Вот, казалось бы, простая задача: нужно связаться с большой-пребольшой конторой в столице, предложить им свои услуги по схеме франчайзинга, подписать пачку бумажек и начинать работать. Проблем возникнуть не должно: большая контора с энтузиазмом отдаёт свой продукт регионам, филиалы исчисляются сотнями.

Итак, на сайте есть ФИО начальника нужного нам отдела, номер телефона и адрес электропочты. Думаю, созвониться проще и быстрее — вдруг он редко в почту заглядывает? А потом, после созвона, уже отправить ему на мыло подробный рассказ о всех возможностях.

Звоню. Разумеется, номер не прямой. Начальник настолько большой, что лично снимать трубку ему, видимо, мешает нимб. Отвечает секретарша. Конечно, большой начальник прям вот щас в отпуске, но с понедельника, слава Будде, приступит к своим обязанностям. Но секретарша обязательно запишет все мои координаты, включая отчество тёщи, и его величество большой начальник сам свяжется со мной в понедельник. Отлично, ждём.

В понедельник ближе к концу рабочего дня всё-таки решаюсь напомнить о своих хотелках. На телефоне, ясен пень, снова секретарша, которая меня не помнит. Ну, не страшно — много таких страждущих в день звонит, устала, бедняга. Снова фиксирует все координаты, потому что большой начальник вышел на работу, но вот прям щас у него очень важное совещание (видимо, по избавлению от бюрократизма в работе организации), не до меня ему. Отлично, завтра свяжемся.

Как вы уже догадались, завтра ничего не происходит. Звоню сам, секретарша (ура!) меня помнит и с радостью соединяет с начальником. Тот впервые обо мне слышит (и зачем было дважды пытать меня записыванием всех моих регалий?), но готов с нами поработать. Договариваемся, что обменяемся бумажками по электронке и очень быстро всё оформим.

Отправил письмо. И вот уже вторую неделю жду ответа, как соловей лета.

Доколе?

Последнее время на «Задолба!ли» довольно много жалоб от студентов как на отдельно взятых преподавателей, так и на систему высшего образования в целом.

Несколько «вредных советов», как получить диплом с не самыми плохими оценками в одном из престижных вузов столицы.

• С первого же курса взять привычку прогуливать лекции, потому что на улице хорошая погода и пить пиво с друзьями гораздо интереснее, чем слушать скучный матан. Прийти на экзамен по этому самому матану за полчаса до его окончания (сразу после допуска к нему же) и вытянуть билет №  13.

• Прийти на зачёт по сложному предмету, забыв про метод решения задачи, которая как раз попалась в билете, и в течение трёх часов прямо на зачёте этот метод вывести на основе имеющихся знаний и услышанного-увиденного от других студентов, сдающих свои задачи и билеты. При этом не возбраняется открыть ещё один метод, доселе не читанный на лекциях и не проходившийся на практиках.

• Получить «автоматы» по самым ненавистным предметам, чтобы не позориться на зачётах и экзаменах. При этом с преподавателями по этим предметам быть паинькой и примерно ходить на все лекции и семинары.

• Забить на сдачу практических заданий по предмету в течение семестра и принести их в самый последний момент, не успев к экзамену и отправившись на пересдачу. На пересдаче помочь однокурснику с задачей, почти забыв про свою, и получить оценку на балл ниже.

• Стать индикатором в группе: «если он начал готовиться к сессии — то точно уже пора, если не поздняк».

• Получить характеристику у старшего преподавателя кафедры: «Он лентяй и бездельник», после чего отжать хитростью, находчивостью и соображалкой по его предмету все «отлично».

• Затроллить неопытную преподавательницу по предмету, который знаешь лучше неё, до состояния её подпрыгивания при встрече и слове «здрасте». Написать компьютерный вирус, который не обнаруживается самым модным на текущий момент антивирусом, и получить за это «отлично» по курсовой работе у вышезатролленной преподавательницы.

• Внаглую поменяться с другим студентом курсовыми проектами — написать ему по одному предмету, взамен получив курсач по другому от него. «Внаглую» — это когда оба преподавателя по обоим предметам в курсе происходящего.

• Поцапаться на лабораторной работе с заведующим кафедрой и получить у него потом на экзамене «отлично» по его предмету.

• Спалить (и обложить матом при преподавателе) установку на другой лабораторной работе. Главное — при этом густо покраснеть и сделать вид, что ты тут ни при чём и оно само.

• Отжать за счёт наглости и изворотливости «отлично» по предмету, в котором честно не рубишь (и, если честно, и не хочешь рубить), исходя из принципа «я тут вчера сдал сопромат, а вы мне тут с какой-то теорией непонятно чего пристаёте».

• Как минимум по одному предмету побывать на первой лекции и на последней, забив на все лабы и практические занятия вплоть до самого последнего момента. После чего защитить все лабы в срок и на «отлично» и сдать экзамен на него же.

• Пропускать лекции по одному или нескольким предметам, потому что надо идти на работу и заменить тебя там некем. Нагонять всё пропущенное самому или с помощью одногруппников.

• Найти предмет, который действительно интересен и нравится (или не найти, а за ним, собственно, на данный факультет и поступать) и учить его навзничь, так, чтобы было чем потом на дипломе творчески изобретать, и на работе работать. Да, не забываем про раздолбайскую сдачу курсовых по нему «в самый последний момент». Марку надо держать.

• На государственном экзамене, когда начинают откровенно «валить» и пытаться занизить оценку, прямо так в лицо экзаменационной комиссии и сказать: «Не надо меня валить, это вопрос из другого билета».

• Прийти на защиту диплома в рубашке и джинсах (у нас было принято надевать костюм и галстук), вооружившись одной указкой и плакатами, встать перед комиссией в позу «я тут самый умный и вообще». При этом в пояснительной записке не забыть вставить: «А винтики мы сделаем деревянными, всё равно никто это читать не будет». И да, защитить диплом на «отлично».

И один действительно не вредный совет: учиться не каждый сам по себе, а дружным коллективом в группе (а ещё лучше — несколькими группами). Отмечать дни рождения и праздники вместе. Приходить друг другу на выручку и действовать сообща, особенно во время важных и сложных испытаний, таких как сессия в течение учёбы или диплом по её окончании.

А задолбали меня нытики, которые ничего не хотят учить и знать и при этом требуют, чтобы сессии сдавались, а диплом защищался. Сами собой, видимо.

Здравствуйте, читатели сайта! Я хочу поговорить с вами о бегающих людях. Они меня неимоверно задолбали.

Нет-нет, я совсем не против людей, которые следят за своим здоровьем, занимаются спортом, бегают по утрам вокруг дома с собакой — они-то молодцы. Главное, чтоб они не бегали через дорогу. Зимой. В гололёд. Я не понимаю, что движет этими людьми.

Вот я вижу впереди зебру. Как и любой адекватный водитель, я сбавляю ход. Как только я понимаю, что человек перед зеброй намерен переходить, я останавливаюсь совсем. Всё, человек, я пропускаю тебя. Я не делаю тебе одолжения, ты меня не бесишь, я делаю то, что должна в данной ситуации, но ты, видимо, решаешь, что доставляешь мне неудобства, и стараешься как можно быстрее перебежать дорогу. Будь то летом, весной, осенью, зимой в жарких странах, мне было бы всё равно, но у нас зимой дороги очень часто выглядят как три бугра и колея между ними, причём колея раскатана до состояния «каток народный». Ты бежишь, поскальзываешься и падаешь прямо перед моей машиной. Я, конечно, выхожу, помогаю подняться, предлагаю довезти до «травмы». Но ведь в машине может быть не такой водитель. Водитель может не успеть затормозить, водителя может занести на льду, во втором ряду может выскочить другая машина, да можно что-нибудь повредить себе, падая, в конце-то концов!

Я живу в областном центре, у нас центральные дороги чистят чуть ли не каждую ночь, но центральные дороги никто не перебегает — перебегают маленькие улочки, заваленные снегом и льдом. А уж в небольших городишках… В общем, люди-человеки, не бегайте, пожалуйста, через дорогу зимой. Да и летом не бегайте. Задолбали вы меня.

А меня задолбали — не поверите — Крутые Сисадмины, Надёжно Защищающие Свои Сайты От Атак.

Почему? Очень просто: я в командировке в Китае. Ещё не поняли? Большинство таких Великих Защитников поступают просто: «А-а-а! В Китае куча открытых проксей и злые ха-а-акеры-ы-ы!» — и запрещают доступ к своим ресурсам вообще с любого IP-адреса, подозреваемого в китайском происхождении. При том, что огромное количество сайтов не отгораживается Великой Антикитайской стеной и почему-то работает на радость пользователям и на заработок хозяину. Проверить своё кривожопое творение хотя бы на очевидные дыры и навести порядок? Не, не знаем. Нам проще «не пущать».

Задолбало до печёнок каждый раз доставать бук и поднимать VPN до своего московского айпишника. С ужасом думаю, что будет, если попаду в страну с более строгими порядками, где VPN за границу окажутся запрещены.

А вам, защитникам, совет: отключите свои серваки от интернета вообще на фиг. Тогда точно никто не взломает. Проверено: ни один эксплойт ещё не пролез через выдернутый из разъёма сетевой кабель.

Когда-то к этому относились совершенно спокойно, но с относительно недавних пор все внезапно воспротивились. Господа некурящие антикурильщики, вы задолбали меня в этом месяце пуще прежнего!

Вдыхать дым вредно, онкология, рак? Не нравится — отойди без лишних комментариев. Мешает? А больше ничего тебе не мешает? Солнце там, снег, прохожие? Не выходи тогда на улицу, будь добр. И не заходи в курилку — что ты тут забыл?

Курильщики ощущают запахи так же, как и вы. Обоняние не притупляется от этого, как обычно пишут везде. И мне вот твои духи не нравятся, госпожа антикурильщица, щас в обморок упаду.

Тот господин пёрнул — тоже долой.

А вон тот спортсмен явно едет домой с тренировки.

А знаете, как зачастую у вас, некурящие, воняет изо рта, иногда даже на расстоянии? Не комильфо. Совсем. Уж лучше бы табаком воняло, честное слово.

С таким же успехом надо ещё ограничивать личный автотранспорт: не меньше пахнет и загрязняет среду. Ещё и шумит. И провоцирует аварии, и может всерьёз к летальному исходу привести. Что, нет? Не хотите так? Глупости говорю? Вы говорите точно такие же.

Все вышеперечисленные малоприятные мелочи — в том числе и ваши косяки, господа и дамы антикурильщики, но курящие вам и слова против не говорят и принимают всё спокойно, не кривясь и не корча рожи, не демонстрируя своё «фи». Видимо, в благодарность за это вы решили гнать на нас. Закон, к сожалению, нынче на вашей стороне.

Господа некурящие антикурильщики, принимайте всё так, как есть. Мы принимаем вас и от вас ждём того же, что вполне естественно. А не хотите — валите на необитаемый остров, где нет никого, кроме некурящих, раз не умеете жить в обществе, где есть люди со своими привычками и тараканами.

Частенько здесь попадаются истории про свиней, которые не желают становиться людьми. Моя же история про то, как одна хрюшка отчаянно хочет стать человеком, но ей просто не дают этого сделать.

Меня до жути, зубовного скрежета и слёз задолбал вопрос гигиены в моей семье. Сейчас в меня полетят тапки, ведь родители — это святое, как так можно говорить, совсем совести нет (нужное подчеркнуть), но я скажу: мои предки — свиньи. Хотя живут они всю жизнь в квартире со всеми удобствами, ванной и круглогодичной горячей водой, «баня» у них раз в неделю по воскресеньям вне зависимости от погоды и рода деятельности. Неважно, пришли ли они с работы или приехали ли с дачи, где на 30-градусной жаре в прямом смысле ковырялись в навозе. И фиг бы с ними, живут, как считаю нужным, их личное дело. Но всю жизнь такой же хрюшкой делают и меня.

Детский сад. Все дети, и я в том числе, на улице бегают, прыгают, ползают по уши в песке. Вымыть ребёнка после сада? Зачем? Сменить бельё и дать с собой чистый комплект? Зачем? Помню, воспитательница часто ругала меня за грязную одежду, но я искренне не понимала почему.

Начальная школа. Ко всему прибавились уроки физкультуры. Сказать ребёнку, чтобы помылся и поменял почерневшую на локтях блузку на чистую? Зачем? Вот честно, чистейшая правда, когда говорят, что дети безоговорочно верят родителям. Как тебе сказали, так и есть, третьего не дано. У меня даже мыслей не возникало, что может быть как-то иначе. И спросить-то было не у кого. С кем обычно, хихикая, дети могут обсудить такие вопросы? С друзьями-подружками. Подобного добра у меня не было, потому что ко мне прочно приклеилось прозвище «вонючка» и никто не желал со мной общаться. Не виню в этом никого, сама с собой дружить не стала бы.

Неладное я заподозрила, когда на выпускной в четвёртом классе наряду с познавательной литературой нам подарили энциклопедии «для мальчиков» и «для девочек». С каким интересом я читала всё о рукоделии, кулинарии и каким шоком для меня стал раздел, посвящённый личной гигиене! Оказалось, что умываться, подмываться и чистить зубы нужно каждый день, менять бельё — так же часто. Сказать, что я обалдела — не сказать ничего. В одиннадцать, ёлки-палки, лет человек узнает подобные вещи из книги, а не от родителей, которые должны были всё рассказать и объяснить ещё в сопливом возрасте! И вроде бы узнал новую информацию — примени её в жизни. Но не тут-то было! Меня стали буквально за шиворот вытаскивать из ванной, если я находилась там дольше пяти минут, мать орала на меня, если в корзине с бельём оказывались лишние трусы или носки (помним про одну пару на неделю). Маразм? Бред? Для нормального человека, безусловно, да.

Я по-прежнему оставалась вонючкой без друзей, но уже с пониманием масштаба проблемы и осознанием своей свинской сущности. Казалось бы, хуже быть уже не может. Ан нет, потом наступил пипец под названием «критические дни». Вот где самый настоящий мрак и кошмар. Сходить в душ или хотя бы, пардон, подмыться? Щас! Я стала запираться в ванной, но мать сначала с воплями долбилась в дверь, а потом начала попросту перекрывать расположенные в кухне вентили на трубах с водой.

А недавно я пришла со школьного дня здоровья, то бишь с соревнований по лыжному бегу. Спортивный костюм весь мокрый, хоть выжимай. Отец был на работе, а мать лежала с гриппом. Я плюнула на все запреты, пошла в душ, а в спину мне прилетело: «Ты же позавчера мылась! Совсем крыша поехала, тебя в психушку надо сдать!» Вот так. Оказывается, элементарное желание быть чистым — это психическое отклонение.

Зачем я пишу всё это? Да просто выговориться. Я по-настоящему задолбалась, я не могу больше терпеть такое свинство. Утешаю себя тем, что до конца одиннадцатого класса осталось всего полгода, а там экзамены и выпускной (на который я, естественно, не пойду) и поступление в вуз. Выбрала вузы в других городах, чтобы уехать отсюда. Лучше буду жить в студенческой общаге с тараканами, чем дома со свиньями.

Я человек нервный и вспыльчивый. Об особенностях своего характера я прекрасно осведомлён и стараюсь людям неприятностей не доставлять. До недавнего времени я жил в довольно крупном городе с развитой инфраструктурой. Однако на работе и дома мне было тяжело концентрироваться из-за постоянного шума города, меня раздражал любой случайный гудок автомобиля, и я срывал злость на окружающих. В один прекрасный момент я просто продал свою квартиру, на работе перешёл на удалёнку и купил домик в глухой деревушке. С тех пор я каждый день от всех подряд слышу одни и те же вопросы: «Ты что, дурак? Променять миллионник на глухомань?», «Тут же нет развлечений! Ты явно ненормальный!» Конечно, я уже привык, но меня задолбало отвечать одно и то же.

Да, я действительно переехал в деревню. В городе меня ничего не держало, по кафе-кинотеатрам я и так редко ходил, так что не особо-то и жалко.

Я вполне прилично зарабатываю и разницы не ощутил никакой. Зарплата осталась прежней, а свободного времени больше.

Нет, мне не тяжело. Здесь нет каторжного труда. Хозяйственные вопросы я вполне способен решить сам, а если я чего-то не знаю, то всегда могу спросить в интернете.

У меня есть автомобиль. В любое время я могу поехать в город и купить там себе всё необходимое или сходить в кинотеатр. Тридцать километров — это не критическое расстояние.

Мне здесь нравится. Я стал более спокойным и уравновешенным. Я не бросаюсь с кулаками на прохожего, который мне нахамил, не огрызаюсь коллегам. Ещё годик — и, думаю, я вполне спокойно научусь контролировать свой гнев. У меня здесь даже друзья появились. Настоящие и бескорыстные.

Те, кто гонится за городскими удобствами — на здоровье, живите и радуйтесь. Но не стоит указывать мне, где жить и как. Задолбали со своими советами.

Меня задолбал феминизм.

Нет, поймите, я нормальная женщина: я благодарна феминисткам прошлого за все возможности, что у меня есть сейчас. К цветам на 8 марта отношусь с недоумением, всегда в этот день либо выхожу дежурить на работу, либо занимаюсь чем-то из того, что считается «неженским». Я зарабатываю больше моего жениха, он больше меня занимается хозяйством. Я рада, что благодаря феминизму у меня есть все эти возможности.

Проблема в том, что феминизм сейчас… довольно странен. И мне обидно смотреть на то, что он превращается в мизандрию. Адекватных феминистов/феминисток сейчас немало, но неадекватные-то всегда заметнее (это вообще ко всем сферам жизни относится).

Мне не очень нравится попытка сделать русский язык более дружелюбным к женскому полу, используя написание типа «каждая человек» и феминитивы («врачиня», «авторка» и т. д.). Не нравится визуально и эстетически. Но это я хотя бы понимаю. А вот некоторые вещи я не понимаю и вовсе не готова принимать.

Тема насилия — болезненная, сложная. И, конечно, правильно, что человеку, пережившему подобное, не ставят это в укор и активно пытаются наказать истинного виновника, не стигматизируя жертву. Но когда школьницы/студентки рассказывают: «По ОБЖ выпала тема „Как предотвратить изнасилование“, я взяла презентацию на себя и сделала один слайд с большой надписью „НЕ НАСИЛОВАТЬ!“», я выпадаю в осадок. В изнасилованиях, конечно, всегда виноват именно насильник, и никакие «она меня провоцировала» не оправдывают его (исключение — секс по согласию и попытки женщины доказать изнасилование после, но это настолько мерзкий процесс, что даже отъявленным стервам проходить через это редко хочется). Но, простите, когда у вас вытаскивают кошелёк или телефон (тоже ведь преступление, хоть и другие масштабы), виноват тоже исключительно вор. Но убрать кошелёк поглубже и следить, чтобы сумка была закрытой — это нормальные способы хоть немного уменьшить возможность пострадать. Как и приличную девушку могут изнасиловать средь бела дня, так и при всех принятых мерах предосторожности кошелёк могут стащить. Что плохого в советах чуть-чуть уменьшить шансы?

Боди-позитивизм. Тема полезная и важная: вешать ярлыки и навешивать комплексы на других людей масскультура умеет хорошо. Но какого хрена в половине тематических ресурсов я вижу что-то типа «зона матриархата», «только женщины», «цис-мужчины могут только читать, но не комментировать» и т. д.?! Причина — «мужчины не объективизируются», «у мужчин таких проблем нет». Есть, блин! Фразу «Крутая задница» мой жених от чужих людей слышит чаще, чем я. Да и физические «недостатки» многие мужчины переживают довольно болезненно. Боди-позитивизм реально нужен обоим полам, но ненависть к цис-мужчинам меня поражает. Сама посещаю теперь только те ресурсы, где мужчины и женщины действительно равны.

А вот ещё хороший ресурс. А на ресурсе статья. А в статье — фраза: «Каждый, кто борется за равноправие — феминист». И эта фраза не была бы такой страшной, если бы через пару абзацев не было бы сказано: «Мужчина имеет право помогать женщинам в борьбе за равные права, но не имеет права советовать или делать что-то самостоятельно». Серьёзно?! То есть даже если мужчина испытывает на себе сексизм, он должен заткнуться в тряпочку и делать то, что говорят ему женщины? Простите, но чем такой сексизм лучше обратного?

В процессе написания этой жалобы вылезла в паблик проститутки Кэт. А там — пост про мерзость подхода «а я нашёл другую, хоть не люблю, но целую». В комментариях появляется фраза, что женщины и сами так себя ведут, с отсылкой к «Анне Карениной» и «Мастеру и Маргарите». И часть девушек аналогии не увидели. То есть мужчина, живущий с одной, но любящий другую — мерзок, а Маргарита — светла и невинна.

Знаете, мне иногда кажется, что современные активистки феминизма просто никогда не общались с нормальными мужчинами. А если и общались, то в формате «мой муж прекрасен, и только поэтому я вышла за него замуж, но он — редчайшее исключение и чистой воды бриллиант». А вот нормальной равноправной дружбы с мужчинами у них никогда не было.

Задолбали. Давайте жить дружно и равноправно, а? Не принижая никого, вне зависимости от пола.

Меня просто нереально задолбали две фразы. Простые, вполне нормальные фразы.

«Ну пожалуйста!» и «А если я очень-очень попрошу?».

Что в них такого страшного? Да только контекст. Речь сейчас пойдёт о таком простом и привычном явлении, как предварительная запись. Она может быть куда угодно — в стоматологию, парикмахерскую, автосервис, ресторан, сауну, к юристу, репетитору, на подачу документов — мне кажется, в любой сфере найдутся уникумы (тысячи их!), искренне верящие, что запись существует не для них, а хитрые салоны и компании всегда придерживают пару местечек как раз в то время, когда им нужно. Если вы из таких людей — поверьте, это не так.

Если вам говорят, что запись на выходные свободна только через три недели, а в будни хоть завтра — то это чистая правда. Если на ваше «А пораньше никак?» вам предлагают запись сегодня через час — не кричите, что над вами издеваются. Вот запись, она действительно «пораньше», просто пять минут назад назад её обладатель позвонил и сказал, что уже неделю болеет и потому не подъедет.

Этой категории людей, кстати, отдельный привет. Почему вы считаете нормальным отменить запись за полчаса-час до назначенного времени (а то и через час после перезвонить, чтобы сообщить причину), если ещё за несколько дней знаете, что не подъедете? И даже предварительный обзвон с подтверждениями накануне от таких может не спасти — они будут искренне уверять, что завтра будут, даже если находятся в другом городе и вернутся только через неделю. «Ни себе, ни людям»? Авралы всегда случаются, и вот таких людей почему-то больше всего именно во время максимальной загрузки — когда запись растягивается на неделю-две вперёд, и ценно каждое время.

Конечно, когда случаются реальные накладки, мы всегда относимся к этому с пониманием, но перезванивать всем восьми идущим в записи за вами, чтобы перенести вашу запись с самого раннего времени на самое позднее, вряд ли будем. Подъезжайте, случится окно — примем. Вызывать сотрудников работать за час до открытия или заставлять ждать часок после закрытия, чтобы принять припозднившегося или приехавшего заранее клиента, тоже, извините, не будем. Сотрудники тоже хотят поспать утром и уйти домой вечером, а не ночью: личная жизнь, тоскующие котики и пара рейдов перед сном их тоже может ждать. Уважайте чужое время.

Я клиентов люблю и ценю, но поверьте, честное-пречестное слово, не ведём мы списки «вот это хамы, их можно вычеркнуть без предупреждения и вписать на их место вот того, который поздоровался и комплименты сделал, а вот этот в прошлый раз опоздал, так что вместо него впишем того, кто попросит»!

Да, просьбы и требования «Вычеркните кого-нибудь и впишите меня!» слышатся прискорбно часто. Представьте себя на месте тех, кого могли бы так вычеркнуть. Свои чувства и эмоции, а главное — отношение к компании, которая так поступила, если вы подъедете, допустим, на плановое ТО, на которое записывались за месяц, выбирая самую удобную дату, и вас там встретят словами: «Перезаписывайтесь, потому как на ваше место мы вписали человека, представившегося сожителем областного депутата». Или отмену записи в парикмахерскую на укладку в день крупного праздника, на который запись иногда распределяется за пару месяцев, по причине того, что вы не улыбнулись администратору и не поздравили с наступающим в отличие от той, что забежала накануне и «очень-очень попросила».

Вы на такое точно-точно согласны? Да?! Так, может, отменить всю эту запись и устроить живую очередь, раздавая на входе палки, биты и боксёрские перчатки — и разбирайтесь сами, со своими ксивами, проблемами и делами, кто же какое время более достоин получить? И даже «очень-очень» просить не придётся.

Пользуюсь различными онлайн-библиотеками типа «Либрусека», «Флибусты» и «Самиздата». Соответственно, читаю отзывы и рецензии других читателей. И меня откровенно задолбало то, что 90% этих отзывов сводятся к сексистским разглагольствованиям из серии «ну-это-чисто-женская-литература». Если какой-то мужчина-автор написал фигню, никто не скажет, что проблема в том, что он мужчина. Но если плохая книга написана женщиной, то, несомненно, главная причина — в этом, и ни в чём другом. А если книга, написанная женщиной, талантлива, динамична, интеллектуальна — словом, обладает всеми признаками очень качественной литературы, — всегда можно подчеркнуть, что она хороша несмотря на пол автора.

Вроде бы всё предельно ясно: мне не нравятся любовные романы, потому что это не интересный для меня жанр, а не потому, что их обычно пишут женщины. И точно так же мне не нравятся истории о попаданцах и всякая муть из серии «альтернативная история», поскольку это чаще всего полное убожество. И мне плевать, что пишут эту муть, как правило, мужчины. Но для многих комментаторов понятия «жанр» вообще не существует. По умолчанию считается, что всё, написанное женщинами — это либо лирика, либо эротика. Третьего просто не дано. А если вдруг попалось исключение, то надо крайне удивиться и демонстративно выкатить глаза. Я никак не могу понять: что, авторы сексистских отзывов действительно считают, что самое главное, что нужно автору для написания хорошей книги — не образование, не опыт, не талант, а член?

Порой такие «комментаторы» заходят ещё дальше. Например, кто-нибудь пишет мне письмо по поводу моих произведений и высказывает что-то в духе: «Очень здорово, не ожидал, я вообще авторов-женщин не читаю, но у вас книги действительно отличные!» Вот что прикажешь на такое отвечать?.. Человек, который это пишет, вероятно, считает свой отзыв комплиментом. То есть по сценарию мне, видимо, положено растрогаться: меня, второсортную и убогую от природы (раз уж мне «не повезло» родиться женщиной), одним мановением руки такого вот самодовольного мужчины-комментатора «возвысили» до автора-мужчины! «Господин меня заметил, господин сделал меня любимой женой!..» Рехнуться можно. Откуда только в людях столько беспричинного снобизма и пещерной тупости?