Прекрасный пол

Общаюсь с людьми, лазаю по интернету и тихо поражаюсь: дорогие мужчины, кем вы нас считаете?

Да, мы ругаемся матом.

Да, мы смеёмся над пошлыми шутками и сами их рассказываем.

Да, мы порой хотим секса и сразу, а не заумных речей и через три месяца.

Нет, нам не безразличны параметры техники, которую мы выбираем. «Лишь бы розовенький» — не вариант.

Мы можем не любить детей. Можем и любить — и при этом не уметь с ними обращаться.

Мы можем хотеть стать начальником, потому что имеем к этому склонность.

Многие из нас не любят ходить по магазинам и стараются этого не делать.

Дорогие побрякушки на первом свидании могут вызвать неудобство, а никак не щенячий визг.

И наконец — бога ради! — мы вполне способны сходить в туалет в одиночестве.

Нет, серьёзно! Где вы находите этаких феечек, у которой диеточка-шмоточки-подружечки, и чтобы всё красивенько, и дорого, и «представляешь, этот козёл секса захотел, а мы знакомы всего полгода»!

Впрочем, порой мне кажется, что вы сами их плодите своей в них безграничной верой и желанием заиметь себе именно такую. Пожалуйста, не надо!

Я модель. Звучит очень красиво, если бы не одна пикантная деталь: я модель эротического видеочата. Википедия расскажет об этой работе лучше, чем я.

Нет, меня не задолбало то, что я храню место работы в строжайшей тайне, поскольку люди не в состоянии понять, что стриптиз и проституция — вещи катастрофически разные, а наша работа как раз сродни стриптизу. И да, каждая модель сама выбирает, в каких рамках работать — вообще без эротики, с лёгким стриптизом или на полную катушку, без всяких рамок морали, здравого смысла и эстетики. Это дело личное.

Нет, меня уже не задалбывает то, что каждый пятый посетитель уверен, что я с радостью поведусь на его «а давай шоу в скайпе, а деньги я тебе переведу потом». Привыкла к разводам, не лохушка. Привыкла и к «хакерам», ловко имитирующим переход в платную зону чата. Не задалбывают и те, кто начинают предлагать деньги за интим-услуги в реале («Детка, я скоро буду в вашем городе — пошалим? Я же знаю, ты этого хочешь!») Легко отшиваю.

Я уже привыкла к незарегистрированным посетителям, от которых даже в теории заработка никогда не будет: каждый второй, заходя в чат, считает своим долгом великодушно заявить: «Окей, детка, я пришёл, раздевайся и показывай мне всё, да побыстрее, время дорого». Не получив желаемого, такие сообщают: «Ты уродина, у тебя нет сисек, ты трансвестит, у тебя короткий член».

Меня не задалбывают коллеги, которые жалуются на низкий заработок, но при этом три из семи рабочих часов тратят на перекуры, а по-английски знают разве что «май нэйм из».

Реально задолбало меня только одно. Сайты, предоставляющие хостинг видеочатов, продают людям «кредиты» по цене от полутора до двух долларов за штуку. При этом для модели «кредит» внезапно становится равен одному доллару. Комиссия сайта, скажете вы? А вот и нет. Комиссия сайта — 70%. Итого на руки мы получаем 30%, которые по-братски делятся пополам со студией.

Получается очень обидно. Те, кто составляют саму суть чата, получают меньше всего. За всё то, что мы терпим. За то, что нам приходится молчать о работе, стиснув зубы, доказывать очередному уроду, что мы не шлюхи, что смотреть можно — трогать нельзя, что мы не будем ради копеечного сеанса в три минуты делать что-то невообразимое…

Думаю, коллеги меня поймут. Задолбали нас, девочки, и никуда от этого не деться. Удачи всем нам и терпения!

Очередная велопокатушка по Муринскому парку свела меня с девочкой младшего школьного возраста на роликах. Вот ей-богу, все бы роллеры так ездили! Ребёнок, как нормальный человек, едет по своей полосе, на пристойной скорости, без идиотских неумелых трюков, вполне прилично маневрирует, — в общем, видно, что с роликами и техникой безопасности девочка не первый день знакома. Рядом по пешеходной дорожке шествует мама. Лепота и ода правилам движения.

Мне надо девочку обогнать, потому что вел явно быстрее, и совершенно никакого удовольствия мне нет на хвосте у нее висеть при пустой дорожке впереди. Я, как нормальное цивилизованное лошадное, на всякий случай сигналю, для чего и звонок на руле имеется. Девочка на сигнал реагирует совершенно адекватно — чуть сторонится. Я аккуратно её обгоняю, мы обе спокойно едем дальше…

…И тут я вздрагиваю от крика шествующей рядом дамы:

— Чего это вы моего ребёнка пугаете!

Боюсь, она этим воплем свою дочь больше испугала, чем я — велосипедным звонком. Кажется, при таком поведении ребёнок через год-два не то что на роликах, а просто так с ней на улицу выйти постесняется.

Милые девушки! Если вы уже увидели две заветные полоски, то вот пара советов для вас.

Никогда не ходите к врачам на предмет снятия токсикоза. Лучше выносите мозг мужу — ему не рожать, потерпит.

Неважно, как давно последний раз делался ремонт квартиры — надо делать заново. Если нет денег — не беда, вы же получите единовременное пособие по выходу в декрет. Это же так здорово — месяц по вечерам ездить выбирать обойчики и занавесочки! А потом муж возьмёт отпуск и всё-всё сделает.

Не делите покупки на необходимые и лишние. Лучше за пару недель до родов заедьте в самый дорогой магазин для новорождённых и покидайте в корзину все вещи нужного цвета, до каких только сможете дотянуться. Помните: хороший конверт на выписку меньше 5 тысяч стоить не может по определению, комбинезон — 11, шапочка — 2. Возьмите небольшой кредит — это же для ребёнка, а муж потом с халтур закроет.

Итак, поздравляем: долгожданный ребёнок родился!

Почаще напоминайте мужу о нехватке денег. А то он сам не знает. А если каждый день напоминать, заработает больше.

Вообще, звоните ему раз по пять за рабочий день. Ему необходимо знать, как «мы покакали». Да и просто послушать, как любимый голос просит купить творожок «*****», но не в маленькой баночке и не в такой огромной, как в прошлый раз. По этой же причине никогда не шлите списки необходимого эсемесками — он всё радостно выслушает и запомнит.

Ребёнка нужно кормить по требованию. Точка. Кормление по графику — это совковый пережиток. Муж должен телепатически угадывать момент, когда можно будет купать ребёнка, и подстраивать встречи с заказчиками по левым заказам под мытьё дитяти.

Ежедневная уборка квартиры и приготовление еды пусть тоже будут на муже. Вы же днём одна не справляетесь без графика.

Вам нужно больше отдыхать. Мужу ничего не стоит два-три раза за шестичасовой ночной сон встать, поменять ребёнку подгузник, поднести к вашей груди, подремать минут десять и унести дитя в кроватку.

Устраивайте мужу скандал каждый раз, когда он выходит из дома не по делам семьи. Лучший друг уезжает в другую страну на ПМЖ? Провожать не надо, спишутся потом по электронке.

Перестаньте следить за собой. Вы — мать его ребёнка, поэтому не нужно делать гимнастику и пользоваться средствами по уходу за собой. Он никуда не денется.

* * *

Моя жена, как и спутницы достаточно большой части моих друзей, следовала почти всем этим советам. Когда ребёнку было три месяца, я после пары бессонных ночей с ребёнком и 14-часовых рабочих дней на двух работах просто уснул за рулём и влетел под КамАЗ, после чего подумал головой и пополнил ряды знакомых разведённых отцов. Уходить из семьи — это плохо. Но, на мой взгляд, приходящий отец лучше мёртвого.

С искренним fuck you всем моралфагам, разведённый отец-алиментщик.

Две клиентки-блондинки, ну уж очень умные на их взгляд, приходят в офис. Начальник, естественно, шлёт девушек ко мне.

Первая. А вот так сделать нельзя?
Вторая (тут же, не дождавшись ответа). Ну ты чё, мы с тобой не так говорили.

Минут пять выясняют, что они вчера обсуждали.

Первая. Ну вот посмотрите, вот так мы решили. Откройте [сайт конкурента].
Вторая. Не-е, давай другой, синенький.
Первая. Говорю же, красненький лучше!

Моя нервная система на грани. Вклиниваюсь в диалог.

Я. Милые дамы! Сайт уже свёрстан и запущен. На этом этапе от вас нужна лишь информация в раздел о компании, которую вы сегодня должны были любезно предоставить.
Первая. Да вот.

Показывает DVD. Открываю, смотрю: один документ с пятью строчками о компании.

Вторая. Я ещё в раздел «Услуги» инфу накидала.

Достаёт другой диск. Один документ, девять строчек.

Я (скрывая улыбку). Спасибо огромное, сегодня в течение часа сделаем.
Первая. Ну что по поводу цвета? Вы нам фон на красненький поменяете?
Вторая. Нет, на синенький!
Я. Давайте вы обсудите между собой, какой должен быть цвет у сайта, и позвоните мне! Только не забудьте: ваши корпоративные цвета — зелёный и белый.
Обе (в один голос). Хорошо, до завтра!

Я играю в WoW. Да, давно уже, почти с самого начала. Мне нравится атмосфера игры, у меня прекрасные товарищи.

Я играю в «стрелялки». Тоже довольно давно. Я люблю огнестрельное оружие, у меня даже есть лицензия и собственный «ствол».

Я люблю выпить большую кружку тёмного пива в хорошей компании, в которой — таки да! — смеются над пошлостями и сексом. Или бокал вина при разговоре о литературе, философии, музыке и кино.

Я много читаю, люблю тяжёлую музыку и немного трэшевые фильмы.

У меня замечательные друзья, хоть мы и всё время довольно злобно друг над другом подшучиваем.

Я живу вместе с любимым человеком, мы оба занимаемся тем делом, которое нам нравится. Мы можем провести вечер за игрой, а можем проговорить всю ночь о политической подоплёке отношений России и Германии или о том, откуда у человека желание быть индивидуальностью.

А задолбали меня люди, потому что мне 19, и я девушка.

Я невысокая, рыжая и полненькая. По виду — бухгалтер или повар, но вид обманчив. На самом деле я инженер в НИИ, то есть куча-специалистов-в-одном. И часто приходится делать что-то руками: паять, пилить и т. д.

Как же задалбывает стандартная фраза при виде меня, идущей с инструментами по коридору: «О! Девушка с ножовкой! Ну почти с веслом!» Даже в первый раз эта шутка была не особо смешной, а в десятый заставляет скрипеть зубами и делать вид, что по коридору я иду на автопилоте, погрузившись в музыку из наушников, и никого не вижу. Не обижайтесь, что я вам не отвечаю.

Когда же в моих руках оказывается паяльник, то это вообще конец света. «Как ты докатилась до жизни такой? Деточка, ты им пользоваться умеешь? Смотри, не обожгись!» — и прочие «остроумные» фразы. Да, я умею пользоваться паяльником, ножовкой по металлу, напильником, молотком, микроскопом, осциллографом и отвёрткой. Более того, я это умею делать зачастую лучше вас, дорогие пожилые коллеги мужского пола — хотя бы потому, что руки у меня не трясутся.

Мне хорошо за тридцать. Я проходила скрининг: анализ крови для выявления возможных генетических болезней будущего ребёнка. Как я понимаю, это многолетнее, широкое и в целом полезное исследование, но не худо бы проинструктировать на этот счёт участковых.

Дважды (четырежды, включая повторное исследование) мне пришёл результат «высокий риск синдрома Дауна». От разных врачей я выслушала: «А что вы хотите в таком возрасте?» и получила настойчивые приглашения на аборт. В первый раз было особенно страшно: у докторши оказался язык без костей и до того задушевные интонации, что я не сразу смогла её послать. А в последний раз срок для прерывания беременности прошёл, но меня уверяли, что ничего, с таким анализом можно. После письменного отказа от аборта мне с облегчением сообщали: «Да ерунда это всё, а не анализ! Ничего он не показывает. N лет работаю — и ни одного дауна не видела!»

Но самый интересный разговор на тему состоялся всё-таки не с усталой, задолбанной начальством и беременными идиотками, малооплачиваемой участковой, а с консультантом по генетике в пренатальном центре. После первого результата скрининга мне захотелось оценить перспективы. Докторша, не слушая вопросов, села писать направление на пробу околоплодных вод, успокаивая меня, что прервать беременность можно будет у них же и в тот же день. С трудом прервав отлаженную процедуру, я поспешила спросить о главном: какие бывают варианты развития у детей с синдромом Дауна? И тогда консультант спросила меня: «А вам зачем?»

Летом я подрабатываю в археологических экспедициях. Понятно, как люди выглядят после четырёх месяцев в глухой тайге. Возвращаюсь в город, с облегчением крашу волосы, посещаю косметолога, переодеваюсь в цивильное. Встречаю знакомую по экспедиции в первый раз после поезда.

— Ой! Ты так непривычно выглядишь! У тебя праздник?

Нет, я должна в ватнике по городу ходить, конечно же. Археологу каблуки, укладка и платье не положены.

По другой работе еду в пустыню. Косынка, ботинки, рубашка — одежда, в которой главное не сгореть и свободно перемещаться, заодно не раздражая местных. Ноль косметики, потому что я не женихов искать приехала, да и на жаре она вся оползёт. Встреченный знакомый с недоверием смотрит мои фото на фейсбуке: декольте, маникюр, розовые цвета.

— Ты на фотографиях совсем на себя не похожа.

И невдомёк ему, что прихорашиваюсь я как раз на деньги, полученные от тяжёлого физического труда или опасной для жизни беготни вдали от дома.

Друзья! Что за комический стереотип у вас пророс в реальность — девушка, которая даже в поле должна пытаться выглядеть гламурно? Где вы их берете, кисейных барышень, поливающих грядки в вечернем платье?

Я совершенно обычная девушка. Нормальное лицо, тёмные волосы до плеч, чистая кожа, хорошая фигура. Вот уже пару лет вполне успешно работаю системным администратором в трёх конторах одновременно, по сей день счастлива в браке, даже свекровь мною довольна. Но вот незадача: я предпочитаю носить удобную одежду неярких цветов, ни капельки не слежу за переменчивой модой, нет у меня времени делать превосходный маникюр, а лучшей причёски, чем хвост, я до сих пор не видела. Походу в клуб я предпочту хорошую книгу или просмотр кино с мужем. Другой жизни для себя я не могла бы и желать.

Зачем, скажите мне, зачем вы, красавицы из отдела продаж, светские львицы — маркетологи и сердобольные тётеньки из бухгалтерии, наперебой пытаетесь вытащить меня «расслабиться после работы» (полночи протоптаться на месте в полутёмном прокуренном помещении, пытаясь имитировать танец)? Зачем требуете «опрокинуть пару бокальчиков», хотя я неоднократно сообщала вам во время ваших прошлых визитов, что не пью ничего крепче одного градуса? Зачем суёте визитки вашего расчудесного парикмахера, который непременно сотворит со мной чудо и превратит меня в человека? Зачем хором жалеете меня — ведь как же может хрупкая барышня заниматься таким сложным неблагодарным делом? Зачем предлагаете познакомить меня с вашим бедным родственником, который в свои 50 очень интересуется компьютерами и, кстати, почти не женат?!

Радости вы мои, уделяющие кучу времени выбору шмоток, косметики и прочей атрибутики прекрасной дамы, но не способные узреть разницу между кулером и процессором! Бывает иногда, что в чужом монастыре вашему уставу будут совершенно не рады, и лучше бы вам по-хорошему свалить за ворота.