Если девушка Лида, отличница на филологическом, пишущая стихи, не пропускающая не одной выставки в Пушкинском музее и играющая на трёх инструментах, начала курить, потому что у неё умер от рака лучший друг, то она — «дымящая шлюха».
Если Борис, талантливый программист, надёжный друг, обеспечивавший сам себя с шестнадцати и помогающий родителям содержать пять братьев и сестёр, ведущий здоровый образ жизни, — гомосексуалист, то он — гнилое, испорченное создание.
Если Нине идёт розовый цвет и у неё роскошные золотые волосы до пояса, то она, студентка ВМК, — блондинка тупая.
Если Евгений увлекается философией и в разговоре цитирует Ницще, он — пафосный выпендрёжник. Если он при этом высокий и накачанный, он пытается казаться менее тупым, чем он есть. Гопник!
При этом леди, переспавшие с половиной мира, — сторонницы свободной любви; парни, поящие и трахающие 15-летних мальчиков в подворотнях, — борцы за права; модели, жёны олигархов — женщины, посвятившие себя своему мужу и создавшие из него гения бизнеса; парни, прочитавшие за жизнь полкниги, с ножом в кармане — дети тяжёлой судьбы и настоящие мужчины; тридцатилетние лбы, живущие за счёт мамы, потому что не могут найти смысл жизни — люди с нематериальными приоритетами, ищущие себя.
Прийти вовремя? Ну зачем, без меня же не начнут. А если и начнут, то я ничего не потеряю.
Встать на двадцать минут пораньше? Зачем? Ведь можно проспать, потом не спеша, со смаком собираться. Ничего страшного.
Зайти посередине лекции, со всеми поздороваться за руку, сесть, достать бутерброд и попутно опрашивать соседей, кто и как живёт? Естественно! Преподу у доски всё равно, он отчитает свою лабуду и уйдёт.
Деловая встреча? Этикет? Восемь человек страдают в кабинете вместо того, чтобы продуктивно работать? Да ничего страшного, а предупредить об опоздании — не царское дело.
Ем в кафешке возле работы. Подвал, простецкая мебель, десять столиков и меню всего из 16 блюд.
— Вы неправильно едите бифстейк! Надо отрезать по кусочку и есть, а не разрезать сразу весь на куски.
Тётенька, мы не на приёме у британской королевы. У меня очень мало времени, я не нарушаю общепринятых приличий: ем аккуратно, не чавкаю, аппетит никому не порчу. Отлезь, а? И, кстати, это не «бифстейк», а свиная отбивная.
Еду в автобусе на мероприятие, где мне нужно быть очень мелкокудрявой. На голове — тонкие, очень туго заплетённые косички, смазанные водой с пенкой для кудрей и собранные в хвост. Выглядят так себе, но замотать платком не могу: высыхание этой штуки в таком виде на воздухе — единственный способ получить красивое густое облако кудряшек, а времени высушить дома не было.
— Девушка, у вас такие жидкие волосы! И эта причёска категорически вам не идёт, вам противопоказаны афрокосы, — вылезает какая-то дамочка в шляпке.
Ну где, где она увидела вообще «афрокосы»? Настроение испорчено. Какое вот ей дело до того, что у меня на голове?
Поднимаюсь по эскалатору.
— Хорошая попытка — джинсы с сарафаном, но сочетание цветов унылое, так что образ проигрывает, — возникает за правым плечом какая-то мадам.
Хей, «икона стиля», во-первых, это не джинсы, а лосины с принтом под джинс; во-вторых, это платье, а не сарафан; в-третьих, мне плевать, что ты думаешь! Я надела первую попавшуюся чистую одежду, потому что меня в восемь утра неожиданно разбудили партнёры по танцевальной студии, и моё присутствие оказалось срочно нужно для подписания договора на аренду зала. Неважно, насколько эффектно я выгляжу, главное, чтобы прилично.
Зачем люди ходят и своими мнениями, которые всё равно ничего не изменят, портят впервые в жизни увиденным людям настроение? Это хобби такое, что ли? Идите самовыражаться со своими знакомыми, пожалуйста.
Например, если некто пишет: «Я, конечно, не ханжа», — можно быть полностью уверенным, что за этим последует полстраницы отборного ханжества.
А если кто-то говорит: «Только не подумайте, я не расист», — значит, сейчас расскажет о том, почему белые лучше всех остальных и в какой они опасности.
Всякая сплетня начинается со слов: «Не люблю сплетничать, но Вася и Маша…»
Следующим, я так понимаю, должно быть: «Я не гей, я просто люблю спать с мужчинами».
Люди, ну давайте же называть всё своими именами! Если вам стыдно быть ханжой (а иначе с чего бы вы открещивались от того, что вы ханжа?), попробуйте просто им не быть.
Работники бывают разные. Кто-то доволен своей работой, кто-то гордится ей, отдельные личности даже получают удовольствие. Не будем о них. Поговорим лучше об остальных 98%.
Средний человек любит работать настолько, что эту любовь порой трудно отличить от ненависти. Как говорится, один шаг. И ради чего этот шаг делается? Не будем себя обманывать — ради бабла! Если задуматься, то офисный трудяга по своему моральному облику стоит на одном уровне с обычной проституткой. Да-да, именно так. Посудите сами.
Работа, как правило, почасовая, причём человек заказан сразу на 8 часов, а по желанию босса можно продлить пользование ещё на пару часиков.
Отрабатывать условленное время нужно старательно и эффективно. Глядишь — переведут в более комфортные условия, да и ценник возрастёт. А иначе выбросят на улицу стоять у дороги… и ждать трамвая.
Работника постоянно имеют… Что вы, что вы — конечно, только морально!
Работники хотят, чтобы рабочие часы протекали безболезненно, верх мечтаний — приятно. Однако первое время приходится обслуживать всех подряд. В конце концов, все начальники одинаковые.
Хороший термин — «первое время»! Ведь каждый надеется, что тяжкий труд — дело временное. Сейчас надо немного потерпеть, накопить денежек, и вот тогда…
В общем, кто бы что ни говорил, а большинство людей продолжает «терпеть», вкалывать, пахать как лошадь, пытаясь гордиться своей работой, не желая осознавать, что его единственное отличие от проститутки в том, что работает другой орган. В остальном же — всё та же работа ради денег, всё те же надежды. Уровень доходов всё так же зависит от «персональных качеств», «уровня квалификации», «нацеленности на результат». Одни трудятся в «дорогих салонах», другие просто стоят «на панели», но все надеются завязать и не растрачивать себя на эту ежедневную дрянь, которой они вынуждены заниматься. Вот и получается, что «честный труд» ради зарплаты ничем не достойней самой древней профессии.
Такая вот жизнь. Смотри, вон, ещё одного задолбало!
А меня, как и многих, задолбали курильщики в подъездах. Причина проста и понятна до боли каждой девушке (и влюблённому парню, наверное): волосы!
С утра встаю, долго вымываю свою красоту, аккуратно укладываю локоны, делаю красивую причёску. Вот я стою перед зеркалом, смотрю на своё красивое отражение, вдыхаю вкусный запах духов и дорогого шампуня, прекрасно себя чувствую, настроение — улёт! Но стоит мне выйти из квартиры — всё, запах волос испорчен въедливой вонью сигарет. Настроение мгновенно падает, и я вынуждена весь день чувствовать вокруг себя никак не цветочный аромат.
Ребята! Я понимаю, что курить на балконе в своей квартире — это признак городского происхождения, а вы — сельские свинки. Но всё же, я вижу, вы кайфуете, когда, отбрасывая прядь волос вашей девушки, чувствуете, что её волосы не благоухают, а воняют?
Задолбало ханжество в отношении секса. Люди, опомнитесь! Вы действительно считаете, что вашему ребёнку нанесёт непоправимый вред правдивый рассказ о реальных физиологических особенностях организма, различии мужского и женского организмов и о том, как всё происходит на самом деле между мужчиной и женщиной в постели? Давайте социально табуируем, например, еду. А что? Тоже чисто физиологический процесс, приносящий удовольствие. Кстати, в кондовой российско-духовной традиции — собираться обязательно под «богатый стол», чтоб от пуза, чтоб до отвала. Почему на это ребёнку смотреть можно и знать об этом тоже можно, а на обычные взаимоотношения между мужчиной и женщиной нельзя? Кстати, с точки зрения эстетики, вы свои лица к концу такого чисто семейного застолья считаете более привлекательным и нравственным зрелищем, нежели эротическая картинка? Вы серьёзно так считаете?
А, например, тема проституции? Ребята, она существует, хотите вы того или нет. Давайте попробуем сказать, что нет ветра, течения Гольфстрим, пальцев на ногах у большинства людей. Они перестанут от этого быть? Давайте попробуем бороться с ветром, Гольфстримом и пальцами на ногах просто потому, что они нам не нравятся и не соответствуют нашим представлениям об устройстве мира. Их быть не должно. А почему, кстати? Кто вы, к чертям собачьим, такие, чтобы указывать, как жить другому человеку? Он не обманывает и не грабит вас — он просто делает то, что считает нужным со своей жизнью. Профессия «повар» тоже не имеет права на жизнь?
Может, перестать закрывать глаза на реальность и всё-таки упорядочить эту сферу человеческих взаимоотношений? Хотя бы с целью минимизации распространения заболеваний, передающихся при половом контакте. Заодно уж введём в правовое поле товарно-денежные взаимоотношения участников этой хозяйственной операции. С точки зрения бухгалтерии и налогообложения эти услуги ничем не отличаются от ресторанов, кафе, столовых и общественных туалетов. Кстати, с точки зрения пожарной безопасности и санэпиднадзора тоже ничем не должны отличаться.
Пишу всё это и понимаю, что бесполезно… Вам всю жизнь врали ваши родители, вы продолжаете врать своим детям, а они научат врать ваших внуков. Одно только непонятно: вам-то это зачем? Лично вам, читающему это? Я понимаю, почему это выгодно учителям в школах, священникам основных конфессий, чиновникам и гражданам из МВД. Хотя кто такой вы, как не один из тех самых, получающих профит от нескончаемого потока неправды? Я написал слово «ханжество» в самом начале, потому что подавляющее большинство людей, с которыми я знаком, сексом всё-таки занимаются. И делают это без какого-либо принуждения. По доброй воле. И ещё, говорят, даже удовольствие получают.
Ещё раз: опомнитесь, пожалуйста. Еда, сон, секс, испражнения — нормальные, обычные явления в жизни человека и общества. Просто давайте перестанем выделять сексуальные (гетеро- или гомо- — кому как нравится) отношения из этого ряда.
Вчера какие-то сволочи написали на нашем огромном баннере: «Чурки — вон из России».
Обращаюсь к вам, криворукие недоразвитые имбецилы с маркерами: «чурки» (да простят меня граждане южных республик) не побегут в панике на поезд Москва — Ташкент от ваших грозных слов. А побегу я (в девять вечера, к слову):
— к хозяйственной службе, чтобы сначала попытались отмыть (ничего не берёт!), а потом сняли баннер;
— ругаться к охране, которая в очередной раз не уследила;
— к дизайнеру на поклон — срочно сверстать макет;
— в типографию, чтобы срочно напечатали новый баннер;
— в бухгалтерию, чтоб дали денег;
— к директору, чтобы согласовал выдачу денег и дал пинка за расход бюджета.
И всё это с нервотрёпкой, сдвигая все дела и напрягая людей.
Вот что. Купите себе кусок белого винила, повесьте на свой балкон и пишите на нем всё, что хотите. Можете ещё на задницу себе плакат повесить и ходить с ним по городу. Но, @#$, хватит писать свои тупорылые клички, слово из трёх букв и дебильные призывы на стенах и баннерах организаций! Мы за них деньги платим, тратим время и силы на их создание не для того, чтобы стайка идиотов самовыражалась. Увижу — вставлю этот маркер в то место, откуда у вас руки растут.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li