Диджействую больше тридцати лет, насмотрелся всякого. «Поставь что-нибудь нормальное» или «Хочу вот это, что сейчас у меня на телефоне играет» — это цветочки. Ягодки были несколько лет назад.

Будни, маленький полупустой клуб, народ ещё за столиками. В дальнем углу симпатичная пара. Молодой человек направляется ко мне:

— У вас есть Nine Inch Nails? (Для тех, кто не в теме: это авангардно-андеграундный индастриал-коллектив, в творчество которого в нашем городе-миллионнике, по моим посдсчетам, въезжают человек пятнадцать.)
— (с невольным уважением) C собой, к сожалению, нету. Я их только дома слушаю.
— Что же, жаль... Ну тогда Валерию, «Часики».

Работаю на региональной ФМ-радиостанции. Наш номер телефона отличается на одну цифру от номера местного интернет-провайдера. Часто ошибаются номером и начинают рассказывать о своих проблемах с сетью, даже не слушая, что я им в трубку говорю. В день до двадцати звонков бывает. Вот например:

Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас.
Женщина: Здравствуйте, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету.

Судя по голосу, дама в возрасте.

Я: Вы звоните на радио Что-то FM, а не в %имяпровайдера%, их номер - ХХ-ХХ-ХZ, а наш - ХХ-ХХ-ХC!

Кладу трубку, звонок далеко не первый.
Опять телефон звонит.

Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас!
Женщина: Это радио Что-то FM?

Судя по голосу, она же.

Я: Да, это радио Что-то FM!
Женщина: Замечательно! Так вот, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету...

Трудовые будни охранного агентства:

— Здравствуйте, инженер слушает.
— У меня не встаёт никак!
— Объект, адрес?
— Магазин такой-то, улица такая-то! Только приезжайте скорее! Я не могу тут долго сидеть — меня жена дома ждёт, а оно никак вставать не хочет!

Работаю в страховой компании. В правилах обслуживания чётко, русским по белому написано, что заявить о страховом случае в компанию необходимо в течении трёх рабочих дней. Когда я заключаю договор с клиентами, я заостряю внимание на этом моменте и даю визитку — если что-то случится, а вы не будете знать порядок действий, звоните.

Ага-ага. Вчера звонит возмущенный мужчина: «Ах, такие сякие, вы мне отказали в выплате!» Начинаю разбираться, в чём суть дела, звоню коллегам, занимающимися выплатами и наконец понимаю причину отказа.

Заявлении о происшествии, написанное 15 августа: «Я счищал оледенелый снег с капота своего автомобиля вместе с лакокрасочным покрытием...»

Звоню ему и спрашиваю: «А где же, друг мой любезный, ты в середине августа оледенелый снег нашел?» Он только смеётся: «Ты чё, не понимаешь что ли, это было в феврале! Какой ещё снег в августе?»

Эх, как же вы мне все дороги...

Аэропорт, прилетный зал. Сижу за стойкой, над которой красуется огромная надпись: «Прокат автомобилей».
Подходит блондинка, обращается ко мне томным таким голосом:

— Простите, здесь справочная?
— Нет, здесь прокат автомобилей, — показываю на вывеску про автомобили. — А справочная вон там, в той стороне. Видите, там написано "Справочная".

Блондиночка смотрит в указанном направлении и вновь поворачивается ко мне:

- Это там, где написано «Мобильная служба МТС»?

Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.

— Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?
— Здравствуйте, к сожалению нет.
— Спасибо! Как к вам проехать?!

Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.

— Добрый день!
— Добрый день.
— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?
— Да. У нас есть и такие мастера.

Не менее пары раз в день.

Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.

— Добрый вечер. Салон паркета.
— Салон чего?
— Пар-ке-та!
— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!

Самая нервная работа — продавец-консультант. Мало того, что в зале люди попадаются крайне неадекватные, так они визитки берут и звонят:

— Здравствуйте, у вас есть джинсы? (Магазин у нас, собственно, джинсовый.)
— Да, есть.
— А зауженные темно-синие есть?
— Да, есть.
— А какие?
— Девушка, вам описать 15 моделей или достаточно просто сказать, что они разные?
— Опишите.
— А мерять вы их тоже по телефону будете?

В зале полно шутников:

— Вам что-нибудь подсказать?
— Подскажете мне столицу Гондураса, девушка?

— Вам чем-нибудь помочь?
— Мне нужно постирать носки и приготовить борщ.

Идиоты. Куда в нашем деле без идиотов?

— Самые маленькие размеры вывешены, если что, обращайтесь.
— М-м, а меньше есть?
— Меньше самого маленького размера, к сожалению, нет!

— А можно мне 28-й?
— Да, пожалуйста.
— Это 28-й?

Так и тянет ответить: «Нет, @#$, это тридцатый, мне просто поржать захотелось, вот и принесла!»

Работаю в книжном магазине менеджером (или, как тут модно говорить, заведующим). Работа непыльная, но народ ходит всякий. Я отвечаю на все телефонные звонки, а зачастую и сам помогаю клиентам в торговом зале.

Приходит мамаша с сыном и покупает отпрыску несколько сборников стихотворений тысячи на полторы. Через 20 минут возвращаются. Мамаша изрекает:

— Верните деньги за книжки — мы передумали.
— На каком основании? Книги, брошюры и прочие непериодические издания обмену и возврату не подлежит — вот постановление правительства.
— Мне всё равно — верните деньги сейчас же! Я вместо ботинок сыну купила книги, а теперь мне не хватает. В чём он зимой ходить будет?..

Пришлось по долгу службы пообщаться с депутатом и его семьей. Звоню сказать о том, что надо подъехать в офис и подписать договорчик.

Гудки. Берет трубку. На заднем фоне слышится: «Бля, Серёж, нах@й оно это всё нам сдалось?»

— Алё.
— Добрый день, это %companyname%. Не могли бы вы подъехать к нам в офис и подписать договор?
— А тебе не сказали, что по этим вопросам связываться надо с моей секретаршей, а не со мной?!

Вешает трубку, но неудачно. Слышу продолжение беседы депутата с супругой: «За@бали, бл@дь, уроды всякие звонить! Делать мне нех@й всякие договора подписывать — сами пусть едут!»

Кредит человек взял, называется. Я почти дословно знаю, что услышит мой коллега через год: «Х@й я вам что отдам, уроды!»

Работаю в магазине автозапчастей для иномарок. После пяти лет работы страшно ходить по улицам — я вижу, кому выдают права. Самые интересные диалоги происходят в субботу, когда вся деревня приезжает поесть пирожков, и заодно погулять с ними по магазинам.

Вот дедушка лет эдак семидесяти.

Дедушка: А у вас на Москвич что нибудь есть?

Напомню, магазин для иномарок. Над входом — большая вывеска.

Я: А что конкретно вас интересует?
Дедушка: Ну, для начала гвозди-сотки.

Старая школа авторемонта, уважаю.
Или вот, человек запчасть ищет.

Клиент: А есть у вас %название%?
Я: Да, конечно, цена, X рублей.
Клиент: Покажите!

Показываю, долго вертит в руках, цокает языком, ковыряет ногтем, крутит шарнир. За ним выстраивается очередь. Наконец кладет на прилавок.

Клиент: Так они у вас есть?

Нет, черт подери, ты полчаса изучал деревянный макет.

Работал два года в магазине по продаже дисков. То, что все люди — клинические идиоты, я понял на третий день работы. Посетители очень любили переспрашивать, на что я сначала вежливо отвечал, а потом тупо игнорировал:

— У вас есть фильм «X»?
— Нет.
— Нет?
— ...
— ...
— ... так что, нету?!
— НЕТ!

Все это делалось с улыбкой на лице, поэтому хамством не выглядело. Вот еще:

— У вас есть игра «Y»?
— Нет, закончилась.
— А была?

Поначалу я отвечал, что была. Надоело. Решил приколоться:

— Нет, не было.
— А как же тогда закончилась?
— Вот именно! Ума не приложу, как она могла закончится, если её не было.

Подумал, развернулся, ушёл. Наверняка я озадачил его на неделю вперёд.

В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.
Движок на последнем издыхании.

— Что случилось?
— Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.
— Ну и что с ней случилось всего за две недели?
— Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное.
— Вы долили?
— Да, вот бутылка.

Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного…

Небольшая полиграфическая контора. Звонит клиент:

— Нам нужны цветные листовки с рекламой, и раздать их на улице.

Называю цену.

— Нет, девушка, вы меня не поняли. Мы разрешаем вам на второй стороне листовки напечатать рекламу вашей фирмы, и поэтому для нас все должно быть вообще бесплатно.
— А какой нам смысл тогда?
— Ну как же, о вас в городе все узнают.

Ветеринарная клиника. Звонок. Беру трубку.

— Здравствуйте, это ветеринарка?

Отдельное спасибо за жаргонизм тебе, добрый человек.

— Да, здравствуйте, это ветеринарная клиника.
— Хорошо, спасибо. А у вас есть врачи-специалисты?
— Да конечно, какой специалист вам нужен?
— Мне нужен специалист, способный определить пол котенка. У вас есть такой специалист?
— …да, есть.
— Тогда мы подъедем. Ждите!

Работала я достаточно давно в одном продуктовом магазине. Дважды в неделю с постоянной стабильностью приходил один молодой человек и спрашивал презервативы. Я отвечала, что у нас в продаже презервативов не имеется, но он продолжал ходить. Об отсутствии изделия №2 среди товаров было доложено директору, и им была закуплена партия вышеупомянутых изделий. Когда снова пришел этот молодой человек, я с радостью положила на прилавок упаковку презервативов, на что он с грустью ответил, что ему уже и не надо.

Через два месяца он пришел с беременной девушкой.

Работаю в маленькой полиграфии. Раздается телефонный звонок, трубку берет генеральный.

Девушка: Здравствуйте, я хотела бы заказать у вас визитки!
Генеральный: Здравствуйте. И?
Девушка: И все.
Генеральный: Ну хорошо, рассказывайте.
Девушка: А я уже все рассказала. Я у вас недавно заказывала.
Генеральный: Угу. Ну, этого недостаточно, расскажите подробнее!
Девушка: Ну хорошо. Задавайте мне наводящие вопросы!
Генеральный: Ну, какая компания, на чье имя, да хотя б какого они цвета.
Девушка: Да такие же, как и были. Я у вас уже заказывала. Мне понравились, хочу еще заказать...
Генеральный: Девушка, вам не кажется, что мы с вами ведем несколько беспредментый разговор?
Девушка: Как это беспредметный? Ну вот я же вам говорю - хочу заказать у вас визитки...