Новый год — день чудес и радости, казалось бы… А я вот, взрослый человек, сижу дома и боюсь покинуть просторы своего подъезда. Почему?

Спасибо вам, дорогие мои зоозащитники! Вы сделали прекрасное, доброе дело. Слов просто нет.

Да, когда-то по глупости я была в ваших рядах, но потом, поняв, какие вы двинутые, отошла в сторонку. Сейчас моя помощь животным сводится к тому, что я по мере сил могу подобрать с улицы котят, принести домой, отмыть и вылечить (благо профессия ветврача позволяет) и отдать в хорошие руки. Могу пристроить и пару щенков.

Нет, я не стала с вам вместе спасать пса, которому уже шестнадцать лет, у которого опухоль и моча течёт постоянно, собака воет от боли. Но вы-то! Вы-то святые. Вы обязательно её спасёте, кинув в оранжевой сети клич о том, что собачке нужна помощь, умолчав о симптомах. Да, вы соберёте нужную сумму, а то и больше. Собаке проведут операцию. Но через неделю вы будете или перекидывать умирающего пса друг на друга, или будете рыдать всей организацией о том, что он умер.

Кстати, пока вы будете спасать этого, уж простите, нежильца, вы пропустите мимо ушей просьбу о помощи о пяти подкинутых, а главное, здоровых котятах или щенках.

Что ещё? О, вы придумали потрясающий метод борьбы с безнадзорными животными. Стерилизация. Нет-нет, я сама за. В Европах это хорошо помогает. Но вы не учли менталитет русского народа. Беда ваша в том, что вы решили, что после стерилизации вы можете спокойно выпустить этих сук и кобелей обратно на улицу.

— Ну, а чё? — вопили вы. — Они ж теперь безопасные!

Однажды я обратилась к вам, спросив совета, как поступить лучше: вызвать отлов безнадзорных псов, которые расплодились в нашем подвале и рядом с ним, или же вы заберёте их, вдруг у вас есть места в вольерах (а там всегда есть места, пока была в вашей организации, узнала). Так как вы очень против отлова собак, вы всеми руками были за то, чтобы забрать собак. И вы их забрали — но выпустили обратно, когда провели необходимые операции. Собаки вернулись на привычные места обитания, только теперь их никто не кормит и не даёт тёплую будку. Они стали агрессивнее и не дают прохода всем, кто решил пойти мимо нашего двора. Дети теперь не катаются с горки: стоит ребёнку скатиться вниз, как тут же налетает свора и начинает лаять на него, доводя малыша до слёз.

Сегодня всю ночь мы с мужем не спали, так же, как все соседи, слушая лай (я специально посчитала их вместо овец) десяти, чёрт возьми, псов. И все они живут под подъездом.

Я позвонила вам и сердечно отблагодарила за помощь, доведя до сведения, что теперь вызываю отлов.

Да, вы обозвали меня последними словами. Я живодёрка, я бессердечная тварина, я сволочь и никого кроме себя не люблю.

С Новым годом вас, милые зоозащитники!

А я пока ещё часа три не выйду из дома, а буду ждать мужа с работы, чтобы он на машине довёз меня до магазина, потому что мне страшно.

Задолбали, сумасшедшие собачницы!

Присоединяюсь к участникам клуба, которых достал Новый год. Точнее, меня бесит не сам Новый год, а чёртово всепрощение под предлогом праздника.

Пару дней назад сидели в баре с приятелями, и девушка одного из них плоско пошутила о моей, так скажем, особенности. Её не раз предупреждал, что я считаю высмеивание таких вещей оскорбительным. Это не тот случай, когда можно посмеяться со всеми и забыть. Поскольку отмечать праздник планировали той же компанией, я понял, что будет лучше, если я не буду портить никому настроение обидой, и отмечу без них. Естественно, сразу же началось: «Ой, да что ты как ребёнок? Новый год же! Нужно оставить всё в старом году!» Пару лет назад из-за неприятного инцидента на работе перестал общаться с коллегой. Перед праздником началась примерно та же самая песня.

Люди! Новый год — это праздник, но и только. Какое отношение он имеет к прощению/непрощению кого-то? Давайте я у вас свистну кошелёк и тоже скажу: «Новый год же! Давайте оставим всё в старом!»

Поезд. Полтретьего ночи по московскому времени. Барабинск.

— Алло, я села! Се-е-ела. Села, говорю! Ага. Плохо слышно. Что? Ага. Ну, всё нормально. Давай, с наступающим! С наступающим, говорю!

Пять утра по московскому времени. Подъезжаем к Новосибирску.

— Алло, Саш? Ну, я еду. Шестой вагон. Что? Ага, еду, да. Шестой вагон. Алло-о-о? Связь пропадает. Ты меня слышишь? Ну, встречай, да. Что? Я же сказал, что шестой. Ну всё, давай, с наступающим!

Пользуйтесь эсемесками, дебилы! Ага. Дебилы, да. Эсемесками, говорю, пользуйтесь! Задолбали орать. Ага. Мешаете спать. С наступившим!

30 декабря. В торговых центрах ажиотаж, в магазинах консультантов раза в два больше, чем обычно.

Задача на сегодня — найти в подарок две мужские рубашки. Поскольку подарок — сюрприз, ищу я его одна. Проблема в том, что я знаю несколько параметров габаритов получателей, но не знаю ни буквенного, ни цифрового обозначения размера. Именно поэтому я не иду в мини-магазинчик, а направляюсь в крупный торговый центр. Именно поэтому я иду к вам, господа консультанты.

Итак, торговый центр площадью километров эдак сорок квадратных, около полусотни магазинов с нужным товаром. Часть слишком ширпотребные, часть, наоборот, очень дорогие. Но в большинстве своём мне всё нравится, и я иду за помощью к консультанту.

27 раз диалог с консультантом был следующий:

— Здравствуйте, девушка. Не могли бы вы помочь мне выбрать мужскую рубашку? К сожалению, на ярлыках не указаны параметры в сантиметрах или дюймах, только буквы, но я знаю объём горла, длину рукава и рост.

— Да, конечно, какой размер вас интересует: S, M, L?

— Этого я не знаю, знаю только параметры в сантиметрах. К тому же у рубашек ведь при одном размере может быть разное горло?

— Так не бывает! Девушка, чего вы от меня хотите? В ваших цифрах я не разбираюсь. Скажите размер, и я вам подберу.

Один раз диалог был таким:

— Здравствуйте, молодой человек! Помогите, пожалуйста, выбрать мужскую рубашку. Я знаю объём горла, длину рукава и рост. И всё.

— Этого вполне достаточно. Смотрите, есть вот такие, такие модели. Вот такие, такие фасоны на ваш размер. А вообще смотрите: чтобы вы могли сами подобрать, вам нужно смотреть вот на этот ярлычок и считать вот так.

— Спасибо огромное!

И один раз — таким:

— Здравствуйте! Не могли бы вы мне помочь… — и далее по тексту.

— Да, конечно. Вот стойка со всеми предложениями. Вот здесь указан объём горла, вот здесь ещё несколько параметров. Также мы можем выдать вам сантиметр, чтобы вам было удобнее ещё что-то измерить.

Вот у меня вопрос: зачем нужны консультанты в тех 27 магазинах? Чтобы прочитать мне букву S, M или L на ярлыке? Они и правда думают, что покупатель не в состоянии прочитать этикетку? Или этим людям я должна доверять выбор цвета на свой вкус или фасона? Почему они не могут ответить на вопрос из своей профессиональной области?

Зачем ставить в мужской отдел девушку, которая разбирается только в женских размерах (да и то по буквам, а не цифрам)? Почему нельзя ставить в мужской отдел консультанта-мужчину?

Во всех отделах, где мне не смогли помочь, рубашки стояли от пары тысяч, я сразу обозначала, что мне нужно две. То есть сумма покупки была понятна, это всё-таки не 300 рублей. Но консультанты даже не захотели заработать свои проценты!

Спасибо тому молодому человеку, единственному консультанту-мужчине, который провёл ликбез по подбору размера, и тому магазину, который повесил «правильные» этикетки на мужские рубашки.

Кстати, при одном буквенном размере у моих получателей разные параметры рубашек и, соответственно, разные рубашки, хоть модель и одна.

Очень задолбали авторы всяческих высказываний типа: «Зачем вырубать столько ёлок? Пускай, если кому надо, напишет заявление, и ему дадут ёлку, а лишнего вырубать не будут. Защитим наши леса!»

А что будет дальше? Дальше появится какой-нибудь государственный Росновгодёлкпотребнадзор и будет всё это контролировать с бюрократией 85-го уровня. Оставивший заказ получит палку с парой веток (вы же не указали в заявке, что там должны быть иголки, надо было внимательнее читать комментарии к статье 123.12 Ёлочного кодекса, они были опубликованы в газете «Новогодняя ёлка» за 3 июля), а отказаться тоже неприятно: неустойка впятеро дороже. И придётся объяснять малышу, ждущему подарков, что вот эта хрень с пятью шариками (больше не помещается) — тоже ёлка, и ей надо радоваться.

Но да, вам это пофиг, у вас ведь искусственная ёлка, ну, и пару веток для запаха ставите в вазу. Ой, а ветки откуда, не с ёлочного базара ли? А нет их больше: ветки надо заказывать согласно статье 692 Ёлочного кодекса. Иголки, кстати, тоже отдельно.