Сдохните, пожалуйста, страшной смертью, все производители бытовой техники и гаджетов, до белых искр под ладонью мастурбирующие на «собственный формат»!

Ладно ещё собственный формат, скажем, аккумулятора, который путешествует по короткому пути от гаджета до зарядки, которая спокойно лежит дома под столом, и обратно, а в ряде случаев и вовсе из корпуса не вынимается. Но долбаные проводки для связи, к примеру, с компьютером или электросетью реально заколебали — как незаменимостью, так и общим количеством. Неведомые соображения религиозного, видимо, характера, раз через них ну никак нельзя преступить, неуклонно движут производителя к самой вычурной оригинальности. В итоге что мы имеем — точнее, к примеру, вот я лично имею?

Зеркалка, вход мини-USB. Слава и хвала производителю, такой шнурок популярен и, как правило, имеется практически в любом доме и учреждении хоть зачем-нибудь, то есть даже если я не поволоку с собой прилагавшийся к камере провод, у граждан, алкающих фоточек прямо щас и тут, есть процентов семьдесят шанса их благополучно обрести.

Компактный фотоаппарат с тем же лейблом — уже микро-USB, хотя не сказать, чтоб он был настолько меньше зеркалки, чтоб мини-вход ну прям никак не влезал в корпус. Пользуюсь дома и на работе, шнур один на всех и все на одного. Не дай бог оставить его не в той точке — последствия будут жуткими, вплоть до не слитого вовремя срочного репортажа.

Ридер. Формат «входного» провода — хрен пойми, я даже не знаю, как он называется цензурно. Куда-то делся между домом и работой две недели назад. В итоге таскаю с собой в маршрутку старые добрые двухкилограммовые бумажные книги, поскольку совсем не читать два часа скучно, а трёхсотграммовой книги мне с моими скоростями на полчаса в натяг хватает. Купить другой такой шнурок весьма проблематично, потому что собственный формат™ же, это же не придёшь вот так запросто в магазин и не потребуешь.

Телефон — опять формат провода «уан энд онли». Чудом, просто чудом за полтора года ни разу не пролюблен на просторах жизни. Живу в страхе перед моментом, когда дамоклов меч теории вероятности всё-таки на него опустится. Уже и другую модель телефона присмотрела — с зарядкой от мини-USB, идите вы к чёрту.

Плеер — опять собственный формат. Без комментариев, устала ругаться. Используется как диктофон, поэтому тоже постоянно ездит между домом и работой, неудобные последствия смотри выше.

А теперь берём эти пять проводов и умножаем на три, потому что именно столько людей именно с таким средним количеством гаджетов живёт в квартире. И у каждого гаджета производители ну такие оригиналы, что убить хочется.

Какого, скажите мне, гхыра все утюги включаются в розетку 220 В, все компьютеры и оргтехника включаются в розетку 220 В, все холодильники и микроволновки включаются в розетку 220 В, все стиралки и посудомойки включаются в розетку 220 В — а с обратного конца нельзя сделать одинаковые дырки, чтобы разнокалиберные провода в среднестатистической однушке не занимали места больше, чем люди?

Надоели мямли и тюфяки. Взрослые, казалось бы, самодостаточные, умные, опытные люди, которые живут по правилу «ударили по правой щеке — подставь левую». Да ладно бы просто живущие так, это их право. Задолбало то, что они постоянно терпят одних, а потом постоянно же жалуются другим.

Однокурсница жалуется на то, что в течение четырёх лет ей не поднимали зарплату; отпуск, несмотря на официальное оформление, всего две недели, остальное даже за свой счёт не дадут. Коллектив — змеи-старухи, не исполняющие обязанности. Когда освободилась должность на позицию выше, взяли не подругу, а новенькую девочку.

Спрашиваю: почему же не поговорила с начальством? Почему не подала заявление на вакантное место, почему не высказалась на планёрке по поводу змей и их обязанностей, почему не напомнила о трудовом договоре и отпуске?

В ответ бормотание о том, что «ну как же можно, это же начальство, а я всего лишь сотрудник. Раз не предложили, нельзя просить. А вдруг уволят?»

Кто работает в смену 31 декабря? Змеи? Ну что вы, конечно же, моя однокурсница.

Свекровь подруги постоянно пилит ту за всё подряд, что есть и чего нет. При этом старушенция практически поселилась у сына, шпыняет невестку, даёт советы по поводу работы и интимной жизни — в общем, разве что в туалете не караулит.

Выставить «маман» к ней домой? Поговорить с мужем? Обозначить, где чьё место? Ну что вы, это же свекровь, пожилой человек (52 года!), как так можно!

Вчера поделилась с девочкой телефоном психолога, а то самой придётся от её нытья лечиться.

Дочь знакомой идёт на красный диплом, но на защите ставят явно незаслуженную четвёрку. На робкий вопрос, в чём дело, деканат говорит: «Ваш руководитель не заявлял в списки на красный диплом». Всё, на этом всё и закончилось. Поговорить с руководителем? Перезащититься? Отстоять свои права? Ну как же, раз там решили, значит, так надо.

Всем этим «молчащим» людям уже за двадцать, у них высшее образование, есть вроде бы понимание собственного достоинства, знание того, что за свои права надо бороться. Но никаких действий предпринимать они не хотят. Им нравится плакаться в жилетку и рассказывать, как неблагодарен мир и окружающие, не ценящие их.

Ребят, если вам нравится жалеть себя, жалейте молча, потому что жаловаться вы идёте к людям, которые умеют отстоять своё, и после пары вечеров вашего стенания вам в лоб выскажут всё, что о вас думают. Хоть пример, что ли, возьмите.

Захожу на сайт транспортной кампании. Онлайн-консультант. Прекрасно. Задаю вопрос:

— 1 кубометр, 1 тонна, из Питера в Урюпинск. Сколько стоит?

— Здравствуйте. Как к вам обращаться?

— Вася. 1 кубометр, 1 тонна, из Питера в Урюпинск. Сколько стоит?

— Здравствуйте, Вася. Откуда вы узнали про нашу фирму?

— В Яндексе нашёл. 1 кубометр, 1 тонна, из Питера в Урюпинск. Сколько стоит?

— Вася, вы обращаетесь к нам как частное лицо или как представитель компании?

— Представитель. 1 кубометр, 1 тонна, из Питера в Урюпинск. Сколько стоит?

— Спасибо, Вася. Как называется ваша компания?

— «Раздолбай-сервис». Я потратил на вас уже 20 минут. Вы можете, наконец, ответить на вопрос?

— Уважаемый Вася, оставьте номер телефона, мы свяжемся с вами через три минуты.

Оставил. Прошло две недели.

Вы думаете, это единственный случай? Увы. Девять из десяти.

Представьте себе ситуацию: вы включаете по телевизору музыкальный канал. О, как раз клип любимого исполнителя! Играет вступление, вы устраиваетесь поудобнее и готовитесь наслаждаться любимой композицией. Но что это? Композиция приглушается, и неведомый диктор прямо поверх исполнения начинает занудным голосом зачитывать вам примерный перевод текста песни на русский.

Абсурд? Согласна, абсурд. Никто так не сделает в музыкальном клипе, на концерте… Но, едрит же Мадрид, почему некоторые переводчики позволяют себе проделывать такое с композициями, звучащими в фильмах?

Вот, к примеру, посмотрела я хороший фильм, очень понравилась песенка-заклинание, которую исполняла одна из главных героинь, чтобы околдовать город. Неподражаемая игра Бетт Мидлер, чудное, неординарное исполнение. Спустя некоторое время снова вижу в программке этот фильм, но по другому каналу. Думаю, посмотрю. Вот, тот самый момент, играет вступление, ведьмочки танцуют, Бетт начинает петь… Вступает гундосая переводчица и, полностью перекрывая песню, начинает читать перевод на русский язык. Фильм я досмотрела, ибо хороший и интересный, но настроение было подпорчено.

И это не единичный случай. Сколько песен было испорчено такими вот «переводами»!

Отдельного места в аду заслуживают любители перевести, точнее, переврать на русский песни-вступления к фильмам, мультфильмам и сериалам. Как вы не поймёте: эти песенки полюбились зрителям в оригинальном исполнении, не надо их коверкать и пытаться адаптировать высосанный из пальца русский текст (даже отдалённо не напоминающий того, о чём реально пелось) к оригинальной музыке и выдавать эту кашу-малашу в заставку вместо изначальной композиции! Помню детство, своё недоумение и обиду, когда полюбившиеся многим детям песенки на английском, звучавшие в заставках к мультфильмам Диснея, заменили кривыми русскими текстами, положенными на оригинальную музыку.

А написать этот сумбурный рассказ меня сподвигло очередное надругательство, на сей раз над полюбившимся «пластилиновым» мультсериалом про шкодного барашка. Уже несколько лет он идёт по мультканалу с кубиками. Какому долбодятлу (извините, другого слова не нашлось) вдруг срочно потребовалось переписать на русский песенку-заставку? Переписать убого, да ещё таким отвратным голосом её исполнять? Зачем?

Ребята, занимающиеся переводами фильмов, переводите то, что следует переводить — диалоги героев. Но, умоляю, оставьте в покое то, что в вашем переводе не нуждается. Не трогайте песни. Пусть будут в оригинальном виде, ибо ваши корявые пояснения прямо поверх музыки и вокала только раздражают.

Если уж вам так припёрло всё-таки разъяснить зрителям, о чём же поют, на то есть субтитры. Пользуйтесь ими. А то подзадолбали, если честно.

Поехал на праздниках осваивать сноуборд. Погода шикарная, трассы два раза в день объезжает ратрак… Красота.

Задолбали отдельные категории населения.

1. Гламурщики-селфисты. Эти выезжают на середину трассы и начинают фотографироваться, мешая всем остальным. Хорошо, если просто стоят, а то ещё могут начать размахивать палками. Хочу напомнить: я начинающий, чайник. Мне требуется много места для манёвра. Я не уверен, что смогу объехать вас или быстро остановиться. Вы фоткаетесь на относительно горизонтальном (и притом узком) участке. Если я остановлюсь, мне придётся идти несколько десятков метров, отстегнув доску (скорость на горизонтальной поверхности набрать, как ни странно, невозможно). Кстати, быстрым катальщикам вы мешаете не меньше, чем новичкам, но по другой причине: вас могут просто не заметить. Слева и справа от вас глубокие сугробы, из которых своим ходом уже не выедешь. Отстёгиваем доску — и смотри выше. На второй раз не выдержал и послал матом, на что получил просто феерический ответ: «А что, мы мешаем?» Нет, блин, помогаете мне отбивать колени и зад!

2. Быстрые катальщики (почему-то особенно касается лыжников). Скажите, в чём прикол использовать чайников в качестве флажков для слалома? Только не говорите, что вам мешают: места для обгона предостаточно. А вот ваша внезапность появления может реально ввести в ступор и привести к падению. Здесь же «нелогичники».

   Крутой спуск. Чтобы не упасть, не спеша сползаю на заднем канте (крае доски под пятками). В конце спуска хочу встать боком и набрать скорость перед уже упомянутым горизонтальным участком. В это время справа меня догоняет другой катальщик уровнем повыше. Казалось бы, езжай себе по краю трассы (условия действительно позволяли), но нет, надо выехать на центр. В итоге я, уже успев набрать приличную скорость, влетаю в этого катальщика. И не надо говорить, что меня не видели.

3. Детский садик. Какого чёрта, а главное, кто позволил детям кататься на санках, поджопниках и таблетках на финишном спуске трассы? Вы хотите, чтобы я травмировал ваших детей? Я лично — нет. Если в первый раз я каким-то чудом проехал, никого не задев, то во второй раз плюнул, выругался матом в адрес двинутых на всю голову мамаш и папаш, отстегнул доску и пошёл пешком.

   Кстати, эти ваши таблетки (надувная хрень, по форме напоминающая спасательный круг, в которую садятся и едут) и поджопники в горах — верное самоубийство, поскольку что то, что то — совершенно не управляемые снаряды, которые могут улететь вместе с вашим чадом очень быстро и очень далеко, перевернуться или, к примеру, выехать под ноги к кому-нибудь. Так что перед тем, как сажать туда своих детей, сперва хорошенько подумайте.

   Рядом с трассой специально для детей оборудован отгороженный сеткой загон, причём имеется даже крытый ленточный транспортёр, поднимающий от нижней к верхней части загона. Там пусть и катаются. Если не хочется в загоне — есть просто много свободного места в стороне от основных действий. Но скажите, почему именно этот спуск на трассе, где гоняют лыжники и сноубордисты?

4. Праздно шатающиеся кефирники. Вы мешаете не меньше, чем детский садик из пункта 3. Отойдите, пожалуйста, к краю трассы, иначе я могу затормозить в кого-нибудь из вас, но заветы Григория Остера («Тормозите лучше в папу — папа мягкий, он простит») проверять на практике совершенно не горю желанием.

Всё это задолбало. В остальном все четыре дня прошли очень круто. А вы, спящие пьяной мордой в салате, завидуйте.