Работаю на парковке — впускаю-запускаю машины, выписываю пропуска. Парковка маленькая, и вместо шлагбаума у нас натянут металлический тросик. Все перешагивают его, кроме бабулек, которые не упускают возможности по тросику потоптаться.

Недавно тросик натянули на совесть. Какой, оказывается, богатый запас обсценной лексики у старшего поколения, особенно после сальто!

Работал в строительном магазине в отделе электрики. Подходят две девушки лет по 18–20:

— У вас есть кабель для подключения титана?
— Конечно, есть.
— А где?

Показываю. Девчушки о чём-то шепчутся, я прислушиваюсь:

— Ой, а почему у него проводки разного цвета?
— Ты что, дура? По красному горячая вода...

Работал в офисе продаж и обслуживания мобильной связи. Клиенты приходили с самыми разными проблемами: переустановить винду на ноуте, восстановить потерянный телефон (не симку, а сам аппарат!), но особенно врезалось в память такое:

Клиент: Мне от вас пришел счет на очень большую сумму. Я не собираюсь это платить.
Я: Давайте разбираться. У Вас счёт на семь тысяч рублей. Так?
Клиент: Так, но я не буду платить!
Я: Абонентская плата у Вас пятьсот рублей. Так?
Клиент: Так.
Я: За звонки начислена тысяча рублей.

Даю полную детализацию всех звонков.

Клиент, подробно изучив детализацию: Да, здесь всё правильно.
Я: Полторы тысячи за СМС и запросы на короткие номера - мелодии и прочее.
Клиент, все еще глядя в детализацию: Да, всё правильно, это я писал, это музыка, да.
Я: А ещё полторы за межгород и две с половиной за международную связь.
Клиент, вновь заглядывая в детализацию: Да, всё правильно.

Достаю калькулятор, показываю клиенту: 500+1000+1500+1500+2500=7000

Клиент: Да, но это всё равно неправильно. Это неправильно, потому что очень много, и я платить не буду!

Работаю в фотостудии. Каждый день обязательно приходит клиент, который НИЧЕГО не знает.

— Добрый день
— Добрый день!
— Мне нужно фото.
— Хорошо, на какой вам документ?
— Я не знаю...
— Каким форматом?
— Таким, как на документы.
— На какие документы?
— На обычные...
— Нет такого понятия, как «обычные документы», каким форматом должно быть фото?
— Ну... *рисует в воздухе прямоугольник* — вот таким!
— Вот, посмотрите, образцы фотографий, каким форматом вам делать?
— Таким, как на документы…
— На какие документы? Каким форматом?
— Ну я же вам сказала — я не знаю!
— А мне надо догадаться, что за фото вам надо, да?
— Ну, вы же фотограф....
— Дамочка, куда вам надо эта фотография? Куда вы ее будете вклеивать?
— НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ВАМ — Я НЕ ЗНАЮ!!!

Нюансы рабочего процесса. Очень не хватает телепата.

Один из звонящих на сотню:
Раздается звонок, поднимаешь трубку
— Добрый день, компания %companyname%, слушаю.
В ответ громкий ор:
— У меня %услуга% уже вторую неделю не работает!!!
— Вы звонили, подавали заявку?
— Нет, а зачем?

На кассе чаще, один из десяти. Подходят, стоят, молчат, смотрят в душу.
Кассир, поднимает глаза: Вам счет пополнить, погасить кредит?
Клиент: Нет, денег заплатить.

— Я вчера купил у вас антенный штекер за 6 рублей. Он мне не понадобился. Можно его вернуть?
— Можно, но придётся писать заявление с указанием паспортных данных.
— А я паспорт не взял.
— Приходите с паспортом.
— Ну ёлки-палки, я и так 25 рублей на маршрутку потратил...
— Ничего не можем поделать.

Вернулся через пару часов с паспортом, написал заявление, вернули шесть рублей.

Когда я только начинал работать в пресс-службе одной федеральной конторы, было очень много весёлого. Дело в том, что пресс-служба располагалась рядом с общественной приёмной, куда стекалось огромное число людей. В приёмной сидел очень забавный парень. Как-то раз зовёт он меня к себе поглядеть на очередного посетителя:

— Меня газом травят!
— Э... как травят?
— Иду, значит, в магазин — там травят. Дома сижу — и там под дверь газ пускают! Это всё спецслужбы. Дело в том, что мне американцы вставили в голову чип и приказывают через спутники убить Путина. Я сопротивляюсь, но не знаю, как долго смогу сдерживаться.
— Мы вам поможем! (Начинает набирать номер телефона.) Как, говорите, ваша фамилия?
— %familyname%.
— (в трубку) Так, знаете такого %familyname%? Да. Да. В курсе его проблемы? Так вот, нужно чип из головы убрать. Да-да. Уберёте? Хорошо. (Кладет трубку.) Всё, чип у вас уберут. Когда будете ложиться спать, закройтесь только на один замок.
— Спасибо, вы так мне помогли, а то мне никто не верил.
— Ну что вы, это всего лишь наша работа.

С начала это было смешно. Когда я проработал год и узнал, сколько у нас таких психов, было уже не до смеха. За время моей работы мы не нагрубили ни одному человеку!

Работаю ведущим на FM-радиостанции. Более всего задолбал следующий традиционный диалог со слушателем во время интерактива:

— %radioname% слушает, добрый день!
— Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню.
— Какую?
— А какие у вас есть?
— Вам перечислить все семь тысяч?

Работаю в банке.
Помимо всего прочего принимаю звонки от клиентов, у которых наш банкомат отобрал карточку.

— Алло, девушка. банкомат зажевал карту!!!
— Карта банка %название%?
— Да!

Следует ФИО клиента.
Пробиваю по базе, чтобы определить захват — нет такого. Уточняю.

— Карта точно банка %название%?
— Да! Да!

Пауза. Оживленный диалог на заднем фоне.

— Хотя, может быть и банка %другое название%....

Шинный магазин. Заходит мужичок из тех, кому делать нечего. Ходит по залу, рассматривает колёса, трогает рельеф, цокает языком. И тут вопрос:

— Скажите, а у вас на колёсах ценник за комплект?
— Нет, цена за одну штуку.
— А почему?
— Если человеку нужно одно колесо, зачем ему втюхивать четыре?
— Хм... Но ведь в обувных магазинах цена-то за пару обуви!

В общем, и возразить нечего...

В начале третьего тысячелетия, будучи студентом, подрабатывал в маленьком компьютерном магазине, находящемся на первом этаже жилого дома, ночным охранником.

Однажды в три часа ночи звонок, беру трубку:

— Компания ***, здравствуйте.
— Здравствуйте, подскажите, а у вас есть наушники?
— Наушники в ассортименте есть, но к сожалению у нас магазин не круглосуточный, перезвоните после девяти утра, менеджеры Вам обязательно подскажут.
— Я ваш сосед сверху, наушники, блять, одень в уши! Мне музыка твоя спать не даёт!!!

Стало стыдно, больше музыку по ночам громко не слушал.

Наше рекламное интернет-агентство, клиент.

Клиент: Вы занимаетесь продвижением сайтов?
Я: Да, занимаемся.
Клиент: А мой сайт сможете продвинуть в интернете?
Я: Да, покажите сайт.

Клиент лезет в сумку, долго что-то ищет.

Я: Но все же, где можно посмотреть сайт?

Не отвечая мне, клиент продолжает рыться в сумке, наконец находит искомое и извлекает.

Клиент, потрясая найденной дискетой: Да вот же он! На дискете! Ну что, продвинете?

Работаю в магазине дисков. Стою возле кассы, слева от меня — ещё один консультант. Подходит невысокий мужчина средних лет и втискивается между нами. Мы выжидательно смотрим на него, он выжидательно смотрит на нас, переводя взгляд с меня на коллегу. Это продолжается — не вру! — секунд пятнадцать. Видимо, так и не решив, к кому же из нас обратиться, он громко и проникновенно произносит:

— Лодка!

С трудом удалось выяснить, что мужчина искал фильм «Das Boot».

В баре гость ходит минут пять вдоль стойки туда-обратно, рассматривает выставленные бутылки и наконец вопрошает:

— А есть чо выпить?

— Пиво нормальное есть?
— Tuborg, Carlsberg, Foster's.
— А Клинское?

— Водки плесни нормальной.
— Finlandia, Absolut?
— Не, «Монопольки».

— А сделаешь коктейль?
— Какой?
— Я не помню название, такой красненький.

Я оформляю воздушными шарами всевозможные праздники, от свадеб до корпоративов и открытий магазинов. Как и в любой работе, тут есть свои тонкости и глупые вопросы сторонних наблюдателей.

Первое место без сомнения занимает вопрос «А ты шарики ртом надуваешь?»
Ну да, конечно, блин, ртом! Попробуйте надуть хотя бы сотню шариков. А две? А тысячу, да ещё и на время? Для этого существует электрический компрессор, иначе оформление приходилось бы поручать целой бригаде, а начинать за пару дней до праздника.

Второе место: «А сколько нужно гелиевых шариков, чтоб взлететь?»
Вопрос более достойный, но от этого не менее частый. Не знаю, сколько именно! Мы занимаемся украшением, а не организацией полётов на шарах. Для интересующихся — 10–20 тысяч двенадцатидюймовых шаров.

Третье место: «А как вы так воздухом шары надуваете, что они у вас летают?»
Без комментариев...

Симферополь, центр спутникового ТВ.

— Ребята, я инженер, нехрен меня тут разводить! Кабеля должно уйти 7 метров!
— Да поймите же, вы живете на втором этаже 12-этажного дома! Как мы 7 метров растянем на 10 этажей?!
— Пацаны! Я, б@#$ь, учился в инженерном, не надо мне тут сказки рассказывать! 7 метров кабеля, не больше! Ну максимум 10!