Почему, если девушка носит кеды, балахоны и не носит юбки и платья, выставляя на всеобщее обозрение свои прелести, она лесбиянка?
Почему, если девушка смотрит футбол, катается на сноуборде, крутится в сфере IT, играет в WoW, она лесбиянка?
Почему, если девушка слушает Земфиру, Сурганову и «Ночных снайперов», она лесбиянка?
Куда делось простое и понятное слово «пацанка»? Почему все дамы с мужским характером и привычками моментально становятся особами гомосексуальной ориентации? Мне абсолютно всё равно, какую форму любви выбирает человек, но хмурить брови и заочно включать меня в ряды любителей девиц вы задолбали.
(Не) посчастливилось мне не так давно неделю отлежать в больнице. Причём в больнице весьма специфической — в гинекологии. Семь отделений; разумеется, никаких мужчин, кроме посетителей и врачей.
Я вполне понимаю извечное стремление русских людей лезть в чужую личную жизнь. Даже к зашкаливающему уровню православия моих соседок по палате я отнеслась вполне терпимо. Милые женщины, неужели, если мужчин нет, и «все свои», можно открыто обсуждать более чем интимные темы? Поверьте, мне, как и любому нормальному человеку, не так уж и интересно, что «вчера, девки, у меня прям хлестало из письки-то, а сегодня только мажет». О нет, это обсуждали не только в палатах! Громкие разговоры о запорах, месячных и подобных прелестях велись и в столовой, и в буфете, и в зале свиданий. Дамы, ну неужели вам самим-то не стрёмно, а?
Лечу в самолете поздно вечером. Позади — две молодые подружки, одна с дочкой. Дочка спокойная, не ноет и почти не разговаривает даже. Вдруг мать включает ей на телефоне музыку, причём довольно громко. Я уже почти дремлю — вижу, многие желают покоя не меньше меня.
Оглядываюсь, встречаюсь с матерью глазами. Она смотрит вызывающе, словно пытается донести простую мысль: «Вы — шлак». Не могу сказать, что медовым голосом, но и без лишней агрессии говорю ей вполголоса:
— Выключите, пожалуйста, либо дайте ей наушники.
Без паузы, без размышления мать, сделав глаза возмущённого лемура, парирует заготовкой:
— Это же ребёнок!
В эту минуту я понимаю, что передо мной — образчик той самой тупиковой ветви homo sapiens, которой я искренне желаю не размножаться и не плодить себе подобных. Логика и элементарное социально-бытовое сознание у особи отсутствует. Хочется молиться, чтобы её лишили родительских прав и дочь воспитали «по Чернышевскому» — бесчисленные копии убожества не нужны миру. Впрочем, уже через две секунды ошеломлённого нелогичностью, бредовостью, наглостью и ханжеством её ответа молчания я собираю в комок остатки терпения и медленно, дабы не вспылить, спокойным голосом вывожу:
— И, собственно, что?
Мать изображает на лице смесь возмущения и отвращения, шипит что-то под нос себе и в уши своей подруге (которая, судя по выражению лица, не более чем наполовину разделяет её позицию), но музыку всё-таки отключает.
В салон снова возвращается целебный покой. Ребенок спокойно переключается на книжку с картинками.
Какой я мерзкий эгоист, не так ли? Ведь это же ребёнок! Мне следовало, наверное, ещё надеть красный шарик на нос, зелёный парик и изображать клоуна всю оставшуюся дорогу, дабы дитятку было не скучно, не так ли?
Родительский инстинкт — мощная сила, воздействующая на разум человека. Но и половой инстинкт — тоже, и инстинкт самосохранения, связанный с голодом. Но ведь многие способны себя контролировать, не прибегая к насилию по велению сексуального желания, не отберут у первого встречного пакет с едой, даже если кошелёк забыли дома, но есть очень хочется, не вцепятся в глотку прохожему, если вдруг он сделал резкое движение.
Так почему же, когда речь идёт о малейшем капризе ребёнка (настоящем или выдуманном матерью) — именно капризе, а не угрозе жизни или тяжёлой болезни, — матери превращаются в животных, лишённых сформированного десятками тысяч лет эволюции неокортекса?
Большинство мужчин, толкая двери метрополитена, гасят их инерционное движение, а то и вовсе терпеливо ждут, когда следующие за ними люди перехватят «поддержку», уперевшись ладонью в стекло. Женщины либо со всей дури толкают дверь вперёд, либо проскакивают и не глядя отпускают, чтобы какого-нибудь бедолагу шарахнуло по носу.
* * *
В том же метро, если наступить на ногу мужчине и извиниться, он кивнёт, скажет «ничего страшного» или промолчит, не выказав негативной реакции. Если задеть женщину, в лучшем случае поймаешь полный презрения и ненависти взгляд, в худшем — оскорбление.
* * *
Большинство мужчин не устраивают склок в борьбе за очерёдность на кассе. Ещё ни один мужчина не пытался протиснуться вперёд, если мы одновременно подходили с покупками. Тётеньки же покажут всё своё вокальное мастерство, не нашедшее творческого применения, и раскудахтаются на чём свет стоит: «Мы тут первые! Вас тут не стояло!», даже если я и не пытаюсь пройти первой.
* * *
Большинство мужчин делают себе хорошо сами: устраивают жизнь, добиваются успеха, покоряют карьерные вершины. Женщины предпочитают выезжать за счёт этих молодцев, а то и вовсе придерживаются амёбного образа жизни. Типичная позиция многих моих подруг: «Хочу выйти замуж и ничего не делать!»
* * *
Мужчина готов платить. Чёрт возьми, он платит, даже если нас не связывают никакие отношения, даже если он просто мой друг, даже если видит меня в первый раз, даже если у него самого в кармане не густо, даже если он у меня же и занимает и потом всё равно отдаёт. Женщина же не просто позволяет это делать (о благодарности речи вообще не идёт), но и считает, что мужчина обязан — просто потому, что она женщина, и ей ещё когда-нибудь рожать.
* * *
Мужчины, я вас люблю, честное слово. Будьте такими. Будьте добрыми и внимательными. Это обязательно оценят дамы, которые вас по-настоящему достойны.
Общество вокруг уверено в том, что я тварь, мразь и сволочь, о чём мне в пылу спора нередко напоминают даже моя мать и друзья. Отчего же? От правды жизни, увы. В первую очередь эта правда жизни касается абортов и детского вопроса.
Не могу я проникнуться состраданием к дурочке, родившей в 17 лет ребёнка, а теперь бегающей с воплями, что ей нечего жрать, все мужики козлы, учиться она не может, и вся жизнь кончена. Зачем рожала? Особенно в ситуации, когда на первом месяце беременности после появления «отметки бурундука» твой благоверный сбежал вприпрыжку, но мама и прочие благодетели убедили в том, что материнство — это счастье, и нужно обязательно рожать. В итоге трёхлетнее дитё знает лишь с десяток примитивных слов, еле-еле ходит и глобально отстаёт в развитии, не говоря уж о подорванной истеричными воплями мамаши нервной системе.
Материнство будет счастьем лишь тогда, когда рядом муж, есть свой угол (пусть и съёмный) и некоторая сумма денег для нормального существования. Во всех остальных случаях эти «героические поступки» во глазах моих выглядят инфантильным идиотизмом.
Зачем ты рожала, самка гоблина, если заведомо знала ещё на первом месяце, что у ребёнка отца нет, денег у тебя тоже негусто, ребёнок тебе не нужен и станет лишь обузой, жить вам в голоде и холоде или (в лучшем случае) у родителей в бесконечных упрёках и скандалах? Но ты родила, а теперь давишь всем на жалость. Страдает в итоге ребёнок, виновный во всех грехах и в том, что не даёт жить, спать, гулять.
Не надо всех этих соплей про «аборт — это убийство» с демонстрацией умильных фоточек радостных малышей и окровавленных зародышей с пафосным позёрством: «Вот что могло быть и что стало!» Убить можно то, что может в данный момент жить, а в первые два-три месяца у вас внутри лишь биомасса. Да, я сама была такой биомассой. Да, я отдаю себе отчёт, что и моя мать могла меня «убить» в то время. Поверьте, если бы мне грозило полунищее существование в качестве нежеланной и быстро надоевшей игрушки, самое ласковое обращение к которой — «Чё ты, б#я, опять воешь?!», лучше бы меня на свете не было.
Увы, беременяшки-овуляшки, сидящие в тёплой квартире на полном мужнином содержании и обеспечении, не способны здраво оценивать реалии современной суровой жизни, которая ограничена для них детским горшком и пропахшей памперсами квартирой. С их точки зрения рожать должны все и всегда. Я по роду деятельности насмотрелась на сотни детей из неблагополучных семей, и всё увиденное там не идёт ни в какое сравнение с вашей голимой агитацией из «контакта» с фотографиями жертв абортов.
Глядя на пятилетнюю девочку, спящую в картонной коробке; пытаясь вытянуть хотя бы слово из шестилетнего мальчика, жившего два года в сарае; видя шестерых детей с разницей в пределах года, спящих, как котята, на ворохе тряпья в углу грязной комнаты; наблюдая годовалого ребёнка в синяках, мешавшего своим плачем 17-летней дуре жрать «ягу», я задаю себе вопрос: кто убедил их рожать, какое материнское счастье им пророчили и как крепко спит теперь тот «знающий» человек?
Я привыкла на многое закрывать глаза. В небольшом городе умудряешься насмотреться на всё — и на тупых блондинок, и на хамовитых продавцов. Институты, улицы, курильщики — как у всех. Но вчера меня достали вконец.
Есть у меня один очень большой недостаток. При росте 160 см у меня грудь пятого размера, компенсирующая её попа и достаточно небольшой объём грудной клетки (женщины меня поймут). О том, что я часто слышу себе вслед, я давно не плачусь. Проблема в другом: купить бельё. Скажу сразу и честно, в городе есть два магазина, в которых я точно найду на себя обновку, но её стоимость будет превышать мою месячную зарплату. Попытка же найти что-то на меня в магазинах более бюджетных — это настоящий квест, невыполнимый настолько, что порой доходит до абсурда.
— Да-да! Ваш размер есть!
Достает нечто дикое совдеповского варианта с жуткими кружавчиками на огромных бретелько-резинках.
— Они трёх цветов есть: чёрный, белый и бежевый!
Благодарю, бегу без примерки. Я, конечно, понимаю, что на безрыбье и рак рыбой станет, но мне 23, и я хочу всё-таки чуть-чуть покрасивее. Самую капельку.
— Ах, на вас есть чудный комплектик!
Достаёт. Не спорю: чудный. И поролона в нём, как в моей подушке — спать можно. Соглашаюсь примерить. Как и ожидалось, мой пятый вырастает до шестого, а благодоря особой форме белья кажется, что у меня почти седьмой. Снимаю, отдаю. Смотрюсь не то что эротично, а смешно и немного убого.
Скажите, люди добрые, производители китайские, куда столько «увеличителя»?! Его объём растёт пропорционально размеру. Зачем? Мне не надо увеличивать. Пусть те, у кого первый, увеличивают, а мне бы скрыть.
Я так устала! Я хочу приличную вещь (даже не отличную), просто удобную и подходящую мне как по размеру, так и по возрасту. Я готова заплатить в разумных пределах, да вот только некому.
Магазин женского нижнего белья. Пробиваю покупку на кассе.
— Ой, а мне ещё трусики, пожалуйста. — Какой размер? — Ну как какой? Такой же, как и у бюстгальтера!
Удивительно: половина девушек и женщин понятия не имеет о размерах нижнего белья! В 16 лет это ещё можно как-то понять, но когда приходит 50-летняя мадам и не в курсе, какой размер ей нужен и какие они вообще бывают… Что ж она раньше носила?
Привет тем, кто страдает от недостатка удобных и красивых женских туфель на невысоком каблуке! Мне уже страшно от одной мысли о том, что мои чудные классические лодочки, которые носила ещё мама, удобные, как тапочки, и красивые, тоже не вечны, и когда-нибудь мне придётся идти в магазин искать нормальные туфли.
Но сейчас не об этом. Меня задолбало, что люди разучились шить платья. Может быть, из-за того, что нормальной одеждой для женщины стали брюки. Но ведь это не значит, что нужны только брюки!
Итак, я пытаюсь выбрать платье. Не вечернее (хотя несколько лет назад выбор выпускного платья был отдельной песней). Не свадебное. Не коктейльное. Не летний сарафанчик. Обычное платье, в котором я ходила бы на учёбу, работу и посиделки с друзьями. Которое надевала бы под пальто зимой и под плащ весной.
Все производители считают:
а) Просто Платье не должно быть длиннее колен. Эдакое «фи» в спину Коко Шанель. Да нет, у меня нормальные, ровные ноги. Можно и до колен, и даже покороче слегка, но в совсем коротком платье ужасно неудобно! Ни наклониться, ни пробежаться, чтобы не засветить трусы.
б) Просто Платье должно обтягивать все мои филейные части. Какая ещё свободная юбка? Попа должна быть обтянута, грудь — вываливаться из декольте. Талия, кстати, необязательна. Возьмите тюбик из эластичной ткани и натяните его на себя — получите общую идею.
в) Материалов для Просто Платья существует три: шерсть, джинса и полиэстер. В первом жарко всегда, второе — слишком мальчишеский вариант, в третьем жарко в жару и холодно в холод.
Где? Где нормальное женское платье — длинная, свободная юбка, аккуратная талия, дышащая ткань и приятный глазу цвет? Да, я могу прийти в винтажный магазин. Но я предпочитаю одежду, которую до меня не носили, не растянутую и не потёртую. Я могу сходить в ателье и сшить платье на заказ, но это стоит больших денег и занимает больше времени. К тому же я не могу примерить такое платье заранее.
Захожу на сайт какого-то американского интернет-магазина. Всё есть! Стоит умеренно. Проблема в том, что пересылка в Россию обойдётся ещё в половину стоимости. На возврат отводится только 14 дней, а наша почта, если платье вдруг не подойдёт, явно не уложится.
Не понимаете, почему девушки перестали быть женственными? Спросите производителей одежды.
Я всегда хотела детей. Думаю, что из меня выйдет отличная мама. Но сейчас я, как никогда, понимаю чайлдфри и на собственном опыте знаю, что их наезды на «детных» редко связаны с плохим характером и общей неустроенностью. Меня задолбали, задолбали до слёз, и я собираюсь мстить за себя и за чайлдфри.
Вы думаете, что если мне тридцать лет, у меня полный порядок с образованием, карьерой и внешностью и нет детей, то я чайдлфри? Вы ошибаетесь.
Вы думаете, что я должна, видя вас первый раз в жизни, рассказать, по каким причинам у меня к тридцати годам нет детей? Вы тоже ошибаетесь.
Вы думаете, что я хочу обсуждать с практически незнакомым человеком генетику, ЭКО и новейшие медицинские достижения? Вы снова ошиблись.
Вы думаете, что я со спокойным лицом расскажу вам, что у меня не может быть детей, по этому поводу я уже давно чувствую себя неполноценной, а усыновление станет реальностью только через полтора года, когда у меня появится собственное жильё? Вы ошиблись трагически.
Я расскажу, конечно. Не в моих правилах противостоять такому натиску: я ведь женщина, в конце концов. Но спокойного лица не ждите. Сначала я разрыдаюсь прямо за столом, где сидит ещё пятнадцать человек. Потом буду полтора часа всхлипывать на кухне, а вы и ещё пятнадцать человек будете предлагать мне воды, валерьянки и корвалола. Потом вы вызовете мне «скорую».
Вы ведь прекрасно понимали, что своими вопросами можете испортить мне вечер? Тогда не удивляйтесь, что ответами я испорчу его вам. Мне действительно больно, действительно обидно и действительно очень плохо. Должна ли я пытаться «держать лицо» и соблюдать правила приличия там, где их не соблюдаете вы?
Хорошо подумайте, прежде чем задавать личные вопросы незнакомым людям. Ответьте сами себе: чего вы хотите, спрашивая об этом? Получить подтверждение, что я неудачница и пустоцвет, а вы — счастливая мать-героиня? Без проблем: подтверждение вы получите. Но удовольствия от этого не ждите, уж тут я позабочусь.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li