В нашем достаточно большом бухгалтерском отделе почти десяток тётушек глубоко за пятьдесят. Кто-то готовится к пенсии, кто-то уже на ней, но работает — и все мы, естественно, любим в обед или в промежутках между рабочими часами испить кофейку и посудачить. Я — девушка 25 лет без каких-либо выдающихся навыков и достижений (даже без третьего размера груди), но коллеги упорно пытаются сосватать меня за своих сынков, которых почти у каждой второй как минимум один — и тот либо холост, либо «неудачно женат».
Что же меня задалбывает? Наверное, то, что мне не нужны домашние животные, которыми так гордятся эти достопочтенные тётеньки. Достаточно лишь сесть и послушать, чем и как хвалятся эти замечательные дамы и какие требования предъявляют к желаемым невесткам, дабы осознать твёрдо и явно: бежать, лететь надо от их любимых сыночек на пятой реактивной!
Мария Сигизмундовна хвалится тем, что своему без двух годков тридцатилетнему балбесу, прозябающему уже пятый год в какой-то госконторе мелким клерком, она гладит по две рубашки на день, ежедневно готовит его любимые куриные желудочки и даже в командировку комплектует банками с борщом на первое время, а то ж помрёт, бедняга, будучи не в состоянии дойти до кафе: видите ли, привык только к домашнему. Естественно, невестка ожидается с такими же закидонами, которая примет как есть этого недоразвитого ребёнка с атрофированными органами самообслуживания. Что? Мужчина должен обслуживать себя сам? А жена зачем?
У Теодоры Петровны сыночка вроде бы прибился к нормальной девушке, но вот беда из бед — не пара она ему. Совсем не пара. Ведь эта деревенская рукожопая ложкомойка (накал эвфемизмов от потенциальной свекрови сохранён) смеет готовить борщ аж на два или даже — о ужас! — на три дня и отказывается гладить ребёнку джинсы, которые по своему фасону исполнены в мятом стиле и от глажки только становятся хуже. А ведь мама гладила ему даже носки, а в еде приучала сыночку употреблять только свежую нямку, а всё, что возрастом старше 12 часов, — в мусорку. Судя по тому, что сыночка бросил свою нищую работу, куда его приткнула мамка, открыл свой бизнес и свёл визиты к родительнице до пары-тройки в месяц, у него ещё не всё потеряно и есть шансы стать нормальным мужчиной, а вот у Теодоры Павловны на подходе стадия «настроила ребёнка против родной матери, проститутка, надо на неё порчу наслать на разлуку».
Другая наша всеобщая любимица, пенсионерка Марфа Кузьминична, со своим поздним Васенькой 26 лет от роду бьёт все рекорды по неадекватности качеств настойчиво сватаемого мне товара. Её зверёк не умеет ни стирать, ни готовить, ни гладить, ни даже, пардон, самостоятельно выбрать себе трусы — всё это лежит на плечах мамочки. Будучи оставлен на неделю без присмотра мамки, угодившей в больницу с жёстким гипертоническим кризом, это существо умудрилось чем-то дважды отравиться и угодить в больницу. Может быть, он миллионер? Но нет, дитё работает у её же брата в фирме на должности перекладывателя бумажек за 15 тысяч рублей, ездит на купленном за мамин же кредит «лексусе», но при этом с подачи мамы мнит себя покорителем столичных женских сердец и, как минимум, первым парнем во всей Балашихе. Не сидится дома на заслуженной и весьма неплохой пенсии Марфе Кузьминичне по той же причине: ребёнка надо содержать, одевать и поддерживать, а то не выживет в этом жестоком мире, не сможет «лексус» заправлять. Слабые попытки выведать, что же станет со зверушкой после смерти мамочки, проваливаются: Кузьминична истинно верит, что найдёт ему такую же спутницу жизни, как и она, или будет жить вечно.
Остальные — примерно такого же разлива с незначительными различиями. И всё, всё это предлагается мне ежедневно, даже несмотря на то, что у меня есть молодой человек, который, к слову, пошёл трудиться попутно с вечерней учёбой в 19 лет и к своим неполным 25 уже смог сам заработать себе и на новую машину (пусть и корейскую), и на квартиру (пусть и однушку в спальном районе). Но он в глазах этой оравы любящих мамочек «неправильный»: не сидел на родительской шее до 25 лет, получая бесполезное, зато высшее образование, не имеет «приличных» (то есть готовых круглосуточно облизывать его) родителей, да ещё и имеет совесть в рок-группе петь — хулиган, наркоман и гуляка, они точно знают!
Несмотря на то что почти все мои коллеги — весьма милые и приятные женщины в общении, иногда хочется послать их прямым текстом с предложением более не рекламировать мне всякую х$%ню. Задолбали!
Довелось мне впервые за долгое время посмотреть телевизор. Буквально за пару часов моё мировоззрение знатно пошатнулось.
В первую очередь вы — женщина, а не мать, одевайтесь для себя. Вот вам обувь на высоченной шпильке. Что, гулять с ребёнком неудобно? Зато красиво. Да и часто вы гуляете больше двух часов? Нет. Ну, тогда ничего страшного, за это время ноги ещё не устанут.
Вы должны отказаться от слова «комфортно», живите ради слова «красиво». И что, что вы занимаетесь спортом? Мы отрежем вам волосы до плеч. Как вы будете убирать волосы во время ежедневных тренировок? Покрутитесь перед зеркалом, придумайте бантик какой-нибудь. Да, в хвостик вам не убрать их теперь, они будут вам мешать готовиться к соревнованиям, но это же красиво в обычной жизни.
И вам мы волосы отрежем. Почему? Вам же уже сорок лет! В этом возрасте уже не следует ходить с длинными волосами, пусть даже такими красивыми и ухоженными. Делайте причёску по возрасту. Вот вам положено сделать каре, так вы выглядите на свой возраст, а не на десять лет моложе.
Волосы у вас блеклые, плохие… Ну ничего, мы вас сделаем блондинкой. Не любите красить волосы, потому что они у вас быстро растут, через пару недель уже тёмные корни, а денег и времени на окрашивание два раза в месяц у вас нет? Но вам же этот цвет так идёт! А ваш натуральный каштановый не моден в этом сезоне.
Себя надо любить! Хватит говорить, что у вас короткие полные ноги, да и где вы нашли целлюлит? (Обращение к мадам 100+ кг при росте 165 см.) Вот вам короткая юбка в обтяжку и в горизонтальную полоску, её яркие цвета привлекут к вам внимание. Ой, как вам идёт! Да, ноги не идеальные, но себя надо любить и такой. Носите побольше таких вещей, забудьте про длинные юбки, которые скрывают ваши воображаемые недостатки.
Что вы прикрываетесь руками? Этот вырез вам так идёт, так подчёркивает вашу грудь! Ваш муж не одобрит, если вы пойдёте на работу в красной блузке с декольте до пупка? Ха-ха, да он вас просто ревнует, такую красивую! Гордитесь своим третьим размером, подчёркивайте его и показывайте всем и всегда.
Давайте мы вас научим делать незаметный макияж на каждый день. Вам понадобятся эти три крема, три тональника, четыре оттенка теней, пудра, основа, румяна и ещё полсотни вещей. На такой макияж уйдёт всего двадцать минут. Видите? Никто не догадается, что вы накрашены, это так естественно. Что значит «зачем его делать»? Вы же не можете ходить без макияжа!
* * *
Почему «быть женщиной» — исключительно носить каблуки, декольте, короткие юбки, красить волосы в модный цвет (каждый сезон — в разный), портить кожу сантиметровым слоем макияжа? Не важно, что тебе это неудобно, что будут болеть ноги и возникнут проблемы с сосудами и спиной, что окружающие увидят реальные недостатки, а голая грудь нарушает правила хорошего тона, что обильный ежедневный макияж портит кожу и тратит кучу денег (добавляя только чуть более высокую самооценку), а короткая стрижка на непослушные волосы требует полчаса на ежедневную укладку (целые полчаса сна!).
Знаете что? Идите на фиг! Я — девушка, и я могу позволить себе комфортную обувь для ежедневной ходьбы, хоть она и не удлиняет визуально мои ноги со 105 см до 110. Грудь и ягодицы я буду показывать только своему мужчине, а коллеги и друзья пусть видят только красивую одежду, подчёркивающую силуэт в целом, подходящую под определённую ситуацию. Я готова делать лёгкий макияж на какие-то мероприятия, но в остальное время я буду демонстрировать всем идеально чистую кожу, длинные ресницы, пусть и не идеально чёрные, а мой голубой цвет глаз не требует подчёркивания ещё и тенями. И волосы свои, длинные и волнистые, я не буду красить и ежедневно распрямлять только потому, что это модно. Я предпочитаю видеть их красивыми и здоровыми. Зимой я буду ходить в тёплых штанах и пуховике, а не трястись на остановке в модной мини-юбке, подчёркивающей ноги. Благодаря всему этому я экономлю время и деньги, которые многие тратят как раз на попытку сделать себя естественными и красивым. Я и так здорова, красива и натуральна. А те, кто пытается навязать стереотип «ты же де-е-евушка», задолбали.
«Девушка» по ту сторону прилавка — 50-летняя женщина весом под 100 кг.
— Девушка, вы к врачу последняя? Я за вами!
Собеседница — глубоко беременная пациентка средних лет.
— У моей девушки есть сын от первого брака, а сейчас она снова беременна.
— Я влюбился в девушку, а её бывший муж нам житья не даёт.
Уважаемые тактичные, галантные, щепетильные, угодливые, непривередливые, приятные и прочие любители девушек! Что это за выкрутасы ума и русского языка, что это за метаморфозы сознания, повально происходящие в последние годы и не позволяющие женщину называть женщиной? Почему и откуда возникло подспудно скользящее убеждение, что если обратиться «женщина», то этим мы намекнём на преклонный возраст, внешнюю непривлекательность, физиологические потери и вообще оскорбим и унизим человека? А как ещё объяснить появление замужних, пожилых, детных и беременных «девушек»?
Я не хочу никого унизить или дискриминировать, но я против повальной «девушколизации» всех женщин моложе шестидесяти. Давайте всё же расставим точки. Девушка (барышня) — это незамужняя особь женского пола в районе 15–20 лет. Всё остальное — уже женщина. Не будем здесь упоминать о невинности — в наш век это вообще верх неприличия. Не будем ставить диагнозы «девушка — не девушка», пропуская всех через гинекологическое кресло. Не будем чересчур уж сильно заморачиваться вопросами нравственности и морали. Допустим, что 17-летняя может жить половой жизнью и оставаться при этом девушкой (при обращении к ней) в силу своего возраста и вида. Но та же 17-летняя залетевшая беременная с девятимесячным животом в очереди к врачу всё-таки уже женщина — разве это не очевидно?
25-летняя проститутка, даже несмотря на ноги от ушей, сексапильное бельё и незамужество, всё-таки уже женщина в силу своей профессии.
35-летняя красотка, даже несмотря на безмятежно чистый лоб и тонкую талию, всё-таки уже женщина, так как имеет двоих детей-школьников, мужа и свекровь.
40-летняя девственница, никогда не бывшая замужем и на каждом углу кричащая о своей непорочности, всё равно уже женщина, а не девушка: зеркало и паспорт не обманешь.
Женщины, хотящие быть вечными девушками! Не трахайтесь, не выходите замуж, не рожайте детей, не толстейте и не старейте. Сможете? Будете девушками.
Мужчины, называющие девушками всё, что в юбке! Обращение «девушка» — это аналог слова «юноша». Вспомните, когда вас так называли в последний раз, сколько лет назад это было, и прекратите откровенно льстить окружающим замужним, беременным и возрастным женщинам, называя их девушками.
Жила-было хорошая, красивая девочка Настя. И был у Насти не менее хороший и красивый мальчик Саша, который в ней души не чаял, на руках носил. И вот, провстречавшись с Настей два года, Саша решил сделать возлюбленной предложение руки и сердца, которое, естественно, было с должным восторгом принято. И началось…
На подготовку к свадьбе ребята отвели год, чтобы была возможность вдумчиво и тщательно выбрать всё необходимое. На следующий же день после сватовства Настя со всем энтузиазмом взялась за организацию. Каждую свободную минуту она посвящала посещению специализированных салонов и магазинов, чтению свадебных сайтов и обсуждению деталей с замужними подругами. До свадьбы оставалось ещё десять месяцев, когда Настя уже до мельчайших подробностей продумала всё, вплоть до маршрута прогулки для фотосессии. Её глаза загорались каждый раз, когда речь заходила об их с Сашей свадьбе, которая неминуемо должна была стать самой красивой и шикарной из всех свадеб их маленького городка.
А за четыре месяца до свадьбы Саша собрал вещи и съехал из их квартиры со словами: «Прости, но я больше так не могу». На протяжении восьми месяцев усталый Саша, приходя домой после работы, не мог рассчитывать на спокойный вечер перед компьютером или телевизором, на уютные посиделки с друзьями или на любой другой способ времяпрепровождения, кроме изнурительных поездок по магазинам и салонам в поисках очередной невероятно важной мелочи для свадьбы. Любой разговор с Настей неизбежно стал сводиться к обсуждению того, как рассадить гостей за свадебным столом, какого цвета должны быть ленты на приглашениях… Некогда любимая, самая лучшая и красивая девушка превратилась в нервозное, агрессивное создание, единственная цель которого — организовать свадьбу своей мечты, отдающее этой цели все силы, время и средства.
Дорогие невесты! Не превращайте вашу свадьбу в идола. Пусть она лучше не будет идеальной, но принесёт искреннюю радость и вам, и вашему мужу. Будьте счастливы!
Про мужские туалеты высказались. Давайте расскажу про женские.
В любом общественном женском туалете на сидении будут следы грязных ботинок. Дамы, как вы в такой позе вообще умудряетесь усидеть на унитазе? Не иначе, в прошлой жизни вы были курицами, которые привыкли сидеть на жёрдочках. Благодаря таким дамам практически во всех туалетах забрызгано не только сиденье, но и весь пол. Запах стоит соответствующий.
Я выяснила, что женщины только притворяются слабым полом. Слабый человек не смог бы с мясом отодрать сидушку от унитаза, выломать щеколду и неведомым образом сделать трещину в бачке.
Я искренне надеюсь, что эти расклейщицы прокладок и разбрасывательницы тампонов делают у себя дома то же самое, иначе я не могу понять логики этих действий. Ведро всегда стоит в кабинке.
Смывают за собой тоже не все и не всегда. Вот так в каком-нибудь кафе выйдешь в туалет, а из унитаза на тебя смотрит нечто невообразимых размеров, форм и с невыносимым запахом. После такого не то что есть — дышать не хочется.
И немного про несправедливость. На многих вокзалах и автостанциях в мужском туалете почему-то стоят унитазы, а в женских — эти ужасные дырки в полу. Это при том, что женщины все физиологические потребности справляют сидя. Издеваетесь? Ей-богу, в кусты проще сходить, чем в такие туалеты.
Где-то тут была история про сайты знакомств. Я её продолжу, но с другой стороны — с мужской.
Честно сказать, на сайты я пришёл потому, что не клеятся знакомства на улице. Вроде бы симпатичную встретишь, а тут оказывается такое, что лучше бы у папы на трусах высохла. Поэтому решил попытать счастья найти ту самую в сети, где сразу можно отсеивать тех, кто тебе неинтересен, а не тратить на это по три свидания.
Первое, что задолбало — статусы «Никого не ищу» или «Ни с кем не знакомлюсь». Какого же хрена вы вообще тут делаете? И не говорите мне: «Может, она нашла свою любовь». Для этого почти на всех сайтах есть кнопка «Удалить страницу». Её потом можно, кстати, легко восстановить.
Следующие в списке — это барышни со статусами «Не предлагайте мне секс» и сиськами на аватаре во всей красе. И тут возникает вопрос: а что же с тобой делать? Предложить сиськам в шахматы поиграть? Если ты их выставила, значит, ничего другого предложить не можешь, соответственно, и получаешь то, что расхваливаешь.
Ещё один типичный случай — это фотки на телефон в зеркало. Как же они бесят — сил нет! Вроде хорошие фото, яркие — и тут обязательно это дерьмо! Неужели всё настолько плохо, что нету даже самой криворукой знакомой, которая может тебя сфотографировать?!
Затем идут всякие котики/птички/машинки вместо фото. Для таких барышень забронировано отдельное место в аду. Вы просто тратите моё время и строите себе жалкие надежды, которые потом почему-то рассыпаются, и вам становится плохо от того, что вы такая стрёмная.
Другие феноменальные личности начинают строить своё «я» и насиловать мозги. Мы ещё даже толком не знакомы, а ты уже трахаешь мой мозг. Зачем? Естественно, я отправлю тебя в игнор, а ты потом будешь плакаться, какие мужики козлы.
Ещё один тип — попрошайки. Они невыносимы. Дай подарок, дай денег, пропиарь мою страницу… Зачем? Зачем вам эта мнимая слава? Или вы думаете, что раз у вас так много друзей и подарков, с вами будет интереснее общаться? Нет! Вы опять тратите время и строите иллюзии.
Ещё бесят копипастерши, которые накопируют чужих высказываний, отражающих их жизнь, но абсолютно уверены, что они уникальны, неповторимы, а сами двух слов связать не могут, чтобы придумать крутую речь и действительно отличиться от других.
Люди, будьте собой, и вам будет много проще в жизни.
Девушки, открою вам страшную тайну: мужчины не любят презервативы, потому что их долго и муторно надевать. Вот представьте: порыв страсти, вы оба возбуждённые, посрывали друг с друга одежду — и в этот момент МЧ вспоминает:
— О, презерватив!
Теперь ему нужно этот презерватив найти (вероятно, где-то в куче одежды), открыть, достать, в темноте на ощупь понять, какой стороной его натягивать, натянуть, чертыхнуться, стянуть, не забыть выдавить воздух, натянуть другой стороной… Понятно, что к концу этого квеста уровень возбуждения у мужчины несколько снижается, и успешному завершению программы это не помогает.
Меня никто не задолбал. Просто хочу поделиться мыслью. Подростку, когда он становится взрослым, нужно до автоматизма отработать два навыка: расстёгивать бюстгальтер и надевать презерватив. Тренируйтесь.
Да, ещё момент. Молодые люди, попробуйте разные модели презервативов, найдите то, что хорошо подходит именно вам. Они отличаются не только цветом и пупырышками, но и размерами, как следствие — удобством.
Ну, а девушки могут иногда взять эту сложную процедуру надевания в свои руки. Всё-таки, если честно сказать, наличие защиты важнее для девушки: её риски выше.
Люблю бывать на нудистском пляже. Место хоть и завидное, но для более-менее постоянных клиентов понятно, что естественные реакции организма себя не проявляют, если не начинать фантазировать насчёт конкретного объекта. Вроде всё отлично, можно знакомиться «по экстерьеру», но есть одно «но»: с кем ни придёшь, начинается спонтанное заседание жюри.
Подруги, ну ладно, у девушек всё на виду, но зачем обсуждать в подробностях мужчин, которые ведут себя спокойно? Вы не поверите, но на практике маленькие достоинства человека легко трансформируются в большие и очень большие. Так и подмывает спросить:
— А вам какое положение важнее — рабочее или транспортировочное?
За мою 25-летнюю жизнь у меня было не так уж много девушек. Однако и этого было достаточно, чтобы заметить одну раздражающую и успевшую меня задолбать тенденцию.
Знакомьтесь: Саша. Саша — высокая девушка, почти 190 см. Фигура у неё спортивная, даже мальчишеская: широкие плечи, рельефные руки, крепкий пресс со всеми шестью кубиками, чётко очерченные квадрицепсы и при этом довольно скромный размер груди. Саша иногда может пропустить стаканчик, выкурить сигаретку, а матом ругается так же виртуозно, как сестра главного героя сериала «Декстер». Нет, не этим я задолбался — спортивные девушки мне нравятся, размер груди не важен, алкоголем и сигаретами Саша не злоупотребляет, а слушать оригинальные ругательства интересно и полезно для словарного запаса. Саша — вполне гармоничная личность, и это мне нравится. Абсолютно гармонично Саша смотрится в спортивном лифчике и спортивных же трусах-шортиках — они подчёркивают её хорошее телосложение и скрывают недостатки вроде широких плеч. Но однажды Саша решила сделать мне сюрприз и встретила меня дома с работы в одном «сексуальном» белье. Почему в кавычках? Потому что сексуально оно смотрелось бы на сочной модели из рекламы, а её это полупрозрачное кружевное белье делало похожей на трансвестита — тонкие бретельки так же нелепо смотрелись на крупных плечах, как и крошечные трусики — на её мускулистых бёдрах.
Другая девушка — Катя. Хотя Кате уже пару лет как официально можно пить алкоголь и голосовать на выборах, она все ещё выглядит девочкой-подростком: рост метр с кепкой, непослушные кудряшки рыжих волос, веснушки, большие сияющие глаза и фигура только начавшей формироваться девушки. Да и сама по себе Катя — воплощение доброты, искренности, доверчивости и детской непосредственности, прям как пони из мультика. Катя совершенно органично выглядит в маечках из «Детского мира» и трусиках с мультяшками, но для наших свиданий упорно предпочитает стринги-верёвочки, кружевные бюстгальтеры и чулки с поясом. Стоит ли говорить, что выглядит она не как коварная искусительница, а как бедная двенадцатилетняя девочка, которую заставляют торговать телом?
Света — среднестатистическая девушка, не пацанка и не наивная поняша. Но, как и у любой среднестатистической девушки, у неё есть некоторые проблемы с фигурой: дряблый животик, лишний жирок с внутренней стороны бёдер и вполне среднестатистический целлюлит. Нет, Света не толстая — просто обычная девушка, не занимающаяся спортом. В одежде и «обычном» белье этих недостатков практически незаметно, и Света выглядит красивой стройной девушкой, но Света тоже безоговорочно следует советам рекламы и женских сайтов, твердящих, что отношения невозможны, если девушка не носит сексуальное белье. И Света носит — чулки, над резинками которых свисает перетянутый жирок; эротичные трусики, смешно контрастирующие с животиком над ними и дрябловатыми ляжками снизу; откровенные лифчики, которые только подчёркивают несимпатичные жировые складки под мышками.
Повторюсь, Света — это среднестатистическая девушка, каких миллионы. Так для кого предназначено так называемое «красивое бельё», если практически на всех девушках оно сидит, как на корове седло? Для отфотошопленных моделей с идеальной фигурой? Нет, скорее уж для дешёвых проституток — настолько безвкусно и вульгарно смотрится женское белье даже самых известных и дорогих брендов. Меня задолбало, что сексуальность стала ассоциироваться с пошлостью и отсутствием вкуса, а иконой сексуальности стали вульгарные продажные женщины. Бесит, что одинаковые стандарты привлекательности и сексуальности навязываются всем — и мальчикоподобным Сашам, и хрупко-невинным Катям, и среднестатистически-дряблым Светам. Задолбали девушки, которые не понимают, что навязанный рекламой образ роковой соблазнительницы в реальности идёт буквально единицам, а попытки влиться в их ряды в основном выглядят нелепо и смешно. Задолбало, наконец, успевшее сформироваться мнение, что мужчина не может хотеть женщину, на которой вместо кружевных ниточек надето простое, удобное и симпатичное бельё.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li