А меня достали диванные генералы. Не то чтобы прям насмерть, но всё же.

Когда в разговоре с человеком вдруг проскальзывают темы политики, экономики или религии, я сразу сообщаю, что не обсуждаю эти вопросы. Мне везёт на адекватных людей, поэтому чаще всего беседа перетекает в другое русло. Но иногда я всё-таки натыкаюсь на них:

— Ты живёшь в этой стране, и политика тебя касается напрямую.

— Да. У меня есть своё мнение, но давай я не буду его тебе сообщать, ладно?

Человек моего ответа чаще всего «не слышит» и продолжает нудные разглагольствования в духе «из-за таких, как ты», «каждый голос» и так далее.

— А что ты думаешь по такому-то вопросу?

— Я не хочу это обсуждать.

Думаете, на этом попытки узнать моё ценное мнение прекратятся? Не-а. Этот человек уже не будет говорить со мной ни о чём другом, кроме тем, которые мне неинтересны. Вот так вот: раньше общались нормально, но стоило ему услышать о наличии «закрытых» вопросов, как они тут же превратились в лейтмотив нашего общения.

— Ты понимаешь, что в споре рождается истина?

— Допустим. Ещё можно наблюдать со стороны разные точки зрения и делать свои выводы молча.

— Значит, ты не имеешь своего мнения.

Ладно, я буду молча не иметь своего мнения. Почему ты хочешь поспорить именно со мной? Вон рядом Вася сидит, у него аж кулаки чешутся, поговорите уже с ним.

Я не боюсь спорить — просто не люблю. Если вам хочется обсуждать со мной только те вопросы, которые мне неинтересны, я все равно не пойду навстречу. Мы просто перестанем общаться — и всё.

Примеры мне в голову пришли какие-то не очень яркие. Но вот что я хотела сказать: ребята, давайте меньше упарываться? Столько всего интересного вокруг! И не задолбали вы меня — просто грустно иногда бывает от вот такой фигни.

Задолбала любовь! Странно так звучит, да? Ведь это «прекрасное чувство и источник вдохновения», но ведь не единственный же.

Песни о любви, а то и просто о сексе? Отлично! А где же другие? О природе, путешествиях, дальних странах, море, просто позитивные песни о чем-нибудь хорошем? Нечто подобное ещё можно найти у неформальных групп, но и там довольно узкая тематика. Даже детские песни стали грешить любовностью. Вот недавно попалась в детском сборнике песня про куклу и Пьеро…

А самое главное — книги! Я поклонница не самого серьёзного жанра. Люблю фантастику, просто обожаю фэнтези и ненавижу-ненавижу-ненавижу любовные романы. Но в последнее время стало невозможно найти книгу с простыми параметрами: фантастика или фэнтези, эволюция персонажа, отсутствие любовной линии или хотя бы её невыраженность.

За романтической линией не видно приключений и характеров героев. О каких приключениях может идти речь, если ГГ думает только о ней (нём)? Тошно! Одни и те же томные взгляды, дурацкие диалоги, предсказуемый сюжет. Даже если ГГ поначалу хорош(а), при встрече со своей «любовью» он (она) резко теряет разум и способность к логическому мышлению.

Если ГГ — мужчина, то он начинает постоянно спасать возлюбленную идиотку, которая постоянно лезет куда не надо. Если женщина — мечтать о семье и детях. Причём ради этой радости готова наплевать на свои мечты, планы, силу и даже на право быть самой собой.

Каждый из этих сюжетов множество раз описан и до отвращения предсказуем. А если автор пытается внести элемент неожиданности в книгу отсутствием хэппи-энда, то ещё и тосклив.

Вы, наверное, подумаете, что я или малолетка или одинокая престарелая неудачница. Вовсе нет. Мне 34 года, я замужем, счастливая мамка трёхлетнего малыша. Но, блин горелый, любовно-семейной жизни мне и в жизни хватает, а хочется почитать сказок! Прекрасных и удивительных. О приключениях, дружбе, верности (дружеской), путешествиях и чудесах! Ведь фэнтези — это замечательный способ отвлечься от забот.

Какая разница, где происходит сюжет, будь то современность, древняя Франция или иной мир, если там сплошная любовь-морковь? Так и назовите это любовным романом, а уж никак не приключенческой фэнтези.

Про подарки тут уже высказывались, и не раз, но недавно прошёл Новый год, на подступах 8 марта, и хочется выплакаться, а заодно, может, и предостеречь кого-то от плохого подарка.

Задолбали дарители косметики. Косметика — вещь индивидуальная, и угадать, что подойдёт, что нет — сложно. Из моего окружения подарить мне то, что по-настоящему пригодится, может только пара человек. Соответственно, и я рискну дарить косметику тоже ограниченному кругу лиц — маме и паре подруг, про которых точно знаю, чем они пользуются. Но косметика — ведь такой женский подарок! И ладно бы дарили набор «гель для душа + мочалка» или крем для рук — в хозяйстве пригодится, да и передарить (что я стараюсь не делать) в крайнем случае можно, но в ход идёт тяжёлая артиллерия: кремы для лица, шампуни, декоративная косметика.

Одна хорошая женщина три года подряд дарила мне на Новый год крем для проблемной кожи лица. Что ж, прыщи у меня действительно были, с типом кожи не промахнулись. Но кожа у меня по-настоящему проблемная и чувствительная: после пары аллергических дерматитов, вылеченных курсом уколов, и спровоцированных гнойников я крайне аккуратно выбираю то, что наношу на лицо. Это либо то, что прописал дерматолог, либо сначала я беру пробник и проверяю реакцию лица (кстати, к прописанному дерматологом это тоже относилось). Незнакомый крем с отсутствующими отзывами, продающийся в полуподвальном магазине, я наносить не рискну. Сейчас прыщи отступили, и крем уже пару лет не дарят.

Тушь для ресниц. С регулярной периодичностью подруги и знакомые дарят мне этот полезный предмет, видимо, обращая внимание, что ресницы я крашу редко. Тем не менее, ресницы я крашу, просто обычно по праздникам. Секрет в том, что в большинстве случаев тушь на мне не держится: сыплется, течёт. Плюс к этому (помним о чувствительной коже?) даже самое деликатное средство для снятия макияжа раздражает мне глаза. Для парадно-выходных случаев дома лежит опытным путём подобранная не сыплющаяся тушь (к слову, не люксовой марки), и если желающие подарить спросят — я с удовольствием скажу марку и модель. Но никто не спрашивает; стабильно дарят то, что мне совершенно не подходит, как дешёвое, так и явно дорогое.

Крем для век. Дарили, к счастью, один раз, но на коже пошло раздражение.

Лак для ногтей. Это вещь полезная, промахнуться с ней сложно, но о чём думают люди, даря ярко-фиолетовый лак, учитывая, что обычно у меня на ногтях френч или нежные пастельные тона? Видимо, хотят внести яркости в мою жизнь. Лак ждёт своего часа уже пару лет.

Шампунь. Судя по обсуждениям с подругами — это вечная проблема. Девушкам с локонами дарят шампунь для выпрямления, обладательницам прямых волос — для шикарных локонов и т. д. Умиляют шампуни от выпадения волос как подарок к густой шевелюре. В моем случае тип волос угадывают, но не угадывают остальное. Во-первых, я регулярно делаю ламинирование, и мне нельзя шампуни с сульфатами, а во-вторых, у меня дома две литровых банки любимого бессульфатного шампуня.

Маска для волос — замечательный подарок, особенно если с типом волос угадали. Но, увы, дома уже четыре банки этих масок, и до вашей я дойду хорошо если через год.

Наборы no name косметики. Я не ярая поклонница брендов, у меня на полке соседствуют средства как за 1000, так и за 200 рублей, но какие-то знания о производителе должны быть. На прошлый день рождения я получила большой и недешёвый набор «немецкой косметики, только-только вышедшей на российский рынок». «Немецкой» оказалась косметика российского производства без сертификатов, Ростеста и сроков годности. Быстрый поиск в интернете выявил отзывы: «От крема для рук пошло раздражение», «После шампуня полезли волосы» и «Задыхалась от туалетной воды», а также обсуждения, как сдать это обратно исчезнувшему продавцу. Возможно, негативные отзывы — происки конкурентов, но отсутствие сроков годности напрягает.

Проблемы не только по женской части. Мужу, который последние лет семь носит бороду, разумеется, дарят наборы для бритья, причём не просто знакомые, а родственники. Могу разве что предположить, что им его борода не нравится.

В случае наборов я могу понять, что без лишних мыслей был схвачен первый попавшийся «подарочный набор, женский/мужской, одна штука, со скидкой 50%». Но те, кто дарят что-то штучное, или выбирают подарок, включая мозг, — пожалуйста, подумайте, точно ли ваш подарок нужен и подойдёт!

А пока жду 8 марта и думаю, кому пристроить две банки шампуней, очередную тушь и шестую маску для волос.

Мой жених — гинеколог. Когда мы познакомились, он скромно сказал, что работает врачом, а в «этом самом» признался свидании на пятом, боясь, что меня его профессия смутит или вовсе отпугнёт. Меня не смутило и не отпугнуло. Но за те полтора года, что мы вместе, кое-что меня прилично задолбало. И это не, как многие могли бы подумать, флиртующие с моим мужчиной пациентки. Таких, кстати, вообще не встречалось: не до того женщинам, лежащим на этом кресле, аки курица на витрине. Задолбало отношение окружающих к комбинации наших отношений и его профессии.

Началось все с подружек, которые при упоминании о том, что я встречаюсь с — о боги! — гинекологом, начинали хихикать. Смущённо, язвительно — не суть. Бесило то, что взрослые женщины, возраст которых на всех порах летит к тридцати годам, не могут совладать с собой и начинают издавать нервные звуки при упоминании о «страшном докторе». Затем пошли намёки, потом — прямые вопросы и идиотские шуточки. Нет, он не засматривается на своих пациенток — на то они и пациентки. Да, с моей интимной зоной он обращается крайне умело, ибо отлично знает, как там всё устроено. Нет, я не наблюдаюсь у него. Нет, он не импотент, синдромом станка из бородатого анекдота не страдает.

Продолжилось всё мамой и сестрой, уверенно капающими мне на мозги тем, что он всенепременно, вот прям в эту самую секунду мне изменяет, не отходя от производства. Ведь такое раздолье — молочница на беременности и кистой погоняет! В этот момент в разговор вступил отец, ехидно отметивший, что мужик, «копающийся в письках», — не мужик вовсе. Я постеснялась спросить, в каких местах всё-таки должны копаться настоящие мужики. На этот вопрос мне не ответил и брат — единственный человек из всей ватаги, кому плевать на профессию моего мужчины. Спасибо, брат, я всегда знала, что могу на тебя рассчитывать.

Я искренне верила, что уровень маразма снизится со временем, но нет, всё только усугубилось. Теперь мама, сестра, тётя Поля, сноха Валя и баба Катя, видя, что мужчина прижился, радостно вещают о преимуществах заиметь в семье гинеколога и дружным скопом хотят у него наблюдаться. А добила меня дальняя знакомая, невесть как прознавшая про эту особенность нашей пары и попросившая: «Пусть твой задним числом мне аборт сделает, а то не от мужа». Чёрт возьми, он даже не хирург!

Задолбали.

Мама, ты скорбно вздыхаешь и жалуешься соседу, что у тебя неподъёмные сумки. Показываешь мне напухшие красные руки. В супермаркет зашла, потому что «кушать что-то надо, а еда сама домой не придёт».

Но скажи, зачем тебе два килограмма морской капусты? Ты про неё завтра, максимум послезавтра забудешь, хоть она и будет лежать в холодильнике у тебя перед глазами. Так она и испортится, никому не нужная.

Зачем покупать сразу три упаковки кефира, если разница в цене в супермаркете и в магазине за 50 метров от дома объективно копеечная?

Зачем ты покупаешь полтора килограмма конфет, если попрекаешь меня тем, что ты старая, больная, у тебя повышенный сахар (из-за меня!) и вообще неправильный обмен веществ?

Такси ты взять не хочешь: дорого же. Хозяйственная сумка на колёсиках — тоже для тебя не выход. Она же некрасивая! Ну да, рваная старая спортивная сумка, которую ты берёшь с собой на базар, гораздо красивее и стильнее. Ты будешь тащить и страдать, страдать и тащить. И при удобном случае выговаривать мне, что я плохая дочь, потому что не сочувствую твоим героическим усилиям. А нужны ли они?

Кстати, базар — это отдельная тема.

Почему-то у меня при огромном желании не получается набрать такие огромные сумки, как у тебя. Покупаю не три килограмма помидоров, а один. И вполне хватает. Не полтора килограмма творога, а триста граммов. Мне не приходится выбрасывать протухшие и гниющие продукты. Я покупаю столько, сколько нужно.

А ты ходишь на базар развлекаться — поболтать с продавцами, на людей посмотреть и себя показать. И когда я хожу с тобой — ты не можешь сначала пройтись по всему базару, посмотреть да выбрать, а потом уже вернуться и всё купить. Ты навешиваешь на меня кучу сумок, а сама, как лёгкая газель, радостно скачешь между прилавками. Действительно, что мне тут может не нравиться?

Почему я не скажу этого лично, а плачусь в интернете? Да потому что любой вопрос, любой совет (нет, это даже не похоже на замечание или критику) ты превращаешь в театр одного актёра. Ты кричишь так, что трясутся стены и звенит посуда, а сама, кажется, вот-вот лопнешь от собственных воплей. Ты материшься, не стесняясь в выражениях. Ты мать, тебе можно всё! Ты сыплешь диагнозами направо и налево, забыв, что позавчера радостно сообщала, что анализы показали здоровье, как у космонавта.

Намекаешь — да ладно, прямо говоришь, что я должна по первому зову бежать и тащить за тобой сумки. Нет, телосложением и выносливостью я пошла не в тебя. И такие сумки, как любишь набирать ты, я даже не подниму. Мне и не приходится — я столько и не набираю.

Извини, мама, но сочувствовать тут нечему.