить качественные подарки, храбрость, упорство. Давайте убедим мужчин считаться с нашим мнением и становиться действительно привлекательными для нас.

Здравствуйте, я девушка, мне почти 22 года, и у меня никогда не было парня.

Да-да, я понимаю, вы в шоке от такого откровения. Как пребывают в шоке и многие мои знакомые, давшие мне льстивые клички «лохушка», «идиотка», «ненормальная». По их представлениям, если девушка к этому возрасту ни разу не поцеловала мальчика и не сходила ни на одно свидание, то она «засиделась в девках» и ей надо срочно что-то менять в своей жизни.

Я и сама понимаю, что в моём-то возрасте пора уже становится на каблуки, умело краситься, женственно одеваться. Вот только смотрю я на своих «правильных» сверстниц — и, если честно, офигеваю от происходящего.

Первую знакомую выдали замуж за сына хорошего друга её отца. Папа у девушки — очень образованный, широко известный в узких кругах учёный. Дочка была троечницей в школе и прогуливала хорошо если только половину занятий. Поняв, что дочь по следам отца точно не пойдёт, папа подсуетился и пристроил девочку в хорошие руки, чтобы «совсем не пропала».

Вторая выскочила замуж в 20 лет «по большой любви». С её стороны. Мать умерла, отец тяжело болен, наследство очень солидное. Сейчас стараются всё на дочь переоформить, чтобы потом проблем не было. Ходят упорные слухи, что часть наследства переписывают прямиком на мужа по его настойчивым рекомендациям.

Третья, коренная москвичка и будущая наследница нескольких квартир, долгое время встречалась с парнем из какого-то российского села, приехавшего «покорять столицу». Жил парень у неё дома вместе с её родителями, парочка активно предавалась всем взрослым порокам. Правда, до свадьбы не дошло: девочка сама пронырливая и быстро просекла, что парню квартиры нужнее, чем она сама (всё с её слов). Теперь нашла себя мужчину «под стать» — наследника ещё большего, чем у неё, состояния, с влиятельными родственниками, сулящими сладкую жизнь.

Мать четвёртой активно ищет дочке мужа, лишь бы кровинушка одна не осталась. Помнится, когда у их ближайшей родственницы трагически погиб муж и время траура прошло, ту женщину быстренько выдали замуж за кого-то другого, лишь бы тоже «одинокой» не осталась.

Ещё одна ровесница с удовольствием ходит по кабакам, гуляет ночами с парнями и отрывается на полную катушку. Доходит ли дело до интима или пока нет, неизвестно, но за просмотром порнофильмов девушку уже заставали.

Шестая красавица вышла замуж за мужика почти втрое старше и переехала в европейскую страну на ПМЖ. Хотя её муж произвёл на меня благоприятное впечатление, пара развелась спустя нескольких лет брака — и девушка всё ещё регулярно ходит к психологу «поговорить».

Ещё одна тоже вышла замуж за иностранца вдвое старше себя и уехала жить к нему, родила ребёнка. И это, пожалуй, единственный счастливый случай из моего окружения, когда двое полюбили друг друга и поэтому связали себя узами брака. Мне, правда, царапнула слух её фраза: мол, муж хочет, чтобы жена была «продвинутой», то есть не замыкалась на ребёнке, а получала параллельно образование у него на родине и самосовершенствовалась, что подруга успешно и делает, — но, может, тут реально не имелось в виду ничего плохого.

Глядя же на остальных и слыша очередное «засиделась в девках», я только и думаю: «И слава Богу!»