Здравствуйте. Я популярный персонаж множества историй на этом сайте. Во-первых, я женщина; во-вторых, мне больше сорока.
Я та самая «бабца за сорок», «тётенька лет 45», «бабища 40+» и так далее, и тому подобное. По мнению плачущихся, я тупа, не способна сформулировать свои запросы, овладеть компьютером и прочими полезными знаниями, умениями и навыками, не прохожу в дверной проём и с лица страшна, аки смертный грех.
Скажите, откуда такая уверенность, что у женщины после сорока лет разжижаются мозги?
Да, иногда в магазине я не могу внятно сформулировать, что мне надо — я устаю после совмещения двух-трёх «словесных» работ за день.
Да, я иногда забываю, как выполнить ту или иную операцию на компьютере. И не всегда понимаю, как выглядит выключатель от того или иного прибора — их у меня над и под столом натыкано великое множество.
Я впечатлена, что у вас в голове удерживается вся необходимая вам информация. Если вы, например, не помните, как писать то или иное слово, нужна или не нужна запятая в том или ином предложении, я с радостью помогу вам, не сказав ни слова о вашей тупости и необразованности, даже если вы вдруг — ну, вдруг! — тупы и вам недостаёт образования.
Невыносимо задолбало читать про размеры женщин за сорок и их страшные лица. Поступки и поведение не всегда связаны с внешностью.
В конце концов, вам тоже когда-нибудь исполнится и 40, и 50, и 60. Посмотрим тогда, как вы будете себя чувствовать в окружающем вас мире.
Мне двадцать. Я не курю и не пью. Я люблю читать и заниматься спортом, учусь на математика-программиста — и, надо сказать, неплохо, по крайней мере повышенную стипендию не просто так дают. Ах да, меня считают порядочной сволочью, дрянью, стервой и недотраханной ботанкой. А всё потому, что задолбало меня хроническое «почему?», которое я слышу каждый день.
* * *
— Ань, смотри, я тут тебе задачку по УМФ решила, здесь должно быть всё понятно, тут всё по шагам расписано.
Анечка презрительно на меня смотрит (типа, ты свободен, раб, и более не нужен), а минут через двадцать бежит ко мне с листочком и ещё издалека кричит:
— А почему здесь но-о-оль делается? Непонятно написано!
И показывает мне на несчастную дельта-функцию. Ну и как я могу быстренько объяснить двухсеместровый курс?
Тщетно пыталась поначалу таким, как Аня, объяснять всё на пальцах, но быстро задолбалась. Теперь Аня знает, что если будет ещё хоть одно «почему», то я покажу ей на сборник лекций УМФ, который так сложно открыть.
* * *
— О, у тебя все лекции есть! Можешь дать? Я перепишу или дома отсканирую, — с трудом выдавливает из себя улыбку Миша. — Нет, — отрезаю я. Не потому, что мне не нравится этот мажористый рас@#$дяй, а потому, что помню, кто потерял бóльшую часть моих лекций за первый и второй курсы. — Почему? — наверное, искренне не понимает Михаил.
* * *
— Помоги мне, пожалуйста! Я еще никак предыдущую сессию закрыть не могу. Тут всего-то билет написать…
— Пойдём в пятницу в клуб.
— Поехали на экватор? Как, ты не пьёшь?
— Пошли со мной на крылечке постоишь, я покурю.
— А давай ты мне задачку, а я тебе шоколадку…
Как обычно, на моё твердое «нет» всегда приходится тысяча-другая «почему?». Задолбало!
Работаю продавцом в ювелирном магазине. Сразу оговорюсь, что живём мы на юге, здесь своё понимание красоты и стиля.
Есть категория покупательниц, о которой хочется рассказать. Это дамы от сорока и старше, часто ходят по двое. Одна выбирает, вторая даёт «компетентные» советы. Слыша их, понимаешь, что это давняя заклятая подруга, с которой и враги не нужны. Если дамы «шопингуют» уже долго, то вместо советов льётся поток упрёков на медлительность товарки, жалоб на усталость, голод, холод, жару, тупость продавцов, боли в ногах и в спине. Говорят излишне громко, демонстративно подчёркивают свою платежеспособность. Выбирают и примеряют (не значит, что покупают) только дорогие украшения.
Дамы все разные, а требования у них одинаковые. Цепочка должна быть заметной, тяжёлой и очень прочной. В этой цепочке тётушка планирует спать, мыться в ванной (в душе, в бане), плавать в море и бассейне, носить её на даче (длинную не предлагайте, зацепится за ветку) и в вырезе декольте, когда пойдёт в гости, в театр, в ресторан или на работу.
Кольцо должно быть с бриллиантом, изумрудом, рубином, сапфиром или со всеми камнями сразу. Должно бросаться в глаза своей роскошью и дороговизной. Нужно для того, чтобы, надев его на палец (разумеется, не в единственном числе), дама могла бы уверенными движениями месить тесто, квасить капусту, стирать вручную, мыть полы, менять внуку подгузник, а также спать, мыться в ванной (в душе, в бане), плавать в море и бассейне, работать на грядках и в офисе.
К серьгам примерно те же требования. Иногда в процессе примерки покупательница пытается прилечь головой на плечо верной подруги, чтобы проверить, удобно ли ей будет спать в этих серьгах. Совершенно бесполезно объяснять, что украшения от такого обращения теряют вид. Золото — металл мягкий, легко деформируется, царапается, теряет блеск. Камни могут потускнеть от контакта с бытовой химией и могут просто вылететь, когда вы отбиваете мясо. Не все они выдерживают высокие температуры.
Каждый год одна женщина покупает у нас очередное кольцо с изумрудом. Подходит ей по гороскопу. Работает она медсестрой, стерилизует инструменты в сухожарочных шкафах. Изумруд, конечно, трескается, мутнеет. Снять кольцо не приходит ей в голову, а муж не заморачивается с подарком ко дню рождения.
Мне не жалко, пусть люди портят свои вещи, купленные за свои же деньги. Не моя задача — формировать вкус покупательниц, немолодых уже дам. И не стану я им объяснять, что не везде уместно блистать драгоценностями, что украшение — не пижама, чтобы в нём спать. Не скажу, что вовсе их не украшают потускневшее, грязное золото и камни, потерявшие вид (да, необходимо регулярно чистить специальными средствами, можно у ювелира). У них своё мнение по этим вопросам. Но меня задолбало слушать их претензии, что мы торгуем низкокачественными изделиями, которые через пару месяцев выглядят как дешёвка.
Я мужчина, не страдающий шовинистскими наклонностями. Даже наоборот: смотрю не только на половую принадлежность человека, но и на наличие в самом человеке этого самого Человека. Иными словами, для меня важнее не пол, а те качества, что отличают человека от цивилизованной обезьяны. А что задолбало? А задолбали стереотипные ярлыки, двойные стандарты и святая уверенность многих в том, что наличие полового признака, возрастной категории или социального статуса автоматически снабжает прямоходящего субъекта вечной индульгенцией от всех нехороших поступков.
Вот ребёнок носится с воплями и гиканьем, сшибая всех и всё на своём пути при полном попустительстве родителей. А как же, «онжеребёнок». Позволившие себе сделать замечание ребёнку или родителям автоматически записываются в детоненавистники и чайлдфри.
Девушка позволяет себе поиздеваться в ответ на знаки внимания над не слишком агрессивным и воспитанным мужчиной, которому она имела неосторожность понравиться. «Онажеженщина!» Возмущённые таким отношением мужчины тут же записываются в шовинисты и оголтелые сексисты.
Начальник, вдоль и поперёк использующий своё служебное положение в личных целях — «онженачальник», ему можно! Да масса примеров, можно приводить до бесконечности.
Самый же забавный спектакль начинается, когда к таким «индульгентам» начинает применяться жизненное правило «что посеешь, то и пожнёшь», и окружающие поворачиваются к ним тем же самым местом. Как он-, так и офлайн-пространства заполняются воплями «несправедливо обиженных», «непонятых» и «непринятых». Всё это при полном нежелании углядеть причину своих жизненных неудач в себе и своём отношении к окружающим.
Девушка, отшивающая в грубой форме вполне нормальных мужчин пачками, вдруг с удивлением узнаёт, что она «ТП», и с ней не хотят общаться. Начальник, несправедливо наказавший подчинённых, вдруг с удивлением обнаруживает проколотыми все колёса своей машины. А родители выросшего ребенка вдруг с удивлением понимают, что у них — вот сюрприз-то! — вырос оголтелый эгоист.
А всё просто. Прежде чем совершить или сказать что-то, напоминайте себе, пожалуйста: «Я же Человек».
Мне семнадцать лет. У меня нет друзей. Вообще. Есть двоюродная сестра, с которой я могу общаться на любые темы. Но подружек всё же нет. Конечно, вы скажете: мол, виновата сама, либо забиваешься в угол, либо слишком много о себе возомнила. Ни то, ни другое не обо мне.
Я не хочу иметь подруг, которые в свои пятнадцать-шестнадцать лет переспали с половиной района, а любимое занятие их — пить в лесу дешёвое пиво и «Ягуар».
Я не хочу иметь подруг, которые, узнав, что я люблю читать и у меня есть уже своя маленькая библиотека, смотрят на меня косо и говорят: «Тебе что, заняться нечем? Чтение создано для дураков!»
Я не хочу иметь подруг, которые могут просидеть сутками «Вконтакте», а когда узнают, что я пару часов поиграла в MMORPG, орут: «Лохушка без личной жизни!»
Я не хочу иметь подруг, которые вместо выставки картин идут на «Самый лучший фильм», потому что он смешной и интересный.
Я не хочу иметь подруг, которые красят лицо тональным кремом не в тон, считая, что хорошо следят за собой.
Я не хочу иметь подруг, которые сегодня встречаются с одним и говорят: «Я его люблю на всю жизнь», а на следующий день с другим, повторяя вчерашние слова.
Я не хочу иметь подруг, которые не могут даже на три сдать экзамен по русскому языку, потому что они не готовятся, ведь у них много важных и срочных дел в клубе.
Я не хочу иметь подруг, которые кричат, что «Теория большого взрыва» — сериал для ботаников, и бегут смотреть «Реальных пацанов».
Я не хочу иметь подруг, которые ржут на каждом уроке над любым словом учителя и находят нечто смешное в слове «самка».
Я не хочу иметь подруг, которые матерятся хуже сапожника.
Я не хочу иметь подруг, которые называют меня «непродвинутой», узнав, что я слушаю классическую музыку.
У меня не завышенная самооценка. Просто… Куда мы катимся?
Меня задолбали мои коллеги — молодые мамочки. Я родила сына в 19 лет и потому довольно долго оставалась единственной мамочкой среди своих подруг и коллег по работе. Коллектив у нас большой — 15 девчонок, средний возраст лет по 25. Сейчас уже многие замужем, но пока все без детей. А у меня самой сын уже в школу ходит.
Так вот, когда заходит речь о детях и беременности, все кругом эксперты. Красить волосы и ногти нельзя под страхом смерти: «Краска проникает в мозг и может навредить ребёнку, а парами от лака дышать вредно». Девочки! У нас офис окнами на магистраль, а вы ещё и курите! Но лак для ногтей — безусловный вред, да. Зато беременным можно ходить на каблучищах (Виктория Бекхэм же ходила!) и летать на самолётах в жаркие страны: «Сейчас все так делают. А ты молчи — ты давно рожала, тогда были предрассудки».
Главное во время беременности — чтобы, пардон, попа не выросла. То, что это естественный процесс, объяснять бесполезно. То, что прибавка в весе важна для здоровья ребёнка, вообще не обсуждается. Главное — не набрать вес, а если набрала — похудеть сразу после родов. Зато кушать можно всё! Запрет на мандарины и конфеты — предрассудки; если хочется копчёного и перчёного, суши и грибов, надо есть. Но при этом важно не набрать вес. Ага.
Я сначала переживала, что моё мнение никто не слушает, а сейчас уже просто отвечаю: «Вам лучше знать, вы же все опытные мамаши, не то что я».
Но самое ужасное началось, когда в декрет собралась одна наша коллега. Девушка просто перестала ходить на работу месяца с третьего. Вся её работа свалилась на меня. Я сидела несколько месяцев ночами, так как взять нового сотрудника отдел кадров не мог, пока не будет официально оформлен декрет. От себя добавлю, что девушка в это время прекрасно летала за границу, проводя время вовсе не в больничке на сохранении. Но весь дружный девчачий коллектив хором обсуждал, что «ей же теперь не до работы», «в её положении это нормально», «у неё другие заботы», «все так делают», «её надо жалеть и беречь». И самый убийственный аргумент: «Ты-то сама рожала, ты к этому уже проще относишься, а вот мы не рожали, мы считаем это сакральным, и поэтому полностью её понимаем».
Девушки! Я ношу второго ребёнка, я знаю по себе: беременность — не болезнь! Кто вам сказала, что в таком положении делать ничего нельзя? Я не рассматриваю случаи, когда действительно есть проблемы со здоровьем. Но девушка, сидя дома и летая в Париж, получает зарплату (в нашей компании платят по больничному все 100%), а кто-то другой в это время делает её работу совершенно бесплатно. Я теперь всем так отвечаю: «Жалко коллегу? Пусть посидит дома? Я не против, только сделай за неё это и ещё вот это. На постоянной основе. Ближайшие пару месяцев». Как-то сразу меньше сердобольных становится.
Работаю редактором женского сайта. Там ежедневно обсасывают тему материнства, сюсюкают, умиляются тысячи женщин. И каждая мнит себя образцовой матерью.
Но что же я вижу, когда выхожу на улицу? Одна раздражённая дамочка волочит рыдающего мальчика под руку, да так, что несчастный ребёнок порой аж отрывается от земли. Время от времени мамаша взвизгивает: «А ну заткнись, а то сейчас ка-а-ак звездану!»
Другая мадам самозабвенно болтает по телефону, в то время как её двухлетний ребёнок, закутанный в объёмную зимнюю одежду, отчаянно семенит сзади, пытаясь её догнать. И тут он теряет равновесие, падает в рыхлую грязно-коричневую жижу из снега и грязи и начинает барахтаться. Мамаша продолжает трындеть по мобильнику и, не замечая пропажи ребёнка, даже не останавливается.
Еще одна деваха 23 лет, родив три месяца назад, на форуме пишет сообщение, что хочет познакомиться с мужчиной 38–40 лет, стать с ним лучшими друзьями, потом безумными любовниками и, наконец, супругами. Интересно, а где будет её грудной ребенок, в то время как она будет безумно любиться со своим старпёром? Кто будет менять ему пелёнки, кормить, выгуливать и проводить бессонные ночи у колыбели?
Наконец, история, которую все слышали из СМИ. 19-летняя мамашка на десять минут оставила коляску с девятимесячным ребенком у входа в зоомагазин, а сама пошла покупать кошачий корм. Когда вернулась, ни ребёнка, ни коляски уже не было. Сейчас девочку ищет весь Брянск.
Про тех, кто курит, бухает и ругается матом, гуляя с ребёнком, я даже вообще не говорю, потому что это происходит повсеместно.
Хочется спросить: женщины, ну что за говно у вас в головах вместо мозгов? Как можно так обращаться с живыми, хоть и маленькими детьми? Зачем вы рожаете, если у вас еще ветер в голове свищет? Почему вы вылупляете глаза и смотрите на меня как на идиотку, когда я говорю, что детей буду заводить не ранее, чем в 27, когда крепко встану на ноги и полностью морально созрею для материнства?
И наконец, как после всего, что вы творите, у вас хватает совести клепать в тырнете трогательные истории на тему «как я люблю своего сюсипусика» или «быть мамой — это такое счастье»?! Безответственные дуры, как же вы задолбали!
А меня задолбали бабы-мельницы. Именно бабы, потому что мужикам такая манера ходьбы не свойственна. А если и свойственна, то очень редко.
Рассекает одна такая по узенькой асфальтированной дорожке. Идёт, и в такт ходьбе размахивает руками. И обойти её, не получив от «мельницы» удар в пах, в живот, а то и в глаз, нереально. Потому что размахивая своими руками, она занимает всё пространство, и её совершенно не заботит, что происходит вокруг.
Сначала я был вежливым. Потом, когда одна такая «случайно» попала маленькому ребёнку по лицу, я стал на траектории этих лопастей ставить жёсткие блоки руками. Да, бабам неприятно. Да, отбивают свои лопасти. Но есть по крайней мере робкая надежда, что они научатся ходить безопасно для окружающих.
Покупала себе в интернет-магазине невидимый бюстгальтер. На вкладке с отзывами шесть комментариев: пять от девушек, купивших эту вещь, с похвалой цене-качеству, и один от мужчины по имени Роман. Пунктуация и орфография сохранены:
НЕ ПОЗОРЬТЕСЬ! Девушки, не надо цеплять на себя всякую ерунду, и обламывать парней! Не всем нравятся большие груди, да и принимать надо себя такой, которая ты есть!
Роман! Возможно, вам не очень повезло в жизни: вы родились на глухом хуторе Зажопьево с одним на всех телевизором, по которому показывали только новости и «Сельский час», и не могли подозревать о существовании платьев с открытой спиной или топов без бретелек. Открою вам ужасную тайну: такие вещи существуют, и девушки, которых природа обделила красивыми формами, тоже хотят их носить. Другие девушки просто хотят, чтобы такие наряды выглядели на них максимально естественно, чего трудно достичь, когда отовсюду поблескивают силиконовые бретельки. Мне с ними просто неудобно: они натирают и оставляют некрасивые следы.
Вас, Роман, мне остаётся только пожалеть и пожелать вам найти себе такую девушку, которая никогда не будет вас обламывать.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li