Совсем недавно в нашем универе проходил чудесный конкурс «Лучшая пара года». Нужно было со своей второй половинкой сделать фотку и выставить её на конкурс. Что немаловажно, победитель определялся богомерзким голосованием «Вконтакте».
Всё бы ничего, но две подруги решили выпендриться и сфотографировались вместе. Весь сыр-бор начался из-за того, что организаторы конкурса удалили фотку: мол, пропаганда гомосексуализма, низзя! Тут же интернет-сообщество подняло вой: в университете гомофобы, мещане, прогнившее правительство! Верните девочек, мы голосуем за них!
Что меня раздражает в этой ситуации? Когда в подобных конкурсах начинает принимать участие какое-либо меньшинство (геи, инвалиды, ветераны), можно быть смело уверенным, что победит именно этот материал. Толерантность же! Люди стали бы голосовать за тех лесбиянок не потому, что они сделали красивую и качественную фотку (а фотка была действительно безблагодатная), а лишь потому, что они лесбиянки. И другие люди, получается, проигрывают не потому, что у них была плохая идея, композиция, работа со светом, а потому, что не геи.
Признаться честно, я тоже не гнушался использовать этот коварный приём, лицемерно прикрываясь толерантностью. К сожалению, работает безотказно.
Есть у меня знакомый, весь из себя правильный. Права свои знает и качает весьма грамотно. А ещё он против коррупции и воровства вещает на каждом шагу. Спортсмен-экстремал и всё такое. Недавно в суде отсудил у авиакомпании сто долларов за задержку рейса в аэропорту.
Путешествует он вместе с большой компанией собратьев. Сняряги много, снаряга тяжёлая, платить авиакомпаниям за перевес в лом. Что делают? Берут два-три рюкзака из-под снаряги, забивают, пардон, надутыми презервативами и тряпьём и на весы кладут первыми именно их. Получается десяток кило от силы. А дальше девушке за стойкой полощут мозги: «Да это ж кайты-парапланы, один шёлк, они все столько весят, давайте закинем на транспортёр все сразу». Иногда прокатывает, и на транспортёр без переплаты закидываются 40-килограммовые мешки.
Вот только непонятно будет некоторым, как этот обман сочетается с кристальной честностью знакомого и с той сотней баксов, что он отсудил. Объясню. В этой стране можно нормально работать и зарабатывать (я, извините за нескромность, именно так делаю). Если у кого не получается работать — те воруют. А если мозгов не хватает даже на то, чтобы своровать, борются с коррупцией и качают права. Представься таким защитничкам возможность что-либо слямзить на халяву — не думаю, что хоть кто-то остановится. Пока ни разу не видел. Всё больше липовые справки о доходах и поддельные удостоверения пенсионеров попадаются.
Проповеди читать легче, чем быть святым, правда? А посему — задолбали, проповеднички!
Продавцы жалуются на покупателей на разных сайтах, выкладывают истории человеческой тупости, а я, каждый раз читая, не могу понять: а что же такого человек спросил не так у Его Величества Продавца?
Самые распространённые жалобы: копир называют ксероксом, системный блок — процессором, кофе эспрессо — экспрессом… Нет, я с удовольствием смеюсь над историями, когда в ювелирном салоне хотят купить туалетную бумагу или возмущаются, почему детская плита в магазине игрушек не способно запекать плюшки. Действительно сочувствуешь продавцу, которому приносят обратно заношенные капроновые колготки со словами: «Года не проносила — всё расползлось. Обменяйте, или я натравлю на вас этот мир!» Но ломать в отчаянии руки или закатывать глаза от того, что человек неправильно говорит или на пальцах пытается объяснить, что ему нужно? Простите, а зачем тогда на вашей рубашке написано «консультант»? Написали бы честно: «Марго. Консультант-элита. Без спецподготовки и правильного произношения не тревожить!»
Одна из главных задач продавца — понять, что нужно клиенту. Выясните его потребность, и он в своей специальности выяснит вашу.
Завтра этот умнейший продавец придёт к врачу и скажет: «Доктор, у меня болит живот». И что делать доктору? Строчить на форумах: «Пришла какая-то дура, говорит, что болит живот, а надо бы: „У меня острый приступ холецистита, сопровождающийся иррадиацией боли в верхнюю правую конечность, а также тошнотой и отсутствием аппетита“»?
А может, врачу начать умничать и говорить: «Живот, матушка, это много органов! Там и желудок, и печень, и селезёнка, и кишечник… И даже кожу в этом месте с мышцами брюшного пресса можно объединить в слово „живот“. Так что определитесь и говорите точнее»?
Представили врача, говорящего такое вашей маме, ребёнку или вам самому? Нравится? Так какого же фига вы говорите так в своей специальности? Если трудно выяснять потребности, может, сменить сферу деятельности на ту, где нет контакта с людьми? Бумажную работу, физическую, техническую?
Когда я называю зарплату, первая реакция: «Продавцы столько не получают». Вторая: «Я сама продавец. Не ври, столько у нас не платят в городе». Объясняю: платят. Только не нужно стоять у входа в магазин с сигаретой и полуголой грудью, изображая скучающих девочек на трассе. Ваше место в торговом зале. Если же предпочитаете углы подпирать, то это в другой отрасли.
Не нужно есть тортик с подружками в торговом зале, хохоча во весь рот.
Не нужно кричать на весь зал у уха покупателя: «Эй, Халка, подойди к женщине». Рассчитывая покупателя, не нужно трепаться по телефону с «заей» и тем более любезничать со своим кавказским или русским сожителем на кассе в открытую.
Не нужно перед покупателем болтать с товарками о диетах, засолке огурцов, какулях деток. Да вообще ни о чём болтать не надо.
Не нужно томно закатывать глаза, если покупатель объясняет на пальцах, что он хочет.
Если не расслышали покупателя, попросите уточнить, а не выдавайте коронное громкое: «Чё вам дать?»
Если вы не успели накраситься дома, не делайте это в торговом зале.
Если вы выходили из зала и упустили клиента, не нужно бежать за ним следом по коридору с воплем: «Женншына, а что вы хотели-то?»
Глядя на это безобразие, я часто думаю: неужели людям совсем не хочется получать на работе деньги? Неужели они приходят сюда только для тусовки и самолюбования?
И самое главное: даже самый не продвинутый человек чувствует в продавце не ласковость или грубость, не душевность или равнодушие, а профессионализм и вежливость.
Всем удачных продавцов и покупателей! Не задалбывайтесь — и кто-то не задолбается от вас самих.
История вроде бы незначительная, но в ней, как в фокусе, собралось многое из того, что меня изрядно подзадолбало.
Пришли к нам однажды гости с ребёнком. Чтобы его занять, достали с полки давно подаренную и нафиг никому с тех пор не пригодившуюся «айпадлу». Я наконец-то подключил её к домашнему вайфаю — ребёнок в интернетах, у ребёнка есть занятие, он никому не мешает. Через некоторое время вдруг подходит его мамочка и с ходу меня огорошивает:
— Дай пароль от вайфая. — Нет. — А чего? — Да мне лень потом пароль на роутере менять: я туда год не лазил, всё забыл, вспоминать неохота, необходимости не вижу. И просто — лень. — Ой, да ладно, чё такого-то?
Вот тут я как-то даже не нашёлся сразу, что ответить. Сказать, что думать о последствиях мне тоже лень, для того и стоит пароль, чтобы о них не думать?
Что нормальные люди дом запирают не после того, как что-то случится, а для того, чтобы не случилось?
Что привыкшие развешивать на липучках вокруг монитора все свои пароли, включая пин от банковской карты, вольны продолжать, но своих паролей я там видеть не хочу?
Что я не дурак и понимаю, что пароль я даю не ей, а деточке, а значит, и всем его друзьям, друзьям друзей и неизвестно кому ещё? Что не желаю, чтобы с моего IP гадила в интернетах малолетняя школота, а делать из компа филиал СОРМ с профилированием трафика, логами и бэкапом оных мне опять-таки лень и незачем? Что если бы мне было «да ничё», то и стоял бы роутер изначально открытым?
Так ведь если взрослому и как будто разумному человеку такие вещи не очевидны, то объяснять ему уже бесполезно.
Посему предпочёл я направить разговор в другую сторону и выяснить заодно кой-какие непонятки. «А зачем, — спрашиваю, — пароль-то понадобился, если он уже введён и запомнен системой навсегда?» Оказывается, деточка в интернетах «работать» не может: у него пароль от вайфая переспрашивают каждые пять секунд! Изумился. Я сидел всё время на том же роутере, никаких сбоев не наблюдая. Попросил не играть в испорченный телефон, а дать мне «айпадлу» сюда, своим глазом глянуть, что происходит.
Через несколько минут странной суеты, беготни туда-сюда на цыпочках и переговоров нервным шёпотом всё же дождался. Насупленный деточка нехотя потыкал в планшет пальчиком, всем видом выражая презрение к большому, но глупому дяде, который сам не знает, чего хочет от бедного страдающего ребёнка. Оказывается, он фиг знает для чего забрёл на фиг знает какой сайт, пытается зачем-то туда войти, а у него спрашивают логин/пароль. На русском, разумеется, языке. Чтобы с него требовали пароль от вайфая — об этом речи, разумеется, и близко нет. Кто бы только сомневался! Показал мамочке. Поняла, как ни странно. Она даже не полюбопытствовала, что же за пургу ей деточка гонит.
И тут мы наконец-то плавно переходим к тем, кто меня так давно и прочно задолбал.
Это те, кто демонстративно не понимает таких простых вещей, как безопасность, приватность и личное пространство (пока речь идёт о чужой приватности), но собственную квартиру при этом запирать не забывает.
Это мамочки, деточкам своим не просто верящие, а верующие, истово и бездумно. Особенно в том, что не затрагивает лично их.
Это деточки, беззастенчиво пользующиеся таким отношением. А зачем думать и напрягаться, раз на первый же зов примчится мать и всё устроит, не постеснявшись для этого вломиться в чужое личное пространство и нагрузить деточкиными проблемами кого попало, даже не озаботившись выяснить, для чего деточке то, что он требует, и нужно ли оно вообще.
Наконец, те, кто прав всегда и во всём и спешит уведомить о своей безусловной правоте всех, пока до них не дошла другая версия событий.
В скобках: об истории этой знают, кажется, уже все знакомые, и отнюдь не от меня. «Ой, да кто там чего требовал? Подумаешь, попросили!» Извините, дорогие мои, но просьба — это когда: «Можно? Нет? Ну, нет так нет, очень жаль». А вот когда: «Нет? А почему нет? Да ладно! Чё такого-то?» — это уже иначе называется, не просьбой.
Да, вот ещё кто задолбал! Те, кто кудахчет на всех углах о выдающейся компьютерной грамотности подрастающего поколения, при чуть более внимательном рассмотрении оказывающейся лишь умением ловко швыряться «злобными птичками» да набором механически заученных реакций на стандартные раздражители без малейших признаков понимания смысла своих действий. Тех же результатов легко добиться дрессировкой не то что от обезьяны — даже от голубя. Родители, прекратите уже вывешивать на всеобщее обозрение свои мелкие постыдные тайны. Компьютерные умения ваших детей кажутся удивительными вам и только вам — и лишь потому, что от вас-то их не сумели добиться даже годами дрессировки.
А ведь это всё сущие мелочи по сравнению с тем, как я задолбаюсь лет через семь-восемь, когда с меня уж наверняка потребуют ключи от квартиры, потому что ребёнок подрос, и теперь деточке негде трахать девочек. До той поры надо придумать хороший ответ.
Достали те, кто совершенно забыл смысл выражения «начни с себя». И советчики, призывающие «начать с себя» — и тут же «вдруг распустятся волшебные ромашки», и те, кто следует их советам, и те, кого эти советы возмущают до глубины души, — все забыли главное. Ключевое слово — «начни», а не «ограничься». Стоит вспомнить об этом — и тут же всё встаёт на свои места.
«Начни с себя» крепко утвердилось как синоним «сам-то ты хорош» или «на себя посмотри». А ведь оно отличается кардинально, радикально, качественно: оно подразумевает продолжение.
Молодой человек, честно заплативший за билет (начать с себя так легко!), лезет в хвостовой вагон электрички. Из предыдущего вагона вылетает толпа зайцев и, оправдывая название, мчится по платформе, развевая по ветру ушами. Молодой человек делает хитрое лицо, и внезапно на него нападает старческая немощь. Пока он борется с неожиданно потяжелевшей сумкой с нехитрым дачным хламом, занимая всю дверь, зайцы успевают удариться носами ему в спину — и не более того. Двери начинают закрываться ровно за хитрецом — и вдруг он коротким движением отбивает от «резинки» пальцы, пытающиеся удержать дверь, и показывает сквозь стекло троллфейс. Конечно, он не слышит ни одного приличного слова ни от зайцев, ни от сочувствующих внутри тамбура. Одному, особо ретивому в вопросах милости к падшим, он показывает кулак, после чего тот тут же затыкается.
Начинать легко, а продолжать-то посложнее.
Организация с глубокой советской историей и нефатальным пока кумовством. Четыре практически незаменимых специалиста. Все четверо работают с полной самоотдачей, сосредоточившись на конечном результате. Никому и в голову не приходит профилонить, подвести, свалить на кого-то вину. Но штат намного больше, чем четыре человека, и есть там всякие люди. И только один из четвёрки ткнёт проштрафившегося коллегу носом в наделанное, объяснив, как надо делать и почему так делать не надо ни при какой погоде, только он же вытащит на свет и разоблачит мерзавца, подставившего коллегу, чтобы затормозить работу и отдохнуть во время этой паузы, только он же не преминет сказать начальнику в глаза, какого масштаба чушь тот только что спорол. Или, наоборот, поможет бескровно выпутаться из случайной, не со зла и не от лени сделанной ошибки. В принципе, его даже любят: человеку свойственно осуждать такое поведение только тогда, когда напортачил лично он, а когда на его глазах разоблачают кого-то ещё… А «кого-то ещё» по статистике всегда намного больше, чем себя любимого. Что же с троими оставшимися «принципиальными»? Начали с себя. И остановились.
Снова вернёмся на платформу. На ней трое гопников. Всего трое. Сильно нетрезвые, координация движений на нуле, агрессивность повышенная, но боеспособностью под таким градусом уже не подтверждена. Ну, не против простейшего газового баллончика, по крайней мере. Народ на платформе разный. Намного больше половины составляет рабочий класс, прошедший и ПТУ, и нехорошие общежития, и прочие дурные компании, но не скатившийся до состояния этих троих. Все удержались, все смогли «начать с себя». Сможет ли кто-то из этой толпы пойти дальше и урезонить бесчинствующую троицу? Хотя бы один человек? Вряд ли.
Начать с себя легко. А продолжать настолько сложно, что проще всем скопом дружно забыть, что в поговорке подразумевается продолжение — когда-то настолько само собой разумевшееся, что даже не вошло в неё открытым текстом.
Ты! Да-да, ты! К тебе обращаюсь. Ты задолбал! Честно. Чем? Да всем!
Ты задолбал своей ленью. Ленью, с которой ты периодически борешься, но чаще всего она тебя одолевает. В результате ты сильно подводишь меня. Многое уже могло быть сделано, но ты, прости, каждый раз находил тысячу и одну причину не прийти, не сделать, не успеть. Количество веских из них — одна на сотню от силы.
Ты задолбал своей тупостью. Нет, я не требую от тебя Нобелевской премии или лавров Эйнштейна, но ты хоть иногда думай! Думай, прежде чем что-то говорить и делать. Из-за твоей бестактности, несдержанности и неумения продумывать свои слова и поступки у меня периодически случаются ссоры и конфликты.
Ты задолбал… Да проще перечислить, чем ты меня не задолбал. Только для этого перечисления нужен тщательный поиск.
Ты — главная причина большинства моих проблем.
И ладно бы ты жил от меня в сотнях километров — но увы, ты постоянно рядом. И никуда от тебя не денешься. Так уж сложилось, что мать и отец у нас одни.
Хватит уже! Сделай что-нибудь, чтоб перестать гадить мне и окружающим на ровном месте!
Да, я знаю: ты не нарочно. Но от этого не легче. Да, я знаю: переделать себя трудно. Но ты уж постарайся. Сможешь изменить себя — в итоге будет лучше и мне, и тебе.
В недавней истории прозвучали слова: «труженик тыла, крыса тыловая». И как ножом по сердцу резануло. Вот честно. Ребята, а что вы вообще знаете о тружениках тыла?
Мой дед и моя бабушка в годы войны были как раз тружениками тыла. Хуже того, «приспособленцами». Дед, работавший на Кировском заводе мастером по ремонту станков, мало того что не отказался от положенной ему «брони» — подумать только! — и вместо фронта поехал на «Уралмаш» строить танковые моторы, так ещё и по тому же праву вывез с собой свою невесту, не бросив её в оккупации. Нет, вот вы мне скажите: вы бы поступили иначе?
Кто вам сказал, что в тылу было легко? Да, над головами тыловых рабочих не свистели пули и даже не летали бомбардировщики, в противном случае войну мы бы просто не вытянули. Но никто бы не допустил, чтобы рабочие руки оставались без дела, когда их так не хватало. Вкалывали и по две смены, и без выходных. И условия жизни более-менее наладились только через год — я имею в виду, что в бараках заколотили щели и поставили печки, а местных кое-как приструнили и заставили уважать заводчан.
Я знаю, вы скажете: строить танки могли бы и женщины с подростками, а дело мужчин — воевать. Но бронь для рабочих стратегических заводов придумал не мой дед и даже не управляющий заводом. Это был приказ Верховного командования. И что-то мне подсказывает, что эти люди понимали в обороноспособности страны побольше нашего. Были на заводах и подростки, и дети — работы хватало всем. Но доверить им сборку и регулировку авиамотора или отливку и установку танковой башни? С этим справится только квалифицированный специалист. Вот и эвакуировали заводы вместе с рабочими, потому что трое опытных рабочих за время войны построят больше танков, чем три танкиста уничтожат на фронте.
В начале двухтысячных моя бабушка с гордостью зачитывала закон, приравнявший тружеников тыла к ветеранам войны. Наконец-то официально было подтверждён тот факт, что служить Родине можно было разными способами, но все они вошли в копилку победы.
А кто же тогда «тыловые крысы»? Это те, кто не работал на победу. Я слышал о них — местных жителях, говоривших заводчанам: «Да скорее бы уже пришёл Гитлер и расстрелял бы вас всех с вашим Сталиным!», бандитах, мародёрах, спекулянтах. Вы правда считаете, что рабочие оборонных заводов — люди этой же категории?
Вот уже два года, как в нашей семье никто больше не рассказывает о войне и о тыле. Людей, которые это видели, почти не осталось. Так цените тех, кто ещё жив.
Я не отрицаю главный посыл той истории: чтобы тебя уважали, веди себя достойно уважения. Но, ребята, вы там поаккуратнее с ярлыками, да?
Даже неудобно об этом писать, но задолбали болеющие люди в общественных местах. У нас свободная страна, но зачем сознательно подвергать риску заразиться окружающих?
Киоск около роддома. Ужасно больного вида продавец вытирает руками нос и даёт этими же руками продукты беременным. Понимаю: маленькая зарплата, не хочется брать больничный, но риск осложнений для беременных после гриппа огромен!
Детская поликлиника. Мамаша тащит ребёнка с ужасным кашлем и температурой в блок здорового ребёнка, стоит там час в очереди среди грудных детей, на которых не то что кашлять — дышать страшно. А ей по времени просто удобней прийти сейчас.
Детская площадка. Мамочка рассказывает, что у неё дома все болеют страшно вирусной гадостью. А сама пришла с больным ребёнком поиграть среди здоровых детей.
Встретила подругу, которая после двадцатиминутного сюсюкания с маленькой дочерью говорит: «Ладно, пойду я, а то температура-горло-нос-грипп». Ну почему не сказать об этом сразу? Мы бы просто прошли мимо.
Что это? Люди не понимают опасности такого поведения или им просто наплевать на других? В любом случае — задолбали!
До дрожи задолбали люди, у которых нет времени. У меня уже чувство, что мода пошла такая — говорить, что у тебя нет времени. Это круто и пафосно. Ты занимаешься какой-то фигнёй вместо важных дел, на которые у тебя времени, конечно, нет, хотя правильней сказать — не остаётся, потому что слил его непонятно на что.
Я могу понять, если у человека серьёзная работа, дедлайны, проекты, судебные дела, отчёты, когда он приходит на работу и действительно работает, а домой возвращается к ночи и сразу ложится спать. У него да, физически нет времени на что-то стороннее, на себя остаются только выходные. К этим претензий нет. А остальные?
Задолбали помощницы-секретутки, которые строго до шести просиживают жопу на стуле, время от времени подавая кофий начальнику и выполняя мелкие поручения. Задолбали многие госслужащие, которые ни хрена не делают, сваливают домой чуть позже обеда и продолжают ахать, что времени нет ни на что.
Куда вы это время деваете? Жрёте, что ли? Почему мне на всё хватает?
Вы приходите домой в семь вечера самое позднее — и уже во всех соцсетях онлайн. Висите там до глубокой ночи (да-да, родные, отмазаться не получится: чтоб постоянно быть онлайн, надо обновляться раз в некоторый промежуток времени, значит, вы у компа), но на любые предложения куда-то сходить, просьбы в чём-то помочь, что-то сделать ответ один: «У меня нет времени».
Правда, что ли, нет? А может, попробовать оторваться от картиночек в новостях, и оно появится? У тебя есть время сажать нарисованные помидоры и лайкать всякую муйню, но нет времени переслать мне три файла? Есть временя трепаться ни о чём по телефону часами, но нет десяти минут набрать ответ на важный вопрос? С трудом верится. Хватит уже прикрываться нехваткой времени. Это смешно. Если лень или не хочется, так и говорите. Правда, тогда к вам вообще обращаться перестанут.
Есть, кстати, ещё одни. Эти ноют на нехватку времени, но даже не пытаются это исправить. Имея возможность доехать на метро до дома за 15–20 минут, они будут тратить на дорогу по два с половиной часа в пробке на машине или автобусе и ныть-ныть-ныть, что времени нет, что опять поздно вернулись домой. Только как-то резко затыкаются, когда напоминаешь про 15 минут на метро. Религия, что ли, не позволяет спуститься под землю?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li