Прекрасный пол

Сто раз слышал упрёки со стороны женщин в адрес мужчин, что те, дескать, жадны и мелочны. Никогда не считал себя идеалом; возможно, сам иногда бывал таким. Но что творят женщины на этом поприще — это, как говорится, ни в сказке, ни пером…

После обоюдно оговоренного окончания отношений молодая особа попросила вернуть:

1. Всю свою одежду, которую она у меня хранила;
2. Швабру, которую она брала по причине того, что у меня срач;
3. Подаренную куртку;
4. Свечи из «Икеи», купленные для создания романтической атмосферы;
5. Постельное бельё (затем же, зачем и свечи);
6. Контейнеры для еды;
7. Гель для душа.

И пусть кто-то попробует назвать меня мелочным!

Я сижу в частной клинике, ошарашенная диагнозом, и ничего не понимаю. Название этого заболевания слышала пару раз — вроде бы серьёзное. Врач равнодушно тарахтит о трёх вариантах лечения, перемежая медицинские термины с названиями препаратов.

— И какой вы мне посоветуете выбрать?
— Выбирайте сами.

Как? Каким образом? Для меня всё сказанное за последние пять минут — китайская грамота! Наугад, что ли?

— А в моём конкретном случае что больше подойдёт?
— Понятия не имею. Одним одно подходит, другим — другое.
— А у какого вида лечения меньше побочных эффектов?
— У всех хватает. Мало вам не покажется.
— Ну, хотя бы по статистике какой эффективнее?
— Да я откуда знаю?! Выбирайте сами!

Тупик. Убитая новостью, совершенно растерянная, пытаюсь собрать мысли в кучу.

— Почему это могло со мной случиться?
— Уважаемая, это лекция на полдня! Вы выбрали лечение?
— Нет.
— Тогда всего хорошего. Определитесь — приходите.

Напомню, это совсем не городская поликлиника, а дорогой медцентр. А специализацию врача называть не нужно, наверное, ни одной женщине. Потому что все мы знаем, что нет более равнодушных медиков, чем гинекологи. По крайней мере, именно среди них процент докторов, не утративших тактичность, способность сострадать и вселять надежду, настолько низок, что поиск иголки в стоге сена по сравнению с поиском такого врача — плёвое дело.

Осмотр у гинеколога — это не больно. Но каждая из нас входит в кабинет, прерывисто вздыхая: мы-то знаем, что они могут сделать, чтобы больно было.

— Раздевайтесь-на-стуле-проходите-в-смотровую-обходите-кресло-с-правой-стороны-стелите-пелёнку!

На цыпочках бежишь по холодному кафелю под бодрое бряканье инструментов в лотке, стараясь не забыть с перепугу, какая сторона у кресла правая. С этого момента и до окончания осмотра, когда будешь прыгать на одной ноге, пытаясь мокрыми и дрожащими руками натянуть колготки, ты не главный бухгалтер, не старший юрисконсульт и не ведущий технолог. Ты снова шестнадцатилетняя девчонка без трусов на первом школьном полном медосмотре, и все твои детские комплексы напьются унижения сполна.

Почему стоматолог на приёме не читает нервных нотаций по поводу качества ежедневного ухода за полостью рта? Просто лечит и просто советует, что предпринять, чтобы избежать подобных проблем в будущем. Почему ЛОР спокойно объясняет причины отита и назначает лечение, не позволяя себе давать оценки вашему образу жизни и манере одеваться? Почему окулист не заставляет вас оправдываться и смущённо бубнить, что вы не читали книжки ночью с фонариком под одеялом, а просто выписывает очки или капли и рассказывает, что к чему? Почему вы такие, гинекологи?..

Я прекрасно понимаю, что написанное мною не сделает вас добрее к своим пациенткам, но, возможно, кто-то из вас напишет ответный возмущённый пост. Тогда, быть может, нам станет понятнее, за что вы с нами так.

Позвольте представиться: акушер-гинеколог, специализирующийся на абортах.

Поражают меня девушки лет 20–25, приезжающие на «очистку» в дорогих джипах и норковых шубах, с украшениями, как на приём к королеве Елизавете. У них, видите ли, «нет денег» на содержание ребёнка. Да при твоих-то доходах у тебя за ребёнком наверняка будут присматривать две няньки и личный повар! Хочется ещё по клубам и вечеринкам погонять — так и скажи.

И я не противник абортов, нет. Их дело. Просто в клинику приходят такие же, в шубах и «лендроверах», но лет 35–40, которые не могут забеременеть из-за сделанного вот так аборта.

Не хотите потом тратить огромные деньги на попытки зачать ребёнка — предохраняйтесь по-человечески. Вам же легче.

Меня задолбали стереотипы. Точнее, ленивые родители, которые их создают.

— Ты что вещи разбросала? Твой братик тоже разбросал? Ну и что, ты же девочка!
— Не надо плакать, ты же мальчик! Мальчикам плакать нельзя.

Что это за дурацкий аргумент такой? Человек не обязан быть более аккуратным, сильным или умным только потому, что он родился мальчиком или девочкой.

Из-за того, что родителям лень объяснить ребёнку, что аккуратным нужно быть вне зависимости от пола, мы получаем мужчин, которые ищут себе домработниц и кухарок. Которые считают, что мужчине забыть вещи в стиралке или посуду в мойке позволительно, а женщине — фи. Она же женщина, потому обязана!

А если родителям лень потратить пять минут и успокоить плачущего мальчика без такого простого и спасительного «ты же мальчик», то мы получаем женщин, которые убеждены, что всегда за них всё должны решать мужчины. Что им никогда не бывает грустно и страшно, никогда не хочется заплакать, что они обязаны быть этой уже набившей оскомину «каменной стеной» только потому, что родились с кое-чем между ног.

Правила должны быть одинаковы для всех, независимо от пола, цвета кожи, национальности или вероисповедания. И никакие законы и рассуждения о толерантности не помогут, если человеку это не внушили с детства.

Вот стоишь ты в очереди, чтобы оплатить свет, газ, воду и прочие прелести цивилизованной жизни. Обязательно, ну просто обязательно найдётся парочка подружек не самого лучшего вида, которые на всё отделение банка будут оживлённо обсуждать, какие их мужья скотины. Во всех подробностях они доложат всему свету, как их Вася, Петя или Коля приполз вчера домой пьяный, как он отказывается покупать ей новую шубу или ещё какую срочно необходимую шмотку. Дамы, вокруг есть люди, и им совершенно не обязательно это знать. Никому не хочется слышать обо всей вашей домашней грязи.

У меня всегда возникает вопрос: если ваши мужчины такие сволочи и гады, какими вы их рисуете, что ж вы от них не уйдёте? Найдите себе принца, раз вы такие необыкновенные! Что? Принцы на вас не смотрят? Неудивительно. Потому что такие размалёванные и самовлюблённые курицы никому не нужны (а зачастую именно так и выглядят данные представительницы слабого пола).

А теперь внимание: я сама девушка. И у меня тоже есть мужчина, который временами бывает не подарок. И мне тоже хочется пожаловаться подруге, но если уж я это и делаю, то исключительно конфиденциально. Потому что я своего мужчину люблю и прекрасно понимаю, что он просто человек, со своими слабостями и своими тараканами в голове. И если он пошёл смотреть футбол с друзьями и выпил лишнего, это не значит, что он стал любить меня меньше, что он скотина неблагодарная и ещё что-то в этом роде. Это означает, что он живой человек.

Есть два таких очень расхожих стереотипа: «холостяцкая квартира» и «холостяцкая жизнь». Как правило, и то, и другое ассоциируется с запущенностью, грязью, грудами немытой посуды, заныканными под кроватью горами носков, пустыми бутылками из-под пива в ряд возле стены, забитой окурками пепельницей и порнухой на компе. Почему-то считается, что у девушек такого не бывает.

Когда я купил себе двухкомнатную квартиру, у меня была девушка. Потом расстались, столько места мне не было нужно, и вторую комнату я стал сдавать. Как правило, приличного вида девушкам (из чисто эстетических соображений). Глобальных правил было всего три: чистота, отсутствие громкой музыки (я работаю на дому, и подобное мне мешает) и аккуратное внесение квартплаты.

Звонит девушка, договариваемся посмотреть комнату. Приезжает. Фифочка на шпильках проходит прямо в сапогах (на улице ноябрь, грязь, дождь) в комнату, где на полу лежит ковролин. Я намекаю: «Дать тапочки?» Девушка окидывает меня презрительным взглядом: «А тут что, приличные тапочки могут быть? Почему у вас ковролин бежевый? Он же не подходит к стенам! И какие ужасные шторы…» Переходит в ванную: «У вас что, нет шкафчика в ванной? Только полочки? А ванна такая старая, ужасная…» На кухню: У вас и тут шкафчиков нет, только полки? И дурацкие обои на стенах!» Напоследок встаёт в коридоре: «Как нельзя громкую музыку? А если ко мне мой парень на всю ночь приедет, тогда что, в тишине сидеть? И вообще, 100 долларов в месяц за комнату много. Я согласна платить 60!» Распрощались.

Другая приезжает смотреть. Приличная вроде девушка, немного колхозного вида, но вроде скромная, тихая. Договорились. Переехала. Заварка в раковине и лимон из чая там же — обычное дело. Посуды у неё своей нет, я разрешил пользоваться моей — постоянно оставляла грязной. Предметы интимной гигиены, брошенные на пол в ванной, каждый месяц. О том, чтобы подмести пол или убирать вещи на место, речь даже не шла. Прошу убрать — слёзы: «Ну я же просто забыла!» Два дня нормально, потом снова та же история. Через три месяца попросил съехать, обосновав это свинячеством. Устроила истерику со слезами и с громким скандалом съехала.

Ещё через два месяца вселилась другая. Через неделю забилась канализация. Сантехникой я занимался, полез сам прочищать. Сутки любился. Результат — правильно, использованные тампаксы, спущенные в унитаз. Грязные тарелки копились в комнате, привлекая мух, или собирались в раковине с явной надеждой, что кто-нибудь всё это помоет. Обувь, валяющаяся в коридоре, прямо посередине. Белье, закисающее в стиральной машине по двое-трое суток. Помыть за собой ванну — да вы что?

Комнату я сдаю вот уже пять лет. За это время повидал разных жильцов, и скажу так: самыми аккуратными были тихий алкоголик и парнишка-монтажник. А девушки вели себя так, словно в доме есть прислуга, и за скромную квартплату за них ещё будут убирать. Задолбали!

По роду своей деятельности часто бываю в крупных сетях косметических супермаркетов, и подобные ситуации просто набили оскомину.

Представьте: дама в мехах, явно состоятельная, набившая полную корзину всякой бьюти-мелочи или купившая один, но дорогой продукт, на кассе начинает выпрашивать у консультанта пробники. Объясняется это тем, что в корзине товара на кругленькую сумму, и нужно чем-то поощрить покуателя (при том, что дама имеет VIP-карту с очень хорошей скидкой). Перед этим нужно воровато оглянуться по сторонам, а если есть очередь — шептать на ушко, притянув консультанта поближе к себе! Конечно, не статусно ведь выпрашивать-то и унижаться! Складывается впечатление, что идут эти особи за покупками только ради пробников, а если их нет (не было вообще, закончились) — обязательно напишут на своих форумах, что в магазине таком-то консультанты жмоты, скряги и зажимают пробники, чтобы их потом разделить между собой и унести домой.

Как же вы, дамы, задолбали! Неужели с приходом достатка вас так и не покинула нищебродская привычка выпрашивать пробники? У многих продуктов есть мини-версии, да и вряд ли капли крема в пробнике хватит, чтобы полностью размазать его по вашей зажравшейся роже.

Начинаешь высказывать своё мнение (отличное от её) — неправ по определению.

Идёшь на компромисс — «кидаешься в крайности, ты же не так хотел».

Предлагаешь решить вопрос самой — «не мужик, не можешь решение принять».

Объясняешь спокойно — «не надо разговаривать со мной, как с дурой».

Объясняешь эмоционально — «не надо на меня кричать».

Говоришь сжато, выводами — «не понимаю тебя, сам определись».

Раскладываешь по полочкам каждое слово — «ты меня утомляешь».

И при этом: «Я самостоятельный, умный человек, который имеет своё мнение и будет убеждать в нём всех вокруг, у меня своя логика, свои выводы!»

Ловишь на полном отсутствии логики как таковой: «Почему крокодилы синие и летают? Да потому что! Я так хочу, вот почему!» В ответ: «Ой, ну я же женщина (девушка, девочка), что ты ещё хотел?»

А я-то думал, что общаюсь с логичным, объективным человеком… Как? Ну как можно построить общение нормальное?

Живу в общежитии, кухня общая. Судя по графику дежурств, пользуются ей не больше двадцати человек, и то из них некоторые признавались, что практически не готовят. Самое важное: на этаже нет ни одного молодого человека, все утончённые леди. Ежедневно дамочик превращают милую маленькую кухоньку в поле боя.

Убежал кофе? Унеси турку, а плиту оставь корчиться в бурых пятнах. Выкипел борщ? Нет-нет, даже не думай его за собой вытереть. Чистишь картошку мимо урны? Да ей и там удобно.

Отдельная песня — раковины. В них постоянно находятся ровные слои гречки, макарон, подозрительных остатков овощей, мишуры (празднички, да) и даже целые пельмени.

Ладно, подумала я, с такими вещами справиться сложно, но можно. По собственной инициативе купила ситечки для раковин, потому что пользоваться оными, если они засорились (то бишь всегда), невозможно. Симпатичные пластмассовые ситечки были обнаружены в мусорке уже через пару недель. Окей, наверное, всплывают во время мытья посуды и мешают. Опять на свои деньги купила уже металлические. Надо отдать должное: их хотя бы не выкинули. Но социальный протест всё равно выражается в категорическом их неприятии и вытаскивании из раковины. Конечно, мне ваши спагетти проще руками из слива доставать, чем просто взять и вытряхнуть ситечко!

Как-то, вернувшись после каникул в общежитие, я обнаружила эти неприкаянные приспособления спрятанными в дальний угол неработающей духовки. Подозреваю, кого-то они пугают до смерти.

Главное, чего я не понимаю: почему все эти акриловоноготные утончённые дамы позиционируют себя как тигрицы, а ведут как свиньи?

Я живу в Казахстане, где очень холодные и ветреные зимы. Одеваюсь я соответственно погоде: сапоги на меху, толстенные «лыжные» штаны, пуховая куртка и километры шерстяных шарфов. Фигура у меня нормальная, но из-за слоёв одежды выгляжу я неуклюжим толстеньким медвежонком.

Меня задолбала не погода и даже не необходимость одеваться, как лук — не тот, модницы! — а девочки, которые смотрят на меня сверху вниз с немым (а иногда и вербальным) укором: вот, мол, клуша, оделась, как какая-то баба Нюра с деревни Хрюково! Никакого стиля у неё, никакой женственности!

Красотульки мои, разодетые в коротенькие курточки, юбочки до пупа, перебирающие закоченевшими ногами в ботфортах по льду и снегу, обращаюсь к вам. Не переживайте за мою женственность и стиль. Мой мужчина не жалуется, потому что мы оба понимаем, как важно иметь крепкое здоровье. А если не понимаете вы, тогда найдите человека, которому так же наплевать на то, что ваши отмороженные почки могут отказать. У вас будет уйма времени на более близкое знакомство, когда избранник будет навещать вас в больнице, пока вы лечите воспалённые женские органы в отделении гинекологии.