Прекрасный пол

Буфет университета. Людно. Девушке не хватает стула. Она видит молодого человека, который печатает что-то на нетбуке, а рядом — два свободных стула.

— Извините, можно взять?

Парень поднимает голову от экрана и резко отвечает:

— Нет.

Что ж, видимо, места заняты. Девушка отходит.

Через полминуты к парню подходит однокашница девушки, которой он без проблем и с улыбкой отдаёт стул. Первой девушке грустно и неприятно: она знает, что однокашница первый раз видит этого парня, а значит, никто место заранее не занимал.

У первой девушки — строгое чёрное пальто, пиджак, мужской тонкий шарф, короткие волосы, ботинки.

У второй — длинные волосы, туфли, фривольное цветное пальто. Показатель женственности, в общем, одинаковый.

Я к тому, что задолбали судить по внешности так категорично, молодые люди. Иногда содержимое головы важнее причёски, правда.

Как же у нас все любят жертв! Жертв жизни, власти, обстоятельств, но в большинстве случаев — жертв себя.

Да что там, вот сосед очень любит жаловаться на мудака-начальника и плохую зарплату. Так уходи оттуда к чертям! Ан нет: кругом ещё хуже, образование не позволяет, жена пилит, да и в падлу ему. Кто виноват? Мудак-начальник, по мнению соседа. И даже объяснять бесполезно, что его практические умения и обычная мужская рукастость за неделю шабашек принесут полторы зарплаты. Но ведь тогда он не будет жертвой!

Другой гражданин с первичным половым признаком вот уже третий год пьёт беспробудно, а его все жалеют: доконали, мол, страна и система, споили несчастного! Ага, под прицелом стояли и вливали в глотку. А не стыдно ли ему, радиотехнику и строителю, что его сын, 19-летний пацан, зарабатывает в пять раз больше на написании статей на темы деятельности отца? Намёк, я думаю, понятен.

Я человек достаточно добрый, но когда вся родня печально квохчет про очередную знакомую, которая вопреки прогнозам и увещеваниям врачей родила ребёнка-дауна, я зверею. Ещё на третьем месяце ей с вероятностью в 90% пообещали ребёнка-инвалида и тяжкие последствия при родах. Но нет, овуляшка прочитала в интернетах сказки о том, как женщины рожали наперекор таким диагнозам и получали здоровых детей, а в итоге осталась с дауном и тотальным бесплодием. Муж её моментально послал. В итоге она корячится, как может, а может плохо, так как все деньги идут на поддержание жизнеспособности овоща. Все окружающие считают её героиней. Я же почему-то считаю её дурой. Да, я сволочь, коль позволяю себе столь резкие, но трезвые суждения. Но о чём говорить с теми, кто добровольно обрекает себя и окружающих на страдания, создав ещё одно несчастное и бесполезное обществу существо?

Во время выборов некий товарищ с обострённой гражданской сознательностью припёрся на избирательный участок, достал транспарант «ПЖиВ — ****, голосуйте за ***» и начал громко скандировать всякий бред на входе в участок. Потом прошёл внутрь, попытался перевернуть урну, получил в бубен от полиции и был задержан. Букет статей ему нашли: и агитация вне разрешённого периода, и хулиганка, и сопротивление представителю власти. Весь его «контакт» гудит, все знакомые аплодируют: пацан — герой-декабрист, пострадал за правду! На деле же — обычный хулиган с зачатками идиота.

Коллегу по работе бросил мужик — какая беда. Коллега хорохорится: кому нужен этот неудачник с мизерной зарплатой (к слову, в пять раз превышающей её собственную), требовавший от неё быта и уюта? Мол, ещё приползет на коленях, сам по дому всё делать будет. А вот взял мужик да и ушёл к молодой и красивой, которая и готовит ему, и работает наравне. А чем ты, корова, думала, когда заплывала 30 дополнительными килограммами к своим 70 при росте в 170 и держала немытую посуду по пять дней в раковине? Надеялась, что статус жены включает только проедание мужниной зарплаты, а штампик в паспорте с колечком даст тебе фору перед молодыми да ушлыми?

А вот знакомую мадемуазель 19 лет изнасиловал некий тип, с которым она познакомилась на сайте знакомств и после первой же встречи поехала к нему на квартиру о Канте разговаривать. В итоге дяденька (раза в два её старше) опоил глупую и оприходовал по всем законам порно. Ах, какой мудак, все мужики козлы! Чем же ты, девушка на букву «ша», думала, когда соглашалась на встречу с незнакомым человеком на его территории и в обстановке, ясно дающей понять, что ты очень даже за продолжение отношений?

Можно продолжать вечно. Задолбали и вы, жертвы, и окружающие лицемеры, жалеющие пострадавших от собственного идиотизма.

Я рaботаю продавцом в компьютерном магазине в Таллинне. Естественно, на консультанта-девушку клиенты закатывают глаза.

Итак, заходит дама… Нет: заплывает Клава-в-меховой-шапке и, смерив меня презрительным взглядом, задаёт мой любимый вопрос:

— Здесь вообще специалисты есть?
— Здравствуйте, а по какому вопросу?
— Мне специалиста надо.

Я, судорожно прикрывая бегущую на моём лбу строку «Дура тут»:

— Спрашивайте!
— Мне нужно почистить.
— Что именно? (Комп от пыли? От вирусов?..)
— Я так и знала, что вам мне нужно будет всё объяснять!
— Да? Так что и от чего почистить?

Клавдия, закатывая глаза и вздыхая:

— У меня пятно. На шапке.

Дорогие задолбавшиеся мужчины! Могу быстро и бесплатно научить справляться с идиотскими женскими вопросами. Вам же спокойнее будет.

Главный Идиотский Женский Вопрос: «Ты меня любишь?» Проще всего — улыбнуться и сказать: «Разумеется». Вы знаете, что дама ждала именно этого ответа; дама знает, что вы иначе ответить и не могли. Это как игра с ребёнком «А чей это носик?» — все знают, чей это носик, но дитя счастливо хохочет. Если затем следует вопрос «Сильно?», скажите: «Очень!» — «Правда?» — «Правда». Главное — отвечать быстро и с улыбкой, тогда все останутся довольны.

Хитрый, Подлый Вопрос: «Я толстая?» Тут есть варианты. Можно задорно спросить: «А я?» Можно начать сосредоточенно (но поэротичнее) девушку поглаживать и ощупывать, предварительно сообщив: «Я пока не определился, но мне нравится». Можно отшутиться ещё каким-то способом — главное, никогда не задумываться и не отвечать серьёзно. «Нет, ты не толстая» её все равно не устроит, а «можно и похудеть» — это вам смертный приговор.

Просьба: «Скажи мне что-нибудь приятное». Есть два Охрененно Простых Ответа. Первый — «Я тебя люблю», второй — назвать её имя и добавить: «Ну, я не знаю, что ещё может быть приятнее, чем ты сама». Да, подхалимаж — зато это просто для вас и приятно для неё.

«Я красивая?» Ответ всего один: «Ты самая красивая». Точка. Отвечать быстро, безапелляционным тоном, в идеале подкрепить коротким поцелуем в щёку — так сказать, «верь мне, детка».

В ответ на вашу просьбу: «А что мне за это будет?» Говорите: «Я буду счастлив и благодарен, потому что ты у меня сама замечательная». Точка.

Мужики, вам несложно делать эти простые вещи, а дамам спокойнее. Чем меньше будет недовольна ваша девушка, тем меньше она будет выносить вам мозг. Я вот шесть лет женат — и ни одного скандала, потому что мне нетрудно периодически радовать свою жену такими глупостями, за что она не нагружает меня глупостями посерьёзнее. Брутальность — это, конечно, круто, но лёгкий прогиб вам же самим упростит жизнь.

Я вяжу. Я знаю уйму способов вязания. Я очень аккуратная и дотошная мастерица. У меня красивые работы — в основном это одежда, которую я же и ношу. Окружающие восхищаются. Я вяжу целыми днями, и это видит уйма людей.

Меня задолбали практичные мамаши взрослых сыновей. Только ленивая не посетует на то, что сын уже женат, или не отметит, что надо срочно познакомить со мною её неженатого отпрыска. Мол, я такая мастерица, значит, хозяйка должна быть хорошая. Так беззастенчиво сообщать мне, что им нужна бесплатная домработница, чтобы сплавить сынулю в хорошие руки — это надо обладать недюжинной наглостью. У меня что, объявление висит: «Ищу мужа»? На кой мне вообще ваши сыновья? Можно подумать, я сплю и вижу, как бы выскочить замуж и срочно заняться хозяйством.

Мамаши! Если я вяжу, я хочу вязать. Мне абсолютно пофиг, что вы уже распланировали, куда пойдут мои навыки и умения в вашем доме, сколько кофточек я вам свяжу бесплатно, как я буду кормить обедами ваших сыночков и убирать за ними квартиры. Надо было их воспитывать так, чтобы они либо сами это делали, либо могли позволить себе домработницу. А вы всю жизнь скакали возле них с подносами, а теперь хотите пристроить подешевле да покачественней.

К слову, хозяйка из меня никакая. Я готовлю только под угрозой голодной смерти. Пришиваю пуговицы на пальто, когда ни один из связанных мною шарфиков не подходит под наряд, а потому дырки от оторванных пуговиц прикрыть нечем. Я никогда не глажу одежду, за исключением отпаривания вязаных изделий. Я убираю только тогда, когда под пряжей не видно пола. Всем видам общения предпочитаю общение с креслом, книжкой и вязанием. Кстати, меня абсолютно не интересует секс, и я ненавижу детей. И даже если у меня случится солнечное затмение в голове, и я выйду замуж, я испорчу жизнь любому мужчине. Прячьте сынулек и отвяжитесь от меня наконец!

Да, кстати: мужчины, увидевшие меня за работой, говорят: «Ой, красиво. А что это будет?» — и никаких предложений руки и сердца. Спасибо, мужики, что смотрите на мою работу просто с точки зрения «красиво — некрасиво», а не с точки зрения «как бы мне это использовать?»

Угораздило меня быть единственным мужчиной в большой квартире, населённой женщинами. Вынужденная временная ситуация. Упрощает её один договор: каждый платит сам за себя, но помочь друг другу — всегда запросто, если это не выходит за рамки здравого смысла. То есть, если я не предлагаю никому отведать со мной купленной чёрной икры, значит, я намерен сожрать её пополам с женой, и если мне не предложили забрать себе новое полотенце, значит, я к нему даже не прикасаюсь. Кроме меня, в данный момент в нашем доме живут: моя жена, моя родная сестра и моя двоюродная сестра со своей девушкой (да-да, всё верно). Чёрт бы меня побрал! С трепетом жду того дня, когда закончится строительство моего дома, и мы с супругой спокойно туда переедем.

Сестра. Каждый месяц приблизительно в одно и то же время мне приходит эсемеска: «Купи мне обезболивающего по пути с работы, я умираю». Я понимаю, мне несложно лишний раз поискать, где бы вечером, в час пробок, по пути припарковаться и зайти в аптеку. Родная, у тебя с 12 лет критические дни проходят с дикой болью. Тебе уже 25 — научись затариваться анальгетиками заранее, держать их запас в личной аптечке. Я, кстати, не раз привозил тебе большую упаковку. Оказалось, что такие пачки относятся на работу и там же забываются. А через месяц опять «купи».

Двоюродная, обожаемая. Объявляет во всеуслышание: «Так, я сажусь на диету, мои фрукты в холодильнике не трогать, это мой запас на пять дней, всё рассчитано!» Через три дня — ни сыра, купленного мной позавчера, ни пельмешек, налепленных женой, ни творога — ничего. Грустные глаза. «Блин, я не выдерживаю диет, я проголодалась, а в магазин было в облом идти». Фрукты тухнут, моя зарплата тоже. Договор о разделении имущества — побоку.

Девушка сестры. Вообще фея. Затупилась бритва? Попроси — и я дам тебе новое лезвие или куплю новое. Но хули ж ты без спросу скребёшь свои ноги моей бритвой и даже не споласкиваешь её после этого? Откуда я знаю, что это ты? А все остальные дамы в доме пользуются воском или эпилятором. У них бритв попросту нету.

Кстати, наличие у меня машины вовсе не предполагает, что любое свободное от работы время я готов проводить за рулём ради ваших прихотей только потому, что я ваш брат. Ну раз, ну два, ну три — но в ТЦ по прямой ветке метро можно же и общественным транспортом съездить?

А ещё мои сестры и возлюбленная моей кузины ненавидят мою жену. Потому что она никогда не делает тех глупостей, которые делают они. Учились бы лучше. Задолбали — слов нет, уж простите. Я вас люблю, девчонки, вы моя родная кровь, но всему есть предел.

У меня свободные отношения. У нас крепкая пара: мы вместе уже пять лет. Нет, это не мой молодой человек меня уговорил, — это была моя идея. У нас всё прекрасно в постели, а его размер — ваш предел мечтаний. Я не б#$дь, не шлюха, не нимфоманка. Моя последняя интрижка на стороне была более года назад, а про себя вы можете сказать то же самое?

Он не трахает всё, что движется. Мы не участвуем в оргиях и не ходим в свинг-клубы. Мне не знакомо чувство ревности — я его никогда не испытывала. Меня он иногда ревнует, и его это вдохновляет.

Подруга, ты можешь попытаться его совратить, только не плюйся ядом, если он тебе откажет, потому что весь твой интерес сводится не к нему, а к наблюдением за моей реакцией. Дяденька, я не хочу с вами «замутить» лишь на основании того, что я могу это сделать.

Мы делимся друг с другом впечатлениями. У нас был секс втроём, к нему прилагалось сожительство втроём на протяжении полугода. Он со мной не «наиграется, а потом найдёт другую, чтобы остепениться» — он уже был женат, всё было, «как положено», и его это не устроило. Это не я его увела у тогдашней законной супруги: во-первых, он не собачка, чтобы его уводить; во-вторых, мы познакомились после его развода. Представьте себе, мы любим друг друга, и мы самые близкие друзья.

И не надо понимающе кивать или восклицать в озарении, что это «неплохой способ удержать мужчину». От таких «комплиментов» меня начинает тошнить. Это не способ повлиять на свободную самостоятельную личность, коей является любимый человек, — это образ мышления, стиль жизни. Прекратите смотреть друг на друга как на объекты, к которым надо применять хитрые манёвры и продуманные манипуляции.

Мы извращенцы? Так вот, если быть извращенцем означает быть предельно честным со своим любимым, не бегать тайком по проституткам, не называть «любимую» за глаза сукой, а «любимого» — козлом, не лазить по форумам, кишащим глубокомысленными изречениями а-ля «как манипулировать мужчиной» или «как затащить в постель любую», не дрочить втихаря на порно, не шантажировать друг друга сексом, то да, мы извращенцы, и, чёрт возьми, гордимся этим! Задолбали!

Припомнилась газетная статья о матери, которая вылечила больного ДЦП сына. Раздел назывался «Победа».

Суть в том, что женщине на раннем сроке сказали: у вас двойня, но ваш организм слишком слаб, вы не в состоянии выносить здоровых детей; надо убрать один эмбрион. Мамаша ответила: окей, конечно, но я всё равно хочу и буду рожать двоих. Родила на пятом месяце. Девочка на следующий день умерла, а у мальчика — букет болезней глубоко недоношенного ребенка, включая ДЦП.

И сейчас ею все восхищаются: вот она, мать! Вылечила больного ребёнка!

Да-а, молоде-ец, решила проблему. Да, блин, я жестокая и бесчувственная тварь, но зачем ты решила рожать двоих, если тебе сказали, что физически это нереально? Вместо того чтобы родить одного здорового малыша, всё равно родила одного, но больного.

Тут моя бесчувственность идёт даже дальше: ребёнок до момента отделения от матери — её часть. Она имеет полное право делать с ним, что захочет. Даже законодательство не признаёт неродившихся субъектами права, разве что потенциальными.

Мне почему-то всегда казалось, что желание каждой матери — родить здорового ребёнка. Оказывается, главное — произвести на свет все оплодотворённые яйцеклетки.

Лето. Жара. Очередь на почте. Люди оплачивают интернет и прочую лабуду. Передо мной всего один человек; я стою уже довольно долго и предвкушаю избавление. Народу позади много, все спокойно переговариваются, перебирают счета. Молодая мамочка держит на руках годовалого карапуза, тихо глазеющего на окружающих.

Заходит женщина лет сорока, на которую никто даже и внимания не обратил, и направляется прямо к кассе, минуя весь виток очереди. А так как пришло моё время пообщаться с кассиром, выруливает она передо мной. Массовое недоумение.

— Женщина, тут вообще-то очередь…
— У меня ребёнок! И нет времени стоять тут в очередях! И вообще мне жарко!
— Ну так вон дети сидят на лавочках и ждут родителей…
— Да чтоб тебе, сука, так же родить, а потом мучиться!

Мгновенная тишина в зале. У окружающих глаза с блюдце. У меня ступор. Вот оно, женское взаимопонимание.

Вот представьте, что вы девушка. Представили? Вас зовёт на свидание незнакомый человек. Вы его первый раз видите (слышите). Вот что вы подумаете? Наверняка: «Он приглашает меня, чтобы завалить в койку и убежать после акта». Ладно, бывает.

А теперь представьте, что этот человек без обиняков говорит вам, что вы ему крайне интересны. Что вы подумаете? Наверняка: «Он пикапер, у него НЛП-техники, так он размягчает мою стену „непойдуникуда“, дабы втереться в доверие и затащить в постель».

Я к чему всё это веду? Я, ищущий любимую и искренне желающий всем сердцем сделать её самой счастливой девушкой на свете, внешне и внутренне похож на долбаного пикапера. Внешне — потому, что рост высокий, и я достаточно галантно обхожусь с девушками при личном общении; внутренне — потому, что не боюсь называть своими словами эмоции, которые вызывает интересная мне девушка.

Пикаперы (или кто там так делает), вы задолбали! Из-за вас девушки шугаются искренних признаний и стремления сделать их счастливыми.