Я не ратую за принцип «клиент всегда прав, потому что он платит». Но мне по меньшей мере странно, что хамить начинают в тот момент, когда я открываю кошелёк и уже готова расстаться с деньгами.
Захотелось мне свежего глянца, а тут как раз и киоск в двух шагах. Постояла, подождала, пока мужчина передо мной купит газету, повозмущается, что его статью сократили в три раза, заберёт оставленные в окошечке перчатки…
Когда я подошла, продавщица отошла куда-то вглубь. Я постучала в стекло ноготками — реакции ноль. Постучала сильнее. Тут реакция уже была.
— Что вы так сильно стучите, я же всё слышу! — истерически воскликнула продавщица.
Слышишь — так отреагировала бы хотя бы банальным «Я сейчас!» Окошечко рывком открывается, и она рявкает:
— Что вам?
Да уж не газету за десятку. Но покупать несколько глянцевых журналов в этом месте, помогать тебе делать дневную выручку… Да иди ты!
— Нет, ничего, спасибо, — ответила я. У таких не покупаем.
Сажусь в маршрутку, которая направляется из нашего маленького городка в стольный град Москву. Мне нужно в Софьино, это где-то посередине. Протягиваю водителю деньги:
— До Софьина. — До Софьина на автобусе езжай. А я ещё долго буду стоять.
Ненавижу ездить на автобусе. Он едет медленнее, даже если маршрутка выедет немного позже, она его обгонит. Но это видимо, маршрутка-экспресс — до Москвы без остановок. А с этим хамом я больше даже до Москвы не поеду.
Ну что же, продавцы товаров и услуг, хамите больше, экономьте мои деньги. Как человек миролюбивый, я не буду ни с кем скандалить, просто поступлю по-своему. Журналы и газеты я впредь буду покупать в других местах, а водителю автобуса я плачу хоть на пять рублей, но меньше, чем маршрутчику.
Работаю я продавцом в самом обычном салоне цветов. Задолбали меня некоторые покупатели.
— Ой, как у вас всё дорого!
А что вы хотите, милочка? Зима, на отопление теплиц, в которых цветы выращивают, тратятся деньги. Отсюда повышение цен. Об экзотических цветах даже говорить не хочется, и дешевле 200 рублей «веточку с четырьмя бутончиками» вы вряд ли где-нибудь найдёте (исключая магазины оптовых продаж и цветбазы — с другой стороны, в розницу вам там ничего не продадут). И, кстати, цены у нас приличные.
— А вот там дешевле!
Так и идите туда, зачем вы к нам тогда зашли? Мы никого не держим. Ах, идти по морозу на другой конец улицы тяжело? Ну так пожалуйста, весь ассортимент перед вами.
— А покажите мне во-о-он те цветы.
Достаю пачку, распаковываю, показываю.
— Нет, цвет не тот. (А то ты не видела, какого они цвета на витрине!) А вон ту покажите, которая в самом-самом дальнем углу.
Собираю предыдущую пачку, ставлю на место, пробираюсь за другой. В лучшем случае на второй-третий раз человек всё-таки что-нибудь покупает. В худшем, повесив на себя мину «фи, выбор у вас, конечно, не ахти», разворачивается и покидает магазин.
Отдельная категория любителей пересмотреть всё, что подороже, причём с таким видом, будто при желании могут купить весь магазин, включая персонал. В итоге после двадцати минут придирчивого осмотра покупают одну розочку за 50 рублей. А цветам неважно, что их по десять раз шелудят, туда-сюда таскают, тормошат и вообще трогают. Они же пластмассовые, авось не развалятся.
Отдельно задолбали самостоятельные покупатели. Ради бога, не нужно доставать цветы из колб! Вы всё равно не умеете это делать. Либо сломаете, либо обдерёте нежную листву или накапаете со стеблей в бутоны. Дождитесь своей очереди, и девушка-флорист всё вам достанет, распакует и покажет со всех сторон.
Не нужно пытаться достать с верхней полки керамический горшок, если сами вы метр с кепкой. У нас есть стремянка, и если вы просто попросите, мы всё вам достанем.
Задолбали дети. Не все, конечно, но иногда попадаются экземпляры, трогающие бутоны, бегающие по магазину, устраивающие истерики, пока мама выбирает букет. Причём с маленьким ребёнком ещё можно договориться, дать конфетку или маленький цветок, обрезанный для корзинки. Ребята постарше на сделанное замечание могут отреагировать бурно или даже послать.
Умиляют люди, с невинными глазами задающие вопрос: «А если я возьму 25 роз, вы мне скидочку сделаете?» Нет. Не сделаем. И даже если 51 розу возьмёте, не сделаем. И не потому, что мы, сволочи такие, все деньги себе в карман гребём и доброго человека обворовываем, а потому, что цены не с потолка берутся, и по выручке перед директором оправдываться нам, а не вам.
И венец этого безумия — покупатели-шутники, считающие долгом как-нибудь «остроумно» ответить на вопрос.
— Добрый день, подсказать вам что-нибудь? — Курс доллара (евро, погоду, как пройти до библиотеки) подскажите.
— А лилии у вас есть? — Есть. С запахом, без запаха. Какие вам предпочтительнее? — Без запаха? Одеколон кончился?
Люди, будьте добрее. Мы не будем тыкать пальцем и смеяться, если у вас мало денег с собой или вы не можете позволить себе букет за 2000 рублей. Назовите сумму, которую вы хотите потратить, и мы подберём для вас все возможные варианты. Если вы не знаете, какие цветы дарить, скажите нам, на какое мероприятие вы идёте или кому дарите цветы. Мы подскажем, что в этом случае выбрать. Мы действительно разбираемся в нашем деле, знаем, какие цветы сочетаются, какую гамму лучше выбрать, во что упаковать и как сохранить букет, чтобы он дольше радовал глаз.
Я девушка, мне 23 года, но выгляжу я на 14 из-за маленького роста и молодой кожи. Меня задолбало, что меня абсолютно не воспринимают всерьёз.
Прихожу в магазин, славящийся своим нежным отношением к клиенту. Продавцы ходят по струнке, менеджеры бдят — отлично, думаю, сейчас мне, абсолютному ламеру, помогут. Спрашиваю какую-нибудь штуку, в которой абсолютно не разбираюсь, но купить-то надо! Получаю хамство. Прошу пригласить начальство, и… его не зовут. Вообще. Думают, что пошутила. Прошу жалобную книгу — не дают. Отнимаю чуть ли не силой, начинаю писать жалобу с указанием номера телефона и адреса — только тогда получаю наличие адекватного директора магазина, который строит весь магазин, который приносит мне извинения чуть ли не полностью. Таким образом у меня в районе есть уже как минимум десяток разных магазинов (от одежды и продуктов до компьютеров), где весь персонал знает, что мне не 14 лет, а целых 23, я полностью дееспособна в законодательном плане и не нужно пытаться выпроводить меня из магазина с указанием привести маму.
Пытаюсь купить отцу сигарет, держа паспорт наперевес. Не продают! Тётушки по четыре раза пересчитывают на калькуляторе мой возраст и не могут соотнести полутораметровую шмакодявку с 23-летней девушкой. В одном из магазинов даже после приглашения начальства и изучения им паспорта сигареты я не получила. Не получила и расписки, что магазин отказывается оказывать мне услугу продажи товара — меня не восприняли всерьёз. Сказали: «Девочка, хватит прикалываться, верни паспорт сестре или тому, у кого ты его взяла, и иди отсюда».
Если я покупаю некую дорогую вещь и с момента передачи денег прошу обращаться с ней бережно, меня не слушают. Кто на ребёнка внимание-то обратит? Когда купленное мной свадебное платье с определённой тканью и фурнитурой вместо причитающейся ему коробки сложили втрое и запихнули в огромный пакет, я онемела. Оказывается, продавцы подумали, что платье я покупаю не себе, и мне главное — донести его до дома, где оно отвисится. Вызванный (тоже, кстати, не сразу) директор магазина отчитал глупых девчонок так, что я даже почти успокоилась. Закончилась эта прелестная история полным перешиванием платья, ткань которого за пару минут лежания в пакете таки успела необратимо помяться, за счёт магазина и преподнесёнными мне в подарок прелестными белыми туфельками, стоимость которых вычли из зарплаты тех двух курочек-дурочек.
Самый зубодробительный случай произошёл в магазине детских товаров. Я шла туда за одеждой себе и большим набором памперсов и детского питания для подруги (я езжу на машине, и мне легче довезти ей этот огромный пакет, чем ей дотащить его на руках). Набрав всего-всего на, без сомнения, крупную сумму, на кассе я была грубо ткнута носом в бумажку, на которой значилось: «Во избежание возмущения родителей в нашем магазине на сумму более 500 рублей не обслуживаются дети до 14 лет». Показав кассиру руку с обручальным кольцом и паспорт с датой рождения, я даже не стала выслушивать её сбивчивые объяснения, что я молодо выгляжу, а попросила начальство. Теперь в этом магазине у меня открыта VIP-карта постоянного клиента, хоть я и сказала неоднократно, что даже ради такой скидки я не планирую портить себе настроение ещё раз отчитыванием кассирш, которые по возрасту недалеко от меня убежали.
Нет смысла ещё что-то писать. Если вы не верите моим словам (что вполне логично, я вас даже понимаю), поверьте хотя бы цифрам в паспорте. Задолбали!
Потребовалась экзотическая компьютерная железка. Срочно! Спросил Яндекс, нашёл несколько фирм. Захожу на сайт первой, читаю описание вроде бы подходящей модели. Описание краткое — подходит или не подходит? Нужно уточнить. Звоню.
— Здравствуйте, я хотел бы у вас купить устройство *****, но обязательно, чтобы в нём была вот такая штука. То, что вы продаёте, подходит или нет? По описанию на вашем сайте не понять.
— Вообще-то я не занимаюсь техническими консультациями, для этого у нас есть отдельные специалисты.
— Очень хорошо — переключайте.
— Мы не переключаем напрямую на специалистов. Если что-то нужно, напишите мне письмо, я сам с ним поговорю и дам ответ.
Странная фирма, ну да ладно. Пишу: «Я ищу устройство *****, но в нём обязательно нужна вот такая штука. Описание на вашем сайте непонятное. Если эта штука есть, напишите, я у вас точно это устройство куплю, причём прямо сегодня».
Приходит ответ от менеджера. В ответе — копия того самого мутного описания устройства, взятая с их собственного сайта.
Ну, ребята… Денег проплатить раскрутку в поисковиках хватило, а на нормальных спецов, видимо, не осталось? А признаться, что своего товара не знаешь, гордость не позволяет? Логично, блин! Вдруг клиент не заметит, что ему на вопросы по существу никто не отвечает, да и купит наугад дорогую вещь?
Я купил ровно это же устройство у другой фирмы, специалист которой точно сказал мне, что в нём есть нужная мне функция. А на вас я потратил своё очень драгоценное в тот день время.
— Здравствуйте, мне тренинг продаж. — Продаж? Нет такого тренинга. — Как же нет? У вас на сайте написано, что вы занимаетесь продажами… — Мужчи-и-ина… — презрительно вздыхают на том конце провода. — Тренингов продаж не существует. У нас есть тренинги телефонных продаж, тренинги для продавцов-консультантов и ещё десять наименований. Вам какой? — Ну… Понимаете, мы продаём телефоны… — Госссподи… Вы можете сказать, что вам надо?!
Или приходите вы к психологу.
— Вы знаете, у вас наблюдаются явные экзистенциальные проблемы. — Какие? — Вы что, вообще необразованный?
Странно, правда? Тогда почему продавцы в компьютерных магазинах ведут себя именно так?
Уважаемые мои мальчики! Я буду приходить в ваш магазин и требовать то, что мне нужно, такими словами, какими захочу. И я вежливо объясню вам, что именно я имею в виду. За закатывание глазок и тонкий юмор вам будет устроено разбирательство с привлечением руководства. Может, оно оценит ваш талант клоуна.
Зашли мы тут с супругой в магазин бытовой техники. Солидный, известной европейской фиолетовой сети. Захотелось нам мультиварку купить. Консультант нам попался вроде и неплохой, грамотный… Но, мать вашу налево, молодой человек, вы когда последний раз чистили зубы? Запах такой, что с вами рядом стоять не то что неприятно, а практически невозможно — тошнит! А ногти когда последний раз стригли? Такое впечатление, что вы ими землю рыли, причём не далее часа назад!
Господа начальники, вы настолько не уважаете покупателей, что допускаете этого юношу до работы? Вам напомнить, что эти ребята — лицо вашего магазина?
В итоге мы ушли, а прибор купили на следующий день, в другом магазине. Дороже на сто рублей, но консультант не вызывал омерзения, что стоит многого.
— Ой, девушка, да у вас прыщи! (Ах, спасибо, я прозрела! До вас, Капитан Очевидность, я в зеркале не отражалась.) Вам срочно надо попробовать наши средства из новой коллекции! Они специально для таких, как вы!
— Нет, спасибо, я лечу акне у специалиста-косметолога, и вся косметика, которой я пользуюсь для лечения, у меня по его рецептам.
— Ой, да они только и умеют, что деньги драть! (Ты-то честная, тебе от меня совсем не деньги нужны.) Лучше вот лосьончик наш попробуйте, вам прекрасно подойдёт!
После 100500 объяснений, которых она не понимала, было очень неприятно, но необходимо послать тётушку на все три буквы. Вот это она поняла сразу.
Вы считаете себя докторами наук в области косметологии после того, как сходили на два-три «тренинга» вашей замечательной компании. Вам сказали, что если не отставать от «клиента», он обязательно что-нибудь купит. Но неужели нет чувства собственного достоинства? Сколько раз вам надо повторять, что мне ваша фигня не нужна?
«Почему вы уходите, не купив у нас это?» Да потому, что это в соседнем магазине в два раза дешевле.
Нет бы просто попрощаться. Тут же начинается: «Дешевле не бывает, мы официальный дистрибьютер»… Вам сложно просто промолчать или зайти в соседний магазин ценники глянуть?
Хочу определённую услугу в автосервисе. «Нет, так никто вам не сделает, это так нельзя, мы знаем, мы лучшие специалисты». А трудно, что ли, говорить за себя? Естественно, другой сервис всё сделал без проблем. И кто «специалисты»?
В новом ресторане: «Нет, нигде в хороших ресторанах не принято убирать из блюда ингредиенты и добавлять новые, и у нас нельзя». В действительно хорошем ресторане можно хоть ананасы в сёмгу добавить, даже если этого нет в меню, не говоря уже про уровень солёности и остроты блюд. Более того, даже в «макдаке» можно любой ингредиент из сэндвича убрать. Так что не надо про «принято» и про «хороший ресторан».
Ещё больше веселят сотрудники, рассказывающие, что во всех заведениях есть системы штрафов, у всех что-то постоянно вычитают из зарплаты и так далее. Ну конечно, если в вашем заведении директор не читал ТК, значит, везде так, ага. И уж тем более надо обязательно об этом жаловаться клиенту, повышая имидж заведения.
Самые показательные дауны — охранники. «Это не мы придумали — во всех ТЦ запрещена видеосъёмка!» Ну да, ну да. Продолжаю снимать это дурацкое заведение, чтобы ещё раз сюда случайно не зайти, а то ведь и дышать могут запретить без разрешения.
Конечно, я просто стараюсь не заходить в такие места и не оставлять там свои деньги, но иногда случается. Видимо, работников туда подбирали эйчары через социальные сети, отметая кандидатов с отменными качествами из-за фотографии в шортах и атеизма с компьютерными играми оппозиционных взглядов и набрав на работу олигофренов с отменными страницами ВК. Задолбали!
Задолбали продавцы в музыкальных магазинах. По их твёрдому убеждению, хрупкая блондинка интеллигентного вида в принципе не может слушать ничего тяжёлого. И поэтому каждый мой поход в музыкальный магазин проходит по одному из следующих сценариев:
1. Продавец отлавливает меня и, услышав, что я хочу, тащит по всем отделам подряд, предлагая Моцарта, Бабкину, Тимати, Бритни Спирс и Tokio Hotel. На мои возражения он отвечает что-нибудь вроде «Приличные девушки не слушают *****». В то, что я «неприличная», продавец не верит: ну как же так, в очках — и вдруг «неприличная»!
2. Продавец, с трудом скрывая улыбку, ведёт меня к нужной полке, а остальные работники магазина, оказавшиеся в этот момент в торговом зале, идут за нами и откровенно ржут.
3. Продавец вытаращивается на меня, как баран на новые ворота, и впадаёт в глубочайший ступор. Через пару минут он всё-таки возвращается в этот мир и с глазами по пять копеек даёт мне нужный диск. Пока я оплачиваю покупку, в зале собирается целая компания работников магазина. Ещё бы — это ж бесплатный цирк, всем охота посмотреть! Когда я наконец ухожу, они с нескрываемым удивлением провожают меня взглядом.
Любимые во все места продавцы! Если покупатель просит вас продать ему что-то, как вам кажется, ему совершенно не подходящее, то не обязательно показывать ему, что вы думаете по поводу его выбора, и уж тем более не надо навязывать свой. Музыка — не пиво, продавать можно всем, да и очередной задолбавшийся «ботаник» на предложение купить диск Булановой может и послать. Так что, господа, услышав нецензурщину в свой адрес, не обижайтесь: надо было продавать то, что просят, а не строить из себя Шерлоков Холмсов, по внешнему виду вычисляющих музыкальные пристрастия клиента.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li