Прекрасный пол

Да, бабоньки, это называется «стульчак», а не «крышка». На крышку гадить — это было бы шоу. Не пойму, из-за чего сыр-бор?

С домостроем и патриархатом в нашей стране покончено, все равны. Зашёл мужчина в туалет — поднял, зашла женщина — опустила. Или вы американских фильмов насмотрелись? «Брюс всемогущий», журящий собаку словами: «У нас в доме женщина»? Капли бывают в стороны? Для того и поднимаем. А вы, думаете, бабочками какаете? А прокладки с драными колготками приятно наблюдать в мусоре?

Давайте будем терпимее. Каждый пускай делает, как ему удобнее. Пришёл — поднял, пришла — опустила. Трогать неприятно? Брезгливость не от того, что делают другие, а от того, что у тебя в голове. Вы, наверное, не видели, что бывает в женских туалетах. С ногами на стульчак. Мужик ещё хоть прицелиться может, а тут душ Шарко. Накипело уже, принцессы с единорогами, блин!

От души задолбали последователи и ценители фантастически остроумной и никогда не стареющей шутки про женщину и кухню. С особенно утомительной регулярностью этот образец отборного петросянства засоряет Ютюб. Обычно для того, чтобы встретить подобный комментарий, не нужно идти ниже самых популярных постов. Если главная героиня видео — женщина, то от слова «кухня» деваться некуда. Точка бурления достигается в двух вариантах развития событий: если женщина в видео демонстрирует силу или же, наоборот, терпит фиаско.

Особенно показательный творческий высер был под новым на тот момент видео Бейонсе «Run The World (Girls)», в котором с перегибающим пафосом голосистая дива объявила царство женщин во всём мире. Конечно, мужское ЧСВ лопнуло с треском — и понеслось. Я не защищаю столь безапелляционное заявление певицы, да и никогда она не была мне симпатична, но быть освистанной за такое, наверное, очень грустно.

Кстати, я мужчина. Мужики, мужчины, мальчики, слишком часто мне стыдно быть с вами одного пола. На дворе 2011 год. Догоняйте.

Хотелось бы подискутировать с автором, объявившим всех девушек, оставляющих волосы в раковинах, врагами народа. Я не буду распаляться и кричать о том, что длинные волосы, скорее всего, и так отрощены для признания мужчинами, которым вбит в голову стереотип о «конской гриве» на голове избранницы. Поговорим о другом.

Как часто люди вообще обращают внимание на то, где они оставили грязь? Вы, например, смотрите себе под ноги, когда идёте по метро, страшась обронить на пол суглинок с кроссовок? Или, может быть, на остановке бежите ловить пепел, сбитый с сигареты ветром на асфальт? Нет, постойте, я угадаю: вы всегда протираете мышку и клавиатуру спиртом после использования.

Автор эпоса о погибших котятах, а задумывались ли вы о «страданиях» женщин в мужском коллективе? Чего стоят поднятые сидения унитазов и пол, залитый последними каплями ваших мочевых пузырей? Перефразируя автора: каждый раз, когда вы стряхиваете на пол или на сидение унитаза, в степях Монголии погибают десятки манулов, при этом печально и сурово глядя вдаль. Пусть вам тоже будет стыдно.

Надо быть друг к другу терпимее, в частности, в вопросах пола. Поверьте, претензий масса, но всё это на самом деле такая чушь, что только одинокие и унылые задроты способны считать волосы в офисной раковине, пока их обладательница, приведя себя в порядок, собирается на свидание с другим.

Преподаватель, взрослая женщина, не может ходить на работу с рюкзаком. Это некрасиво, неприлично, роняет престиж учебного заведения и самой женщины ниже плинтуса. В то же время женщина обязана хорошо выглядеть, следить за собой, оставаться ухоженной в любой ситуации.

Окей, теперь объясните, пожалуйста, как эта женщина должна уложить в дамскую сумочку, дамский мешочек или дамский портфельчик две пары обуви и сменную одежду (для спорта и для танцев, на которые женщина ходит непосредственно после работы), переносной обед (в столовой можно найти только пережаренные котлеты и салаты, обильно политые майонезом), бутылку воды, косметичку, блокнот и ещё граммов двести мелкой канцелярии?

Что? Это её проблемы, что она после работы ходит в спортклуб и на танцы? Это её проблемы, что она не хочет жрать пережаренные котлеты? А как же, простите, хорошо выглядеть? Вы думаете, тётка, ведущая сидячий образ жизни и поедающая на обед практически фастфуд, будет казаться ухоженной? Да щаз!

Взять сумочку побольше? Попробуйте-ка потаскать на плече целый день ридикюльчик, наполненный всем вышеперечисленным. А потом, разумеется, не вздумайте просить вашего мужа или молодого человека нести его за вами — это же унизит его мужскую гордость!

Ридикюли были придуманы, когда «работа» женщины заключалась в украшении мероприятий своей элегантностью. Да, выходя из лимузина на шпильках и в вечернем платье, неуместно нести на спине рюкзак. Но современный ритм повседневной жизни женщины вынуждает её делать из ридикюля чемодан — и вовсе не потому, что ей в кайф нагружать сумку кирпичами. Оставьте женщин в покое, дайте им возможность носить грузы комфортно и правильно для здоровья.

«Я бизнес-леди» — такие слова я слышу довольно часто. Их произносят и барышни с оригинальными сумками Луи Виттона, и плохо одетые бабы, накрашенные «Мери Кеем». Бизнес-леди — это ведь звучит так красиво!

Именно эти бизнес-леди могут позволить себе не явиться на важную встречу, когда их ждёт человек, пришедший ради них пораньше, и просто не взять трубку, когда им звонят узнать, когда же оне изволят быть. Они могут позволить себе посрать в туалете, не смыв за собой и оставив на полу незавёрнутую использованную прокладку. Они могут на совещании увлечься личным телефонным разговором, позволяя себе маты и крик. Они могут позволить себе такие поступки, которые обычная женщина позволить себе не может.

Может быть, стоит выделить эту расу отдельно? Будут мужчины, женщины и бизнес-леди. Потому что мужчины-бизнесмены такого неуважения к себе не проявляют. Да-да, именно к себе — ведь насколько нужно себя не уважать, чтобы такое допускать?

Но зато именно бизнес-леди, не умеющие нажать кнопку смыва в туалете, могут позволить себе учить нас, обычных смертных, что на всём в мире надо делать деньги, вплоть до благотворительных праздников и концертов. Ну конечно, навариться на сиротах или больных лейкемией детях, присвоив себе часть выручки — это так благородно и необходимо!

Так и живём на планете Земля мы — мужчины, женщины и бизнес-леди. Вот только этой расе «избранных» давно пора или вымереть, или улететь куда-то в район созвездия Андромеды, потому что наша планета такого позора не вынесет.

У меня вызывают недоумение парни, носящие за своими девушками их сумочки. Непонимание у меня окончательно сформировалось в тот момент, когда я увидел возле супермаркета выдающегося мужчину. Таких, как он, двустворчатым шкафом даже не назовёшь: шкаф намного меньше. На руке гиганта висела сумочка. Вернее, застряла в области бицепса и дальше не натягивалась — так и торчала перпендикулярно руке. На мою просьбу одолжить зеркальце мужчина ответил непонимающим взглядом, а после объяснения, что в его сумочку только оно и поместится, даже пальцем не тронул. Но по выражению его лица, когда он отдавал сумочку вышедшей из супермаркета девушке, было понятно, что носить такое он больше не будет.

Но задалбывает не это, а девушки, с наивным взглядом вручающие партнёрам сумочки и считающие, что так и должно быть. Многие аргументируют так: «Я устала, она очень тяжёлая». Так если она тяжёлая, зачем было заглядывать на кирпичную фабрику и уносить оттуда по образцу каждого их продукта? В таких случаях я всегда отказывался, объясняя, что для себя считаю это унизительным. Если этот ответ вызывал непонимание, попытки надавить на жалость или даже ультиматумы, приходилось расставаться прямо там, где происходил разговор.

Я рад, что так поступал. Моей женой стала не та, кто считает, что мужчина — это вьючное животное для переноски сумочек, а та, кто знает, что мужчина делать обязан, и что для него делать не зазорно. Я готов носить её на руках — вместе с её сумочкой.

Меня невероятно раздражает одна деталь в женщинах, из-за которой я не хочу с ними учиться, жить и работать.

Здесь уже не раз писали о том, как милые создания оставляют после себя грязные туалеты. Но это (конечно, если не повторяется из раза в раз) ещё можно понять: бывают форс-мажорные ситуации. По крайней мере, от общественного туалета мы привыкли ожидать скорее грязь, нежели стерильность.

Но вот раковины… Я долго не могла понять, как в раковинах оказываются волосы. Есть два пути. Первый: женщина попросту причёсывается над раковиной. В норме в день у человека выпадает около 50–80 волос — представьте, сколько может выпасть за одно расчёсывание, да ещё и длинных? Второй путь: женщина мочит расчёску под водой, и запутанные в зубцах волосы уплывают в сток.

Это делают блондинки, брюнетки, рыжие, русые и шатенки. Это делают женщины с прямыми волосами, волнистыми и кудрявыми. Это делают женщины с каре и женщины с длинными волосами. Если туалет не в каком-нибудь торговом центре, где всё время ходит уборщица, то очень скоро в раковине оказывается клок разномастных волос. Они забивают раковину и вообще неэстетично выглядят.

Что самое ужасное, у некоторых то же самое дома. Наверное, раньше волосы убирали мамы, но теперь-то мамы живут отдельно, и за чистотой следить некому.

Дорогие принцессы! Когда вы оставляете свой волос в раковине, где-то в мире умирает котёнок. Может, хоть осознание этого заставит вас следить за чистотой.

— О, это так сексуально!
— Я всю жизнь мечтал с такой познакомиться поближе!
— А вам говорили, что это чертовски привлекательно?
— Я буду вашим рабом!
— Вы будите во мне фантазии!

Это и многое другое я слышу постоянно. Нет, я не секс-бомба, не «ночная бабочка», не танцовщица стриптиза, не оператор секса по телефону. Я женщина в погонах. Я офицер. Старший. Со своей непростой военной судьбой. И эту самую судьбу вы, дорогие несдержанные мужчины, ещё больше усложняете.

Милые мои, драгоценные! Неужели вы настолько тупы, что полагаете этот свой пассаж оригинальным и привлекательным? Неужели вы полагаете, что меня привлекут ваши сексуальные наклонности? Неужели вы считаете, что мне внимания не хватает? Вы на светлом глазу думаете, что я вышла на минутку из своего наибрутальнейшего сообщества в поисках вас, таких прыщавых, пузатеньких, небритых, нестриженых, дико «оригинальных» и крайне слюнявых? Ау, в своём ли вы уме?

Я не бью вас по плечу с воинственным рыком: «В каком полку служили?», не прыгаю по фонтанам в день ВДВ в мокрой тельняшке, не надеваю к своему кителю мини-юбки и сапоги на офигенной шпильке, хлыст в руках не ношу. И я даже понимаю, что все ваши эти попытки — завуалированное желание объяснить мне, такой, по-вашему, дуре, что «место бабы в койке и на кухне», а погоны мои вам на самосознание давят, и вы их унизить хотите.

Милейшие, у вас ничего не выйдет. Потому что после этой фразы вы для меня чмо полнейшее, а такой унизить не может по определению. Во-вторых, я вас после этого морально унижу яркой демонстрацией кандидатской степени и классического образования. А если и это вас не успокоит — приложу со всей мощью «несокрушимой и легендарной». Потому что именно вы, светлейшие, заставляете меня на сотые доли секунды задуматься, прежде чем ответить на вопрос «Кем вы работаете?», потому что боюсь: вдруг вот этот приятный и милый человек после ответа превратится в похотливого уродца, с трудом проглатывающего текущие слюни?

И для чего я это сделаю? А для мира во всём мире, торжества разума, истинной оригинальности и чувства человеческого достоинства. Потому что погоны свои я уважаю и касаться их всяким задротам не позволю. Да и чтоб моим юным коллегам поменьше уродцев на пути попадалось.

Если вам так в паху жмёт — купите в военторге погоны, пришейте их на халат своей пухлотелой благоверной и реализуйте с ней свои сексуальные пристрастия. Меня только освободите от потоков своего плебейского сознания.

Я много лет воспитывала в себе равнодушие и стоическое терпение. Но теперь вы меня задолбали!

Милые девушки, ну задолбали же! Задолбали раз в месяц срываться на окружающих в истериках, орать, рыдать, бить посуду, расставаться навсегда, обвинять во всех смертных грехах, демонстративно дуться и рыдать в подушку — словом, делать всё, чтобы окружающие люди не хуже вас знали ваш график менструаций.

К врачу? Ни за что: у него же инструменты холодные и вообще противно. Ничего, что каждый месяц загибаешься от боли. И вообще, баба Нюра считает, что врач скажет: «Родишь — и всё пройдёт».

Успокаивающее? Ты же не сумасшедшая! И вообще, это неконтролируемо, это гормоны, и ты всё равно будешь так себя вести. А кто не понимает, что это естественно, тот дурак.

Обезболивающее? Конечно, если вам принесут его к ложу скорби и умолят выпить. Иначе никак — вы же не больны, всё само пройдет!

Вести календарь, чтобы знать заранее о приходе «радостных дней», вы забываете. Забываете настолько, что вам не слабó каждый месяц очень удивляться тому, что всё произошло ровно по графику, и стрелять у меня необходимые предметы гигиены.

Да, забыла уточнить: я не парень, которого задолбали капризные партнёрши. Я девушка ровно с теми же проблемами, которая прошла всё вышеперечисленное, начиная с врача. И нимфы, сидящие уютно на жопке и рыдающие о том, что любимый купил тортик, а ей хотелось кальмаров, ведь она же ясно сказала: «Нет, я совсем ничего не хочу!», меня задолбали.

Мой дом недалеко от достаточно большого рынка. Вокруг несколько клубов, кафе, баров; совсем рядом маленький такой парк.

Иду домой после подработки. Халява встречается редко, потому случая я не упускаю и работаю до двух часов ночи. Награда компенсирует с лихвой. Крик! Ускоряюсь, бегу в парк. Девушка прижата к дереву и орёт: «Помогите!» Отталкиваю парня, говорю, чтоб убегала. Она начинает на меня кричать: мол, я козёл, и сейчас она полицию вызовет.

Скажите, женщины, о чём вы думаете, крича на улице: «Не-е-ет! Не надо! Я не хочу-у-у! Помогите!» Думаете, это распалит страсть вашего партнёра? Может, и так. Только не орите потом на меня, когда туша в 94 кг выбежит и опрокинет вашего «мущщину» на землю. Я думал, что вас насилуют. Или грабят. Или избивают. Вы просили помочь, в конце концов.

Удивила меня реакция парня. Поняв, что это очередная любительница поорать во имя адреналина, вздыхаю и помогаю парню подняться. Подсвечиваю телефоном — вдруг разбил лицо? Тот неожиданно улыбается, благодарит меня и жмёт руку. Потом подходит к своей девушке, горько произносит: «Какая же ты, Анька, всё-таки дура!» — и уводит её, офигевшую, в сторону дороги.