Приятель работает в довольно крупном компьютерном магазине. Как обычно бывает в выходной, множество людей, которым нечего делать, заходят и с умным видом шляются, рассматривая разные девайсы. Как говорит мой приятель в таких случаях, «туристы рулят».

Заходит дедок и начинает с умным видом разглядывать мониторы. Приятель мой — консультант всё же! — подходит и по долгу службы вежливо интересуется, чем помочь.

— Сынок, отвали. Не видишь — у меня шопинг!

Работаю в рекламном агентстве. Печатаем постеры, визитки и прочую полиграфическую ерунду.

С утра наблюдаю папку со срочным заказом. Внутри куча .jpg файлов с фотокамеры и текстовик с описанием задания. Дословно:

Сделать корпоративную стенгазету 1,2 х 2 м. Срок — до 11.00 сегодня!
Логотип сверху слева. Вид современный, но как при СССР.
Валерия Семёновна в центре. Дмитрий Павлович с Аркадием Ивановым чуть ниже.
Ирина Васильевна с коллективом слева направо.

Тихонько офигеваю. Файлы имеют названия типа DSC0xxxx.jpg. Видимо, корпоративный дух этой конторы настолько высок, что они думают, что всех их Пал Палычей каждый должен знать в лицо!

На следующий день стенгазету таки сдали.

Девяностые, только-только вышел 3dfx Voodoo2. Продаём диски на базаре, мужик хочет новую игрушку:

— У вас тридээфикс есть?
— У меня сидиром есть!

Через неделю другой мужик интересуется новинками игростроя:

— Какой у вас компьютер?
— Белый.

Сама работаю в сфере продаж и прекрасно знаю, что такое недовольное начальство, которому вынь да положь увеличение оборота и желательно вдвое. Уважаю продавцов, которые работают над собой и пытаются делать свою работу лучше. Но когда я иду купить себе носки или трусы, вопросы продавца «Что вам подсказать?» или «Чем вам помочь?» просто выводит из себя!

Что я должна ответить?! «Подскажите, куда трусы надеваются?» или «Помогите решить, что делать с носком?»...

А у вас ксерокса нет? Точно нет? Может, всё-таки есть? А вы под столом смотрели? А мне документ отксерокопировать надо! Нету, говорите, ксерокса, да? А где есть? А у вас нету? А почему не поставите? Вот мне бы ксерокс. Ведь вы все равно сидите и ничего не делаете, так бы ксерокс поставили. Мне же документ отксерить надо, а у вас ксерокса нет. А во-он то — это не ксерокс?

Вот же проблема, мне документ надо, а у вас ксерокса нет. А у девушки рядом тоже нет? А как можно ещё копию сделать? Всё-таки очень плохо, что ксерокса нет. А в здании тут есть? А когда там работает? А давайте лучше вы завтра ксерокс поставите, а я к вам приду. Может, всё-таки вы уже купили ксерокс, просто он у вас не распакован? И вон та коробка тоже не ксерокс? Ладно, я завтра приду, может, у вас ксерокс появится. До свидания!

Работаю в автомагазине. Продали крестовину на Газель, на следующий день покупатель возвращается:

— Здравствуйте, мы вчера взяли, а она не подходит.
— Как так?
— Она по размеру больше.

Беру, рассматриваю упаковку — она не вскрыта, даже голограмма не нарушена. Более того, крестовины эти бывают только одного типа, других в продаже не было и нет.

— А как вы определили, что она не подходит?
— Не знаю. Не подходит, и всё тут!

Разговор длится около десяти минут. Клиент выбегает из магазина со словами: «Так и сказали бы, что вернуть нельзя!» Я слышу звук крестовины, падающей в урну.

Работаю в провинциальном круглосуточном продуктовом магазине, слышала и видела много, но этот случай запомнился надолго.

В мою ночную смену в магазин зашла пара молодых людей. Во всём их поведении читалось явное отвращение ко мне и магазину. Они пытались выбрать из нашего скудного ассортименте напиток, достойный их персон. Выбор остановился на пятилетнем коньяке:

— А это действительно пять звёзд?
— Судя по надписи, да, но по цене не скажешь.

Проигнорировав дешевизну напитка, мужчины задали мне вопрос, на который можно было ответить только оскорблениями:

— Скажите, а он не старый? Со сроком годности всё в порядке?

Каюсь, не нашлась с ответом.

Работаю в колл-центре крупного сотового оператора, куда часто обращаются люди по вопросам мобильного интернета и прочим техническим проблемам.

— Пропишите название профиля.
— А его русскими буквами вводить или маленькими?
— Попробуйте чёрными.

— Напишите слово «internet» маленькими латинскими буквами.
— Девушка, я не знаю латынь!

— В разделе «домашняя страница» вы можете написать адрес, на который будете выходить чаще всего.
— Чаще всего я буду выходить в интернет, так что пропишу «интернет.ру».

Но больше всего мне запомнилась дама лет тридцати из довольно крупного города. На полном серьёзе говорит:

— Девушка, это возмутительно! Я привыкла, что вы воруете у меня деньги со счета, но то, что вы воруете у меня заряд батареи, просто возмутительно!

Из моей десятиминутной лекции о принципе работы батареи сотового телефона она, кажется, поняла почти всё, но осталась свято уверена, что наши базовые станции работают именно на электричестве, украденном из телефонов пользователей.