#3656 — Полный порядок
Оружейный магазин. Жестокие математические способности покупателей поражают.
— Сколько стоит один патрон?
— Шестнадцать рублей.
— А в коробке сколько патронов?
— Десять.
— А сколько коробка стоит?
Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 4319 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Оружейный магазин. Жестокие математические способности покупателей поражают.
— Сколько стоит один патрон?
— Шестнадцать рублей.
— А в коробке сколько патронов?
— Десять.
— А сколько коробка стоит?
Про задолбавших покупателей квартир, по-моему, ещё не писали. Восполню этот пробел.
Звонят: «Хотим посмотреть». Приходят, смотрят, находят кучу мелких недостатков, про которые я и сам прекрасно знаю, и предлагают цену на 20% ниже той, за которую квартира выставлена — к слову, и так уже одну из самых низких в сегменте. Чисто из вежливости, надеясь на их благоразумие, предлагаю им скидку в 150 тысяч — 3%. Отказываются от дальнейшей торговли, объявляют, что «идут искать более дешёвые варианты».
Через месяц объявляются снова. Говорят риелтору, что их стали поджимать покупатели их собственной квартиры, поэтому предлагают скинуть теперь уже 15%. При личном разговоре со мной от обстоятельств с собственной квартирой отрекаются: мол, нет, ничего нас не поджимает. Снова напирают на недостатки, не слушая аргумент, что они уже были учтены мной при определении цены. От дальнейшей торговли отказываются, снова исчезают — интересно, на сколько на этот раз?
Не надо так отчаянно делать вид, что вы профи. Все ваши приёмчики настолько избиты, что никто из уважающих себя ими давно не пользуется. Если вы, посмотрев мою квартиру в центре, в результате покупаете такую же, но на окраине, на полмиллиона дешевле, и ужасно гордитесь выгодностью своей сделки, я вам желаю удачи! Хотите жить в Новопупырёво, а не в приличном районе с хорошими школами, магазинами и театрами в шаговой доступности — живите! Ваши дети не превзойдут вас в жизни, потому что успех во многом зависит от того, какую школу человек посещал. Если вам на это жалко денег — дело ваше.
И самое главное: меня тошнит от вашего постоянного вранья, которое вы к тому же плохо скрываете. Я едва сдерживаюсь, чтобы не начать ловить вас на слове, ибо ваши «объяснения» меняются от раза к разу. Вчера вы говорили, что у вас в обрез такая-то сумма; сегодня вы согласны и на 100–200 тысяч больше. Меня всё равно это не устраивает, и я уверен, что вы вполне в состоянии выложить столько, сколько я хочу за свою квартиру. Вы не могли не отложить денег на ремонт, на мебель, на обязательную пьянку по случаю новоселья, в конце концов. Никто не выходит на рынок жилья, не имея запаса по деньгам, слышите? Да, я хочу, чтобы вы мне отдали всё, что у вас припасено. Вы себе ещё заработаете, а я выручку от квартиры отдам своим родителям, которые пахали на неё всю свою жизнь. За это я буду драться до конца, и вы ещё очень горько пожалеете, что не стали вести со мной дела цивилизованно.
Работала я до недавнего времени в компании, продающей электротовары. Я занималась розничными продажами. Как же тяжело было общаться с женщинами, которые не очень часто, но заходили в магазин!
— Дайте провод, 30 метров.
— Какой?
— Обычный.
— Медный, алюминиевый? Сколько жил, какую нагрузку должен выдерживать? Или хотя бы скажите, для каких целей.
— Да не знаю я! Электрический.
— Вот, пожалуйста, стенд, более сотни образцов.
— Мне надо лампочку грибочком, и чтоб пипочка была вытянута.
— Я хочу лампочку такую белую с сопелькой. Ну вон у вас на витрине!
Написано же на ценнике: «Свеча матовая на ветру».
— Есть у вас лампочки долгоиграющие?
— Как вы думаете, эти светильники подойдут к моим бежевым обоям?
— Мне бы сверло. Что сверлить? Не знаю. Муж попросил купить обычное сверло.
— Мне розетку с этими... Лапками. Или усиками.
— Дайте штекер для старого утюга.
— Может быть, переходник с евророзетки на советскую?
— Вот такая коробка, чтобы у меня свет отключился, а электричество было, ну, то есть, чтобы напряжение не прыгало...
— Так, какой мощности вам стабилизатор?
— Вот в розетке же 220 ватт, а сколько вольт?
— Ой, девушка, а раз вы тут работаете, то, наверное, всё знаете. Вы мне счётчик поставите?
Обязательно: приеду и лично установлю.
— А если я куплю у вас провод, вилку и розетку, вы сделаете мне удлинитель?
А вы не пробовали купить продуктов и попросить продавца сварить вам обед?
Зачем мужья отправляют жён в магазины электротоваров? Бедные женщины мучаются сами и мучают продавца, мужчин по телефону дёргают и доводят до белого каления. Неужели трудно написать на листочке марку провода и характеристики счётчика, размер дюбелей и шурупов? А лучше найти 20–30 минут и самим приехать.
За несколько лет работы в отделе обоев больше всего задолбали постоянные оправдания покупателей, выбирающих самые дешёвые марки.
— Мне на дачу, поэтому я дорогие брать не хочу.
— Это мы бабушке наклеим старенькой!
— Квартира съёмная, зачем лишние расходы, правда?
— Сдавать комнату буду, хочу подновить просто.
— Временно обклею, а там уж потом другие...
Каждый раз — долгие сбивчивые объяснения и заглядывания в глаза. Уважаемые покупатели, мне совершенно всё равно, почему вы сделали этот выбор. Единственный вопрос, который я задам: «Сами будете клеить или мастеров наймёте?» — и то лишь потому, что наклейка таких обоев требует опыта и сноровки: бумага растягивается, потом ссыхается, образуя щели между стыками и пузыри, тонкий декоративный слой не скрывает, а ещё больше акцентирует внимание на неровностях стен, и так далее. Мастера всё это знают, вы — не факт. А остальное мне совершенно не интересно и уже очень-очень надоело. Дешёвые обои — самая продаваемая категория, и вы — всего лишь один из десятков покупателей за сегодня. Так что не забивайте голову себе и окружающим.
Работаю в известной сети строительных гипермаркетов. Молчу о том, что буквально через одного недовольные грозяться нас уволить, закрыть магазин, подать в суд, оплатить их рабочее время, бесцельно проведённое в магазине, и так далее. Буквально каждый день покупатели радуют свежими перлами. Недавно общаюсь с мужчиной лет 45 по поводу душевого уголка: он жалуется, что на его уголке облезло покрытие ручек.
— Может, у вас влажность очень высокая в помещении? Уголки производителя «А» имеют не очень хорошее покрытие.
Ответ сразил наповал:
— Что вы! Мы с женой взрослые люди, моемся очень редко.
Посоветовав уголок фирмы «Б», пожелал ему не отказывать себе в удовольствии лишний раз поплескаться.
Работаю продавцом в хозяйственном магазине. Подходит как-то ко мне покупатель со стеклянной банкой в руках:
— Скажите, если я положу в эту банку тунца и поставлю её в холодильник, она не взорвётся?
— Думаю, что нет.
— Вы так думаете или вы точно знаете?
— Я так думаю.
— Здесь есть кто-нибудь, кто может мне точно ответить на мой вопрос?!
— Послушайте, возьмите пластиковую коробку.
— Гениальная идея! Спасибо!
Посвящается всем задолбавшимся и не очень продавцам и мерчендайзерам-консультантам.
К нам сегодня приходил
Потрясающий дебил.
Что ему конкретно нужно,
Так он и не объяснил.
К нам сегодня приходил
Покупатель-педофил.
На молоденьких промоутерш
Явно глаз он положил.
К нам сегодня приходил
Тот, кто дома мозг забыл.
Непонятных междометий
Много он произносил.
К нам сегодня приходил
Неопрятный копрофил.
Чесноком, дерьмом и луком
На три метра он разил.
К нам сегодня приходил
Покупатель-правдофил.
Вывести на чисту воду
Всех в отделе он грозил.
Обслуживаю покупателя в магазине бытовой техники и электроники.
— Эта магнитола оборудована цифровым тюнером, что позволит вам не тратить время каждый раз, когда вы захотите найти какую-нибудь радиостанцию. Вы вносите её в память и одним нажатием кнопки включаете. Магнитола проигрывает CD и MP3. Есть кассетная дека с реверсом и возможностью записи с CD и радио.
— Именно такую я и хотел. А кто производитель?
Запрокидываю магнитолу и читаю с шильдика на дне:
— Малайзия.
— (хмуро, задумчиво) А где Малайзия?
— В Азиатско-Тихоокеанском регионе.
— А это где?
Хочется срифмовать. Беру географический атлас, благо в отделе валяется, открываю карту, показываю пальцем:
— Вот где!
— А где Китай?
— Вот Китай. А это столица — Пекин.
Покупатель хмурится, смотрит с недоверием.
— Не-е, Китай рядом. Брать не буду.
Небольшой магазинчик. Продаются чай, кофе и сладости (нужно признать, весьма недешёвые). Можно посидеть и попробовать чай в специальном дегустационном зале. У нас тихо, спокойно, красивая обстановка, приятная музыка. Чайник вкусного свежезаваренного чая на двоих стоит 30 рублей. Главный вопрос, конечно же: «А чё так дорого?» Совсем рядом забегаловка с местными алкашами, чай из пакетика — 17 рублей чашка. Приличные тётеньки лет по сорок: «Продайте нам дешевле, или мы туда пойдём!» Ну идите, кто вас держит, что за ультиматумы?
Самое замечательное начинается, когда чай в чайнике закончился, а посидеть ещё хочется: «Долейте нам воды в чайник!» Так этот чай не заваривают, но идём навстречу клиентам: долив — 10 рублей. Самая частая реакция: «Вам что, воды жалко?» Мне не жалко, но представьте себе, мы эту воду покупаем, а не набираем из крана, и кипятим не на костре, а в чайнике, который потребляет электричество.
— Мы сейчас пирожных купим и придём.
— Со своими сладостями нельзя.
Аргументы:
— У вас дорогие.
— У вас таких нет.
— Мы хотим булочку, а у вас только конфеты.
Ну, товарищи! Дорого? Хотите чай с булочкой? Купите булочки и пейте дома. Зачем идти в кафе, если нет денег? В ресторан вы тоже приходите со своей курицей? Нет, мы не делаем исключений: об этом просит каждый человек с булочкой или бутербродом. Ладно, убрали в сумку, но потом тайком едят. И не стыдно вам? Ещё и нахамят, конечно. Ведь во всём виноват продавец: это он, сволочь такая, вам не разрешает. Да, и не забудьте написать в жалобную книгу: вдруг начальство не знает о таком произволе?
Это так, мелочи. На самом деле мне моя работа нравится, и даже отвечать по триста раз на одни и те же вопросы не задалбывает. И да, я всегда-всегда стараюсь показать свежий и вкусный чай или кофе. Зря вы мне не верите до тех пор, пока при вас не придут постоянные покупатели и не купят килограмм кофе, который я им посоветовала.
Слушайте продавцов в хороших магазинах. Нам выгодно, чтобы вы вернулись и делали ещё покупки — у нас процент от выручки. Не кричите только, как на базаре, если вам что то не нравится, — не продавцы правила устанавливают, но мы всегда готовы пригласить начальство. Пусть сами разбираются!