До нервного тика задолбали люди с избирательным слухом. Они не пропустят ни одной сплетни или информации о распродаже, но слова «нет» они в упор не слышат. И ладно бы это были всякие-разные продавцы «орифлеймов», пылесосов и верующие в бога: во-первых, от них я избавилась, переселившись в охраняемый частный сектор, а во-вторых, ну, работа такая у людей, ничего не сделаешь. Но нет, удар прилетает, откуда не ждёшь — от нормальных на вид, вроде адекватных индивидов. Из-за таких людей иногда страшно бывать в общественных местах, а также обладать чем-то, что привлекает внимание.

Вот есть у меня, например, волосы. Волосы, на мою беду, роскошные: длиной, скажем так, ниже поясницы, густые, мягкие, ещё и цветные — вау, ну как тут не потрогать? А никак. Нет, нельзя, девушка в магазине, лапать мои волосы. Отрастите себе такие же, покрасьте и трогайте, пока не облысеете, а мои оставьте в покое. Нельзя, ещё раз говорю! Не понимаете русский — могу на английском продублировать, вроде как международный язык и все дела. Я не для того много лет героически, не побоюсь этого слова, добивалась такой шевелюры, чтобы разрешать мять её в грязных руках. Нет, я не буду прерывать свой поход по торговому центру, чтобы прочитать вам получасовую лекцию об уходе, витаминах, масках и краске. Интернет вам в руки, Гугл в помощь — он-то, по крайней мере, никуда не торопится, в отличие от меня, и всегда рад подсказать. В результате девушка шла за мной, пока я позорно не бежала, применив отвлекающий манёвр.

Нет, коллега, я с тобой не пойду вечером в театр. И вообще никуда не пойду в любое время суток. У меня уже есть человек, который меня по театрам водит, ещё одного не надо. Да, точно не надо. А вон он, кстати, неподалёку стоит, мой театрал, и смотрит на тебя не очень дружелюбно — мрачный и большой дяденька, замначальника внутренней охраны нашей славной конторы. Ты не знал? Допустим, не знал, мы не афишируем наши отношения и не имеем привычки публично обмениваться бактериями. Ну, теперь вот ты, коллега, знаешь. Ты спешно ретируешься, и я забываю о тебе ровно до командировки моего мужчины, когда ты возобновляешь свои попытки несмотря на громкое, чёткое «нет» — и возобновляешь до тех пор, пока моё «Чувак, нам не по пути, но я тебе искренне желаю найти девушку» не превратилось в «Да иди ты на хрен уже!». Отвял, боже мой, аж дышать стало легче. А сразу нельзя было, чтобы не доводить до конфликта? И ладно бы я была небесная красавица, так нет же, до девочек с обложки не дотягиваю — и худющая, и кольцо в губе, и курю, и стерва… Но любовь зла, и сильна избирательная глухота. А ты, коллега, очень обиделся на мой откровенный посыл куда подальше и дуешься до сих пор. Лучше бы поблагодарил, что я не пожаловалась своему мужчине: у него запас гуманизма, терпения и понимания намного меньше, чем у меня, а мышцы намного больше.

Но это ещё не самое страшное. Самое страшное вас ждёт под землёй, если у вас не хватило инстинкта самосохранения и вы чем-то выделились из толпы — вещью, внешностью или вообще чем угодно. Там, под землёй, в вагоне метро, вас атакуют скучающие зомби комплектации «дом — работа — дом» или, что ещё хуже, разные «я же» — матери, дети, пожилые люди. Казалось бы, купи машину и колеси на ней, раз такая ранимая эгоистка. Но знаете ли вы, что в определённые часы на дороги больших городов на личном транспорте лучше не выезжать (если у вас, конечно, в вашем авто нет палатки, походного, пардон, туалета, продовольственных запасов и пары десятков интересных книжек)? У меня есть машина, но нет всего вышеперечисленного, а также иногда нет времени на стояние в пробках, поэтому пользуюсь метро, меняя комфорт на скорость. Вот тут вообще хочется взвыть, выбить стекло и пешком побежать по рельсам быстрее поезда, прочь, прочь от глухих людей!

— Простите, вы не могли бы убрать от меня вашего сына? Он мне мешает.

— Ребёнок хочет посмотреть мультик!

Ну ё-моё! Железный аргумент, но про желания «ребёнков», часто несущие вред ни в чём не повинным людям, и безоговорочное потакание родителей тут уже много раз писали, повторяться нет смысла.

Так вот, возвращаясь к текущей ситуации. Понимаете, женщина, в чём проблема — я, блин, тоже хочу посмотреть мультик, а не любоваться немытой головой вашего отпрыска, которой он загораживает мне экран планшета, и оттирать после его пальцев коричневые шоколадные разводы (до сих пор мучает мысль: а шоколад ли это был?) с того же самого экрана.

— Уберите сына, он сейчас вообще мне на голову залезет.

— Жалко, что ли? Сиди, Никита, сиди, смотри с тётей (ох, спасибо, как приятно в 26 лет стать тётей!) мультики.

Ещё пять минут перепалки с мамашей не приносят никаких результатов. Никита сидит и, как и велели, смотрит. Ну не спихивать же ребёнка с сидения? Или всё-таки спихнуть? Нет, нельзя так, ребёнок-то не виноват… Начинаешь жалеть, что пообещала себе больше не ругаться низко и грязно, по крайней мере, вслух, и молча сидишь в (скорее всего) шоколаде с сопящим в лицо потным мелким существом (что оно понимает там на экране, если весь звук от мультика идёт мне в наушники?) почти до конечной. Уж лучше в пробке навеки поселиться: там можно включить кондиционер, заблокировать двери, чтоб уж наверняка, и надменно существовать в гордом одиночестве своей машины.

Опять метро, но — ура! — относительно пустой вагон. Еду с кошкой. Со злобной кошкой. Таблички не висит, но если кто-то тянет к животному конечность, вовремя реагирую и предупреждаю, что, если дотянутся, часть конечности возврату не подлежит. Как говорится, она не кусается — она сразу откусывает. Почему не ношу «такое» в переноске? А она выть начинает. Вам не понравится слушать эти звуки из ада в течении всей поездки, поверьте. А вот грохота вагона она не боится: дитя мегаполиса, что тут сделаешь. Каждый интересант, слава богу, меня понимает, кошку не трогает и находит себе другое занятие подальше от нас. Бинго. Я уже расслабилась. Зря. Вот он, глухой человек, влечётся толпой прямо ко мне. Я уже распознаю таких сразу, как вижу, и стараюсь обходить стороной. Но в вагоне деваться некуда, и я обречённо смотрю, как рядом со мной, на последнее свободное сидячее место плюхается дама среднего возраста и интеллекта.

Едва дама начинает проявлять интерес к кошке, сообщаю: то, что животное спокойно сидит у меня на коленях и с ленинским прищуром смотрит на толпу, вовсе не означает, что оно захочет наладить с вами диалог. Я вам даже больше скажу — это вам потом придётся налаживать диалог с провизором в ближайшей аптеке, когда будете закупаться бинтами и йодом. Кошка терпеть не может людей и атакует всякого, кто полезет к ней. У неё было трудное уличное котячество — вон, и ухо порвано, и шрамы на морде. Но вы просто кошку не трогайте, и никто не пострадает, хорошо? Дама понимающе кивает. Ну надо же, ошиблась я с диагнозом. Успокоенная, отворачиваюсь к окну. Через десять минут вопль. Поворачиваюсь. Ну вот зачем? Нет, это кошка не «сама»: она нападает, только защищаясь. Ах, только ошейник посмотреть хотели, он же такой прикольненький? Ну, посмотрели — понравилось? Конечно, это я виновата, понаразводили тут монстров, возят, ага, дома надо с такими сидеть, однозначно. Да вы не уходите, у меня бинты с собой есть…

И так далее, и тому подобное. Они. Просто. Не. Слышат. Не слышат, когда просишь, когда предупреждаешь, когда завуалированно посылаешь вдаль… Эти люди повсюду, они среди нас. Осмотритесь внимательно и приготовьтесь к атакам полуглухих полуидиотов.

Здравствуйте. Меня зовут N., мне 21, и сегодня я чуть не убила человека. Если бы не мой муж с почти десятью годами водительского стажа и отменной реакцией, я бы задавила человека. Насмерть. Совсем.

За рулём я около двух лет. С переменным, конечно, успехом, но — тьфу-тьфу — без аварий. Езжу аккуратно, от скорости не фанатею, да и мой «Ниссан-Микра» семи лет от роду уже на 130 жалобно подвывает.

Сегодня мы возвращались из пункта А в пункт Б. Между пунктами — 650 км, оживлённая, немножко обледеневшая трасса без фонарей и короткий зимний световой день. В машине четыре человека. На середине пути сменяю мужа, выруливаю с заправки, благополучно съезжаю с полосы разгона со скоростью плюс-минус 60 и, держась в правой полосе, дабы не мешать сильно опаздывающим, постепенно ускоряюсь до допустимой сотни…

— Человек! Эй! Тормози, @#$%&! Ты не видишь?!

А я не вижу. Я не вижу тётеньку в чёрном пуховике с капюшоном (трасса тёмная, напоминаю), которая преспокойно стоит посреди правой полосы и, чуть приподняв бровь, смотрит прямо в моё перекошенное лицо. АБС бьёт в ногу, машину несёт, я вжата в руль и, как в замедленной съёмке, наблюдаю за неумолимо уменьшающимся расстоянием. А она стоит. Не пошевельнувшись.

Я не знаю, какого бога мне благодарить за то, что я остановилась в метре, может, в полуметре от неё. Глубоко вдыхаю, пытаюсь отцепить побелевшие пальцы от руля. И знаете, что делает тётя? Крутит пальцем у виска, бросает мне красноречивый взгляд, шевелит губами в очевидном «дура», обходит машину со стороны водителя… и невозмутимо становится посреди крайней правой полосы оживлённой, неосвещённой, слегка обледеневшей трассы.

Задолбали пешеходы с отсутствующим чувством самосохранения и здравого смысла. Задолбали в край.

Скоро мне 25, а потому пришло решение расширить, так сказать, свой кругозор за счёт изучения второго иностранного языка. Английский уже в багаже, а потому выбор пал на другой европейский, который входит в пятёрку популярных и распространённых. Университет остался за плечами, работа любимая и с наличием достаточного объёма свободного времени. Решив, что я могу позволить себе тратить личное время, я пришла к выводу, что мне подойдёт самостоятельное обучение. И тут началась вакханалия.

«Да полно же всяких разговорников-учебников-методичек», — решила я и потопала в ближайший книжный магазин. «Хренатушки, — сказал мне продавец-консультант и развёл руками. — Нет у нас таких учебников вообще». Ладно, не смертельно. Мой город хоть и не резиновый, и в другой стране, считается едва ли не центром образования на доброй её части.

Следующий магазин. Девочка консультант смотрит на меня так, будто я у неё спросила разговорник клингонского, хотя, наверное, тут бы проблем было меньше. Учебник нашёлся. Аж один и аж для школы, естественно, без аудиоматериалов. В третьем книжном мне предложили тот же учебник, словарь и методичку. В четвёртом оказался учебник даже с аудиоматериалами, но для сильно опытных. Да вы что, люди? У нас же этот язык изучают даже в школах как второй иностранный! Поход на книжный рынок принёс в мою копилку знание о том, что школьные учебники есть, но аудиоматериалами они почему-то не комплектуются. Или кончились. Учителя разобрали, не иначе.

В интернете материала было больше, но либо качество оставляло желать лучшего: на записях так хрипели, кашляли, шуршали, что невозможно было разобрать даже русскую речь, либо сами учебники прилагались в каком-то диком состоянии, а мне совсем не улыбалось таскаться с сотней распечатанных листов, которые хрен знает как сложить. У меня на работе нет доступа к компьютеру, так что всё с собой, с собой.

Разочаровавшись в печатных изданиях, я решила, что моего желания вполне хватит для того, чтобы пойти на курсы. Там и произношение правильное поставят, и помогут, если что не поймёшь, благо школ изучения иностранных языков у нас явно больше, чем учебников в магазинах. Перелопатила информацию в интернете, выбрала несколько вариантов и… Вакханалия, часть вторая.

Нет, я понимаю, что у вас нет времени на обновление сайта, вы ж учите студентов, но хотя бы по телефону мне можно дать реальную информацию? Не буду сейчас говорить о разнице цен, указанных на сайте и фактических, но когда я спрашиваю, входят ли учебные материалы в эту стоимость, меня убеждают, что входят, но потом оказывается, что мне нужно докупить до фига учебников у них же, это не по-людски как-то. Когда я уточняю, точно ли занятия начинаются в 9 утра, потому что у меня вторая смена и нужно на работу к 14:00, мне говорят: «Да!», а потом оказывается, что в понедельник занятия на 9, а в среду — на 10, то есть я ну никак не успеваю добраться до работы вовремя, то это неуважение к клиентам. Когда я уточняю, будет ли в группе до восьми человек, как указано на сайте, вы меня убеждаете, что вообще набираете маленькие группы по пять человек, а потом оказывается, что один преподаватель ушёл в декрет, и в группе будет 15 людей, то это по меньшей мере странно. Когда я три раза переспрашиваю о том, будет ли моя группа заниматься по такому-то адресу (три минуты от метро, и тогда до работы я успеваю ещё и поесть), меня убеждают, что всенепременно, а потом оказывается, что именно начинающих засунули в другой филиал, до которого от метро надо ехать трамваем 20 минут, то я наконец пошлю вас на фиг. Это всё произошло не в одной школе — это собирательный образ наших современных частных учреждений.

Люди! Я просто хочу заплатить определённую сумму денег, которая будет заранее оговорена, и получить определённый набор услуг. Мне нужна точная информация, чтобы не тратить ни ваше, ни моё время. Если я спрашиваю о чём-то два раза, то это не значит, что я глухая или невнимательная; это значит, что для меня этот вопрос принципиален! Посадите уже на том конце провода человека, который сможет внятно и правдиво ответить на мои вопросы, а пока — задолбали! Пошла смотреть ассортимент интернет-магазинов.

Девушка, желающая изучать немецкий язык.

Иду на работу. Маленький пёсик, фактически ещё щенок, бежит за мной и изо всех щенячьих сил на меня лает. Нисколько он меня не напугал, никаких претензий ни к собаке, ни к хозяину нет, если бы не одно обстоятельство. Щенок бежал за мной два дома. Хозяин всё это время обсуждал какие-то безусловно важные дела с соседом по гаражу. Пёсик отстал, когда я на него рявкнул: «Беги к хозяину!» Только тогда издалека раздалось протяжное: «Ку-у-узя…»

Бедный Кузя! И ведь это не первый раз (соседи-знакомые рассказали). Рано или поздно у такого хозяина, который не следит за собакой, пёсик убежит — маленький же ещё. А потом будут объявления на столбах: «Пропал друг семьи». И несчастный Кузя, кидающийся из стороны в сторону, не понимающий, за что ему всё это, где вкусная еда, тёплая подстилка?

Так что, мужик, не обессудь: если не начнёшь следить за собакой (GPS-маячок ему, что ли привесь, на поводок возьми; вообще-то собака не на собачьей площадке должна быть на поводке, тем более, это ещё щенок, это я такой добрый, что не облаял за нарушение содержания), то ещё раз убежавшего Кузю ты не найдёшь. Мы определим его в семью, где он действительно будет нужен.

Извини, но я имею на это право. Однажды я подобрал на дороге белую французскую болонку. Пса сбил автомобиль, а хозяин просто сбежал. Удалось вылечить, мы даже вычислили его имя (называли все подряд, на одно он откликнулся). Он прожил у нас ещё шестнадцать лет, бегал за нами, когда мы ходили на лыжах, готов был защищать нас до конца. Тихо умер от старости. Так что я точно знаю: есть люди, которым собак заводить нельзя.

Могу сказать, что человек я сдержанный, часто предпочитаю тактично промолчать, но уже надоело. Дико задолбали мужчинки — вечные нытики.

Ему сорок, а он, сидя в парикмахерской, ноет и жалуется. На Путина, на государство, на погоду, на цены, на педерастов в Европе, на жизнь, на мусульман и на всех остальных. В попытках показаться умным он выглядит смешно и жалко.

Казалось бы, ты мужик, сделай лучше, если знаешь как. Конечно, всегда проще обсуждать и осуждать правительство, списывая на него свою бедную жизнь, высокие цены, стерву-жену. Гораздо труднее признаться себе, что это ты лох, сидишь и ноешь вместо того, чтобы заняться делом.

Задолбали, что все эти перлы произносятся с умным и уверенным видом, как единственная попытка самоутвердиться.

Только вот даже в нашей «сраной Рашке» возможностей немерено, если хочешь чего-то добиться и готов ради этого работать. Просто стоит задуматься: если другие живут лучше тебя, достигают высот и успехов, может, это не правительство плохое, а ты неудачник?

Задолбали ныть. Мужчинки, будьте мужчинами!

Меня дико задолбали свидетели Святого Телефона, не умеющие читать и писать. Я в целом не люблю телефонные разговоры, а уж звонить незнакомым людям для меня на грани пытки. Да и бывают разные случаи (например, ангина), когда телефонные переговоры неудобны.

В век интернета, казалось бы, любой вопрос можно решить с помощью переписки. Но нет! Адепты Святого Телефона искренне считают, что всегда и везде нужно звонить.

Несколько месяцев назад понадобилось мне переехать. Причём переезжала я на временное место жительства, поэтому большую часть мебели было решено отвезти в пустующую пока квартиру родственников.

Я полезла на крупнейший городской форум, пестреющий предложениями всякого рода услуг. Денег свободных немного, сроки поджимают, так что цель — найти перевозчика, который сможет перевезти вещи в конкретный день за разумную плату. При этом у большего числа перевозчиков расценки не указаны вообще. Ещё некоторое число указывает размер почасовой платы. Но я понятия не имею, сколько времени уйдёт на дорогу, я не вожу каждый день крупногабаритные грузы. Ещё очень малая часть указывает ценник перевозки из пункта А в пункт Б в черте города. А у меня адреса три!

Составила текст, где указала все три адреса (маршрут «загружаемся в пункте А, едем в пункт Б, выгружаем там половину, остальное везём в пункт В»), объём вещей, в том числе список крупногабаритной мебели (влезет — не влезет), дату и желаемое время переезда. Указала, что меня интересует, свободен ли в этот день данный перевозчик и во сколько примерно это обойдётся (я же понимаю, что до минуты тут не угадаешь, бывают и пробки, и загрузка-выгрузка не всегда происходит так быстро, как хотелось бы). Отправила такое сообщение 15 перевозчикам.

И что же в ответ? Сообщения в стиле «Девушка, по таким вопросам звонить надо! Как я вам так могу сказать?» разной степени вежливости. Один товарищ даже назвал потенциальную клиентку «хитрожопой, выгадывающей копейку». Максимум, что мне сказали — всё те же почасовые расценки. Опять же с предложением уточнять все по телефону в рабочее время. Ведь я же, наверное, не работаю, и обзванивать десяток перевозчиков во время рабочего дня, путаясь, кто мне что ответил — то, о чём я всю жизнь мечтала.

Огромное спасибо тому перевозчику, который оказался умеющим и читать, и писать. Который единственный из всех не поленился сказать и примерную цену, и возможные отклонения от неё, и сам смог прикинуть, влезет ли мой скарб в машину. Который смог сам, имея три адреса, прикинуть, сколько времени все займёт. И при всём этом был вежлив. Теперь я рекомендую его всем знакомым, а когда через месяц снова нужно будет переезжать, я буду писать именно ему. Да и сам он почему-то за переписку — говорит, удобнее, чем за рулём на шумной дороге рабочие вопросы обсуждать.

Если бы такая ситуация была только в грузоперевозках! Не раз эти адепты Святого Телефона встречались мне среди сотрудников интернет-магазинов всех мастей. Мне одной кажется, что если вопрос абсолютно не срочный, то гораздо проще обсудить его в переписке?

Тут часто проскакивают истории на тему того, что является главной проблемой людей в России/Европе/мире. Выскажу-ка и я своё мнение, авось кому покажется интересным.

Мне вот кажется, что основной проблемой нашего мира стало то, что каждый резко вообразил себя бессмертным. Есть в книгах известного зарубежного писателя замечательное выражение «valar morghulis», в переводе означающее «все люди смертны». Выучить его не помешает многим нашим гражданам. К чему я это? А вот, пожалуйста, несколько примеров.

Крупный торговый комплекс на юге Петербурга. Хрупкая девица лет двадцати пяти и весом едва за 40 килограммов, спеша быстрее подбежать к прилавку с гамбургерами, с разгону пытается протаранить одетого по-деловому мужика лет 40–45, который весит раза в три больше неё. Законы физики никто не отменял, девочку отбрасывает на пол. Крики, вопли, угрозы, призывы мужа — типичного такого «пацанчика» с района, начинающего размахивать перед лицом «обидчика» китайским балисонгом. Действо сопровождается красочными описаниями того, что «пацанчик» делал с мамой мужика и с ним самим. Две секунды — и воет уже муженёк летучей девицы, не понимая, как это вдруг он оказался на полу со сломанной и вывернутой в локтевом суставе рукой.

«Обидчик» — мой давний приятель, у него плечами служба в спецназе, несколько «горячих» южных командировок. В дополнение — длительная реабилитация психики, не вполне адекватные окружающей обстановке рефлексы и привычка «сначала стреляй, потом говори». И ещё — полное неприятие личных оскорблений. Гопничку дорога в травматологию. Что было бы, если бы степень опасности была оценена выше и врубились уже совсем другие рефлексы — боюсь представить.

Одноклассник сына в свои 16 лет часто берёт отцовскую машину «покататься», катается сам и с друзьями, а иногда даже в пьяном виде. От слов и от предупреждений любых людей паренёк отмахивается. Терпение лопнуло, да и за сына волнуюсь — пришлось прямо запретить ему ездить в машине, которой управляет этот товарищ.

Буквально через месяц юный Шумахер на 130 км/ч целуется с отбойником на кольцевой. Реанимация, ВТЭК. Парню сильно повезло, что ему не присвоили группу инвалидности. На его лечение потрачено примерно две стоимости той машины. И хорошо, что с ним в тот момент никого не было.

Бывший сослуживец-геодезист работает на строительных объектах по всему городу. Страховочные пояса и системы используются от силы тремя процентами строителей. Его мрачная шутка «На стройке нет понятия „текучесть“, есть понятие „летучесть кадров“» стала куда понятнее после того, как довелось полистать журнал учёта производственного травматизма на объектах данной компании за прошедший год.

Идиот, решающий «поучить» других на дороге и «играющий в шахматы» на трассе на скорости за сотню. Жадный хитрюга, пытающийся болгаркой сварганить врезку в газопровод соседей. Экстремал, который настолько подсел на адреналин, что путает разумный риск и безрассудство, творя полный бардак. Обычные граждане, привыкшие хамить всем, кто выглядит «как интеллигент вшивый». Мажоры всех сортов и национальностей, считающих, что их прикроют.

Их всех объединяет мнение: «Я особенный. Со мной ничего не случится».

Запомните два простых правила, подкреплённых опытом и жизненными примерами.

Вы никогда не предугадаете, что случится в ту самую минуту, когда вас встретит угроза жизни, и откуда она придёт. Не призываю к паранойе, просто всегда включайте здравый смысл. Как в случае своего ущемлённого эго, так и в случае, когда вам кажется, что раз друг/сват/брат так делал и жив, так и вы живы будете.

Цените свою жизнь и здоровье.

— Окей, Гугл: викисловарь какофония.

Какофо́ния (др.-греч. κακός — дурной и др.-греч. φωνή — звук) — сочетания звуков, воспринимаемые как хаотическое и бессмысленное их нагромождение. Какофония образуется, как правило, в результате случайного сочетания звуков (например, при настройке оркестра) или режущего сочетания звуков в стихах.

На любом спектакле, опере или концерте я слышу именно эту самую какофонию. Причём это никаким образом не зависит от уровня мастерства исполнителей ролей или музыкантов в оркестровой яме. Я слышу именно какофонию из произведения искусства, которое я хочу слышать, и вездесущего «апчхи, кхе-кхе, шу-шу-шу, гхм-кхм, сы-сы-сы».

Нисколько не уважаемые граждане болеющие, проявите хоть немного уважения к другим людям или хотя бы чуточку здорового эгоизма, болейте дома! Поверьте, никто вас, болящих, не заставляет в ущерб вашему здоровью посещать культурное мероприятие, особенно если это четырёхчасовая опера, которая идёт в воскресенье вечером. Более того, вы там будете только мешать. В наше время технологии позволяют не выходя из дома взять билет на понравившееся и так же от него отказаться, поэтому совершенно не нужно насиловать ни себя, ни окружающих. Спасибо за внимание.

Ещё более неуважаемые граждане болтуны, не терпящие поделиться событиями своей жизни или переживаемыми впечатлениями, прервитесь ненадолго, обращаюсь к вам! Коль уж вы пришли такие красиво одетые, обильно надушенные и подчёркнуто «культурные», проявите, пожалуйста, хоть толику этой «культурности» — уж если вам настолько не интересно происходящее, покиньте зал или хотя бы выйдите в фойе и поговорите там. Поверьте на слово, никому из тех, кому выпало несчастье сидеть в радиусе слышимости вашего «шу-шу-шу», совершенно не интересны подробности вашей личной жизни, равно как и ваши глупые комментарии происходящего на сцене. Спасибо за внимание.

Может быть, кому-то это покажется мелочью, но меня это дико задолбало. Просто потому, что когда я хочу услышать произведение вживую, а не на записи, я хочу насладиться задуманным автором благозвучием, а не созвучными переливами раскатистого кашля других слушателей.

Поздка в междугороднем автобусе занимает от получаса до 12 часов и более. Сидя. По логике, сидения должны быть максимально ортопедичны.

В человеческом позвоночнике есть два изгиба вперёд — лордозы. Шейный и поясничный. И есть два изгиба назад — кифозы. Грудной и крестцовый. Значит, форма спинок всех этих «икарусов» должна быть удобна для всего этого или просто прямой. Но нет.

Я человек почти стандартных параметров: 181 ростом и 75 весом. И почему-то сиденья автобуса имеют чёртову яму как раз в области моей поясницы (место поясничного лордоза) и такую же яму в области шеи. А вот затылок нагло упирается в эдакое торчащее утёсом «изголовье», что только затрудняет положение шеи.

Переведение спинки в полулежачее положение не всегда возможно, да и особо ничего не исправляет. В итоге под поясницу приходится класть кофту и сворачивать под шею шарф.

Какие криворукие карлики и великаны проектировали и тестировали такие сидения? Или я чего-то не знаю о полезности таких сидений в условиях ДТП?

Продавцы — страшные твари, посланные самим дьяволом, чтобы травмировать хрупкую психику моих сограждан. Именно такое ощущение создаётся, когда читаешь этот сайт. Только мне не совсем очевидно, кто кого больше травмирует.

Захожу в дешевейший продуктовый на первом этаже жилого дома. Продавщица кавказской национальности приветливо улыбается, даёт мне мою обычную пачку сигарет и предлагает свежую булочку. Как и каждый раз.

Пока ищу кошелёк, слышу за спиной привычный рявк соседа по подъезду:

— Молоко и синий «В****», и поживее!

Он тоже ходит сюда каждый день. Только здороваться не видит смысла. То ж продавец, не человек. Зачем?

А потом ему хамят, его медленно обслуживают и не продают отложенную мне булочку.

Нет, не задолбали. Просто попробуйте хоть раз вырубить «хозяина-барина», и продавцы с огромной вероятностью спрячут подготовленную сковороду, на которой планировали вас жарить.