Прекрасный пол

Жаловаться мне абсолютно не на кого, разве что на природу. Но в мои 26 у меня иногда просто сдают нервы. Нет, я соблюдаю все рекомендации, которые получаю от личного психолога, но…

Я родился в женском теле. Я с подросткового возраста ждал, когда же смогу заняться возвращением в свой пол. Я прошёл туеву хучу психиатров и прочих наблюдателей (у нас в России почему-то мало верят таким людям), я получил положительные заключения. Перед гормональной терапией от меня потребовали очередное обследование. Я не удивился: у нас на каждом шагу проблемы. Однако для меня заключение невролога стало фатальным. После операции — 80% вероятности провести всю жизнь в инвалидной коляске из-за проблем с позвоночником. Разумеется, я предпочёл остаться в своём ненавистном женском теле, чем стать инвалидом, тем более что срок жизни у трансов зачастую и без того короче, чем у остальных.

Меня люто, бешено задолбали всякие товарищи, которые читают мне мораль. «Ты совсем неженственна». «Тебе бы каблучки и юбочку — будешь выглядеть супер». «Вот поэтому у тебя и мужика нет».

Мужика и не будет: я не гей. Я не могу и не хочу всем рассказывать о своей гендерной идентичности. Об этом знает только очень узкий круг людей. Чуть большее количество знает о том, что я — «лесбиянка», хотя считаю себя нормальным мужчиной-натуралом.

Ради всего святого, мужики, когда видите женщину, которая ведёт себя как мужчина, держите язык за зубами! Вам за такими ухаживать незачем, а указывать на недостатки — отвратительно в любом случае. Я тоже много чего мог бы сказать о вас, но молчу потому, что эта дерьмовая жизнь научила меня мягче относиться к тем, кого не понимаю я. Прекратите высказывать своё «фи» маскулинным девушкам. Круче вы от этого не станете, а лучше относиться к вам не будут. И будьте уверены: советам вашим не последуют, поскольку всё прекрасно знают и без вас.

Позавчера у меня был скандал с родителями. Видите ли, я ношу берцы, а мои кулаки постоянно сбиты от тренировок по карате одной из самых жёстких школ и более лёгких, но ежедневных по айкидо. Это не женственно и вообще ужасно, как я могу так жить, меня же никто не полюбит! Наличие жениха, с которым они знакомы, их почему-то не смущало.

А вчера я возвращалась из универа с одной симпатичной девочкой, и к нам подвалило наглое и пьяное тело. Девочка застыла столбом, даже не крича, пока тело пыталось познакомиться и полапать. Тело получило пару пинков и болевой, а также убеждение, что в следующую нашу встречу будет хуже.

Но задолбали меня вовсе не наши дворы без освещения, не общество, которое никак не воспитает в сынах своих уважение к женскому полу. Меня задолбали толпы родителей, которые воспитывают маленьких принцесс в маленьких мирках, где их никто обидеть не может. Не обязательно отдавать дочерей на боевые искусства, не обязательно растить из них параноиков, но научите хотя бы одному коронному приёму и отдайте на лёгкую атлетику — пусть быстро соображают и убегают. А если вы думаете, что мужчина всё равно будет сильнее, и воспитываете это в своих детях, то вам для справки: во мне 48 кг веса, и после месяца занятий айкидо я смогла на спарринге перекинуть через себя самого обычного парня раза в два тяжелее меня без ущерба для здоровья. И пусть ваша дочь тоже сможет так сделать, если вдруг ей это понадобится.

Я провела в местах не столь отдалённых ровно три года. От звонка до звонка. Да, было тяжело. Но задолбало меня не это.

Дело в том, что села я по 111-й статье УК РФ. Не буду рассказывать всего. Если сжато, то мне с моей девушкой пришлось задержаться в её родном городе на ночь. Обычно мы старались ездить туда раз в год одним днём — всё оплатить, всё решить… Если ездить ежемесячно, это влетает в копейку. В тот раз госконторы тупили, и мы опоздали на поезд. В квартире моей девушки никто не живёт до сих пор, жрать там нечего, и мы отправились в ближайший магазин. Глухие дворы, окраина города. К нам пристали двое пьяных парней, желающих любви. Я-то невзрачная и вообще больше на парня похожа, а моя девушка «любви» почему-то не захотела. В общем, подрались. Я оставила своей девушке более бухого соперника, и она с ним справилась кулаками и каблуками. Мне повезло меньше — пришлось использовать нож.

Девушка к тому моменту уже больше пяти лет жила со мной и уже не знала местных порядков, поэтому накрыли нас сразу. Ножом я попала, как мне кажется, весьма удачно. Я не медик, что-то там с поджелудочной железой. Поняла только, что он теперь всю жизнь на диетах проведёт и, главное, пить больше не сможет, но жить будет.

Меня закрыли. Девушка честно меня дождалась. Она и до этого неплохо общалась с моей мамой, а эти печальные события сблизили нашу семью ещё больше. В общем, я вернулась в нормальное общество уже почти четыре года назад.

Такова моя история. А теперь то, что меня задолбало. Каждый, кто узнаёт о моём прошлом, почему-то тянет:

— Так это в тюрьме тебя такой (в смысле, лесбиянкой) сделали…

Нет! Их не волнует то, что я изначально села, вступившись за свою девушку. Услышав слово «зона», все отключают мозги. Окститесь: такими никакая зона никого не делает. Если бы я была натуралкой, то после зоны я бы побежала навёрстывать упущенное с мужиками. Но я люблю свою женщину. Смиритесь с тем, что ориентацию не выбирают и не прививают, как яблоням.

И не дай вам бог оказаться в такой же ситуации, как я.

Работаю в детской онкогематологии. Мамы-вегетарианки, как же вы задолбали!

Приходит мама на приём. Ребёнку четыре года. Анемия. Жёсткая. Куча нарушений. Мамаша с глазами трясущейся овцы умоляет положить побыстрее, помочь: мол, ребёночек долгожданный, беременность наступила не сразу, ждали, надеялись…

Не буду уходить вглубь медицинской специфики. Короче, очаровательная девчушка — наш пациент. Опрос, анамнез, генетика… Вроде всё в порядке, мама-папа-бабки-дедки без нарушений по этой линии. И тут выясняю: мама — вегетарианка. Мнётся, жмётся, на вопрос, ела ли мясо во время беременности, отвечает:

— Да, иногда…

— «Иногда» — это как часто?

— Ну там… Рыбу и курицу раз в неделю точно.

Очень хочется спросить её в лоб: ты, рыба с холодной кровью, курица без мозгов, ты подписала приговор ребёнку, понимаешь ты это? Потому что только три из ста малышей уйдут с ремиссией и не придут к нам через пару лет повторно.

Тебе жалко телёночка — коровьего ребёночка? А своего ребёночка тебе не жаль? И я ведь даже муженьку твоему не смогу на приёме сказать, что его глупая жена тешила своё самомнение: ах, она хорошая, она цыплёнка жалеет, и потому его дочь больна, больна, понимаете? Тяжело и на всю свою жизнь. Ибо есть понятие медицинской тайны и этики. Потому что надо есть красное мясо, когда ты беременна, пусть тебя тошнит от него. Но ты носишь ребёнка, который не повинен в загибах твоей куриной извилинки, а мозгов у тебя нет, она одна. И ты одна останешься: надеюсь, мужик твой додумается, почему его дочурка — инвалид ещё с начала своей жизни.

Просто ненавижу таких мам.

А меня задолбали девушки, у которых четыре полупопия. Как ни странно, касается это именно стройняшек.

Милые! Я всё понимаю, вы красавицы умопомрачительные со сногсшибательными фигурами, которые хочется втиснуть в неимоверно узкие юбки-платья-брюки. Наденьте же другое бельё! Есть масса трусиков специально для такой одежды (от стрингов до бесшовного белья). Зачем вы надеваете обычные труселя, которые ещё и маловаты будут? Не-не-не, я ничего не имею против обычных трусиков, но только не в данной ситуации. Идёт такая красота модельной походкой, виляет что есть мочи своей филейной частью, а кроме смеха это ничего не вызывает. Ну невозможно просто! Иной раз ещё и всякая кака в виде кошачей-собачей шерсти или ещё чего налеплена.

Неужели так трудно перед выходом на улицу посмотреться в зеркало? Со всех сторон посмотреться? Не только личико намалевать и причесон навести, но и всю себя любимую осмотреть? Почистить то, что прилипло, помыть обувь (полностью помыть, между прочим, а не только сверху протереть, потому что слой недельной грязи между подошвой и огромным каблуком очень сильно заметен), а главное — бельё. Вот тогда и будете королевами.

У меня дома две кошки. Одной породы — мама и дочка. Дочку продать не получилось, вот и оставили себе.

Мама — шикарная, шоу-класса. Красивая, изящная, статная. Позы почти все — как будто на съёмках в глянцевый журнал. На выставках первое место брала с отрывом. Только вот стервозная. Периодически ходит и мявкает без причины. Обожает приласкаться, а потом внезапно ударить лапой или укусить. Сама залезает на коленки, а то и на плечи, ставит лапы с полувыпущенными коготками куда захочет. Хорошо хоть осознала, что за серьёзные ранки получает по шее, потому скорее неприятно от превращений из лапочки в зверя. Периодически рвётся то на лестничную площадку, то в комнаты, в которые ей заходить нельзя.

Дочка — миленькая, но её отбраковали в пет-класс. Немного неуклюжа и толстовата (кормим одинаково, так что дело в телосложении явно), зато у неё потрясающе мягкая шерсть и очаровательная мордочка. Мявкает только тогда, когда её долго не кормят или лоток забывают поменять. Сама на руки не лезет, но с удовольствием идёт. Её можно гладить, чесать и тискать сколько угодно без ущерба для здоровья — если ей очень надоест, она просто вывернется из рук. Ещё раз повторю: она довольно милая, симпатичная, просто не великолепная, в отличие от первой.

Только вот, сколько бы мы ни советовали нашим гостям не трогать первую кошку и тискать вторую, все всегда обращают своё внимание именно на красотку. Тискают, не обращая внимания на наши предупреждения, что она сейчас начнёт драться: мол, мурлыкает же! Зацепки на одежде и лёгкие царапины — минимум, что их ждёт.

К чему это я? А к тому, что девушек не зря часто сравнивают с кошками. И когда вы выбираете стервозных красавиц, а не добрых симпатяжек, готовьтесь к последствиям.

Здравствуй, дорогой! Это я, твоя малость фригидная девушка. И не надо с грустью вздыхать, что раньше такого не было. Объясняю.

Раньше мы не жили вместе и не виделись каждый день. Следовательно, и секс у нас случался реже. А теперь мои поздравления: да, у тебя есть ежедневный доступ к телу. Кто ж виноват, что ежедневные потрахушки тоже приедаются, превращаясь в рутину?

Положим, тебе для начала процесса надо возбудиться — иначе никак. Почему ты считаешь, что мне в принципе без разницы? Ах, раньше обходились без длинных прелюдий? Ну да, особенно когда у нас не было своего жилья, и дело происходило где придётся, в укромных уголках. Какие там предварительные ласки — поскорей бы сделать дело, пока никто не спалил. Не айс, но лучше, чем ничего.

Кстати, именно поэтому не надо выпрашивать у меня секс на пляже. Лет пять назад альтернатив не было — теперь есть. Да, мне не нравится постоянно думать, что нас может кто-нибудь увидеть. И выскребать песок из волос, зубов и более интимных мест мне тоже не нравится.

Продолжаем. Да, я люблю жёсткий секс. Это не значит, что следует тыкать в меня пальцами без смазки: твой маленький друг и костяшки пальцев — по ощущениям совсем не одно и то же. И не надо думать, что чем сильнее трение, тем мне приятнее. Я не хочу там мозоли.

С поцелуями то же самое. Для начала скажу, что мы теперь, переходя сразу к делу, обходимся без этого вообще, и ты, видимо, забыл, как это делается. Ты хочешь своей челюстью вывернуть мою? Нежнее, ещё нежнее… Чёрт, хотела показать тебе, как мне нравится, но ты почему-то так активно сопротивлялся, что у меня свело даже язык.

И, пожалуйста, не надо в порыве страстного поцелуя тереться об меня лицом, если тебе сегодня было лень бриться. Особенно при куннилингусе. По ощущениям процесс напоминает натирание наждаком.

Мне плевать, что там делают в порнофильмах. Да, для меня неприемлемы некоторые вещи. Не потому, что я не в силах отказаться от предрассудков, а потому, что за гигиену.

А ещё иногда мне просто не хочется. Вот просто так. Я люблю мороженое, но это не значит, что хочу его постоянно.

Я не имитирую и никода не вру про больную голову. Но я уже начинаю понимать дамочек, которые так делают. Если не желаешь считаться с моими желаниями, найди себе кого-нибудь другого. А так у нас всё хорошо.

Меня с детства научили избавляться от мышления в духе «чёрное или белое» и обобщений в духе «все мужики — красавцы, все бабы — симпатяги».

Многие мужчины «ищут женщину». Если мы ищем её не пару недель из физиологических потребностей, а для «серьёзных отношений» (ненавижу это словосочетание), то мы ищем не только гнездо для члена, а ещё и собеседницу, и — да-да! — подругу.

Почти любые отношения начинаются с некоторого периода именно приятельского общения. Иногда он перерастает в дружбу, иногда в любовь (взаимную или нет), а иногда в секс на пару раз вместо всякой там дружбы. А иногда во френдзону с той или другой стороны, чего греха таить.

Госпожа, учащая отделять отношения от дружбы, своим срыванием покровов вы просто оскорбили большинство девушек, нарисовав картину: «Если вы ей нравитесь как мужчина, то она будет вести себя как стереотипная дура-стерва из анекдотов. Если вы ей интересы только как носитель информации — она будет с вами дружить, но не дай бог не пытайтесь её поцеловать!» Как отрезали просто. У меня нет огромной статистики, а меньше десятка лет личного опыта в построении отношений с разными девушками вряд ли позволят мне доказать мои утверждения, но…

На небольшой молодёжной конференции лет пять назад неброской внешности приветливая девчушка начала задавать мне вопросы по теме интернет-маркетинга. На третьем я сдался и взял тайм-аут. Потом подошёл к ней и предложил продолжить дискуссию в ближайшем кафе по окончании конференции. После долгого сомнения и осведомления о ценах в заведении она согласилась, хотя и уговаривал я долго. Именно потому, что мне была интересна тематика нашей беседы, а не потому, что я хотел её трахнуть после кормёжки. Мы проспорили за столом до вечера и расплатились каждый сам за себя, несмотря на мои попытки отдать деньги за двоих. Возможно, это пробило дыру в её бюджете, я не знаю.

Нашлись в соцсети, спустя пару месяцев она в числе ещё десятка знакомых пригласила меня посетить один из местных рок-концертов, на которые я до этого времени не ходил (хотя люблю этот стиль музыки). Она же была фотографом на рок-мероприятиях. Так получилось, что из пяти пришедших по её приглашению к позднему вечеру остался я один, и мы закончили вечер вдвоём обсуждением играющих групп и музыкального направления в целом.

После этого примерно около года мы изредка переписывались, раз в месяц-два пересекались, чтобы сходить на новую выставку, концерт или просто поесть и поболтать. Она всегда платила за себя сама. И далеко не всегда она приходила в вечерних платьях и с тонной макияжа.

А потом она предложила пойти в наш небольшой лесопарк, в глубине которого, на возвышении, есть ещё не сильно загаженное любителями шашлыков крошечное озерцо, которое ей хотелось сфоткать.

Была она в стрёмных кроссовках, чтобы показать мне, что мы только друзья, а не что-то большее. Но я этого не знал и грешным делом решил, что это потому, что не найдётся такой дуры, которая полезет на холм в лесу на каблуках.

Потом мы лезли на этот чёртов холм, поскальзывались, ловили друг друга, вскрикивали, когда ехала нога, и хохотали над своим испугом.

Потом чуть не поругались, потому что она никак не могла сделать кадр, который ей бы понравился.

Потом шли по парку, и она смеялась, вспоминая, как лезла в эти проклятые кусты на берегу, чтобы получился нужный ракурс, и как я промочил ногу, свалившись в воду из этих кустов. И тогда я услышал фразу — индикатор френдзоны: «Вот бы все парни такие были».

Смеясь, мы дошли до выхода из парка.

А потом я её поцеловал.

Девушка плачет, что её парень, такой вот нехороший человек, попросил её — о боги! — сделать тест на отцовство, прежде чем кинуться ей в ноги и молить провести с ним остаток жизни. Позвольте же мне мне рассказать вам, почему этого не сделал бы только последний идиот.

Вот хороший парень Василий. Живёт в пригороде Нью-Йорка уже десять лет. Уехал из русской глубинки не от хорошей жизни и без знания языка, но работал день и ночь в автосалоне, пока не заработал стартовый капитал и не открыл автомастерскую для таких же постсоветских эмигрантов. Как только у него появился дом в кредит, на горизонте нарисовалась симпатичная и очень покладистая девушка Наташа. Сейчас у них уже вполне счастливое семейство: газон у дома, приветливые соседи, новая «тойота» и, как водится, годовалый сын.

Наташа приехала покорять Нью-Йорк два года назад и быстро смекнула, что своим дипломом учителя английского, выданным Зажопинским национальным университетом, в Штатах она может только подтереться. Поэтому пришлось идти работать не совсем по специальности и параллельно искать себе мужа. Чего Василий не знал и не знает до сих пор, так это того, что подрабатывала Наташа проституткой. Через сколько, гхм, рук прошла его жена, известно хотя бы в приблизительных чертах только её гинекологу и сутенёру. Что самое интересное — подрабатывать жёнушка после свадьбы не перестала. Торговать пилоткой она пошла уже через полгода после рождения ребёнка. А с виду ни за что не скажешь: девушка как девушка, милая глупышка, смотрит своему супругу в рот. А тому даже в голову не приходит, чем в свободное время занят рот самой Наташи, которым она чмокает его в щёку перед уходом на работу и целует совсем не его сына перед сном.

Пообщайтесь как-то за стаканом чего покрепче с гинекологами. Они расскажут вам удивительные истории. Про парней, которые всю жизнь воспитывают чужих детей, про девушек, которые раз в три месяца прилетают на очередной аборт, ибо «ну, с Егором я просто по пьяни сглупила, но с Иваном мы уже три года, и он меня любит», и про то, скольким мужьям они врали, что у их жены преждевременные роды, так как дата зачатия не совпадала. А пока что — если скрывать вам нечего, дуйте делать тот самый тест на отцовство. Вы, я уверен, самая невинность, но Наташ в этом мире — хоть отбавляй.

Вот вроде сколько сказано и о том, что девушка может просто не хотеть парня безо всяких «а почему», и о том, что девушкам может быть интересно общаться на «неженские» темы с парнями… Но нет же, опять всплывает претензия из категории «ну я-то женщину ищу»!

Да ищите сколько угодно, только давайте: мухи отдельно, котлеты отдельно.

Если девушка «интересуется» сложными темами, но кроме «ва-а-ау, ты такой у-у-умный» ничего по теме не понимает — она вас клеит. Если девушка на «прогулку по парку» натягивает 15-сантиметровые шпильки и покрывается боевым макияжем — можете попробовать поцеловать, а лучше не мучьте её ноги, а сразу ведите в кабак. Если перед рестораном она кокетничает, вообще не поднимает тему о раздельной оплате и сразу заказывает самые модные и дорогие коктейльчики, вы вправе ожидать «продолжения банкета».

Если после всего этого вам предложат «остаться просто друзьями» — поздравляю, вы пообщались с динамщицей!

Но не путайте, пожалуйста, с приветливой девчонкой, которая сперва сперва закидала вас толковыми вопросами после вашего доклада о турбоприводах ходовой части модели лунохода, а потом потом продолжила расспросы-обсуждения. Её интересуют луноходы! Я до сих пор общаюсь с практикантом — учителем истории, диспут с которым в классе перерос в провожание меня до дома. Да, мою сексуальную жизнь обсуждало потом полшколы, а мы беседовали (сюрпри-и-из!) о параллелях между славянским и греческим пантеонами богов.

Не путайте и с девушкой, идущей в парк пофотографировать цветение сакуры и прочие весенние цветы и кинувшей скучающему вам: «Хочешь, пошли со мной?» Она идёт фотографировать сакуру, поверьте!

Не путайте и с той, которую вы полчаса уламываете пойти перекусить под её однозначные: «Этот ресторан мне не по карману (у меня с собой нет столько денег)». Если вам чётко донесли эту мысль — скорее всего, с вами спать не собираются. Либо отвяньте, либо будьте готовы оплатить счёт «просто другу».

А насчёт «давай дружить, покатай меня на планере» — вообще смешно. А гопничка, заявившего: «Братан, покатай, как своего, да?», вы тоже не покатаете исключительно из-за половой несовместимости или всё-таки потому, что он — охамевшее быдло? Или девочку «покатай, а я тебе минет» таки начнёте катать?

Я это всё к чему: ищете сексуального партнёра — ищите! Но вы хоть значок носите: «Девушкам не для секса не подходить!» Но не давшая девочка из ресторана — абсолютно то же самое, что и парень, «случайно забывший кошелёк». Лохоловы бывают обоих полов, не нравится — не ведитесь.

А то задолбали уже: «Она попросила меня передать билетик в троллейбусе, а потом отказалась переспать — меркантильная френдзонщица!»