Живу в провинции, работаю в кабаке для людей за тридцать — пою и «сижу на музыке». Естественно, принимаю заказы. Есть две фразы, которые повторяет каждый десятый посетитель за несколько лет моей работы:

— Включи мне что-нибудь нормальное!
— Включи что-нибудь такое, чтобы душа развернулась и свернулась!..

И больше ничего вразумительного. Хоть об стенку головой.

В магазин дисков, в котором работает моя сестра, пришла покупательница:

— Я у вас купила чистящий диск, а он не чистит ничего! У меня как был диск D: полный, так ничего и не удалилось! Весь кружочек синий, а ведь там и розовое должно быть!

Звонит рабочий телефон. Поднимаю трубку:

— Алло, здравствуйте.
— Добрый день.
— Могу я поговорить с Рустамом?
— К сожалению, он у нас уже не работает. Он уволился и передал все свои дела мне.
— Передайте ему, что звонил %name% из %companyname%.
— Как я ему передам, если он у нас уже не работает?
— Ну найдите его и передайте.
— А в чем, собственно говоря, дело?
— Мы с ним на выставке общались по поводу продукции вашей компании.
— По этому поводу и я могу с вами пообщаться, как-никак, я тут работаю.
— А Рустам говорил звонить ему.
— (философски) Ничто не вечно под луною...
— Ну... А вы тоже там работаете?
— Вы не поверите, но я тоже тут работаю. Чем могу помочь?
— А Рустама, значит, нету.
— Нету.
— И не будет?
— Нет.
— (обречённо) Ну тогда, может быть, вы мне поможете?
— (@#$%!!11) Я попробую.

Зашёл в магазин за пивком. Прилавок расположен буквой «П»: слева соки-воды, справа пиво, прямо водка. И касса тоже прямо.

— Мне бутылочку светлого «Клинского».

Продавец разворачивется, берёт бутылку водки и ставит на витрину.

— Мне пиво. «Клинское» светлое, за N рублей.
— А чего ты тогда на водку смотришь?
— А если бы я посмотрел на сок, что бы вы мне дали?

Фыркнув, продала-таки пива.

В студенческую пору я работал в одном издательстве дизайнером. С понедельника по пятницу клиенты тыкали жирными пальцами в экран и просили сделать дизайн «вкусным», но настоящий ад наступал в выходные, когда я дежурил в копировальном центре. Подробности описывать не буду, просто приведу несколько коронных фраз клиентов:

— А где тут у вас ксерят?
— Ксерят у нас в туалете, а копию вы можете сделать тут.

— Мне надо срочно размножиться!

— Закатайте меня, пожалуйста. (Оказывается, надо было заламинировать документ.)

— Копию с паспорта снимите.
— Хорошо. Какие листы надо копировать?
— Ты тут стоишь, ты и должен знать! Наверное, не первый день работаешь?

В один из продуктовых магазинов известной сети, что называется, понабрали... К гастрономическому прилавку подходит покупательница и спрашивает:

— У вас есть поркетта? (Это такой мясной деликатес.)
— Хм... Нет, у нас линолеум везде. Ну, плитка ещё.

Глаза покупательницы можно себе представить.

Служу по контракту в воинской части. Периодически приходится стоять на КПП — сами понимаете, пропуска, туда-сюда...

Частенько пристают с вопросами «а что это у вас тут?», «а можно ли пройти?». Но одна женщина превзошла все наши ожидания:

— Ребятки, заберите моего сыночка к себе!
— Вы понимаете, что это армия?
— Заберите-заберите, он у меня сейчас театральное заканчивает.

Как будто в армии своих клоунов не хватает!

Работаю продавцом-консультантом, продаю пневматику. В магазин заходит быдлопаренёк и с порога задает вопрос:

— А травматика есть?
— Нет, травматики нет.
— Слышь, а чё так плохо?
— (со спокойным видом) Ну мне, например, хорошо.
— (ошарашенно) А чё, почему?
— А почему мне должно быть плохо?

Ох, надо было видеть выражение его лица!

Договорной отдел энергетической компании. Снимаю трубку:

— Здраствуйте, я Петров, я с вами договор заключаю. Еле-еле ваш телефон нашел —
тот номер, который вы давали мне в прошлый раз, не отвечает. Вы это специально?
— Какой номер вам давали? Продиктуйте, пожалуйста.
— XX-XX-XX.
— Понятно, почему там трубку не берут. Вы нам на почтовый индекс звоните.

Работаю секретарём в автошколе. Принимаю заявки и информацию необходимую подсказываю — документы, стоимость, литература.

У меня складывается стойкое впечатление, что я работаю не в городе с людьми, а в лесу с дятлами. Звонит как-то очередной экземпляр,и радостно просит записать его на курсы. По ходу пьесы выясняю, что он иногородний. Диктую, какие справки нужно собрать для ГАИ. Парень выдаёт:

— У меня нет прописки вообще!
— Это как?
— Я скрываюсь от военкомата.
— Но вам нет 25 лет! Когда будете проходить регистрацию в ГАИ, нужно будет предъявить военный билет.
— Неужели? Ну я буду думать.

Я в шоке. Парень без прописки, в бегах, а сам к ментам лезет!

Будни фрилансера. «А вот ещё этот элемент на пару пикселей вправо, а вон тот побольше, и фон сменить, а то он неаккуратно смотрится. Верхнюю часть с нижней перекрасить в противоположные цвета, а стрелочку не под 45, а под 50 градусов наклонить» — и так шесть часов подряд. Под конец клиент интересуется:

— Ещё не хотите убить меня?
— Нет.
— Странно. Почему же? У вас такое ангельское терпение?
— Не, терпение как раз дьявольское. Просто вы мне ещё не заплатили.

Работа выслана, деньги переведены. Клиент спохватывается:

— Вышлите мне PSD-исходники на всякий случай.
— Погодите, только слои переименую.
— Зачем? Нормальные же у вас всегда названия были.
— Сомневаюсь, что в маленькой фирме далёкого города кто-то знает латынь, но ругательные названия слоёв ему читать было бы неприятно.
— Оставьте-оставьте, интересно!
— Нетушки! Я эстет, лингвист и характер у меня вредный.

Клиент принёс к нам в журнал фотографию, которой нужно было проиллюстрировать интервью.

— Вот, возьмите.
— Что это? Почему %имя% спиной в кадр?
— Тю! Так вы на компьютере его лицом разверните!