Прекрасный пол

В 15 лет я проходила медосмотр в районной поликлинике вместе со своими одноклассниками и ребятами из школы, в которой училась с первого по третий класс.

Очередь к гинекологу. Передо мной три бывшие одноклассницы. Прошли они, захожу я в свой черёд к гинекологине. Традиционный вопрос:

— Половую жизнь ведёте?
— Нет.
— Что ж ты так от подружек отстаёшь?

Нет, подумала я, не дай боже мне таких подруг… и таких гинекологов.

Работаю дежурным электриком на заводе по производству эмалированной посуды. Страшное место. Большинство народа у станков — женщины. У некоторых нормально развит инстинкт самосохранения и вообще присутствует минимальная мозговая активность, но не у всех.

В конце смены прибегает ко мне мастер и говорит, что один из агрегатов бьёт оператора (как раз такую мадаму) током. Уже на бегу, схватив суму с инструментами и резиновые перчатки, вспоминаю особенности этого станка: там схема управления на 220 вольт, можно словить нехилый электрический ожог.

Примчавшись, наблюдаю картину: гибкий кабель, соединяющий выносной пульт управления с основным шкафом, слегка надломился в одном месте (видимо, что-то тяжёлое поставили) и подкорачивает на сам пульт. Работы — на пять минут: отключить станок, разделать кабель, срастить и заизолировать жилы, и можно работать. Занимаюсь, попутно разговариваю с оператором:

— Слава богу, ничего страшного, все нормально. Щас всё мигом сделаю.
— Да ничего, даже забавно, пощипывает так.
— Ну, всё-таки лучше, чтобы не пощипывало: 220 всё же. И долго, кстати, вас пощипывает?
— Да не очень, смены три… Нет, четыре… Да, четыре смены уже щиплет. Да не волнуйтесь вы так! Я же аккуратно.

Показывает, что значит «аккуратно». Стоя бочком на расстоянии вытянутой руки от пульта, кончиком пальца нажимает на пластмассовую кнопку, стараясь попасть в самый центр и не прикоснуться к металлической крышке пульта.

Уронил челюсть до полу, оборачиваюсь к мастеру. Тот обречённо взмахом руки показывает на остальной цех: они, мол, у меня все такие…

Иногда, правда, бывают и потоньше случаи.

Вызывают нас с бригадиром на станок: от пульта бьёт током. Убили полсмены: излазили всю установку, прозвонили всю изоляцию и заземлили всё, что только можно. Ну нет нигде утечки, хотя ясно видно искру, проскакивающую между рукой сидящей на стуле женщины-оператора и металлоконструкцией пульта. Причём пульт шарашил только её: на нас или на случайно отловленных добровольцев он не обращал никакого внимания. В общем, я загрузился по брови ещё одним последним анализом схемы, а бригадир (гениальный мужик!) вспомнил школьный курс физики и решил действовать прямо, по-мужски. Он подошёл к несчастной даме и задал вопрос в лоб: «Какие трусы на вас надеты, хлопковые или шёлковые?» За свою прямолинейность тут же словил по морде, молча вывел меня из помещения поста и сказал: «Андрюха, я пошёл пить чай, а ты собирайся и попутно объясни этой даме про синтетическую обивку стула, про шёлк… в общем, про статическое электричество. И посоветуй завтра надеть хэбэшные трусики».

Назавтра красная как помидор дама принесла пакет печенек и долго извинялась.

Тебе двадцать с чем-то лет. Вся твоя жизнь состоит из похода на работу в ООО «Мухосранск», где ты числишься офис-менеджером, но на деле тупо отбываешь номер, вечерних встреч с подругами, такими же пустыми и неинтересными, как и ты, и постоянных слюней о том, что на этой проклятой планете нет никого, способного оценить тебя по заслугам. У тебя уходит час утром на то, чтобы накраситься, и ещё два вечером — на то, чтобы смыть макияж.

В музей ты не ходишь ещё с началки, а последней книгой, которую ты читала, был «101 способ покорить мужчину» или карманный роман Коэльо. «Маленького принца» ты не читала, но всегда прилюдно восхищаешься цитатами из него. Габриэль Гарсиа Маркес для тебя — итальянец, который прославился твоей любимой фразой о том, что никто не стоит твоих слёз. Ты считаешь французский языком любви, хотя не разбираешь в нём и слова. Все твои бывшие — ложки дёгтя перед бочкой мёда, которой придёт в твою жизнь Прекрасный Принц. Твоя единственная цель в жизни — стать приживальщей и содержанкой при этом принце.

И как же забавно слышать от тебя, словно сошедшей с конвейера, слова: «Все мужчины одинаковые»!

Я работаю в салоне тайского массажа и спа администратором. Казалось бы: релакс, приятная музыка, восточные ароматы… Но это для клиентов. Для администратора — всё иначе.

Я понимаю свой статус: обслуживающий персонал, но всему же есть предел! Я администратор салона, а не уборщица и не козёл отпущения.

Неужели вы и правда считаете, что приходить в салон со своими бутербродами или едой из фастфуда — это абсолютно правильно? Девушки, неужели для вас нормально наносить макияж в чайной комнате, разложив перед собой всю коллекцию косметики в присутствии других посетителей, и оставлять после себя на чайном столике или диване измазанные ватные диски, палочки, салфетки?

Люди, зачем вы выливаете мне на голову ведро негатива, которое копили весь свой рабочий день? Я прекрасно пойму ваше ужасное настроение и без лишних вопросов предложу выпить чаю, отдохнуть, почитать журналы, если вы приехали намного раньше времени начала вашего сеанса массажа. Поверьте, вовсе не стоит кричать (да, именно кричать во весь голос) с порога: «Так, чай мне принеси! Журналы давай! Ну чё ты там копаешься, у меня времени мало! Алло, Вася! ***ть, ты не о**ел ли! Да в ***** тебя, *****!» Ну зачем? Постойте на улице, прокричитесь, можете побиться головой об стенку и походить на ушах. Но в спа-салоне — спа-этикет.

Приходите к нам отдыхать от всех ваши повседневных проблем. Наши мастера готовы подарить вам гармонию души и тела, свою улыбку и позитивную энергию. А администратор с удовольствием обсудит с вами все нюансы, которые стоит учесть, и угостит вас вкусным чаем.

Я высокая, симпатичная, в меру умная девушка. Даже очень высокая. На мир смотрю сверху, хорошо всех вижу в толпе и в принципе счастлива.

Кто меня достал? Люди маленького роста. Про детские вопилки типа «длинная-длинная» я молчу — дети очень жестоки. Слёз было пролито очень много, с комплексами я боролась очень долго и мучительно. Сейчас, казалось бы, не тот возраст, чтобы дразниться. Тем не менее, выражение «маленькие девушки для любви, большие — для работы» доводит до белого каления. Это говорит какая нибудь шмакодявка, которая не может дотянуться до кнопки вызова водителя в автобусе, прыгает, чтобы достать кружку с полки, и подметает, не наклоняясь. Заново комплексов ты во мне не разовьёшь, а лишь получишь плевок на макушку.

У меня есть две подружки, которые еле достают мне до плеча. Они ласково называют меня Кнопа. Этих крошек я люблю — спасибо им. А остальные — завидуйте моим красивым длинным ногам и большой груди! Если бы такая была у вас, то перевесила бы давно всё ваше крохотное наглое тельце, и безмозглая головушка брякнулась бы оземь.

Я просто женщина. Я хочу домой. Я хочу, чтобы меня дома ждали. И пусть на столе будет не скатерть-самобранка, а просто скатерть. А на ней — сковорода с жареной картошкой, кувшин морса, крупно порезанный хлеб в плетёнке и маслёнка. Да пусть ничего не будет на столе, лишь бы от меня никто не требовал на стол накрыть и накормить многогорлую семью…

Я просто бухгалтер. Я хочу на работу. Мне хочется открыть «1С:Бухгалтерию» и неторопливо рассчитать зарплату, провести платёжки, забить первичку, закрыть месяц, подсчитать баланс. Да ладно уж, просто спокойно включить комп и заниматься своей основной работой, а не отвечать на вопросы:

— А что это у меня тут всплывает?
— А где то распоряжение, что месяца три назад (или полгода, не помнишь?) кто-то принёс?
— Ой, глядите, обновление, а что с ним делать?

Нужно на почту отнести, и чтоб обязательно опись вложения. Ох, а ещё «чайку бы попить, девчонки, и с плюшками!» Да, и надо бы сумку жене шефа заказать, а самому шефу сделать справку о зарплате и копию трудовой. И другу шефа зарегистрировать изменения в уставных документах. А подруге шефа сделать презентацию вокального диска.

Я сама виновата в том, что мои несомненно лучшие на свете детки в свои 22 и 23 года не хотят заботиться ни о себе, ни о маме. О своих супругах они заботятся — и то хлеб, но если им кашу в глотку с утра не впихнёшь, будут мучаться спазмами желудочными и причитать, что это всё от голода. Мой прекрасный возлюбленный муж без меня домой после работы ни ногой — он подождёт, пока я освобожусь, заедет за мной, лишь бы не первому войти в квартиру и хотя бы покормить кошку. Если я заболела, чихнула, икнула, он умудряется выдать температуру под 40 и свалиться на диван со словами «не обращайте на меня внимание» и диагнозом «радикулитопневмонитоплоскостопие».

Я сама виновата в том, что мои шефовья, коих шесть, не учитывают продолжительность рабочего дня и не отслеживают уместность пожеланий своих и своих родственников. Я виновата, что мне не хватает времени заехать к родителям, родителям мужа, сватьям, сёстрам, братьям, друзьям, нет времени даже покалякать в квипе и поставить «мне нравится» на супервидеоклип, где чья-то кошка падает на кактус.

Меня задолбало быть женщиной в этом пост-эсэсэре, где «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Я не знаю, как выбраться из этого ада, но верю, что кому-то удаётся в нём не завязнуть. Верю, что в следующей жизни стану кошкой. Терпения, милые! Знаю: нас много. А много кошек — это к счастью.

Недавно бабушка увидела, как я жадно поглощаю маринованные огурцы. Люблю я их, что поделать. На следующий день мама как бы невзначай начала:

— Мы всё понимаем, ты уже не девочка. Но ты не бойся, не скрывай от меня ничего, я всё знаю! Семья тебе всем поможет, возьмёшь академ в институте… Если твой решит сбежать, не переживай: все они козлы и трусы, тебе такой не нужен, мы сами ребёночка поднимем.
— А с чего вы, собственно, взяли?
— Бабушка видела, как ты огурцы ешь.

С трудом удалось убедить человека с медицинским (!) образованием в том, что мне просто захотелось огурцов, приведя в доказательство женский календарик, пару отрицательных тестов и справку от врача.

Мамы и бабушки! Ну откуда в вас такая уверенность, что мы (замечу, взрослые люди, а не школьники, старающиеся прикрыть свои косяки) что-то от вас постоянно скрываем? Что за привычка догадываться о нашей жизни по каким-то варварским приметам? Если у нас что-то случится, хорошее или плохое, мы первым делом расскажем об этом вам. И ни к чему эти игры в гениев дедуктивного метода.

Каким-то образом разговор с двумя женщинами (пусть будут Катя и Света) зашёл о том, кто сколько весит. Достали напольные весы. Хотя по итогам взвешивания я получил статус «Самый толстый», Света не унималась: с этой минуты она была на диете. Слово за слово, и чёрт меня дёрнул сказать: «Да ты сними обувь и и встань на весы — будет меньше».

Катя взвешиваться без обуви отказалась — слишком свежа была душевная травма, а Света без проблем прыгнула в кресло и кинула свои чешки на весы. Весь подумали и выдали «Е».

— Видишь, они ничего не весят! — ликовала Света.
— Ты не понимаешь, что ты говоришь.
— Хочешь сказать, я тупая?

Я, честно говоря, побоялся упоминать о точности измерения и погрешности.

Как я только ни пытался им объяснить, что даже их «невесомые» стринги имеют массу, — как об стенку горох. То, что я изучал физику десять лет, тоже не оказалось аргументом.

Бездарность ликовала.

Работал гарантийным экспертом. Если товар не устраивал клиента, выяснять нюансы для подспорья менеджеру должен был я.

Однажды к нам пришла средних лет дама с дешёвеньким маникюрным набором. Ну, как обычно: произвол, обманщики, плохой товар. На уместный вопрос, в чём, собственно, дело, я услышал шокирующее откровение:

— Эта ерунда не отшелушивает пятки. Как только подношу, тут же останавливается головка и странно жужжит.
— Это для рук.
— Вам меня не надуть! Моя подруга таким два месяца уже пятки полирует! Меняйте немедленно!

Женщина ушла домой с прибором, твёрдой уверенностью в том, что мы мошенники, и непоколибимой верой в подругу.

Сегодня сидела в очереди в женской консультации. Наблюдала печальную картину человеческого озлобления. Народу — огромное количество, все скамейки заняты посетительницами. В коридоре появляется мужчина. Вообще, мужчины в ЖК — редкие гости; если и появляются, то с жёнами, в качестве охранников или группы поддержки. Этот же пришёл один — вероятно, чтобы узнать о результатах анализов жены или дочери. Средних лет, толстенький. Стоит, никому не мешает, держит в руках карточку.

Недовольные женщины в очереди, как всегда, ругают врачей и медсестёр. Одна, очевидно, в поисках новой жертвы для выражения неудовольствия, громко:

— Ишь, ещё и мужчина припёрся!

Все замолкают, слушают. Мужчина с недоумением косится на неё. Вторая женщина на весь коридор изрекает:

— Так он, наверное, тоже беременный! Вон у него какой огромный живот!