Я люблю быстроту и эффективность действий. Когда я обращаюсь в письменной форме к специалистам с вопросом о той или иной вещи, то всегда стараюсь изложить всю нужную информацию, а также задать все волнующие меня вопросы. Делаю я это, следуя логике, что в письменном формате есть время поразмыслить и написать всё подробно и чётко, затрагивая самые разные аспекты той или иной проблемы.

Но увы, чаще всего я получаю ответ исключительно на первый вопрос. Да, он обычно самый важный, но остальные вопросы не всегда вытекают из него, чаще затрагивая нечто иное. Поэтому, ответив на первый вопрос, вы не покрываете остальные.

Я понимаю, что у специалистов огромное количество обращений, на которое они должны дать ответы в короткие сроки. Но, чтобы не плодить лишнее количество сообщений (обычно реакция или дополнительные разъяснительные вопросы), не проще просто ответить сразу на всё?

Не задолбало, но каждый раз оставляет меня с ощущением, что я какая-то пиявка, которая присасывается со своими вопросами и не отстаёт.

Я — нейл-мастер, мастер ногтевого сервиса, нейл-стилист. К тому же я любитель вычурных длинных ногтей с ярким дизайном. Оставим сейчас в стороне споры о красоте подобного маникюра. Каждый выделяется по-своему. Кто-то губы накачивает, кто-то грудь… Стиль, мода и красота — это понятие субъективное. Не будем говорить о страшных кривых работах самоучек-криворучек, заполонивших всё и вся. Задолбали меня не бабки, крестящиеся в автобусе при виде моих рук, и не мужчины, боящиеся за свои причиндалы и спины. Кстати, искусственные ногти, в отличие от натуральных, не царапаются. Глаз выковырять можно, а вот поцарапать — нет. Да и жалко, их можно и сломать таким образом. А хорошие красивые длинные ногти — это роскошь, и стоят они дорого.

Первый раз, когда я услышала задолбавший меня вопрос, он исходил от деревенского парня, недавно вышедшего из тюрьмы. Ну что с него возьмёшь? Сейчас же я слышу его всё чаще от девочек-девушек-женщин весьма приличного вида, хорошо одетых, гламурных, занимающихся спортом, красивых и вроде бы даже неглупых. От малолеток этим вопросом загажены все фото ногтей с длиной больше двух миллиметров. Итак, вопрос:

— Как вытирать жопу?

Очень часто этот вопрос задаётся именно так, без каких-либо приличий. Задающие его, объясните мне, почему из всех возможных вариантов неудобства жизни с длинными ногтями вы ставите именно это на первое место? Почему никто не спросит, как застегнуть джинсы, как надеть или подтянуть колготки, не порвав, как удержать мокрую мыльную тарелку или как нарезать колбасу? Почему именно этот вопрос возникает в ваших красивых головках?

Я хожу с длинными ногтями больше пяти лет, и никогда у меня не возникало проблем с гигиеной. Как же надо обгадиться, чтобы отскребать там ногтями? Гигиена не требует залезания вовнутрь с последующим выскрёбыванием из кишечника всего, что там есть. Слизистую можно травмировать, если ногтями по ней шуровать. Причём натуральными вы поцарапаетесь значительно сильнее, потому что искусственные ногти не царапаются.

Можно, конечно сказать, что под длинными ногтями скапливается много грязи. Так вот, её там не больше, чем под короткими. Натуральный ноготь цепляет на себя грязь очень хорошо. Многие мастера маникюра прекрасно знают, что под «коротышами» можно обнаружить остатки еды, которую человек ел неделю назад. Да и руки большинство людей мыть не умеют: некоторых своих клиентов я заставляю делать это по два раза, потому что они считают, что трёх секунд под водой достаточно для мытья. Только мыло зря переводят. Даже если я делаю какую-то грязную работу, у меня есть щёточка, которой потом я прочищу свои ногти, например, от забившейся муки после жарки рыбы.

Лет так тридцать пять назад в привокзальном белорусском туалете все стены были измазаны коричневыми полосами: люди после процесса вытирали задницу пальцем — и об стену. Задающие этот вопрос, вы дети этих людей? Как иначе объяснить такой интерес?

Хочу специально отметить: я не настаиваю, что все должны ходить с такой длиной и дизайном. У каждого свои предпочтения. Мои слова относятся к тем, кто пишет под шикарными работами мастеров детский лепет в виде «фу-у-у», «кошмар», «ужас» и безграмотно вопрошает, «как вытерать». Я пишу тем, кто обзывает мои руки клешнями Фредди Крюгера. А как назвать ваши руки, не знающие, что такое маникюр, с обгрызенными ногтями под облупившимся лаком?

Так вот, ответ на ваш вопрос: купите туалетную бумагу и пользуйтесь ей, когда гадите. А пока — задолбали, честно!

Пришёл и мой черёд выплакаться. Меня нельзя назвать утончённым киноманом: я не впадаю в священный экстаз от фильмов вроде «Заводного апельсина», люблю хорошие пародии и не могу с ходу перечислить актёрский состав и их биографии (даже фильмографии, вот ведь деревенщина!). Нельзя. Но. Возможно, для вас это будет великим откровением, но я точно так же, как и наша интеллектуальная элита, люблю смотреть фильмы и сериалы.

Чтобы не тратить своё время на всякий шлак, поберечь нервы и не пополнить ряды мышек, жрущих кактусы, мне приходится перелопачивать залежи и залежи кинолент, которые, конечно, все хороши по-своему, но искомого зачастую не содержат.

Что же конкретно задолбало? Да тот факт, что, похоже, процентов так 99,9 киноделов свято верят в заплесневелую формулу «мальчики любят драки и сиськи, а девочкам нужна любовь, и чтобы всё красиво». Не скрою, я не против посмотреть хороший фильм о любви, наслаждаясь не только актёрской игрой, но и отменной работой оператора, гримёров, костюмеров. Но именно о любви, а не о дешёвой пародии, хотя это уже тема для отдельной задолбашки.

Но почему же, чёрт побери, в любом фильме, где женщина имеет хотя бы сравнительно важную роль, обязательно должна быть присобачена пресловутая любовная линия, которая в сюжете вообще ни к селу, ни к городу? Почему каждая сильная и интересная героиня, прошедшая через огонь и воду, вдруг неожиданно испытывает нужду в том, чтобы запасть на первого встречного козла, который обращался с ней, как с мусором, выйти замуж, нарожать выводок, скорее всего, нежеланных до этого детей и стать бессловесной бесхарактерной домохозяйкой? Да, жизнь многолика и подобные истории тоже имеют право на существование. Но как же все остальные? Вам, создатели, в голову, что ли, не приходит, что события могут развиваться как-то иначе? Что героиня может оказаться, например, асексуалкой, антисексуалкой, неромантичной или, на худой конец, сохранить верность кому-то, кого любила изначально, вместо того чтобы вешаться на шею плохо проработанному персонажу, с которым встретилась в начале или середине фильма? Или вы снимаете фильмы про вселенную, где таких людей попросту не существует (так же, как карликов, инвалидов и прочих и без того задискриминированных меньшинств)?

Научитесь уже снимать фильмы про более настоящих и продуманных персонажей, которые ближе к реальной действительности. Поверьте, это сделает вам честь даже в фильме о вторжении тентаклевых монстров. И пора бы уже или забыть эту формулу к чертям, или дать ей заиграть новыми красками. А пока — задолбали!

Совсем недавно, всего три месяца назад, моя мечта детства стала реальностью, и я пополнила ряды собачников. И уже за этот короткий промежуток прогулок с поводком в руке меня до дрожи в коленках задолбали окружающие.

Я прекрасно понимаю, что есть люди, которые боятся или не любят собак. Я всегда держу собаку у ноги, когда мне навстречу идёт человек; стараюсь по возможность отходить с тротуара в сторону, если вижу людей с маленькими детьми. Но как минимум раз в день найдётся уникум, который, подойдя со спины, прямо в ухо крикнет:

— Убери собаку!

Уважаемый, у меня глаз на спине нет, а вот вы собаку видели — так почему бы вам самому не перейти на другую сторону тротуара? А коль вам уж так принципиально не хочется сдвигаться на метр в сторону — проходите молча, собаку я в карман при всём желании не засуну, а вы уже стоите у меня на пятках.

К слову, об «убери». Я уже давным-давно не школьница и даже не студентка — так какого же лешего вы позволяете себе обращаться ко мне на «ты» и орать в приказном тоне? Или наличие у меня собаки делает меня каким-то низшим существом? Но в этот раз хоть не матом — и на том спасибо. Интересно, а к полицейским с собакой вы тоже так сзади подкрадываетесь?

Бывает и обратная ситуация. Между нами с человеком навскидку метров пятнадцать, у меня двухметровый поводок. Человек кричит убрать собаку. Если он движется по направлению ко мне с псом — всё логично и понятно, мы отойдём. Но, как правило, эти люди движутся со скоростью черепахи в ту же сторону, что и мы. На этом моменте я впадаю в лёгкий ступор. Куда убрать-то? С улицы, из города, с планеты? Но этот тип хотя бы более-менее вежливый.

Особо «полюбились» мне владельцы территорий — люди, которые любят мне рассказывать, где мне гулять с собакой, а где нет. На детских площадках, на территории школ и детских садов и в местах скопления толпы людей мы не гуляем. Так какие же могут быть претензии? Да самые разные.

— Не гуляй на этой лужайке, я тут скворечники повесил, у меня тут птицы.

Видимо, взглянув на ваших птиц (которых я ни разу не видела, равно как и корма в этих пластмассовых бутылках), моя собака моментально отрастит крылья, её порода из охранной станет охотничьей, и она мигом сожрёт всех пташек в округе. А живу я точно так же, как и вы, в этом самом доме и имею такое же, как и вы, право тут находиться.

— Она тут наделает куч! А ну убери быстро!

За своей собакой я убираю, но вот за теми тремя шайками бездомных собак, которых вы и подкармливаете, не убираю и не буду.

— Уйди отсюда, тут мой огород!

Замечательный случай, произошедший в сентябре. Стою на участке с травой по колено, который я лично очистила от кучи битого стекла буквально несколько дней назад, так как моему псу уж почему-то очень нравится это самое место, а порезанных лап мне не хочется.

— Где огород? Я тут не вижу ни грядок, ни ограждений. Тут одни сорняки.

— У меня тут малина!

— Да, дикорастущая…

С собакой мы ушли. На следующий день участок был прополот от сорняков, а через три недели сорняки снова появились, и больше их никто не трогал. Мило.

Так же радуют владельцы маленьких собак, выгуливающие питомцев без поводка. Маленький засранец подбегает к моему 40-килограммовому кабанчику, начинает гавкать и пытаться укусить. Прошу убрать собаку. Дама медленно и царственно подходит, смерив меня презрительным взглядом, берет на руки свою тявкалку и уходит.

— Свою убери, наразводили тут людоедов, ходят! Она же сожрёт мою! Я тебя засужу!

Мой пёс куски мяса ест размером больше, чем ваш чихуахуа. И даже несмотря на намордник, он способен лапой сломать вашей собаке хребет. Но что-то мне подсказывает, что суд будет на нашей стороне. У нас намордник и поводок — у вас ничего нет. За жизнь своей собаки не страшно? Как правило, этот типаж даже не пытается подойти и забрать собаку, а когда я спугиваю их пса топотом ноги и криком «фу!», начинают орать ещё больше.

Я слышала мат в свою сторону за эти месяцы больше раз, чем до того в своей жизни. Мне уже хочется носить с собой пистолет и под его прицелом учить людей обращаться к незнакомому человеку на «вы», разучивать слова «пожалуйста» и «спасибо», озвучивать просьбы не командно-приказным тоном. Настолько часто я слышу в свою сторону хамство, что уже замечаю, что стала обучаться искусству базарного общения сама. У меня стало вырываться «ты» на незнакомых орущих на меня людей. Надо сказать, люди негодуют: «Да ты мне в дочки годишься, я тебе не „ты“, а „вы“!» Милая, ты только что обложила меня трёхэтажным, стало быть, я имею право общаться с тобой на равных.

Ну, и под конец — маленькая задолбашка. Я подхожу к даме с ребёнком.

— Ой, какой у вас замечательный мальчик!

— Это девочка.

— Девочка? А что-то сильно на мальчика похож. Точно не мальчик? Точно-точно? Вы между ног проверяли? Нет, что-то я вам не верю, мне кажется, мальчик всё же. А вы знаете, мальчикам лучше голубую курточку, а не розовую. А мальчики иногда такими хулиганами вырастают, вы поосторожней с ним. Вот у моей подруги был мальчик…

Абсурд? Если вы не знаете породу собаки, поинтересуйтесь вежливо: «А вы не подскажете, это какая порода?» Вам ответят, честное слово.

И напоследок — спасибо вежливым людям за ваше существование.

Я обращаюсь к людям, которые подают объявления на сайтах типа «Авито». Сограждане, убедительно прошу вас: если вы нашли время сделать фото вещи и зайти на сайт, не пожалейте пары минут и напишите нормальное объявление!

Ищу туфли. По мнению 90% продавцов, идеальное объявление выглядит так:

Продаю красные туфли
Продам красные туфли, размер 40.

Очень информативно. Указать материал, из которого они изготовлены, высоту каблука, полноту, степень износа — что вы, как можно, это же военная тайна! Такие детали, как фирма-производитель, «на узкую ногу», «высокий подъём», «маломерки» — вообще большая редкость. Вот ещё момент, кстати. Вы купили туфли, они оказались маломерками — какая религия мешает вам поставить их в раздел на размер меньше? Почему вы лепите явный 39-й размер в 40-й, где он уж точно не подойдёт покупателям?

Очень вставляют те, кто пишет: «Натуральная замша», а при встрече ты обнаруживаешь тряпочку. Вы на что рассчитываете, ребята? Даже если вещь мне понравится, я не куплю у вас ничего из-за неприятного осадка, потому что вы пытались меня обмануть.

Отдельное спасибо за фото, снятые либо на фоне ковра, с которым туфли сливаются, либо в каком-то тёмном углу, где, например, синие туфли выглядят чёрными. Мутные и нечёткие кадры против света приветствуются.

Ну, и пламенный привет тем, кто ставит цену «100 рублей», а потом в тексте объявления скромно пишет: «Отдам за 8 тысяч». Именно для этого придумана сортировка по цене. И если я ищу туфли под покраску (для театральной постановки, например), чтоб не жалко убить и выкинуть, я точно не заинтересуюсь вашими «лабутенами» за несколько тысяч.

Примеров масса. Если не верите — зайдите на любую доску объявлений и убедитесь лично. То ли они не хотят расставаться со своими вещами и их заставили продавать под пистолетом, то ли это секта ненавистников покупателей, ей-богу. Задолбали!