Работал в фирме, торгующей компьютерами. В ассортименте была компьютерная акустика из разряда «играет и ладно». Заходит как-то господин средних лет, внешний вид которого прямо-таки просит штампик «Сделано в СССР, ГОСТ 1234-67»:
— Дайте вон те колонки. — Пожалуйста. — А они хорошие? — За свою цену — вполне. — А какая у них АЧХ?
Мда... инженер-аудофил попался. И правда, какие же характеристики указал неизвестный китайский производитель для своего пластикового ширпотреба за 500 рублей?
— АЧХ нет, но тут указан частотный диапазон от 20 Гц до 20 кГц. — (с уважением) О, это хорошие колонки!
Ну и слава богу. Главное, что клиент был доволен, не так ли?
Другой летний, жаркий, сонный день. В пустом зале негромко играет очередной диджей-сет, на мониторах, подключенных через разветвитель, бьётся в эпилептическом припадке психоделический визуализатор музыки из «винампа». Забредает скучающий дедок лет 70, цепляется взглядом за мониторы и залипает минуты на две. Когда я уже начинаю беспокоиться, его отпускает:
— А вот это можно записать на видеомагнитофон? — Можно...
Работаю в салоне сотовой связи. Мы продаём не только новую, но и бывшую в употреблении технику, которую скупаем у населения. Приколы сплошь и рядом!
Мужик долго разглядывает USB-модемы. — А какие у вас есть флешки для интернета?
Приходит дядя, приносит старый «сименс», мы оцениваем стоимость. Перед тем, как ударить по рукам, он интересуется: — А в нем ваще блютус есть? — Есть. — А почему?
Работаю в крупном оптовом гипермаркете. Привык ко всему, но такой диалог один на сто. Подходит клиент:
— Добрый день! Не подскажете, у вас есть сигареты Kiss? — Нет, у нас их никогда не бывает. — А не завалялось где-нибудь случайно? — Уверен, что нет. — Мне кажется, вы их просто прячете! (Уходит с недовольным видом.)
Работала я в фирме по продаже каминов. Настоящих таких каминов, как в старые добрые времена — поленья, зола, кочерга, дымоход... Каждый третий спрашивал, где у них вилка, чтобы в розетку вставить.
Сейчас занимаюсь электрокаминами. Самый популярный вопрос: «А куда у них дрова закладываются?»
Работаю менеджером в интернет-магазине — продаём шины и диски. Звонит явно немолодой дядька и просит шины на «Газель»:
— Здрасте, мне бы «Газельку» переобуть. Нужны шины %Марка_1%. — Таких нет. Есть только %Марка_2%. — Понятно... А %Марка_3% есть? — Только %Марка_2%. — Понятно... А бескамерные есть? — И таких нет. На «Газель» только %Марка_2%! — Ну я же ничего в этом не понимаю! До свидания.
Работаю в видеопрокате. Помимо фильмов продаем и музыку.
Как-то раз пришла девушка и стала возмущаться: «Купила у вас диск с музыкой, а он ни на компе, ни на DVD, ни на музыкальном центре не работает». При ней ставлю диск в дивидишник и демонстративно включаю несколько песен (я-то знаю, что мой убогий BBK читает всё, кроме виниловых пластинок!) Девушка стоит с выражением лица «я лохушка», смотрит на то, как я вытаскиваю диск, и изрекает:
— Стойте! А вы диск какой стороной вставляли?
Я на мгновение растерялся. Хотел сказать «ребром», но пожалел девушку — вдруг попробует?
Работаю охранником в магазине цифровой техники — стою на входе и отсылаю всех к консультантам. Все знают, какие перлы откалывают клиенты, но сегодня был особенный случай.
Заходит парень лет 20–25, подходит к витрине с фотоаппаратами и начинает рассматривать. К нему подходит консультант со стандартной фразой: «Вопросы какие-то возникнут — обращайтесь». Парень же, почесав в затылке и показывая на один из фотоаппаратов, тихим голосом задал вопрос: «Скажита, а с помощью этого фотоаппарата можно получить мировое господство?»
Консультант, не растерявшись, ответил: «Конечно же! Главное — правильно им пользоваться!» Паренёк, посмеявшись, фотоаппарат купил.
Работаю в парфюмерно-косметическом магазине. Подходят покупательницы — мама с дочкой.
— Здравствуйте, что вам подобрать? — Какую-нибудь маску. Что-нибудь восстанавливающее. (Сами не знают, чего хотят!) После краски у дочки волосы безумно лезут! — Могу предложить шампунь от выпадения... — Ой, нет, что вы! У неё не выпадают, а лезут!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li