«Доброго времени суток!» — приветствие, к которому я привыкла, начав лет в пятнадцать сидеть в чате. Я живу на Дальнем Востоке нашей достаточно большой страны и с младших классов в школе знаю, что в других часовых поясах страны другое время, поэтому без проблем прикидывала, сколько у моих собеседников на часах. Большинство из них, узнав, откуда я, делали так же. Но была категория людей, которые разговор начинали со слов: «О, а что ты не спишь?», по которой я сразу узнавала, что говорю с москвичом. Нет, с масквечём, потому что нормальные москвичи есть. Почему-то люди из других городов предполагали, что я могу находиться далеко, но жители Москвы, видимо, считали, что к нам интернет ещё не провели. Тогда я прикалывалась над этим.

Сейчас, около десяти лет спустя, ситуация изменилась. По-прежнему есть москвичи и масквечи, но теперь они работают с клиентами по всей стране. Теперь, если я обратилась в банк, который держит у нас только филиал, а главный офис в Москве, они хоть раз, да позвонят в два-три ночи. Лучшее, что я слышала, когда сообщала им, который у нас час, это «ой». Ладно, живой человек, надеюсь, ему хотя бы стыдно за то, что он вообще не задумался над вопросом, куда звонит. Зачем я называю им свой город, если они не пользуются этой информацией?

Я шлю ярые лучи поноса тем, кто настраивает роботов-обзвонщиков, потому что, когда у нас с одним из банков вышло непонимание, их робот звонил несколько ночей подряд. Он даже соединиться не мог — тупо звонил, молчал в трубку и отключался. Ругаться с банком было бесполезно: они знали, что я всё выплатила, но отключить звонки, по словам девушек из филиала, было никак невозможно до окончательного решения проблемы. Я желаю вам, авторам этого робота, того же, и вдобавок чтобы лучший друг взял молоток потяжелее и несколькими ударами постарался выпрямить вам руки, переправив извилины с них в мозг.

Но прогресс не стоит на месте! Теперь нам звонят рекламщики. Правда, эти — мужу, и мне становится легче, когда он материт их в те же два-три часа ночи. Да, девушки, вы можете вечером сделать один рутинный звонок: «Я представляю такую-то фирму, оказывающую такие-то услуги, вы этим интересуетесь?» — и получить поток ругани в свой адрес, и вас не жалко: сами виноваты. И рекламщики берут пример со столицы: сегодня звонили уже не из Москвы…

А телефон я не выключаю, потому что там будильник. Да и родственники есть — мало ли что.

Честное пионерское, я очень добрый человек. Готов дарить всем хорошим людям обнимашки и проч. Но иногда впадаю в бешенство, при котором хочется наносить серьёзные травмы и увечья. Причина такого дивного метаморфоза в людях, у которых отовсюду рвётся авторитетное мнение и которые всегда знают, как лучше.

Самый простой пример — любой городской или районный портал. Висит новость про начало строительство детского сада. Под новостью по традиции полсотни безграмотных комментариев от различных «мимокрокодилов», которые через одного дают советы разной степени упоротости:

— Фи, лучше бы развлекательный центр построили, на нашей улице вообще некуда сходить.

— Надо больницу новую строить, а они опять деньги на ветер!

— В нашем городе срочно необходим ещё один храм, поэтому требую садик снести.

— Да мне вообще этот садик не нужен, лучше бы мне деньги отдали.

Ты — молодой и энергичный папаша. Вышел во двор, оглядел мрачным взором огрызки советской детской площадки и решил построить новую. Собрались с несколькими отзывчивыми соседями и друзьями, все сами соорудили, прикрутили, сколотили и покрасили. На собрании жильцов дома ловишь от них лучи благодарности:

— У нас ремонт тридцать лет не делался, лучше бы скинулись и побелили нам стены!

— Ой, нам, божьим одуванчикам, даже присесть негде, хоть бы одну скамеечку сколотили, совсем старость не уважаете!

— Лучше бы парковку нам запилили, тачилы ставить негде!

И далее в том же духе. Такое вот спасибо.

И так — во всём. Что бы ты ни делал, всегда найдётся пачка товарищей, которые надуют губки и протянут: «Ой, да лучше бы…» Вроде бы всё просто: знаешь, как надо — шагай и делай, покажи всем класс. Но нет: эти критики из народа не способны палец о палец ударить, даже просто задницу от дивана оторвать. Они могут только давать мудрые советы.

Задолбали вы, бесконечные советчики, указывающие, как правильно строить, что строить, как играть в футбол, как тратить чужие деньги, как одеваться, что есть, пить или не пить, кому молиться, с кем дружить и как управлять страной.

Здравствуйте, я тот, кто не понимает слова «нет». Почему? Да потому, что в 99% случаев это «нет» ничем не обосновано.

В ранней молодости встречался я с одной девушкой: познакомились мы на работе, она к тому времени была уже замужем, у неё был такой весь из себя страшный и ревнивый муж, да ещё и ребёнок в придачу. Сколько раз она мне отказывала — я и со счёту сбился… Сейчас нам обоим за сорок. У нас прекрасная семья, свой ребёнок. А если бы я тогда поверил её «нет»?

Точно так же многократно я слышал это же самое «нет» в различных конторах, бизнесах, госорганизациях и прочих «рогах и копытах», куда обращался по разным поводам. Когда был молодой да неопытный, всегда принимал это «нет» с первого раза, ведь так меня научили родители. «Ты же воспитанный человек», — говорили они. А потом один раз мне было «очень нужно», и я чуть-чуть нажал на того, кто сказал «нет». И — о чудо! — «нет» вдруг превратилось в «да». И после этого, если мне было действительно надо, я всегда добивался ровно тех же превращений. Вызовом начальства, требованием предоставить убедительную аргументацию, скандалом, наконец. Тому, кто говорит «нет» просто потому, что ему лень, в какой-то момент становится проще сделать то, что я прошу, чем продолжать со мной дискутировать.

Да, бывают случаи, когда действительно «нет» — это «нет». И тогда я отступаю. Но только если убеждаюсь, что тот, кто общается со мной, действительно имеет в виду то, что говорит.

Чёртовы вездесущие противники абортов! Они задолбали, появляясь везде, где эта операция хоть как-то упоминается. Я молчу уже о том, что посторонние люди хотят запретить женщинам распоряжаться собственным телом, даже не вдаваясь в подробности — хочет ли некая дама рожать вообще, потянет ли ребёнка материально, морально и физически и как отреагирует будущий биологический отец. Меня убивают аргументы этих странных людей, очень часто с пренатальным процессом развития человека не знакомых вообще. Ну а что — просмотрели антинаучный «Безмолвный крик» и ещё дюжину пропагандистских энтеовских роликов, размазали сопли и слёзы и побежали материть прервавших беременность школьниц. Это же гораздо проще, чем напрячь остаток извилин и выучить, когда именно у зародыша формируется кора мозга, нервные окончания и когда он способен осознать боль (в 18–19 недель, а не в 7–8).

В результате я узнала много потрясающих вещей:

— Со второй (пятой, восьмой, двенадцатой) недели это уже полностью сформированный человек, только маленький, и ему просто надо подрасти!

— В конце первого триместра мать начинает чувствовать плод, а он уже способен слышать и чувствовать!

— Вполне возможно выходить недоношенного ребёнка на двенадцатой неделе.

Конечно. Ага. Это около 20 граммов плоти.

— Аборт забирает у матери пять лет жизни!

Возможно, если делать ржавым пылесосом, то и тридцать заберёт.

— А у отца — десять лет!

Как — оппонентка так и не объяснила. Наверное, сырым свежеизъятым плодом следует этого отца накормить.

— На седьмой неделе он уже весит 300 граммов и двигает ручками.

А при рождении — десять кило и танцует балет?

Ну и, конечно, религиозные проповедники, как же без них… Конечно же, после смерти посмевшая распорядиться собственной жизнью и бессознательной плотью грешница будет наблюдать сотни невинных младенцев, разрываемых на куски, разрываться сама или же поедать этих «детишек». Спасибо, отлично посмеялась.

И, разумеется, написать свои аргументы спокойно и грамотно нельзя. Ни в коем случае! Только капс, только ненависть и слёзы, только обвинения несчастного прочойсера в бессердечности, бездушности и пожелания гореть в аду. Ну что ж, я тоже пообзываюсь.

Мне интересно: вы, мракобесы, враги науки, кошмар гинеколога, действительно думаете, что можете убедить оппонента тоннами мата и перекрученных фактов? Нет, господа эмбриофилы, разве что доведёте до самоубийства фейспалмом. Да ладно. Вы хотя бы думаете, что советуете 16-летним девицам небольшого ума, жертвам изнасилования и просто ни в чём не повинным женщинам, у которых, в отличие от 12-недельного плода, чувства есть, психику которых вы можете пошатнуть своими потоками лживой ярости?

С раздражением, задолбавшийся будущий врач.

Утром ты проснулся с трудом: внучок ночью плакал, животик болел. Ты носил ему грелку, гладил по голове и читал книжку, чтобы отвлечь. Деда хороший.

Утром за завтраком смотрел новости и печально кривил лицо: у границ война идёт, простые люди страдают, ну нельзя же так. Жена, заметив, сказала: «Миша, не переживал бы ты так. Сердце у тебя слишком отзывчивое».

На работе, поднимаясь к себе на третий этаж, помог мужикам поднять новый ксерокс на пятый. Тяжёлый же, как не помочь, ну? Уходя, слышал за спиной: «Хороший Саныч мужик, понимающий».

В обед в столовке дали сдачу рублей сорок совсем уж мелочью. Взял горсть карамелек, с шуткой отдал Наташе из отдела кадров — у неё дочка лет четырёх, пусть в садике вечером дитё гостинцу порадуется. Наташа улыбалась: приятно же.

После обеда на планёрке вопрос подняли: стажёры не успевают с мелким проектом, сроки горят, пацанов пропесочили вдоль и поперёк. Чёрт с ним — взялся курировать. Нельзя студентам будущее портить, чего раньше времени молодёжь отпугивать? Взялся на добровольной основе, парни аж расцвели. Спасибо, дорогой Михал Саныч, спасибо! Век не забудем!

По дороге домой чуть задержался — подвёз до дома Антонину Семёновну из бухгалтерии. Она сдаёт в последнее время, ходит плохо. Надо помогать.

У метро купил цветочков жене — пусть порадуется.

Совсем уставший уже доехал до подъезда, нашёл парковку на тротуаре. Фуф, всё.

Поднялся домой, поцеловал жену. Ужин, душ, спать. Завтра трудный день, столько всего успеть, стольким людям помочь! Сердце доброе, что поделать.

А вечером по проезжей части, по каше из талого снега выше щиколотки, поскальзываясь и промокая, шли бабушки, мамаши с колясками и просто обычные люди. Шли по мостовой мимо твоей машины, стоящей на сухом тротуаре, и думали — какой же ты, дяденька, феерический мудак!

Тема про пешеходов-самоубийц воистину неисчерпаема. Сегодня и мне «повезло» поучаствовать в феерическом шоу людского идиотизма. Ввиду этого появились определённые выводы и просьба к посетителям этого сайта. Выводы и просьба в конце, а теперь сама история.

В 15–20 метрах от пешеходного перехода через проезжую часть протоптана народная тропа, ибо леммингам-самоубийцам там удобнее. У обочины стоит ребёнок и терпеливо ждёт, когда проедут машины. Подошедшая мать, не обладающая, в отличие от ребёнка, чувством самосохранения, хватает его за руку и, не глядя, резко выходит на проезжую часть. Аккурат перед капотом моего внедорожника весом 2,5 тонны. А 2,5 тонны в гололёд, несмотря на скорость движения около 40 км/ч, останавливаются далеко не мгновенно. Ладно, меня от судебных разбирательств спасла реакция, а для леммингов, не размазавших кишки по дороге, история закончилась хэппи-эндом. Дальше цирк. Чудом выжившая мамаша стоит посреди дороги и машет кулаком. Видимо, неудачная попытка самоубийства её разозлила, и она хочет её повторить. Проезжаю. Смысла останавливаться и обучать лемминга ПДД нет. Ей там удобно — значит, пешеходный переход там. И точка.

Теперь выводы. Кажется, ничего нового не скажу, но идиоты действительно самоуничтожаются, в том числе и такими способами. Видимо, это заложено природой. Теперь просьба к читателям: проведите вы, бога ради, беседы со своими знакомыми, если замечали их в пристрастии бросаться под колеса! Пусть они убиваются другим способом, а? Реально не хочется судов, потерянного времени и потрёпанных нервов.

Возьмём из мешка случайного кота. Предположим, нам попался рыжий длинношёрстый самец, битый жизнью до такой степени, что лишился лапы и половины хвоста. Внимательно изучим кота и запишем:

Коты — рыжие трёхногие животные с коротким хвостом и длинной шерстью. В природе встречаются только самцы. Все коты отличаются злобным драчливым характером.

Выглядит глупо, правда?

Так вот, те, кто путает понятия «я» и «все», выглядят не умнее. То люди «стандартных параметров» появятся, хотя, казалось бы, можно заметить, что люди разного роста, разной толщины, и даже при одинаковом росте соотношение длины туловища и ног может сильно отличаться; то кто-то безапелляционно заявит, что «никому не нравится» и «всех раздражает» то или это. А меня раздражает совсем другое — когда кто-то мне сообщает, что вон та фигня, которую я в упор не замечаю, меня давно и сильно бесит.

Не знаю насчёт всех, но точно знаю, что некоторых, а предполагаю, что многих вы задолбали.

Здравствуйте, человек без хобби (видимо, так — иначе вы бы не стали плеваться ядом в нашу сторону)! Я — то самое бесполезное с вашей точки зрения существо, которое занимается «позёрством», чтобы «просто выделиться из серой массы», то есть клепает поделочки, пишет стишочки и песенки, играет музычку, шьёт исторические костюмчики и делает ещё кучу всяких других дурацких вещей, а также общается с другими такими же и считает своим долгом ответить вам от имени себе подобных.

Пункт первый и самый главный: а вас, простите, е&#т?.. В смысле — вас настолько волнует то, чем занимаются посторонние люди? Это, если честно, смахивает на зависть. Типа, они делают то, чего не умею я, поэтому я их старательно обосру, чтобы доказать самому себе, какие они все дураки и не лечатся, один я в белом пальто стою красивый? Но нет, вы ведь не завидуете — вы праведно негодуете. А теперь, ещё раз, внимание: вас, по идее, не должно волновать то, на что гробят свою жизнь множество разных людей. Если вас это волнует — это только ваши проблемы.

Пункт второй: всё великое начиналось с малого. Писателям ставили двойки за неграмотность, актёров выгоняли из училища, а уж скольким известным музыкантам пророчили нищенское существование — и не сосчитать. Кто из нынешних любителей действительно станет мастером, никому не известно, но это может быть кто угодно.

Пункт третий, вытекающий из второго: становиться великим и спасать галактику вовсе не обязательно. Если песни, написанные подругой на мои тексты, будут звучать так, чтобы нам обеим нравилось — это уже хорошо. Если мы эти песни хорошо сыграем перед небольшой аудиторией, и они понравятся людям — это ещё лучше. Мы не стремимся к звёздной популярности и занимаемся всей этой самодеятельностью в свободное от учёбы и работы время (заводы таки не стоят, не переживайте!). Нам хорошо. Людям, которые нас с удовольствием слушают, тоже хорошо. Только негодующим праведникам, бедным, плохо.

Пункт четвёртый: хобби может быть просто полезным занятием. Например, можно сделать какую-нибудь вещь в подарок и не тратить деньги и время на поиск этого самого подарка. Сделать кому-нибудь или самому себе украшение, идеально подходящее к определённому наряду, и не тратиться, опять-таки, на поиск какой-нибудь дорогущей безвкусицы более-менее в тон. Сделать что-нибудь ещё, сдать в соответствующий магазин (или вывезти на ярмарку), продать и получить энную сумму денег. А бег по утрам и прочие занятия спортом неслабо развивают мышцы, координацию и далее по списку — с этим вообще не поспоришь.

Кстати, как раз такие, как вы, мотивируют нас продолжать заниматься любимым делом. Просто чтобы доказать, что из этого может быть толк.

А меня вот знаете что задолбало? Объявление в общественных туалетах с просьбой не кидать туалетную бумагу в унитаз. При этом около унитаза стоит мусорное ведро с крышкой и педалью, на которую надо нажать, чтобы крышка открылась.

Уважаемые владельцы ресторанов и прочих заведений, имеющих подобные мусорные ведра! Расскажите мне, чем я должна нажать на эту педаль, стоя над унитазом со спущенными штанами, чтобы выбросить туалетную бумажку в ведро? Или мне её в карман положить, надеть штаны и уже потом выкинуть?

Неимоверно задолбало!

Как и многие женщины, я периодически сижу на женских форумах. Ну, знаете, есть темы, которые девушки могут обсудить только друг с другом: месячные, беременность, кормление, воспитание детей и всё вытекающее. И свои женские тараканы, естественно.

Так вот, натыкаюсь я на множество постов типа:

— Не хочет стричься! Что делать?

— Приходится заставлять чистить зубы и стоять над душой. Как объяснить необходимость?

— Запирается в туалете и играет там! Отказывается выходить, даже если мне очень надо.

— Не хочет есть [нужное вставить] и демонстративно сидит голодный.

— Не хочет идти к врачу ни под каким предлогом.

— Разбрасывает свои вещи по квартире, теряет, а потом орёт… Как научить бережному отношению к вещам?

«Ну и что? — подумали вы. — Это же женский форум, где обсуждают проблемы воспитания детей в том числе. Дети капризничают, болеют. Это нормально».

Нет, не нормально. Это посты не о детях. Это посты о мужьях. О взрослых людях от 20 до 40 лет, которые закончили школы, институты, работают. У которых семьи.

Первое время я грешила на дам — мол, ну что вы с ними как с детьми, — а потом почитала, посмотрела вживую на некоторые случаи и поняла: это и есть огромные волосатые дети.

Эти люди доросли до состояния, когда зачали своих детей, но никак не могут усвоить простого правила, что чистить зубки надо каждый день, чтобы они были здоровы. А не когда из пасти воняет, как из помойного ведра, и налёт пальцем соскрести можно. Жёнам, чтобы хоть как-то посодействовать, реально приходится заставлять, как детей.

Эти люди не понимают, что если где-то бо-бо, то надо к доктору, ведь это бо-бо может оказаться страшной болезнью. Они будут плакать, страдать и умирать от симптомов, но не пойдут показаться врачу. Жёны вызывают им доктора, уговаривают пить лекарства.

Наверное, большинство из них в остальном прекрасные супруги, но вот эти мелочи…

Мужчины, ну хватит уже, а?