Прекрасный пол

Дорогие дамы всех форматов и калибров! Честное слово, ни один покупатель в зале не видит, какого размера кофточку вы сняли с вешалки. В примерочной не установлена скрытая камера, которая щёлкнет крошечный ярлычок с цифрами «48» на платье, которое вы взяли, и никто не выложит это фото в сеть, чтобы опозорить вас на всю страну! А если вы это платье натянули на шею и не можете опустить ниже груди, неужели полагаете, что протащив его ниже с большим усилием и громким треском по швам, вы будете выглядеть в нём хорошо?

Честное слово, очень мало людей на свете может определить размер вашей одежды на глаз. Никто вам не мешает купить идеально сидящую вещь и банально отрезать с неё крохотную бирочку с ужасными «48» или «52», раз уж они так расстраивают вас.

Честное слово, мы, продавцы одежды, не обсуждаем вас и вашу фигуру, пока вы ведёте себя прилично. Мы ежедневно видим сотни людей разного роста и комплекции. Мы видели изящнейших высоких леди, покупавших сорок восьмой размер по причине широких плеч. Видели унылых пухлых тёток, на которых замечательно налезал сорок четвёртый, но менее унылыми и менее пухлыми на вид они от этого не становились. Видели прекраснейших женщин — хоть картину пиши — размера «плюс сайз». И видели тёток нереально уродливых, хотя и тощих. Но когда вы пытаетесь влезть в одежду не по размеру, безнадежно портя её, стоимость этой одежды вычитают из нашей зарплаты. Простите, но если вы третья несогласная со своими объёмами дама за месяц, то остатков моей зарплаты хватит только на коммунальные платежи и пару пачек сигарет. Простите, но если случай будет именно такой, я попытаюсь остановить вас силой, позову охрану — и таки отниму кофточку 44-го размера, которую вы собираетесь натянуть на свой необъятный бюст. И, конечно, после этого инцидента между собой мы назовём вас «тупой жиртрестиной», «сисястой сволочью» и прочими словосочетаниями, которые подскажет нам богатая фантазия.

А ведь выглядеть на полразмера или размер одежды меньше реального довольно просто. Надо всего лишь забыть про мешковатые штаны и «беременные» кофточки. Они ничего не скрывают, но делают из вас Большую Бесформенную Тётку. И про чёрный цвет, который якобы худит, и про вертикальную полоску тоже забудьте. Это старый советский миф. Подойдите к продавцу-консультанту и честно скажите: «Я хочу показать вот это, а спрятать вот это» — и вам подберут практически идеальные вещи. Консультации такого рода мы даем широко и обстоятельно — это же творческий процесс! Мы, продавцы, как раз те самые редкие люди, которые определяют ваш размер с первого взгляда. С нами лучше не спорить. Задалбывает, знаете ли.

Огромный торговый центр. Целый этаж с кафе быстрого питания, самые большие очереди — в небезызвестный «Макдональдс». Вперёд меня, довольно щуплой, прёт здоровенный блондинистый крейсер лет сорока с шести-семилетним прицепом.

— Женщина, вы в курсе, что тут очередь?
— У меня ребёнок!
— Ваш ребёнок не грудной, он уже школьник. Вокруг вас ещё полно мам с детьми, но все они стоят спокойно. Сделайте то же самое.

В ответ — мат, крики. Кто-то, правда, вступается, но настроение всё равно испорчено.

* * *

Стою на эскалаторе. Сзади меня раздаются какие-то вопли, и вот на мою ступеньку с левой стороны плюхается ещё один такой довесок. Прыгает на ступеньке, раскачивается и колотит кулаком по поручню. Сзади ребёнка образовывается толпа из тех, кто спускался по левой стороне. Оборачиваюсь — мамашка стоит за моей спиной.

— Женщина, потрудитесь объяснить своему ребёнку правила поведения на эскалаторе.

В ответ снова крики и советы не лезть не в своё дело.

* * *

Иду по улице, навстречу несётся очередной малолетний идиот на самокате. Отхожу в сторону — едет на меня. Резко отпрыгиваю в другую — разворачивается и снова на меня выруливает. Въезжает со всей дури мне в живот и гогочет. То ли от злости за испачканные брюки, то ли от резкой боли в колене, травмированном в спортивном прошлом, которым я попыталась задержать самокат, я инстинктивно отвешиваю придурку такую оплеуху, что он заваливается на бок вместе с транспортным средством. Тут же вырисовывается невесть что делавшая до этого мамаша и грозит мне всем на свете, от полиции до расстрела.

— Где вы были, когда ваш ребёнок сознательно пёр на меня?
— Ах ты тварь, я на тебя в суд подам, мой малыш плачет!

А теперь запомните, тупорылые мамаши. Я ничуть не жалею, что ударила ребёнка на самокате. Я ничуть не жалею, что наорала на первых двух куриц, невзирая на то, что их дети стояли рядом. Я буду это делать и дальше. Ребёнок — это не универсальный билет в волшебную страну, где можно творить что угодно безнаказанно. Прожили вы порядочно, наклепали отпрысков — молодцы. А теперь повторите правила поведения в общественных местах и расскажите их заодно своим детям. Невыносимо задолбали.

Задолбало, говорите, пугаться при виде офисных дамочек? Вам ещё повезло. Вы испугались — и забыли. А мне, похоже, скоро грозит черепно-мозговая травма от моей жены.

Езжу в метро на работу. Давка страшная. Картину, естественно, дополняют утренние ароматы культурной столицы. Жара и духота ужасные — снимаю с себя пальто. Приезжаю на работу. Весь день за моей спиной шепотки и хихиканья. Вечером возвращаюсь домой, раздеваюсь — и жена закатывает истерику. На рубашке следы от помады и прочей штукатурки! Слава богу, удалось вразумить, что помада на плече и сзади.

На следующий день по пути на работу ко мне прижали ещё одну скво в полной боевой раскраске. Маска отпечаталась уже спереди. Вечером — скандал. Теперь сижу и думаю: то ли перестать пользоваться метро, то ли при входе надевать на себя плащ-дождевик? А то скоро и рубашки кончатся (ну не отстирать эту долбаную помаду!), и жена сковородкой зашибёт…

Дамы, составляющие прекрасную половину офисного планктона, скажите мне честно: вы зачем делаете со своими лицами такие вещи? Вам кто-нибудь когда-нибудь объяснял разницу между дневным и вечерним макияжем? Вы правда не подозреваете, что переизбыток косметики, как и её чрезмерно яркий тон — проявление неуважения к окружающим?

Когда я в очередной раз прихожу в очередную фирму и вижу курсирующих по коридорам женщин с лицами, представляющими собой маски из ярко-синих (ядовито-зелёных, сиреневых с блестуном) теней, вырвиглазной с переливчиками помады, грозно алеющих румян и килограмма туши на ресницах, мне становится непонятно, где я нахожусь. Что это: дом терпимости? деревенская дискотека? слёт индейцев всех племен? Нет — это Уважающая Себя Организация. А сотрудниц вы привезли из борделя? Тоже нет? Уверены?

Вы лидеры на рынке в течение пяти лет и всё такое прочее? Так пригласите толкового визажиста, чтобы прочёл вашим сотрудницам лекцию о макияже. А то страшно у вас, да и впечатление от такого визита не очень. Театр начинается с вешалки, а мнение об организации — со встречи с её представителями. Задолбало, открывая дверь, пугаться об очередную даму в жутких розочках во всё лицо.

Да, беременные женщины — самое настоящее зло! От них все беды! А давайте-ка всех особей женского пола стерилизуем, а?

Что, офисный мальчик? Твою жену не надо? Ты детей хочешь в будущем? А она даже в беременном состоянии будет бросаться на баррикады таких важных контрактов и сделок? У неё не будет токсикоза и тошноты, а в больницу она будет бегать за пять минут, ведь толпа бабушек в очереди любезно её пропустит?

Что, девочка из отдела кадров? Ты против стерилизации? Ты, конечно же, как забеременеешь, сразу уволишься, чтоб только драгоценная фирмочка не пострадала?

Что, мужчина сорока лет? Дочку не трогать, вы внуков хотите? А тому, кто её, беременную, доставать будет, в бубен настучите? А сумеете? Многовато желающих. Вы хоть в Гугл вбейте вопрос: «Как уволить беременную, ведь она же ж теперь до десяти вечера не хочет работать, негодяйка такая?», почитайте результаты…

Что, ещё один сорокалетний в костюме? Никого не надо стерилизовать, вы на пенсии не хотите в окружении китайцев и прочих иностранцев жить? И даже про то, что выплаты ФСС делает, а не ваша драгоценная фирмочка, вспомнили? И даже сообразили, что хорошая компания без проблем сотрудника найдёт, пусть даже на время отпуска основного, и при грамотной организации труда беременность сотрудницы особых проблем не доставит никому?

Вообще, мужики, давайте вы тогда сами рожайте. А мы поработаем — без отгулов и пропусков.

Согласно российскому законодательству, беременные сотрудницы нуждаются в дополнительной социальной защите — не дай бог недобросовестный работодатель решит избавиться от камня на шее в виде предстоящих выплат! На деле ситуация принимает совсем иной оборот.

Узнав о беременности подчинённой, любой руководитель делает кислую мину: всё, как работника мы её потеряли. Сотрудники тоже не в восторге, ибо с сегодняшнего дня и все последующие семь месяцев она будет:

— хронически уставать, поэтому с работы её следует отпускать пораньше часа этак на четыре;

— оставшиеся четыре часа проводить за распитием полезного зелёного чая, рассказами о продвижении процесса и изучением сайтов по беременности и родам;

— устраивать пятичасовые марш-броски в соседнюю поликлинику для сдачи анализа мочи;

— ежедневно опаздывать на работу со всё увеличивающимся интервалом — ей трудно вовремя просыпаться;

— рыдать по поводу и без — не дай бог руководителю придёт в голову указать на ошибку в работе;

— болеть головой, отекать ногами, тошнить желудком — без её разрешения нельзя съесть за рабочим столом даже ириску, для телефонных разговоров следует выходить в коридор, опасный продуванием вентилятор необходимо немедленно выбросить;

— в ответ на предложение немного поработать — приносить всевозможные справки и размахивать трудовым законодательством.

А работа сама по себе не делается, вот и приходится брать её на себя остальным, совершенно непричастным к случившемуся, сотрудникам. Впахивать за себя и за того, распивающего полезный зелёный чай, «парня» и считать дни, когда можно будет на освободившуюся должность принять нормального работника.

Задолбал этот узаконенный шантаж. Бездельника следует увольнять, в каком бы положении он ни находился. А пока по российским законам даже за череду прогулов охамевшей тётеньке с животом можно лишь погрозить пальчиком, молодых девушек будут принимать на работу с опаской: а ну как через пару месяцев она устроит весь этот цирк с конями?

— Сколько у тебя было парней?

Этот вопрос преследует меня вот уже много лет. Девушки, милые, ну что для вас эта информация? Какими словами мне отвечать вам? Почему вы никогда не конкретизируете свои вопросы, но сразу делаете неправильные выводы?

— Сколько у тебя было парней?
— Ну, двое было.
— Да ну, так мало?! Ты что, такая неопытная? Наверное, мужчинам с тобой плохо, вот и не спешат к тебе в постель!

Ага, тут речь шла о сексе. Ладно, не будем уточнять, что в нынешнее время понятие о половой жизни немного инвертировано — это не моё дело.

— Сколько у тебя было парней?
— Пять человек.
— Ну ты и шлюха! Что, каждому встречному даёшь? Неудивительно, что с тобой никто не общается. Кстати, ты знаешь, что тебя все используют?

Ясно, тут опять про постель речь. Неохота напоминать, что иногда можно просто гулять, есть мороженое и приятно проводить время. Аривидерчи из моей жизни, детка, без тебя я буду очень скучать.

— Сколько у тебя было парней?
— Что именно тебя интересует?
— Вот сейчас у тебя есть Петя. До него у тебя был Вася. А ещё раньше?
— Раньше… Ещё были Витя, Коля и Саша.
— Ужас, тебе тридцать лет, а у тебя было всего пятеро! А ну-ка быстро по клубам!

Да, уже бегу, только ботинки зашнурую. Подруга моя, твой послужной список гораздо больше пяти человек — и что, тебе стало легче? Лучше считай себя круче меня, но по клубам гуляй с другими.

Забавные нынче показатели успешности девушек и женщин. Понятно, что погулять должен успеть каждый, кто считает это нужным, но мне всегда казалось, что такую информацию нужно держать глубоко в себе и не хвастаться. Один хочет сохранить себя для любимого и подвергается насмешкам в школе и институте за сохранённую девственность. Второй считает, что от жизни должен получить всё, и в 12 лет делает первый аборт, а в 16 лечит третий десяток сифилисов, за что, конечно, получает обидное прозвище. Молчание — золото.

Уже много лет живу в Китае. В последнюю поездку в Россию встретил девушку, с которой два года назад пересёкся в Пекине. Вспыхнула симпатия, но через пару дней я уехал обратно в Поднебесную.

В течение полутора месяцев девушка каждый день по интернету уверяла меня в своей любви. Я вторил, что она прекрасна… Наконец, приехала, удачно совместив командировку с личными планами. Приехала не просто погостить, а завоевать руку и сердце, о чём мне было прямо сказано много раз и серьезно. Так почему бы и нет? Жену хочется всё же русскую.

Гуляем, отдыхаем, развлекаемся. Все серьёзно, поэтому не держу её дома, а ввожу в круг общения, знакомлю с друзьями. Компанией ездим тусоваться, сходили на новоселье. В общем, окружаю вниманием и создаю комфортные и интересные условия. Девица неустанно говорит о том, как счастлива со мной.

Неожиданно пришлось отъехать в другой город на три дня. Оставив список достопримечательностей Пекина, которые ей стоит посетить, я отчалил.

По возвращении меня ждала лучезарная улыбка и уверения в том, что девушка сильно скучала. Стол был пуст, холодильник тоже — не нашлось даже холодной бутылки пива с дороги. Зайдя на кухню, я обнаружил гору грязной посуды и запах тухлятины из мусорного ведра.

Если у девушки в 26 лет нет минимальных понятий о быте и о том, как нужно ухаживать за мужчиной, претензии и разъяснения бесполезны — да и зачем я буду тратить свои нервы? Тут нужны консультации семейного психолога, пожалуй. Единственное, что я сказал, так это то, что слова о любви ничего не значат — значимы лишь реальные действия. Этот простой намёк как-то пролетел мимо ушей, хотя у девушки высшее образование, и она учится в аспирантуре.

На вопрос девушки перед отъездом, буду ли я о ней скучать, я честно ответил: нет, не буду. По чему скучать-то?

Через неделю мне будет 19 лет. Девять месяцев назад я рассталась с парнем, с которым мы были вместе три года. Мы хотели пожениться, мечтали завести детей. Но он устал — и мы разошлись. Я поревела и отпустила.

Восемь месяцев и две недели назад я узнала, что беременна. От него — потому что других мужчин у меня не было и в помине. Я сказала ему о ребёнке. Я пошла на аборт — мне совершенно не нужен был ребёнок без отца, я хотела нормальную семью. Врач убедила меня рожать — и я благодарна ей за это.

Я безумно счастлива, что мне так повезло. Я потеряла почти всех друзей и обрела новых. Меня нашёл друг детства и остался со мной рядом.

С третьего по седьмой месяц меня задалбывали все: от соседей, оскорблявших меня в спину шёпотом, до преподавателей в универе и начальницы на работе, которые угрожали вышвырнуть меня и оставить с «волчьим билетом». Я боялась потерять ребёнка от нервов.

Теперь я счастлива. Я чувствую моего детёныша. Все три мамы (моя, бывшего и мужа) прыгают вокруг меня и дожидаются из роддома.

Не бойтесь, девочки и мальчики, и не судите о людях по стереотипам. Не дай вам бог, конечно, испытать такое предательство, но дай вам бог испытать такое счастье.

Работаю в бюро ритуальных услуг. Час дня, у нас обед — об этом клиентов предупреждает вывеска на воротах. Слышу дикий ор и звук выбивания ворот. Выхожу во двор. За воротами стоит тётя с маленькой девочкой.

— Извините, мы закрыты.
— Как закрыты? Вон написано: до шести работаете!
— У нас с часу до двух обеденный перерыв.
— А ну открывайте быстро! Ребёнок в туалет хочет!

Хотелось швырнуть кирпичом. Промолчала, вошла в положение, пустила девочку в туалет. Пока девочка делала свои дела, тётя ходила по залу, изучала ассортимент, потом засунула нос в нашу подсобку — и началось!

— А! Да вы ох#@ли совсем! Как вы смеете! У нас горе в семье, а они тут жируют! Где жалобная книга? Щас начальству позвоню! Видать, платят много бездельникам — ишь, колбасу жрут!

Теперь в нашей книге жалоб и предложений есть греющая душу запись:

Во время перерыва нагло жрали колбасу! А у меня в семье горе, между прочим! Требую уволить зажравшихся лентяек!