Приходит ко мне в отдел молодая женщина, хочет поменять диск с мультиками (из тех, что «сто в одном» — качество соответствующее). Спрашиваю, что случилось.
— Здесь половины мультиков вообще нет!
Пошла искать, на что бы такое ей этот диск поменять. Вставляю диск первой стороной — вроде работает. Переворачиваю на другую — опять всё нормально. Зову женщину, показываю:
— Вот же у вас остальные мультики. Они просто на другой стороне ещё. — (удивлённо) Ну надо же! Я и не знала, что так бывает! А как мне другую сторону посмотреть?
Я постаралась объяснить как можно более понятно:
— Вынимаете диск, переворачиваете его, закрываете дисковод и включаете. — Огромное вам спасибо!
Наши милые, игривые, задорные девушки! Вы не поверите, но вы задолбали.
Время от времени случаются такие случаи: к красивой девушке на улице подруливает авто, водитель с приятелями приглашают девушку «прокатиться», на отказ выскакивают из машины, затягивают и везут «кататься». Хорошо, если потом живой выпустят. А потом — претензии к прохожим: вот, кричали «помогите, насилуют», а ни одна сволочь не подошла.
А знаете почему? Потому что я раз в месяц, а то и чаще, слышу это самое «помогите, насилуют» — и заливистый смех через пять секунд. Девушки, вы что, не понимаете, что если кричать «волк, волк», то когда волк придёт, никто не поможет? Вы не знаете, что в эротические ролевые игры с маньяком и жертвой надо играть дома, за закрытыми дверьми? Ну хорошо, сами вы дуры, не понимаете. Мамы и папы у вас есть, чтобы объяснить, что к чему? Вы сироты? А подруги тогда на что? Такие же дуры? Последняя надежда на парней: если ваша девушка пытается разыграть на улице сцену «насилия», прежде чем подыгрывать, подумайте, что в следующий раз это будет уже не розыгрыш — и не с вами в роли насильника.
Работаю врачом-диагностом (нейро- и прочяя визуализация, в первую очередь МРТ). Люди к нам приходят, как правило, не очень здоровые — просто так никто дорогостоящее исследование делать не будет.
У молодой, успешной и привлекательной пациентки с предварительным диагнозом «объёмное образование головного мозга» ищут опухоль. Естественно, я считаю всех врачей умными и образованными, поэтому пациентке молодого возраста с такими подозрениями уделяю максимум диагностического внимания.
Результат исследования — абсолютная норма. Ни изьяна в чудной белокурой головушке. Написав заключение, выношу снимки и радостно сообщаю девушке, что у неё всё хорошо, опухоли нет, и она может жить долго и по возможности счастливо. Девушка прерывает меня и сразу заходится криком:
— Что, вашу мать, за шарашкина контора? Всех за лохов держите! Что это такое?! Я буду жаловаться! За эти деньги могли бы и найти опухоль!
Некогда я работал в небольшой верстально-дизайнерской фирмочке. Стены конторы были увешаны натюрмортами моего авторства, но не на продажу, а токмо ради украшения, о чём я и извещал покупателей.
— Рисунки ваши? — Да, мои, они для украшения висят. — Но вы в принципе можете такое нарисовать? — Такое — да, но я на заказ не рисую. — Но у меня есть парень, я хочу подарить ему портрет вот в этом стиле!
Девушка указывает на чёрно-синюю акварельку. Я наглядно представляю получившегося зомби, хихикаю про себя.
— Я не рисую портреты, не умею ещё. — Но… но… Нарисуйте его, пожалуйста!..
Слово за слово, и мне были представлены фотографии оного парня — на природе с пивом, конечно. Девушка просто слёзно умоляла нарисовать свет её очей, не слушая возражений. Самое же прекрасное началось, когда я сдался:
— Ладно, с натуры могу рискнуть попробовать. — Нет! Это будет сюрприз! — Тогда фотографию в фас. — Нет! Это будет сюрприз! И вообще, — глаза девушки становятся мечтательными, а поток сознания окончательно выходит из-под контроля, — ты не находишь, что ему пошла бы форма? Нарисуй его в форме, как в «Адмирале»! И на троне, в короне…
Работаю в магазине косметики и бытовой химии консультантом по уходу за волосами. Самый любимый вопрос: «А почему скидки? У вас что, просроченный товар?»
* * *
Когда появилась реклама шампуня Syoss («Сьёс»), покупатели радовали каждый день. Как только его не называли: и «Соус», и «Соýсе», но все рекорды побила эта покупательница:
— У вас есть шампунь «Ссаньё»? — Что, простите? — Шампунь «Ссаньё»! — Вы, наверное, имели в виду «Сьёс»? — Девушка, я же сказала: «Ссаньё»!
* * *
— Мне нужна краска для волос. — Какая? — Я не помню. — Может, помните, как выглядела упаковка? Название, цвет, номер? — Нет. Как на моих волосах. — Я не могу так определить? — Почему?
* * *
— Девушка, где у вас шампунь «Шварцнеггер»? — Э-э-э… «Шварцкопф»? — Какая разница? Всё равно похожи!
Здравствуйте, дорогие автолюбители и особенно дорогие автолюбительницы! Хочется поделиться рассказом о достойнейшей из ваших коллег, обнаруженных мною сегодня в пробке.
Будучи в кои-то веки ничем не загруженным, сижу на пассажирском кресле, слушаю музыку да радуюсь жизни, глядя по сторонам. Справа от меня — классика жанра: высокий чёрный джип и крашеная блондинка в нём. Но какая!
Руль — это табу: в пробке надо рулить, как на велосипеде, одними ногами, резко газуя и пугая до полусмерти водителя машины спереди. При этом дорога внимания не заслуживает: самое лучшее занятие — попудрить носик, глядя в зеркало заднего вида. Я уж молчу о том, что пудрить-то нечего: девочка хоть и покрасилась в ядовитый цвет, но очков ко внешности этой ей не прибавило. Видимо, тоже подумав об этом и решив пуще прежнего облагородить носик, девочка, забив на эстетические чувства соседей по пробке, начала выдёргивать из него волосы. Судя по длительности процесса, она либо некогда работала в инквизиции, либо являлась мазохисткой, либо самкой неандертальца, в чём я уже мало сомневаюсь.
Но больше всего девочка поразила меня уже возле конца пробки. Оказывается, всё это время она активно жевала жвачку (и как она её во время назальной экзекуции не проглотила?) и перед тем, как лихо газануть с места, облив нам из лужицы крыло до крыши, аккуратно жвачку сплюнула. Метко, прямо в наше окно: пусть хоть одно, дескать, яркое пятно посреди грязи будет.
Дамы, вы извините, но уговори я водителя (тоже женщину, но менее «продвинутую») догнать джипчик, убил бы на месте, чтобы другим людям грех на душу не брать.
Милые мамусеньки, я — медицинский работничек. Тьфу, блин! Я-то умею нормально говорить, без уменьшительно-ласкательных суффиксов. А вы?
«У нас была гипоксийка». Ладно, что у обоих, это уже понятно. Но за что вы грозное состояние так ласково назвали? От гипоксийки иногда и параличик бывает.
«Темпу померили — нормальная». Тем-пе-ра-ту-ра. Внятно и по слогам. Показателя «темпа» не существует.
«Ну, ещё аллергийка у нас». Туда же, к гипоксийке… Есть ещё варианты: поллинозик, дерматушечка и астмочка, наверное.
«А у нас была желтушка». Кто-кто? Ваша желтушка — десяток болезней одна другой страшнее.
Глядя в пасть крокодилу, вы назовёте его крокодильчиком? Так зачем издеваетесь над терминами, в которых ничего не понимаете? От того, что вы назовете цирроз циррозиком, проблема меньше не станет.
Почитала я женские истории на «Задолба!ли», и как-то печально мне стало за нашу «сестрию». Зато сложился чёткий архетип этой невероятной женщины.
Она попеременно супермодель, содержанка и проститутка, подрабатывающая на три руки. У неё ринопластика, сисепластика, мозгопластика, и по этому поводу все ей жутко завидуют и гнобят несчастную. Женщина уверена, что все, кто без сисепластики, ходят немытыми и небритыми.
Чаще всего женщина — убеждённая «чайлдфря», чем весьма гордится. Видимо, это единственная позиция, о которой героиня хоть что-то слышала. Ни одна из дам на моей памяти не похвасталась активной гражданской работой или докторской степенью.
Героиня убеждена, что все вокруг смотрят на неё с осуждением, за что презирает общество чуть более, чем полностью. То, что существуют миллиарды людей, которым плевать на её образ жизни, блокируется мозгопластикой.
А я вот стою, варю пельмени, вся такая с немытой головой и в грязных тапках. И так почему-то жалко этих Достигнувших Совершенства Девочек!
Меня удивляют критерии определения платежеспособности, которыми пользуются многие продавцы. Вот представьте себе ситуацию: с одной стороны гламурное кисо в платье Versace и с сумкой Dior, благоухающее недешёвыми духами за километр, в полной боевой раскраске. С другой — скромно одетая девушка в простых джинсах и куртке, без духов и макияжа. Обе одеты чисто, опрятно, аккуратно и со вкусом. Как вы думаете, кому продавец процедит с насмешкой в глазах: «Девушка, это дорогая вещь»? Номеру два — девушке, одетой просто.
Казалось бы, так просто задуматься: при одном и том же уровне дохода кто из них больше тратит на одежду, обувь, бижутерию, косметику и прочее, и у кого в итоге на всё остальное остаётся меньше денег?
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li