Задолбали барышни, ставящие замужество во главу угла и, если таковое случилось, кичащиеся им как главным достижением своей жизни.

21 год, институт. Диплом, поиск будущего места работы, самоопределение — это как-то больше к мужской части группы. У кумушек все разговоры сводятся к «пора же уже» и «как подтолкнуть его сделать предложение». Когда я однажды пришла на пары с кольцом на безымянном пальце, шипение за спиной не знало предела. Конечно же, по залёту. То, что решение пожениться может быть спокойным обдуманным ходом двух давно встречающихся взрослых людей — вам невдомёк. То, что мы с мужем не можем позволить себе выкинуть полгода жизни сначала на подталкивание кого-то куда-то, потом на размазывание соплей «я выхожу замуж!» и, соответственно, «я наконец-таки замужем!» — вам недоступно.

24 года, я развожусь. Нет, я не расскажу вам про «козла и подонка», который меня избивал и гулял от меня направо и налево. Мой бывший муж — прекрасный человек. Просто я поняла, что больше, увы, не люблю его, и ушла.

«Ты хоть бы родила от него, прежде чем разводиться, детки — наше всё» — подруга-разведёнка с ребёнком.

Пренебрежительно: «М-м-м, разведёнка теперь…» — подруга, выскочившая замуж за нечто безобразное, что и мужчиной назвать трудно, зато дико гордящаяся самим фактом.

«Ой, да как же ты теперь будешь-то… Мой-то вот сказал, что на разведённой никогда бы не женился!» — подруга, выскочившая замуж за желторотого юнца.

Спасибо за ценные комментарии. Побежала рожать, рыдать, спиваться и вешаться.

25 лет. Я отлично выгляжу, занимаюсь любимым делом, хорошо зарабатываю. Но для вас, клушек, я — второй сорт. Мы не можем встретиться, потому что на встречи вы приходите не иначе как со своими ненаглядными, общаться с которыми у меня нет никакого желания. Нам не о чем говорить, потому что слушать про новые тарелочки-кастрюльки и чем покакал ваш младшенький, мне, мягко говоря, неинтересно. Вы, «подруги», позволяете себе за моей спиной перемывать кости мне, несчастненькой, разведённой, никому не нужной, отдавшейся целиком работе, ибо больше некому. На фоне меня вы чувствуете себя успешными, реализовавшимися женщинами. У вас же есть штамп о Васечке.

26 лет. Я встречаюсь с довольно обеспеченным человеком. При этом живу на съёмной квартире, которую оплачиваю сама, езжу на старенькой машине, которую когда-то купила сама, и работаю по 16 часов в сутки, зарабатывая на собственную квартиру. «Какая же ты дура! У него же всё есть! Почему он не купит тебе квартиру (машину, виллу на Канарах)? Да он тобой просто пользуется!» Потому что из-за одной такой паразитки, как вы, залетевшей в своё время обманом, приперевшей к загсу пузом, а при разводе ободравшей моего мужчину до нитки, он настороженно относится к тем, у кого смысл жизни заключается в словах «купи!» и «замуж!».

28 лет. Я вышла замуж второй раз и переехала к мужу в коттедж. Моя скромная однушка, которая до копейки заработана мной, сдаётся. Иномарка, шуба, серёжки с колечками — всё, что полагается иметь жене обеспеченного человека, у меня появилось. Но только после того, как мой муж убедился, что я не одна из вас, никчёмных глупых куриц. Да, вас не было на моей свадьбе, не будет у меня в гостях и в моей жизни вообще, хоть я теперь снова соответствую священному статусу законной жены. Просто потому, что я не хочу краснеть перед мужем за то, что имела глупость когда-то называть вас «подругами». Сидите в своём курятнике и оставьте меня в покое. Задолбали.

Здесь принято писать ответы. Так ответьте мне, пожалуйста, уважаемые, почему вы так панически боитесь слова «диспансер»?

Любой человек может нуждаться в помощи таких врачей. Даже самый суперздоровый и правильный может подцепить вирус папилломы человека и обзавестись гроздьями кровящих бородавок. Может слечь после какого-нибудь тяжёлого события в жизни в психоневрологический диспансер с неврозом, будучи обычно полностью психически здоровым. И, выписавшись оттуда, снова будет здоровым, не поверите!

Девушка из недавней истории про вросший ноготь в панике бежала из кожно-венерологического диспансера. А, собственно, почему? Боялась заразиться? Но в КВД, не поверите, шанс заразиться не выше, чем вне его, а то и ниже.

Я была в КВД. И от этого не стала шлюхой, не покрылась ужасными болячками: там мне просто удалили неудобно расположенную и постоянно травмирующуюся родинку. Платно. Врачи-дерматологи при этом были абсолютно нормальными людьми, при работе надевали перчатки, брали стерильные инструменты и не кусались. Никто не заклеймил меня позором, когда я вышла из стен диспансера.

Я также была в наркологическом и психоневрологическом диспансерах. Как и многие другие люди, просто получавшие там справки о том, что здоровы. Для водительских прав, для оружия, да мало ли для чего! Ни наркоманами, ни психически больными от одного визита в эти учреждения никто из нас не стал. Скажете, что именно в эти диспансеры ходят не только лечиться, но и за справками? Ну, а в КВД ещё помимо платных косметических услуг, например, планируют семью.

Вы можете сказать, что, мол, мне просто повезло, что я в диспансеры приходила, будучи здоровой, а вот если бы нет…

Так вот: нет. Меня, к сожалению, поставили на учёт в четвёртом диспансере. В противотуберкулёзном. Ходила постоянно, как мне казалось, подпростуженная. Немного кашляла. А потом сделала плановый рентген в поликлинике и получила направление на анализы. В ПТД оказалась приветливая женщина-фтизиатр; нормальное человеческое отношение очень помогло мне справиться со своим страхом и вернуться к нормальной жизни. Два месяца я провела в стационаре, хотя в мокроте палочки Коха не было и тогда. То есть даже тогда не могла никого заразить. Сейчас я живу, как и раньше. Надо отдать должное работодателю: он не стал от меня шарахаться и увольнять, хотя вопросы были, и сплетни за спиной тоже, как и проверки тех, с кем я могла контактировать. Но это можно пережить.

И, не поверите, от такого не застрахован никто. Я никогда не была судима (соответственно, не сидела), просто работала (и работаю) на ничем не примечательной должности. Обычная девушка, просто принимаю лекарства. И я не заразна, что легко могу подтвердить свежими справками. Иначе меня и не выпустили бы! Но регулярно хожу в страшный диспансер, в котором можете оказаться в любой момент и вы, будучи абсолютно здоровыми: просто ради подстраховки отправят за справкой.

Сосед-алкоголик в прошлом после лечения в наркологическом диспансере смог наконец завязать. Пять лет назад. Я искренне рада за него и надеюсь, что он никогда не сорвётся. Это сейчас абсолютно нормальный человек, он женился, у него двухлетняя дочь. Не нужно клеймить его позором. И шарахаться тоже не надо — ни от него, ни от диспансера.

Нет, разумеется, столь радужные истории бывают далеко не всегда. Бывают обострения психических расстройств. Бывают срывы у алкоголиков. Увы, нередко бывает такое, что микроорганизмы вырабатывают нечувствительность к лекарствам. И сосед может сорваться, и я могу начать кашлять кровью. Но, чёрт возьми, диспансеры для того и нужны, чтобы с этим бороться. Люди, которые в них обращаются, — обычные люди. Даже самому примерному семьянину может понадобиться лечение дерматолога-венеролога. И гораздо опаснее тот туберкулёзник, который вообще никогда не ходит в поликлинику, а не тот, кто пролечился и наблюдается в ПТД, где любое ухудшение вовремя заметят.

Не бойтесь, пожалуйста, этих ужасных мест. Там вас не покусают оборотни. Правда. И даже в ПТД так быстро не заразят: вы с тем же успехом встретитесь с больным открытой формой в метро, а от одного случайного контакта заболеть может только человек с полностью убитым иммунитетом. Иначе человечество давно бы выкосила эпидемия туберкулёза.

Моя задолбайка очень приземлённая. Касается она лифтов — как дома, так и на работе.

Такой уж я человек — не люблю ездить в до отказа заполненной кабине. Даже один человек уже вселяет некоторый дискомфорт, что уж говорить о набивающихся в кабину толпах. Нет, я не буду лихорадочно жать кнопку закрытия дверей, если кто-то просит подержать двери — все мы иногда опаздываем куда-то, торопимся; тараканы в голове — не повод кидаться ими в окружающих и портить им настроение. Задалбывает другое.

— Девушка, ну вы едете с нами?

Ох, ёжки-матрёшки, если я стою и не захожу, усиленно пялясь в экран телефона, это значит, что я с вами не поеду. Кабина забита, протискиваться я не буду. Не надо, пожалуйста, высовывать руки из кабины, пытаясь мне помахать, повышать голос и несколько раз повторять вопрос. Даже если я залипла на входе — сама виновата. Подожду следующего, мне не так трудно.

— Девушка, ну вы чего, мы же не маньяки какие-нибудь. Запрыгивайте!

Не хочу я к вам запрыгивать. Даже если вы трезвы, опрятно одеты и ниже меня ростом. Я не хочу тереться об вас в тесной кабинке. Я не хочу, если лифт застрянет, коротать часы с каким-то совершенно левым мужиком, а уж тем более с двумя.

— Да не бойтесь вы, залазьте, собачка не кусается!

Собачки чувствуют страх. Если вас, уважаемая сильная и независимая женщина, она не кусает, то меня, почувствовав, как я трясусь и вжимаюсь в угол кабины, она может конкретно травмировать. Это животное, и в тесном помещении оно стрессует не меньше. Я не хочу зайти в лифт с двумя глазами, а выйти как минимум без одного.

Сейчас, небось, наплывёт толпа турникменов и турниквуменов, которая с презрением на морде лица будет советовать подниматься по лестнице. Я бы только рада, дорогие мои, но я не могу. У меня довольно серьёзная травма ноги, и восстанавливаться нормальное функционирование конечности будет очень долго. Я очень сильно хромаю, подъём по лестнице для меня — невыполнимая задача.

Просто вспомните мой пост, когда в очередной раз начнёте раздражаться на тормозящую бабу, которая не реагирует на такие простые и житейские вопросы и предложения.

Когда-то давным-давно, когда ваш дедушка ещё был мужчиной в самом расцвете сил, существовали такие приборы, как проводные модемы. Через них компьютеры подключались к сети Интернет, обменивались информацией, в частности, работали с веб-сайтами.

Веб-сайты были разными, но всегда их разработчики должны были помнить про существование модемов: кому нужен сайт, если он будет загружаться дольше, чем за 10–15 секунд? А модем — штука небыстрая: лучшие модели в идеальных условиях выдавали по 56 Кбит/с, а в реальности — раза в два-три меньше. Поэтому разработчики старались: они придумали алгоритмы сжатия изображений с минимальными искажениями, они реализовали фоновую подгрузку, чтобы сайт догружался, пока пользователь уже что-то видит, они занимались оптимизацией, сокращая количество запросов к серверу, чтобы поменьше нагружать канал передачи данных.

Прогресс — дело хорошее, поэтому сейчас каналы связи куда как быстрее. Никого не удивляет онлайн-видео или музыка на странице. Но, ёжкин же кот, почему некоторые теперь думают, что оптимизация больше не нужна?

Почему при открытии некоторых страниц интернет начинает дико тормозить из-за обилия фоновых запросов, обновляющих десяток блоков одновременно и непрерывно, параллельно запуская несколько флеш-роликов, сжирающих процессор, и это не говоря уже о многомегабайтных яваскриптах, постоянно что-то там генерирующих на странице из тех самых обновляемых данных?

Понимаю: разработчик разрабатывал всё это, чуть ли не сидя на самом сервере, да ещё вытребовал себе самый крутой компьютер. И теперь сделанный им сайт жрёт память, мегагерцы и мегабайты как не в себя. Конечно, можно обновить свой компьютер, попытаться расширить канал связи — но его тут же забьёт очередное творение нового мегапрограммиста.

И вот тут вспоминается другая история: когда-то двигатели автомобилей развивали небольшую по нынешним временам мощность в несколько десятков лошадиных сил. Чтобы машина ехала быстрее, ей нужен более мощный двигатель, поэтому объём цилиндров всё увеличивали и увеличивали, благо нефть стоила дёшево, а копоть никого не волновала. Но подключились всякие там экологи, да ещё топливо подорожало — и вот уже современные двигатели легковушек при сравнительно малом объёме выдают мощность, сравнимую с мощностью двигателя советского грузовика, если не выше. Ездить стало комфортнее, вреда от такой машины в разы меньше.

Может быть, пора бы уже подключаться «сетевым экологам», которые начали бы бить по рукам за необоснованное загаживание каналов передачи данных цифровым мусором? Как ещё можно повлиять на криворуких разработчиков с понтами?

Разумеется, это касается не всех, но множество мужчин — редкостные идиоты.

Мы друзья. Не просто «познакомились и три раза поговорили», а давно знакомые, много раз друг друга выручавшие друзья. Вы поддерживали меня морально и физически, таскали мою мебель, приносили мне вкусняшки в больницу, мы работали вместе над разными затеями и вместе смеялись над вашими ревнивыми подружками.

И вот настал тот момент, когда вам понадобилась помощь. Будь она финансовой, моральной или любой другой — я об этом не узнаю. А если узнаю, то вы не позволите мне помочь. Со слезами в глазах вы рассказываете, как те, кого вы считали друзьями, бросают вас в беде, но не позволяете мне помочь вам.

Потому что я женщина. Мужику стыдно, чтобы баба помогала.

Вот вроде умные, воспитанные люди, шовинизмом не страдающие… Но как только дело касается поддержки и помощи, вы все резко превращаетесь в стыдливых самцов, которым неловко принимать помощь от самочки.

Бесит и расстраивает просто чудовищно. Я так вас люблю, для меня удовольствие помогать вам, а вы так себя ведёте… Чувствую себя ненужной, бесполезной принцессой на горошине. Задолбали до слёз.

Задолбало традиционное пренебрежение к любым средствам защиты жизни и здоровья и к тем, кто эти средства всё-таки использует.

— Представляешь, — возмущённо рассказывает некая Мариванна о своей невестке, — она посуду моет в перчатках! Резиновых! Да где такое видано?

Думаете, посуду моют, чтобы она была чистой? А вот и нет — чтобы как можно больше соприкасаться кожей рук с жиром, хлорированной водой и моющими средствами. Это ведь так приятно и полезно!

---

Большой город. Сажусь в такси рядом с водителем. Ехать далеко. Тянусь к ремню безопасности, чтобы пристегнуться. Водитель обиженно так:

— Вы что, мне не доверяете?

Напомнить вам, уважаемый, что вообще-то ПДД требуют использовать ремни безопасности? И да, я не доверяю дороге, другим участникам движения, а вам и вашей машине доверяю очень условно. Поэтому засуньте свои обидки подальше вместе с самопальной заглушкой для ремня безопасности и считайте меня динозавром, но я пристегнусь как положено.

---

Подруга купила на дачу велосипед. Теперь у жителей посёлка (он частично дачный, а частично — просто деревня) есть развлечение: хихикать и показывать пальцем на тридцатилетнюю тётку, катающуюся на велосипеде в специальном шлеме. Человеку не хочется разбить голову об асфальт, если не получится удачно разминуться со встречной машиной. Представляете, как смешно?

---

Намучившись с гололёдом зимой, купила специальные ледоступы — резиновые накладки на обувь с шипами. Знакомая первым делом спрашивает:

— Ты что, будешь в них на работу ходить? Их же видно! Это же некрасиво!

Ходить на работу в гипсе или на костылях в результате неудачного падения ещё менее красиво, уверяю вас.

---

И летний вариант такой же ситуации. Другая знакомая, которой по работе приходится много ходить по городу пешком, рассказывает о пережитом летом тепловом ударе с потерей сознания из-за того, что пришлось несколько часов пробыть на солнцепёке. Говорю:

— Вам бы головной убор какой-то светлый надевать, панамку там или косынку.

— Ой, нет, что вы, мне совсем не идут шапки!

Рисковать здоровьем из-за того, что кому-то может не понравиться, как ты выглядишь при сорока градусах жары — это очень круто.

Народ, у нас резко континентальный климат. Это означает холодные зимы со снегопадами и гололёдом на и без того ужасных дорогах, а летом — сильную жару, которая усугубляется раскалённым асфальтом и выхлопными газами. Таким образом, в наших широтах зима и лето в городе — это экстремальные условия жизни, требующие соответствующей экипировки.

---

Рассказывают о ЧП на работе: монтажник, молодой парень, устанавливал что-то под крышей и свалился с десятиметровой высоты. Переломы, сотрясение мозга, несколько месяцев в больнице. Удивлённо спрашиваю:

— Но как же страховка? Ведь по правилам безопасности все высотные работы положено проводить со специальным снаряжением!

— Ой, да какая там страховка! Ещё в этих верёвках путаться!

Ну конечно, то ли дело изображать сначала летающего Бэтмена, а потом мумию в гипсе!

---

Дама среднего возраста, претендующая на интеллигентность, откровенничает:

— Ах, мы с мужем никогда и не предохранялись!

Ну что же, вы молодцы, что оба хранили верность друг другу. Повезло, что ваш организм позволил вам зачать и выносить только одного ребёнка. Но ведь могло получиться совсем по-другому, куда менее приятно.

---

Что мешает вам, уважаемые соотечественники, пользоваться современными достижениями для вашего же здоровья, безопасности, комфорта? Зачем вы постоянно подвергаете себя риску получить проблемы со здоровьем, травму или даже погибнуть? Что такого произойдёт, если вы наденете защитную спецодежду и маску, работая с электроинструментом, сварочным аппаратом, газонокосилкой? Закроете лицо респиратором, делая ремонт в квартире, чтобы не дышать пылью или краской? Пристегнётесь в автомобиле, а ребёнка посадите в специальное детское автокресло? В сильный ливень пройдёте по улице в плаще-дождевике, который действительно поможет вам остаться сухим, в отличие от неудобного и бесполезного зонта? Почистите рыбу в резиновых перчатках? Займётесь сексом, используя качественные презервативы? Ведь не просто так всё это было придумано.

Качество вашей деятельности ничуть не пострадает от использования средств защиты, уверяю вас. Не надо на этом экономить. И оглядываться на толпу беспечных дураков, бравирующих своей безответственностью, тоже не надо. Понятно, что ни одно средство не даёт стопроцентной гарантии безопасности — но правильная страховка существенно снижает вероятность возникновения проблем. Берегите, пожалуйста, своё здоровье и работоспособность, ведь это тоже ваш капитал.

Решение впервые прийти в спортзал — непростое. Одолевают сомнения: надо ли, поможет ли? Вспоминаются мерзкие уроки физкультуры, пропахшая прокисшим по́том раздевалка. Что делать — непонятно. Как себя вести — непонятно. Да и денег жалко, чего уж там. И вот выдают консультанта — не шкафообразную гориллу, которая хотя бы своим внешним видом показывает, что да, успех возможен, а какую-нибудь девочку. Я, конечно, счастлив, что её тело — результат долгих упражнений, но она женщина, а я-то нет!

Первые минут пятнадцать она грузит вопросами питания. Милая дева, если вы не в курсе, люди вообще не запоминают на слух ничего дольше трёхминутных монологов. Для более длинного варианта придуманы записи и картинки. Мне, может, и интересно, как работает питание, но я как-то не готов воспринимать на слух груду информации, которую вы собирали месяцами или годами. Да, просто скажите, что именно мне есть и сколько. В идеале — дайте типовой вариант диеты уровня «еда мужская, 250 г, три раза в сутки». С картинками, да. Сомнений в компетентности тренера всё больше.

Ладно, разобрались с едой, переходим к тренировке. Да, мне тяжело, но я буду терпеть. Почему? А откуда же мне знать, что можно терпеть, а что не надо? Все вокруг говорят, что нужно превозмогать, вот я решился и героически превозмогаю. На следующий день у меня всё болит, дикая слабость, возможно — температура. Знаете, чья это вина? Вот ни разу не моя — я же доверил свою тренировку специалисту и чётко выполнял инструкции, а она, оказывается, в силу комплексов восприняла это как вызов и «позволила мне показать себя». Ну, молодец, чё.

Напомню, что всё это не на волонтёрской основе, а за мои же деньги. В других областях за некачественно оказанную услугу полагается компенсация. А если клиент ещё и травмировался в процессе, так может и до суда дело дойти.

Тренеры! Мы пришли к вам, мы готовы заниматься в определённых рамках. Скажите нам честно, чего мы можем достигнуть с такими усилиями, сколько это займёт времени, насколько это будет неприятно и какие гарантии вы нам можете дать. Предложите варианты, как сформировать привычку, если считаете, что у нас высокий шанс бросить. Уменьшите негативные последствия тренировок, хотя бы на первое время. Вы же профессионалы — так и ведите себя как профессионалы!

Вы боитесь смотреть фильмы Кубрика, испытываете классовую ненависть к фильмам в разделе «артхаус» и в то же время способны рассуждать о жизненности персонажей в третьесортной мелодраме? Вы признаёте отсутствие у себя вкуса и ждёте, что некая волшебная фея предложит вам что-то интереснее фильма «про любовь, и чтобы всё красиво»? Я попробую объяснить вам, что с вами не так.

Для презираемой вами интеллектуальной элиты (на то она и интеллектуальная, стало быть, умная) совсем не новость, что вы тоже смотрите фильмы и сериалы. Также не новость, что формула про любовь, драки и сиськи коммерчески оправдана и способствует развитию киноискусства, а не только появлению нового домика на побережье у продюсера. Простая логика: весь этот шлак, призванный удовлетворить невысокие запросы «народных масс», готовит финансовый фундамент для хороших, умных фильмов, которые вам и не стоит смотреть: не для вас оно вовсе. Ведь на интересные проекты нужна уйма свободных денег, а самый лучший способ их получить — снять какое-нибудь простое и красивое кино, чтобы радовало скромного неискушённого зрителя (по возможности не сильно огорчая случайно забредшего паршивого интеллигента), отвлекало от внешнего убожества и помогало скоротать субботний вечер.

Хорошо также, чтобы это творение прививало гражданину правильный образ мыслей во благо Родины, деньги на всё это дающей. Отсюда все эти гиперсексуальные героини и брутальные успешные мачо. Любовь — это крепкий брак, а значит, благополучное потомство и радостный рост демографических показателей, следовательно, любовь нужно культивировать. И пропитала она собою всё, что только можно пропитать. И это хорошо.

А вы, неинтеллектуальная элита, прекратите требовать жизненности и эстетики от тошнотворного фастфуда, который вы по ошибке считаете кинематографом. Или начинайте уже смотреть этого страшного Кубрика — не так уж он и сложен на самом-то деле. Вдруг там больше вожделенной правдивости найдёте?

9 января. Праздники подходят к концу, лично у меня они были замечательными, я прекрасно отдохнула. А задолбали меня ваши «культурные» стереотипы.

Не прошло ни одного дня, чтобы меня кто-нибудь не спросил, чем же я всё это ужасно долгое время занимаюсь и не устала ли я от выходных.

Нет, не устала!

Я не готовила салаты вёдрами и не звала гостей. Мы с мужем чудесно поужинали и погуляли в новогоднюю ночь. Мы лишили себя удовольствия отмывать квартиру и выкидывать на третий день испортившуюся еду.

Мы не пили водку ни в эту самую ночь, ни все остальные десять дней, и нам от этого не грустно.

Мы не смотрели речь президента. Мы вообще ничего не смотрели: у нас всё ещё нет телевизора. Вы каждый год об этом спрашиваете — не надоело?

Что же мы делали?

Вы не поверите! Мы много спали, каждый день ездили за город, гуляли, фотографировались, играли с любимой собакой, читали друг другу книжки вслух и занимались сексом.

И — о ужас — ни одного «культурного» мероприятия.

Моя мама не смогла смириться с таким положением дел и подарила нам билеты в Театр эстрады. Культурный вечер начался с того, что нас обхамили гардеробщицы, а муж обнаружил в мужском туалете очередь из дам, не стесняющихся стоять вдоль писсуаров. Спектакль задержали на 15 минут; в антракте все, толкаясь локтями, побежали в буфет за горячительными напитками, а весь второй акт актёры на сцене пили за столом водку. Такая вот постановка. Очень культурно, да.

Выйдя из театра, мы обнаружили, что у нас украли дворники. В центре столицы, на парковке у театра.

Я думаю, вы уже поняли, в каком направлении вам идти с вашим культурным досугом. Можете считать меня, кем хотите; главное, близко не подходите, неуважаемые культурные жители столицы.

А у нас, к счастью, впереди ещё два дня некультурного отдыха.

Я бывший толкиенист, ныне умеренно ностальгирующий и в связи с этим обязательно посещающий все фильмы, имеющие отношение к франшизе Средиземья. О просмотре заключительной части «Хоббита» я хочу рассказать на этом сайте.

Меня не задолбали изверги-сценаристы, растянувшие несколько страниц на несколько часов: я знал, сколько от исходного текста осталось нерасказанным в прошлых частях, и шёл посмотреть именно на эльфийское кунг-фу и орк-раш.

Меня не задолбало циничное надругательство над физикой и логикой, принесёнными в жертву зрелищности: за научной достоверностью — в аудитории ближайшего университета, а здесь люди смотрят сказку.

Меня не задолбала альтернативная звуковая дорожка, доносящаяся с предыдущего ряда, хотя я был впечатлён. Грохот, как от тысяч латных ботинок, сопровождаемый лязгом стали — неужели армия орков на подходе? По сюжету ещё не время, да и на экране совсем другая картинка. А-а, это соседи решили открыть чипсов и запить их колой! Слышен колокольный набат? Нет, просто авоську с пивом кто-то задел ногой.

Но это зло привычное и почти не вызывающее раздражения, хотя один раз я всё же не вытерпел и рявкнул: «Вашу машу, да когда же вы уже наедитесь и наговоритесь?»

Задолбало другое: во всех кинотеатрах уже есть 3D-очки, дающие желающим насладиться стереокартинкой. Так когда же будут на каждом кресле выводы для стереонаушников с дезинфицируемыми амбушюрами и индивидуальной регулировкой звука?