Неделю назад я приехал с «быдломоря» (кто не знает, это Чёрное море по-московски), но до сих пор пребываю в лёгком шоке и необъяснимой радости: вырвался!
Когда нас привезли в гостиницу, возникло ощущение, что мы попали в закрытый концлагерь КГБ. Полуметровой толщины железобетонный забор, вознёсшийся на трёхметровую высоту, украшенный пиками и колючей проволокой. Квадратно-двухметровые охранники, ненавязчиво прогуливающиеся по территории в компании немецких овчарок, хрипящих и рвущихся с поводка. Обязательный фейс-контроль на входе на территорию — наши фотографии вбили в базу данных.
Три раза в день заселившихся созывали на завтрак-обед-ужин при помощи гонга (по звуку — били черпаком по куску рельсы). Кормили много и вкусно, но интерьер… Мне вспомнилась солдатская столовка.
На выходе с территории охрана мягко и ненавязчиво с высоты двух метров роста осведомлялась, гнусавя благодаря многократно перебитому носу, куда и на сколько мы уходим. «Пока вы проживаете в нашей гостинице, мы несём за вас полную ответственность».
К несомненным плюсам, впрочем, можно отнести всё тот же концлагерный режим. Когда один особо ушлый мужичонка решил закрутить курортный роман с местной красавицей, об этом узнал горячий муж-южанин. Горе-ловелас шустро ретировался под защиту давящего на психику забора, а на пути толпы жаждущих крови и скорой расправы родственников опозоренного мужа встали те самые охранники. Я с ними разговорился, они мне и пояснили, что меры приняты именно из-за того, что недели спокойно не проходит: то одно, то другое ЧП. И рогатый муж, бьющий копытом — это ещё цветочки…
Я работаю горничной в среднестатистическом двухзвёздочном отеле. Задолбали клиенты, считающие, что если они заплатили за номер, то вправе делать что душе угодно. Такие умудряются за одну ночь пребывания превратить комнату в свинарник. А как же, зачем горничных без работы оставлять? Они же должны зарплату отрабатывать!
Объясните: вы специально посыпаете пол по всей площади крошками, кусками засохшей грязи (ну да, половичок при входе прозрачный и совсем незаметный) и поливаете из душа ванную комнату от пола до потолка?
Скажите: когда вы остаётесь на несколько дней, как я могу нормально убрать в вашей комнате, если везде разбросаны ваши вещи, нагромождены кучи одежды, а на столе стоит огромный чемодан? Какие же ухищрения я должна применить, дабы пролезть меж всем этим и вытереть пыль? Какими приспособлениями я должна обладать, чтобы помыть пол равномерно, а не зигзагами? А потом вы жалуетесь администрации на грязь в номере. Двигать баулы в мои обязанности не входит, да и вы же первые наброситесь на меня с претензией: зачем, дескать, я шарилась у вас в вещах?
Просветите: кушать над столом и после этого выбрасывать остатки и обёртки в мусорку вам религия не позволяет? Или это забава такая: размажь (раскидай, засунь под кровать) всё, что не доел?
В общем, до тех пор, пока вы не будете уважать наш труд; пока на отойдёте от формулы «Хозяин — барин»; пока не осознаете, что мы стараемся наиболее качественно выполнять свою работу, до тех самых пор мы будем заправлять одеяло под матрац наиболее глубоко, а если надо — и саморезами прикрутим.
Несколько лет работала в туризме, потом перешла в гостиничный бизнес. Хуже всего — китайские гости. Некоторые отели отказываются размещать у себя тургруппы из этой страны. Китайцы плюют жвачки на ковролин, тушат сигареты о подлокотники кресел, сморкаются в занавески. В ресторан приходят стройными рядами и съедают всё, что есть на шведском столе. После них еды в небольших уездных отелях просто не остаётся.
Апофеозом стал следующий случай. Унитазы в номерах в приличных отелях регулярно подвергаются дезинфекции, после чего заклеиваются специальной плёнкой. Заселился в убранный номер, плёнку снял — и пользуйся на здоровье. Однажды приехала к нам группа китайских товарищей, и через сутки разгорелся скандал. Китайцы не додумались снять плёнки с унитазов и не пользовались ими вообще. Насрано, извините, было везде: на полу в ванных, в раковинах и даже в комнатах. Горничные отказывались убираться. Какой уж тут руссо туристо…
Совсем недавно устроился в супермаркет. Как самого неопытного меня поставили в отдел фруктов-овощей.
Магазин работает с десяти, но уже с восьми утра мы перебираем товар, раскладываем его аккуратно, выбрасываем некондиционный, самый свежий ставим наверх, тот, что позеленее — вниз, развешиваем ценники… Всё для того, чтобы покупателям было легче достать самые свежие, самые спелые и самые вкусные яблоки, бананы и апельсины.
До слёз обидно, когда первый же покупатель, подойдя к полкам, начинает переставлять ящики, пытаясь добраться до самого нижнего, когда пересыпает полкоробки груш в коробку с мандаринами, чтобы достичь заветной цели. Поймите: нам невыгодно прятать от вас самое вкусное, ведь за сутки оно может просто-напросто испортиться! В конце концов, если вам действительно хочется отведать недозрелых бананов, попросите нас — именно для этого мы тут и стоим, а вовсе не для того, чтобы после очередного «искателя» снова и снова пересортировывать и переставлять на место коробки, приклеивать отодранные ценники и подбирать разбросанный по полу товар.
Работаю в бухгалтерии крупного отеля, такого, что берёт оплату с постояльцев за всё: за парковку, за кофе, за интернет в номере. Звонок. Дама лет пятидесяти на повышенных тонах:
— Вы с меня взяли слишком много денег! — Мне очень жаль, давайте я посмотрю наши записи, разберёмся, все исправим. Ваши имя, фамилия? — А. И. — Замечательно. По нашим данным, вы останавливались у нас на 5 дней. Ваша комната была оплачена организацией; вашей персональной картой вы оплатили парковку на 5 дней, 20 долларов за день, всего 100 долларов. В чём вы видите ошибку? — Вы с меня взяли слишком много! 100 долларов — это неправильно! — Ммм… 5 дней. 20 долларов в день. 5×20 = 100. Что неправильно?
Я знаю, что дорого, но ты сама у нас остановилась, а не по соседству, где парковка бесплатная.
— Слишком много! 5 дней по 20 долларов — это не 100! — По-моему, всё таки 100. — А откуда вы знаете! — Уважаемая А. И., честное слово, 20 на 5 будет 100. — Нет!
Ладно — используем последний аргумент.
— Честное слово, я только что посчитала на калькуляторе! — Ну, если на калькуляторе, то, наверное, правильно… Но всё равно непонятно, почему так много!
Прошло полгода, и меня повысили. Теперь у меня есть сообразительный напарник, и мы ставим уже бассейны и джакузи во всякие сауны и бани.
Поражает логика наших предпринимателей: «Cэкономлю сейчас, зато потом бассейн у меня ка-а-ак окупится, ка-а-ак даст золотые горы самоцветами, тогда и будем хорошие материалы закупать». Уважаемые, как может продукт подвального корейпрома простоять больше полугода без каких-либо поломок?
Материалы для установки выбираем мы вдвоём, ибо уже знаем, где цены соответствуют качеству, а заказ, если что, не потеряется и не канет в Лету. Так нет же: вы сами отказываетесь от своего же дохода. Мне нужно, чтобы объект работал без перебоев, чтобы вы не звонили в пять утра с криком, что у вас насос весь бассейн в подвал выкачал. Сами подумайте, на кой мне делать некачественно? Чтобы снова к вам потом переться и переделывать по гарантии? Сами виноваты: вам говорили, объясняли, вы не вняли.
Особенно «доставили» кадры из одного отеля с пароходным названием, к которым мы ездим почти каждый месяц. У них теперь не бассейн, а натуральный монстр Франкенштейна. С чего всё началось? «Зачем нам ваша установка, у нас вон строители в два раза дешевле сделают». Ага, когда приехали на первую поломку («не работает второй насос»), не досчитались этого второго насоса вообще. Ладно, воткнули от душкабины со склада. Через три дня приехали клеить текущие трубопроводы. Хозяева менять хлипкие мягкие трубочки на ПХВ отказались. Через неделю согласились.
Еще неделя. «Не знаем кто, но кто-то из клиентов» перекрыл все клапаны на первом насосе. Результат — сгоревший насос и 12 вырванных стыков (насос 5 атмосфер давит, не шутка). Подобные агрегаты ждать месяц, а вы уже в конце недели просите. Что ж, перемотали обмотку, сменили подшипники, поставили — работает.
Третья неделя. «Не знаем кто» снова отжёг, выломав пульт управления. Такое вообще впервые: это надо каким бетонным задом упасть, чтобы металлическую пластину в 4 миллиметра выгнуть вовнутрь? Пульт безнадёжно умер. Нашли замену и 15 метров кабеля. Вынесли пульт на стену в приёмной.
В течение месяца пришлось убрать и заблокировать все легкодоступные ручки и переключатели. Ох уж эти пытливые любители сантехники! Бассейн похож на чудовище: воняет, весь в заплатах и с разными движками.
Последние числа декабря, готовимся к НГ. 31-го звонок: «У нас форсунки сломались». Чёрт с ним, дело на пять минут, беру десяток и приезжаю на место. Форсунки вывернуты с основанием. С матом возвращаюсь домой за всем инструментом, успеваю-таки до полуночи всё склеить, собрать и проверить.
Уважаемые женщины, работающие управляющими в подобных заведениях! Бассейн надо мыть хотя бы раз в неделю, а проверять фильтры ещё чаще, ведь от них зависит долговечность всех узлов и запах в вашем бассейне. Иначе не удивляйтесь потом чёрным хлопьям, парящим в воде, и удушающему аромату в помещении. И ещё — проверяйте до и после клиентов, тогда не будет и загадочных вредителей.
Мною всё еще движет надежда, что кто-то это прочтёт и уже не будет наступать на те же грабли в сотый раз. Или хотя бы каску наденет.
Работаю в пятизвёздочном отеле. Такая бескультурщина попадается!
— А у вас можно на такие-то даты номер забронировать? — К сожалению, на эти даты все номера заняты. — Ну что, совсем никак? — Номера забронированы, но если что-то освободится, мы вам перезвоним. — Никак нельзя те брони передвинуть? Нам только на сутки, переночевать...
* * *
— Если номер не найдёшь, то я позвоню твоему руководству, и ты тут больше работать не будешь!
Ой, боюсь-боюсь, сейчас же всех выгоню, лишь бы вы только заселилились.
* * *
— Можно забронировать два номера люкс и один делюкс на такие-то даты? — К сожалению, люксы все заняты, в наличии есть только один номер делюкс. — Нам надо три номера! — К сожалению, не получится. — Хорошо, тогда бронируй один люкс, но мы втроём приедем. — У нас есть только один номер. Это делюкс. — Ты чё, тупая? Нам три номера надо!
Полчаса объяснений. Вроде всё поняли.
— Ну всё, договорились. Два люкса и один делюкс. — У нас есть только один делюкс! — Б#я, так чё ты сразу не сказала-то?
У меня плохие волосы: тонкие и жирные. Да, я в курсе, дорогие девушки. Нет, в постоянных напоминаниях не нуждаюсь. Нет, вариант «наголо» меня не устраивает. Никак. Совсем никак. Мне это не идёт, да и просто не нравится. Нет, милые дамы, я не буду выслушивать очередной «волшебный рецепт» — поверьте, с момента моего рождения, не к ночи будь оно помянуто, на мне испробовали всё, что только было можно и нельзя, включая дёготь, репейное масло и бензин с керосином.
Нет, голову я мою. Часто мою. «Часто» — это не раз в месяц, это каждый день. Да, у трихолога я был, ибо устал уже слушать когда ненавязчивые, а когда и упорные уверения в том, что мои чёртовы волосы — трагедия мирового масштаба. Для сотни трагедия, сто первой понравится. Были в моей бурной жизни не только те, кого не напрягало, но и те, кому нравилось. Кстати, о трихологе: этот замечательный человек не стал мне сходу советовать притирки и мазалки, а отправил меня делать анализы на гормоны. Результат был неутешительный, но, по его словам, вполне ожидаемый. Привести в порядок мой гормональный фон теоретически было можно, но долго, дорого и вообще весьма напряжно. Подумав, я решил, что игра не стоит свеч: не настолько меня напрягали те проблемы, что доставлял мне этот пресловутый фон, чтобы я был готов заиметь дополнительные проблемы в своём и так не особо лёгком существовании.
Кстати, в детстве я терпеть не мог этот ваш «массаж головы», будь он проклят. Сейчас совершенно спокойно отношусь: привык. Слишком уж много народа за мою жизнь возилось в моей голове против моей воли. Странные всё-таки существа — девушки. То у меня волосы ужасные, то им руки деть больше некуда, кроме как в мою шевелюру. Честное слово, не понимаю.
Нереально задолбали сотрудники гостиниц, всегда заправляющие одеяло под матрас. За что я обречён каждый вечер привычным жестом выдирать одеяло, чтобы иметь возможность под него залезть? Хотелось бы посмотреть на человека, который может спать, не расправляя творения горничных! Давайте, идите дальше: прибейте одеяло к основанию кровати степлером!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li