Женщины жалуются, что за них в один интересный день не готовят-убираются, не дарят подарки, по магазинам не водят, не окружают вниманием, не уступают места, наконец, в этот такой женский день. Куда же подевались все мужчины-джентльмены?
Кажется, мы стали забывать смысл праздника 8 Марта.
Как же он появился? Женщины имели неравные рабочие условия с мужчинами, им платили меньше, а работали они больше; им нельзя было голосовать. И вот пошли они на марши получать равные с сильным полом права, началась эмансипация.
Исторически появился как день солидарности трудящихся женщин в борьбе за равенство прав и эмансипацию.
Темы Международного женского дня:
2010 — «Равные права, равные возможности: прогресс для всех»
2011 — «Равный доступ к образованию, профессиональной подготовке, достижениям науки и техники — путь к достойной работе для женщин»
2012 — «Расширение прав и возможностей сельских женщин — нет голоду и нищете»
Алло, женщины! Вы понимаете, что в этот праздник как раз не должны проявлять к вам никакого особого интереса? Никаких цветов и милостей за то, что вы женщина. Никаких уступок мест. Никаких доносов сумок. Равные права — равные. Вы, наоборот, радоваться должны, что мужчины вас не признают в этот день слабыми, а видят в вас равного себе (поверьте, для достаточно большого числа мужчин это уже плевок в душу).
А что я? Я помогу донести сумку, подарю цветок. В любой день. А в этот выпью вина с адекватными представительницами, поздравив их с тем, что они без проблем могут работать бок о бок с нами, мужчинами, в равных условиях.
Каждый месяц в нашем городе проходит выставка-ярмарка хендмейда. Любой желающий может зайти в выставочный зал и приобрести недорогие, очень красивые вещи авторской работы. На столике, который я арендую вдвоём с подругой, — вязаные изделия, на соседнем — керамические фигурки, с другой стороны — вручную расписанные шарфы и вышитая национальная одежда.
Посетители выставки меня не задолбали. Я люблю общаться с людьми, отвечать на любые вопросы, связанные с моим творчеством, помогать в выборе, советовать. Да, встречаются на редкость занудные покупатели, но и к ним я отношусь хорошо — в конце концов, человек не обязан всем нравится.
Что же меня задолбало?
У каждой посетительницы выставки (в основном к нам приходят дамы) есть сумка. Размер сумки варьируется от мини-клатча на цепочке до очень объёмистого рюкзака или мега-сумки с длинными ручками и дополнительными карманами. И почти каждая посетительница, выбирая изделия, ставит эту самую сумку на стол. Да, прямо на аккуратно разложенные на столе вещи. Причём ни на секунду не сомневается, что именно так и надо.
Милая дама с клатчем, я понимаю, что вам нужно смотреть вещи обеими руками, а примерить шапочку, держа в руках сумку, практически невозможно. Но рядом с нашим столом есть стул — специально для сумок. Или же вы можете попросить меня подержать сумку или положить её в безопасное место. Цепочка на вашей очаровательной сумочке зацепилась за шарфик, теперь на самом видном месте — вытянутая петля. Да, я смогу её замаскировать в большинстве случаев, но иногда вещь приходится распускать и перевязывать.
Девушка с большой сумкой, я понимаю, что вам тяжело держать ношу в руках. Но, к сожалению, вы где-то испачкали дно сумки и не заметили этого. После того как вы забрали со стола ваше имущество и удалились, на двух шапках обнаружились грязные пятна (и я абсолютно уверена в том, что до вашего визита их не было). Теперь изделия придётся стирать, а некоторые загрязнения, к сожалению, требуют применения дорогостоящих пятновыводителей и хорошего стирального порошка.
Женщина с рюкзаком, я понимаю, что вам удобно носить его на плече. Но в таком случае учитывайте ваши габариты. Вещи, которые вы лёгким движением плеча снесли с нашего стола на пол, к счастью, не испачкались и не испортились, потому что мы успели их подхватить и вернуть на место. Но осенью и зимой, когда пол в зале влажный и не очень чистый, подобные происшествия имеют весьма неприятные последствия.
Мы очень любим посетителей выставки. Даже если человек пришёл просто пообщаться и посмотреть, это замечательно! Возможно, наши изделия станут источников вдохновения для начинающего мастера или же натолкнут на собственные идеи. И чтобы не омрачать случайной оплошностью общее хорошее настроение, давайте будем внимательны к собственным поступкам. Ведь это так просто — попросить продавца: «Подержите, пожалуйста, сумку».
Что может быть противнее и тошнотворнее идиотского стереотипа про женскую логику? Только идиотский стереотип про женскую логику, которым тебя достают чуть ли не каждый день. Причём все достающие, судя по всему, искренне считают эту мерзость смешной шуткой и не видят в ней ничего плохого.
Одноклассница допустила ошибку в сочинении? Ну, ясен же пень, всему виной женская логика! По крайней мере, именно так «шутит» учительница. Еду со знакомыми в автобусе, слышу: «женская логика», «женская логика»… Захожу в интернет — и опять натыкаюсь на эти дебильные «шутки».
Разумеется, о моей нелюбви к этому стереотипу знают все мои подружки. А теперь угадайте с трёх раз, как «шутят» некоторые из них, когда хотят поддразнить меня.
Что забавно, в жизни я ещё ни разу не встречала парня, отпускавшего подобные «шуточки». Встречала полудурков, «шутивших» про кухню и борщ. Но про женскую логику — никогда. Все любители подобного «юмора», которых я знаю, — женского пола. Поэтому я задаюсь, как мне кажется, закономерным вопросом: люди, неужели вы считаете, что эти «шутки» не относятся лично к вам? Неужели вы и впрямь свято верите, что женская логика — это о так называемых блондинках, ТП и ещё там о ком-то, но не о вас? Нет, милые мои, разочарую вас, но речь идёт не о логике конкретного человека, а о логике всех женщин в целом! Отпуская подобные «шуточки», вы оскорбляете в первую очередь себя.
У меня «просто нет чувства юмора»? Чёрт побери, если ваш юмор — это унижение людей по половому признаку, то да, чувства юмора у меня нет, и я этим горжусь. Смейтесь дальше над глупыми и унизительными хохмами, построенными на тупейших стереотипах, смейтесь над комиксами про борщ из быдлопабликов, смейтесь над анекдотиками про блондинок, а я лучше посмеюсь над действительно смешными, безобидными и никого не унижающими шутками.
Я введу вас в курс дела. Новые коллеги потратят время и силы на ваше обучение, на вас ляжет участок работы — и тут вы решите, что пора настала.
Сначала вы несколько недель будете отпрашиваться в разгар рабочего дня к врачу — ничего не поделаешь, вы бессильны изменить его график.
Потом у вас начнётся токсикоз: вам постоянно будет душно, жарко, холодно, вас будет тошнить, вы будете страдать мигренями, отвлекать от работы весь отдел и не работать сами.
Потом вы уйдёте, и все вздохнут с облегчением. А мне придётся искать на ваше место нового сотрудника на три с половиной года вашего отсутствия. Обучать, вводить в курс дела, помогать освоиться — и знать, что в любой момент после рождения ребёнка вам может прийти в голову выйти из отпуска. Ставок мало, предложить вам аналогичное место я не могу, отказать тоже — а значит, на место нового сотрудника вернётся мать малолетнего ребёнка со своей кучей проблем, регулярными отлучками, болячками и прочим не-с-кем-оставить.
Да, ещё есть забавный финт: выйти из отпуска по уходу, подвинуть нового сотрудника, проработать пару месяцев — и «ой, я устала, пойду догуливать до трёх лет». Рукоплещу стоя!
Бухгалтерия тоже безмерно счастлива ежегодно собирать пакеты документов на компенсацию наших вам выплат — это крайне увлекательный, занимательный процесс.
Уже слышу, как в меня полетели гнилые помидоры и ношеные тапочки: а рожать кто будет, законные права, всё такое прочее. Когда вы работаете с нами, когда мы уже сработались, когда в вас мы находим активного участника процесса, можем на вас рассчитывать — половина из этих проблем не возникнет, а со второй мы как-нибудь уж справимся. Когда вы понимаете, что в коллективе вы имеете место не только в табельном расписании, что на вас рассчитывают другие люди и у вас есть перед ними обязательства чуть больше прописанных в трудовом договоре, вот тогда можно уже и о декрете говорить.
Мы провожали девочек с тортиками, собирали конвертики на приданое малышу, искали новое место для временного сотрудника, но всё это было после того, как девочки показали себя хорошими и верными сотрудниками. А вам, которую я первый раз вижу, которая с вызовом спрашивает, как я отношусь к дамам, уходящим в декрет, я скажу: «До свидания, я вам перезвоню». Ищите дальше контору, в которой к пропадающим на три года сотрудникам без вопросов относятся хорошо, радостно и принимают с распростёртыми объятиями.
Я живу в ужасном мире усатых женщин. Но не надо думать, что меня окружают одни восточные красавицы — на Урале их не так много. Усата моя свекровь, которая, к слову, очень кичится тем, что чистокровная славянка. Светлым пушком над верхней губой обладает моя светловолосая подруга — правда, его видно только на солнышке или если она переборщит с тоналкой. Неуместные волоски на лице я наблюдаю каждые выходные в гостях у соседки (и её очень усатой 12-летней дочери). Она хоть и восточных кровей, но красится в блондинку, отчего её тёмный налёт под носом кажется ещё ярче. Усаты две из трёх моих коллег. Каждое утро я еду в автобусе с девушкой, которая меня не устаёт поражать: брови, выщипанные «ниточкой», яркий макияж, всегда шпильки — и самые натуральные чёрные волоски около губ.
Девушки и женщины! Вы выщипываете брови, бреете или эпилируете ноги и другие части тела, красите губки перед зеркалом пять раз в день, но и усом не ведёте, наблюдая в это самое зеркало вовсе не женственные волоски. Вы как хотите, но никто и никогда не узнает, что я сама обладаю такой же пушистостью. Задолбали корчить из себя женственных леди, гусарыни вы мои.
А меня реально задолбало ходить по собеседованиям. Такое ощущение, что только работодатели имеют право задавать мне вопросы и устрашающе таращить глаза. Нет, ребята, я тоже буду задавать вопросы, которые меня интересуют. Подборка за последние две недели:
— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
— Вы работать идёте или рожать? — косятся на меня недобрым взглядом.
— Я хочу узнать перспективы моего карьерного роста в вашей компании с учётом, что я хочу в будущем родить ребёнка. Возьмёте ли вы меня обратно? С какого месяца я смогу приступить к работе? Смогу ли я раз в неделю во время беременности уходить на часик к врачу?
— Девушка, знаете, собеседование окончено, мы вам перезвоним. До свидания.
* * *
— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
— Нормально относимся, женщины имеют право родить ребёнка.
Выхожу в коридор, вижу бывшую одноклассницу. Идём в кафе пообедать, за трапезой озвучиваю ей подобный вопрос. Оказывается, компания судится уже с добрым десятком сотрудниц, которые при сообщении о своём положении остались с бумажкой «по собственному» и без выходного пособия.
* * *
— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
— А вы на каком месяце?
— Ни на каком, это вопрос с запасом на будущее.
— А вы знаете, у нас ещё никто в декрет не уходил. Обычно все увольняются и после родов устраиваются в другие фирмы.
Конечно, запугали работодатели всех девчонок, так те уже и не думают о своих правах, сразу пишут заявление об уходе, чтобы проще было, и не мучаются.
* * *
Недавно вообще восхитилась изобретательностью. Пришла на собеседование, а там начальница с огромным пузом. Думаю, ну тут проблем не будет точно, раз сами «верхи» в теме. В ходе собеседования задаю свой вопрос:
— А как вы относитесь к уходу сотрудника в декрет?
— Ой, нет, у нас в декрет можно только одному человеку в год, если все остальные работают! В этом году я ухожу, в следующем — Ирочка из бухгалтерии. Отпустим, конечно, но нужно себя в график поставить.
Точно, пойду с девчонками из бухгалтерии посоветуюсь, когда мне залететь можно, чтобы фирму не подводить.
Много слов было сказано на тему взаимоотношений мужчин и женщин. Но сегодня я за один день услышала столько, что держать в себе это больше нет сил.
Ты жалуешься: вот, мол, мужик у тебя с пузиком, ни намёка на пресс и бицепсы. Так ты прекрати для начала хреначить полпачки майонеза в мясо по-французски, когда для него готовишь.
Ты жалуешься: мол, вроде зарабатывает нормально, но денег почему-то никогда не хватает. Так ты прекрати каждый месяц брать у него деньги на новую серию кремов супер-мега-знаменитых марок, которые ты к тому же размазываешь по своему лицу отнюдь не тонким слоем, и всё окей будет.
Ты жалуешься: мол, носки по квартире разбрасывает. Так ты начни убираться в квартире раз в неделю хотя бы, чтоб он увидел, что такое чистота в доме.
Девушки, милые, начните с себя, и будет вам счастье.
Иногда интересно узнать подробности чужой личной жизни. Вот только не надо мне говорить, что я лезу не в своё дело: личная жизнь, выставленная на всеобщее обозрение, личной уже не считается.
Ехал я не так давно в маршрутке. На остановке заходят две дамы и занимают места за спиной у водителя — лицом к остальному салону, в том числе и ко мне. Дамы аккуратно, но густо и ярко накрашены. Одинаковые выпрямленные каре; у одной волосы светлого света, другая тёмненькая. Обе в шубах, замшевых сапогах, при недешёвых сумочках. Возраст не читается — от 25 до 40.
Оплатив проезд, дамы начинают беседу. Блондинка рассказывает, с каким парнем её познакомил один из клиентов. Описание сводится к перечню аксессуаров, которые этот парень перед ней засветил: «Прикинь, у него часы за 20 тысяч!» Подробно описав свидание с ним в прошедшие выходные (ничего интересного, без постельных сцен), блондинка передаёт эстафету подруге. В ответ та снимает перчатку и гордо демонстрирует кольцо с камнем. Буря восхищений.
— 12 тысяч, я проверяла! — тёмненькая повергает свою подругу в шок.
— Он тебе предложение сделал?
— Нет, это мне на день Валентина. Вполне достойно, по-моему. А предложение — это потом.
— А что так? Шикарный парень.
— Пусть ещё немного упакует, — тёмненькая качает головой. — Гарантии будущего не помешают.
— А не перегнёшь?
— Я девушка честная, он своё получит.
— А мать его как?
— Подозревает что-то, старуха. Но меня фиг обманешь. Забеременею — она мне вообще ничего сказать не посмеет.
В это время тёмненькой звонят. Судя по репликам, с работы (ничего интересного: девушка, похоже, продавщица). Внимание блондинки привлекает сотовый подруги.
— У тебя старый телефон?
— Ага, он мне новый подарил на Новый год. «Нокию», тысяч за семь. Я её типа испортила и ему отдала. Пусть на 8 марта замену подберёт. Опять подарит дешёвку — опять испорчу. (Обе смеются в голос.) Я узнавала, он на работе больше сорока поднимает без премий. Может на меня потратиться.
— Ты к нему переехала?
— Ага. У него однушка в [районе недалеко от центра]. Оформлена на него. После свадьбы уговорю продать, переедем в [спальный район], мне собственность тоже не помешает.
Дальше — обсуждение планов, как выбить из него машинку для себя любимой, пусть и б/у, как раскрутить его на отдых в Европе, что бы ещё неплохо заполучить: планшет, платье, туфли, браслет, цепочки.
Опять сотовый тёмненькой.
— Андрюша, привет, котя! Я на работу еду… Заканчиваю в восемь… Конечно подожду, а куда поедем?.. Ой, ты лучший! Целую, любимый!
Слушаю я всё это (надеюсь, с непроницаемым лицом) и думаю. Вот едет порядочная, честная девушка. Ей материальные блага по её потребностям, а она — себя любимую. А в чём разница между ней и проституткой, купившей на вырученные от клиента деньги кольцо и сотовый?
«Парень познакомиться…» Более чем очевидно, что парень употребляет пивчанский и любит семки, ходит в кэпке и «абибасе» с туфлями, слушает исключительно «за зону и чодких потсанчиков», — одним словом, гопоклассика. Зачем девушке из интеллигентной семьи заводить с ним отношения? На какой музыке их интересы сойдутся? Как, интересно, выглядит помесь из Бетховена и Круга? Нельзя, нельзя ни в коем случае поправлять его! Девушка может случайно потерять время, парень не поймёт её интересов — все будут, как минимум, «в непонятках». А так всё кристально прозрачно и очевидно.
Дореволюционное разделение на классы — это не пережиток рабовладельчества, не желание насмехаться над ценностями простых крестьян. Это жизненная необходимость разделить, прежде всего, круг интересов людей интеллигентных, которые видят смысл покупки и поедания рябчиков с ананасами под Моцарта, и людей, которые не отличают этих рябчиков от простой курятины и которым достаточно слушать частушки под балалайку (да вы сами всё видели в «Собачьем сердце»).
Нынешняя возможность приворовать всё опять немножко напутала, но опытное ухо всё-таки слышит «Кружат голуби над зоной» из дорогого джипа и «Sole mio» из потрёпанной «шохи», и всё сразу становится на свои места. Можно изменить всё, кроме набора генов.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li