На работе приходится слушать мерзкие песни по радио, и мне хочется кричать от ярости и вручную поворачивать людям мозги на место. И писать большие и гневные тексты об этой дурацкой современной культуре, где человек, не нашедший сексуального партнёра — недочеловек.

Девяносто процентов песен по радио — про любовь. Я такая хорошая, люби меня. Я её любил, а она мне не дала. Я люблю тебя всем своим убогим словарным запасом. Я тебя встретил, и моя жизнь изменилась. Я не могу без тебя жить. Если тебя нет рядом — я неполноценный недочеловек.

Это везде, начиная с детских сказок, которые заканчиваются тем, что герой находит себе принца или принцессу.

Мне жаль людей, которые ведутся на это. Потому что я знаю, как это бывает. Я повелась.

Нас не учат быть в одиночестве. Нам говорят, что одиночество — это плохо, больно и страшно. А чтобы не было плохо, больно и страшно, нужен кто-то рядом. Всё равно кто. Качества, которые должны быть у кого-то, обычно тоже обговариваются заранее, и так можно оценить, кому больше повезло, кто нашёл себе партнёра круче. Мериться ими, как письками — особенно за неимением таковых.

Нас учат уходить от реальности, верить в придуманные кем-то сказки, любить романтику, ждать или искать принца. Ждать — не жить, потому что жить мы сможем начать только потом, когда достигнем поставленной нам кем-то цели: найти партнёра для размножения, и только тогда сможем быть счастливыми, аллилуйя.

Нас почему-то никто не учит, что мы рождается одинокими и умираем одинокими. Что одиночество — это не проклятье, а благо. Что для того, чтобы погасить боль, которая разрывает нас изнутри, есть целая куча способов, гораздо более доступных, чем найти Того Самого. Что для того, чтобы обрести покой, необходимо научиться слышать себя. Что ты — единственное, что у тебя есть навсегда.

Никто не говорит, что делать, если ты нашёл Того Самого, о котором тебе прожужжали все уши, и понимаешь, что дыра в груди не становится меньше, а боль не уменьшается. Никто не скажет, что теперь делать, если ты обрёл то, что прочили тебе смыслом жизни, и осознаёшь, что это пустышка. И ты уже не узнаешь, как жить дальше, потому что ты потрачен на погоню за миражом.

И так сложно начать думать самостоятельно. На грани невозможного.

Заметил интересную вещь. В одних местах люди ведут себя нормально, а в других нет. Серьёзно: в одном копи-центре вечно проблемы с людьми, которые не туда ставят сумки, заглядывают и спрашивают, щупают то, что не надо, а в соседнем через дорогу — нет. Цены одинаковы. И вот два жилкомплекса рядом. В одном люди ходят по дорожкам, в другом — по клумбам. Примеров много, но суть в одном.

Обыватели в обычной жизни не думают. Они действуют на автомате, погружаясь в свои проблемы, мысли, планы, слушая музыку в наушниках, засыпая на ходу. Торопятся, толком не обращая внимание на окружающий мир.

Они не выискивают дорожки в сухую погоду. Они идут кратчайшим маршрутом. Если на пути травка — они её вытопчут. Умный дизайнер строительной компании сначала исследует, как люди ходят, а потом проложит дорожки по этим маршрутам. Глупый будет пытаться загнать поток людей в неестественные и неудобные им, зато красивые с высоты птичьего полёта рамки.

Если копи-центр или пункт выдачи заказов расположен на самом видном месте, туда будут ходить люди. Как клиенты, так и праздношатающиеся. И интересующиеся, и потерявшиеся тоже. Человек потерялся и спросит в первом бросившемся в глаза месте. Пожилые люди специально не пойдут в справочное бюро, ибо научены железнодорожными вокзалами, где справка до сих пор местами платная.

Люди будут облокачиваться на стойки, потому что удобно. Стойки разумно делать прочными, рассчитывая на это, или продавцы и посетители задолбаются. Место для сумок нужно не подписывать, а ставить там, где обычно стоит клиент, тогда он машинально бросит сумку туда. Табличке «Отошёл на 5 минут» никто давно не верит, ибо привыкли к ушлым торгашам, которые любят потрындеть в соседней лавке, где их чаще всего можно найти.

Решение этих вопросов — на совести владельца: заказчика жилкомплекса, владельца точки в ТЦ или магазина. И если он экономит на грамотном дизайнере или маркетологе, страдать будут и продавцы, и дизайнеры. И продолжаться это будет до тех пор, пока рядом не появится точка крупного монстра с тщательно выверенной типовой планировкой.

Дьявол кроется в деталях, господа.

Детская поликлиника, очередь «на кровь». Казалось ничто не предвещало беды, но тут зашла чернокожая женщина с ребёнком. И вроде не в глубинке живём, однако не на экране видим их нечасто. И вот моя дочь смотрит на них и говорит фразу, которая разожгла в этой очереди поистине африканский огонь:

— Они чёрные!

Вот что тут началось — это не передать. Оказывается, так говорить жуть как неприлично, что это афророссияне или даже афромосквичи, что чёрный — это обзывательство, унижающее всех негров и намекающее на их рабское прошлое! Когда я возразила, что мы никогда в рабстве не держали, не унижали за цвет кожи и вообще не расисты, а констатировать факт, что негр — это негр, вроде как не уголовно наказуемо, узнала, что таким, как я, место в ку-клукс-клане.

И вот задолбало это, честное слово, что «толерантность» дошла до немыслимых пределов, что уже нельзя про негра сказать, что он негр, про гея — что он гей, про инвалида — что он инвалид. Все сразу крысятся и думают, что их хотят унизить и оскорбить. Как мне объяснить ребёнку четырёх лет всё устройство мира в политкорректных, толерантных и никого, не дай бог, не оскорбляющих выражениях?

— А вот я не курю!

— И вам не стыдно?! Тут же дети ходят!

— Вас Минздрав не предупреждал, что курение убивает?

— Вам должно быть стыдно за то, что вы делаете!

Вы только не подумайте, что я заядлый курильщик, выдыхающий клубы дыма в лица детей в детском саду. Не травлю людей на остановке. Я продавец в магазине кальянов и табака.

Так уж получилось, что магазин наш расположен в торговом центре. И оформлен согласно закону: никакой табачной продукции на виду, всё в шкафу, прайс с полным ассортиментом вывешивается ежедневно. Магазин отдельный, с отдельным входом. И тем не менее ежедневно ко мне приходят блюстители морали, которые после тщательного осмотра витрин желают мне сообщить всё вышеперечисленное.

Господа хорошие, я искренне рада, что вы не курите и не советуете другим. Но скажите, зачем вы заходите в магазин с соответствующей вывеской, закатываете глаза и вещаете мне, что курить плохо? Поверьте на слово, курильщики и сами это прекрасно знают. Вы в похоронные бюро тоже приходите и говорите, что плохо наживаться на чужом несчастье? Или на заправке рассказываете, что у вас велосипед и он не вредит экологии?

Я с радостью проконсультирую вас по товару, расскажу, чем один табак отличается от другого. Но не я лично заставляю людей курить. Поэтому встаньте на стражу морали где-нибудь в другом, более подходящем месте.

Работаю официанткой в одной из ресторанных сетей. Расположены на входе в торговый центр, поэтому поток людей у нас довольно большой. За время работы люто, очень люто задолбала одна вещь.

Официант — это просто человек, который обеспечивает связь с кухней, баром, дирекцией и продаёт напитки. Это не мы устанавливаем размер порций и правила. Мы просто их выполняем. Мне вообще не в кайф вам впаривать этот «коктейль», наполовину состоящий изо льда и травы, но дирекция очень смотрит на средний чек каждого официанта. И мне не нравится ваша пригоревшая пицца, но шеф-повар вообще плевать на это хотел.

Женщина, я не могу вам дать с собой этот десерт. Да, вы за него заплатили в своём меню, но правила запрещают выносить еду. Вот табличка на входе, даже две. Очень вежливо называть официантку дурой, благодарю. Вы можете повторить то же самое администратору, но она вам скажет то же самое, что и я.

Мужчина, пицца в нашем ресторане не делится вообще. А вы дома тоже из одной тарелки едите? Нет? А почему в ресторане можно? Тем более что пицца не такая уж и большая, честно говоря. Хотите делиться — на входе продаём навынос. Да, уже зову администратора.

Девушки, в субботу в обед у нас быстрое обслуживание, поэтому я буду стоять у вас над душой, пока вы не пойдёте. Очередь на входе видели? Они тоже хотят покушать, а ресторан забит под завязку. Хотите поговорить по-девичьи? Зачем тогда приходить в обед? Нет, я не циничная тварь. Хорошо, зову администратора и заодно директора ресторана, если уже на то пошло. Это они же меня попросили освободить столик.

В конце хочу дать один совет: не будьте хамом. Поверьте, что с хорошим отношением я сбегаю и принесу вам и пакетик для выноса, и закрою глаза на то, что вы делите блюдо или десерт, и специально не буду трогать ваш столик. И даже скажу, как лучше сэкономить, потому что мы-то знаем все ходы в меню и ценах.

А пока… Спасибо, что зашли, и до скорого!

Основной контингент этого сайта задолбали люди, а меня — смехота! — игрушки.

К счастью, с мягкими игрушками проблем нет. Все очень реалистичные, пушистые и красивые — кого только нет! Но вот куклы…

Я сейчас не про то, что известные куклы-монстры якобы могут покалечить психику — как правило, основы поведения ребёнок формирует, смотря на взрослых людей, а не на игрушки — но, ёлки, какие же они страшные! Почему всем так нравится мода на кукол с большими головами и искорёженными телами? Почему нет нормальных кукол, а предел — одинаковые Барби, которые даже одеждой не больно разнятся? Да, у родителей не хватит денег на дорогие фарфоровые шедевры — но разве сложно сделать куклу из простого винила с простеньким (не ядовито-розовым!) гардеробом и приятными чертами лица? В Америке произвёл фурор тестовый запуск одной необычной куклы Лэммили — пропорциональной девушки с обычным повседневным гардеробом — и то тираж быстро расхватали коллекционеры. В Японии есть симпатичные куклы Дженни — тоже с разными милыми лицами, причёсками, гардеробами и, что важно, недорогие. А остальные производители думают так: «Насыплю-ка я блёсток побольше, цвета поядовитее, пропорции поужаснее — и дети схавают!» Задолбали!

Уважаемый человек с множеством кредитов! Я искренне верю, что вы поступили хорошо и правильно (сам не брезгую заёмными средствами), но поверьте — иногда реально бывают люди, которым приходится рассказывать, что кредиты — это плохо, а не платить по кредитам — ещё хуже.

История эта в нашей конторе началась относительно недавно и произошла с одним из наших коллег. По какой-то причине он, набрав кредитов в «***-банке» и одном агентстве микрозаймов, перестал по ним платить. И всё бы ничего, но он при оформлении этих договоров ухитрился указать в качестве дополнительных контактных служебный номер нашего офиса, телефон непосредственного руководителя и телефон девушки-диспетчера из того же офиса. В результате добрая система автоматического обзвона звонит сначала ему на мобильный, он не отвечает — и система автоматически перезванивает кому-то из нас, заставляя отвлекаться на эти звонки, отвечать разным сотрудникам банка, что такой-то действительно здесь работает, но сейчас его нет на месте по такой-то причине, и вообще, мы не знаем, зачем он указал этот телефон в качестве контактного.

Отдельный привет разработчикам софта для обзвона в банке. Неужели вы не понимаете, что, закладывая такую логику работы в него, вы добиваетесь лишь снижения эффективности? Вас просто будут больше ненавидеть, а должник трубку так и не возьмёт.

Алексей Игоревич, сделай уже, пожалуйста, так, чтобы «***-банк» и микрозаймы нас больше не беспокоили! А пока — задолбал!

Так уж вышло, что моя двухлетняя отработка после окончания университета проходит не в школе, как положено, а в детском саду. Как и у кого хватило ума отправить человека, не имеющего специального образования для работы с дошкольниками, сейчас не столь важно — работать в садах некому, а учителей языка и литературы у нас везде хватает. Работая с подрастающим поколением всего несколько месяцев, я поняла, что:

• мне страшно думать о том, что будет, когда это поколение вырастет;

• идиотов гораздо больше, чем я думала.

Мой рабочий день начинается в 7:30. Так какого чёрта я, приходящая на работу в 7:10, вижу вас с вашим орущим ребёнком под закрытой дверью группы? Что? Почему не могла раньше прийти? Ах, вы уже 10 минут ждёте? Мамочка, моё появление на рабочем месте на 20 минут раньше — не блажь. За это время я должна переодеться, протереть в группе все шкафчики, столики, стульчики, листья растений, чтобы ваше чадушко не дышало пылью, и проветрить группу перед приходом детей. Ребёнок не выспался, в сад идти не хочет, да и сидеть в пустой группе не очень интересно. Он, разумеется, будет кричать и плакать, мешая мне выполнять то, что я должна выполнять согласно инструкции. А куда мне деть вашего ребёнка во время проветривания группы? Нет, никаких «а вы не проветривайте, никто не узнает». Остальные дети не должны страдать от вашей тупости. Ах, «оставить не с кем»? В нашем саду есть специальная группа утреннего приёма, принимающая деток с 7:00. Да, это платно. Целых два доллара в месяц.

Вы, нигде не работающая мамаша, зачем притащили в сад болеющего ребёночка? Вам же ясно сказала вчера медсестра: у ребёнка температура и сопли до колена. Неужели не понятно, что он может заразить других деток?

И вашего внука я не могу принять в группу, бабуля. Почему? Да потому что у него ещё три дня назад начался конъюнктивит. Вместо того чтобы лечить, вы его в сад каждое утро тащите, хотя ясно сказано было, что без справки я вас даже в раздевалку не пущу. Нечего разносить инфекцию. Другие дети не должны болеть только потому, что кое у кого ума не хватает.

А вот вы, папаша, явно, простите, идиот. Потому что сбили ребёнку температуру дома и как ни в чём не бывало привели в сад. Думаете, я не замечу изменений в поведении гиперактивной девочки, которая сегодня сидит вялая и непривычно спокойная? Измеряем температуру — 35,9. Вы кого обмануть решили? И зачем? Да, медсестра позвонила и сказала забрать ребёнка. Вы забрали? Разумеется, нет. Так какого чёрта вы звоните в сад и орёте, что вашу кровинушку прямо из поликлиники, в которую вы соизволили её отвести два дня спустя, увезли прямо на скорой?

Вы, мамочка из соседнего дома, сидящая в декрете, приходите за ребёнком ровно в 17:55, ждёте, когда ваша дочка наконец соизволит выйти к вам в раздевалку, напрыгается там и только потом позволит себя одеть. Уходите вы в лучшем случае в 18:15. Таких, как вы, в саду, к сожалению, хватает. Всё бы ничего, но наш сад работает до 18:00. Поэтому не удивляйтесь, что мои коллеги могут вас явно недолюбливать. Мне не сложно уйти с работы на 15 минут позже, всякое бывает — человек может задержаться на работе, опоздать на автобус или попасть в пробку. Все это понимают. Но тратить своё время из-за вашего нежелания пораньше забрать ребёнка просто потому, что он мешает вам наслаждаться тишиной и покоем — тут уж увольте. И поэтому не нужно на меня кричать за то, что я велела прекратить деточке баловаться и поскорее одеваться. Да, я в курсе, вы были у заведующей. И я также в курсе, что она вам посоветовала побольше времени уделять воспитанию своего чада, а не бегать по кабинетам, жалуясь на воспитателя.

Вот девочка Катя. Кате три с половиной года. Когда все детки играют, она стоит в сторонке. Потому что Катя не умеет разговаривать. Вообще. Никак. Мама отдала её в сад со словами: «Хоть говорить тебя там научат».

А это Милана. Она в свои три года до сих пор не приучена к горшку. И каждый день её мама, получив её обгаженные вещи, ругается, что такие-сякие воспитатели-раздолбаи не могут никак её девочку к горшку приучить.

Есть ещё Лиза. Лиза, несмотря на трёхлетний возраст, не умеет пережёвывать пищу. Во время еды она просто сосёт ложку. Кушать с ложки, она, кстати, не умеет даже суп.

Таких Кать, Милан и Лиз у нас четверть сада. Это не больные дети, ими просто не занимаются родители. Наша заведующая неоднократно ругает таких родителей, но без толку. Согласно нашему законодательству, в саду дети должны уметь обслуживать себя сами. Но…

Одну из мам ставлю в известность, что ребёнок бьёт других детей. Ответ ошеломил сразу: «Ну, он же не сильно». Интересно, если он ножом кого-нибудь ударит, она то же самое скажет? Другой говорю, что её дочь матерится (в трёхлетнем возрасте!). Мамочка наливается краской, оборачивается к ребёнку и орёт на всю раздевалку: «***, малолетняя ***, ты какого *** меня позоришь, ***?»

Хочется просто поблагодарить адекватных родителей, любящих своих детей. Работать с вами — одно удовольствие. А остальные — задолбали.

Так сложилась моя судьба, что часто я бываю в командировках, поэтому частый гость разных гостиниц. Говорить о них можно много говорить, но хочу высказать то, что сегодня утром больше всего взбесило.

Итак, гостиница, завтрак, шведский стол. Много разных блюд, выбирай что хочешь: есть блюда вкусные и популярные, а есть и менее популярные. И для каждого блюда есть отдельная ложка, с помощью которой ты можешь себе положить на тарелку. Особенно задолбало то, что некоторые не считают зазорным взять ложку из одного блюда и зачерпнуть ею другое. Ладно, если это два вида колбасы, но ведь ситуация происходит и с такими блюдами, как каши или фрукты. Вы когда-нибудь ели смесь манной и овсяной каш, особенно если одна из них не получилась? А как вам яблоки со вкусом апельсинов (особенно это понравится тем, у кого аллергия на цитрусовые)?

Ещё частая картина: кулер для сока, стоят стеклянные стаканы. Человек подходит, берёт стакан, наливает сок, выпивает и ставит стакан обратно к другим чистым. А потом читаешь отзывы в интернете: «Плохо моют посуду».

Такие моменты почти везде, особенно в праздничные дни и летом. Люди, будьте терпеливее и чуточку соображайте. Не портите завтраки-обеды-ужины ни себе, ни другим.

И немного про перерывы.

Вот нам девушка жалуется, что несознательные клиенты задалбывают её из-за того, что она на пять минут отлучилась в туалет. Немного ранее кто-то жаловался, что несознательные клиенты стучатся в двери и дёргают ручку, когда в конторе обеденный перерыв.

Открою вам большую тайну: просто у ваших клиентов полно других дел.

Например, человек может зайти в пункт выдачи товара после работы, по дороге на электричку (или на автобус, идущий строго по расписанию). У него есть десять минут на дорогу и три на то, чтобы заскочить к вам, но у вас перерыв. Если он дождётся — он опоздает по своим делам, которые для него могут быть очень важны. А если не дождётся — придётся планировать на следующий день, но ведь у вас опять может быть перерыв?

Если он забегает в течении рабочего дня — скорее всего, у него у самого идёт время перерыва, которое тоже заканчивается, причём большую часть он уже потратил на дорогу к вам и обратно независимо от результата — и, выходит, потратил зря.

Хорошо ещё, когда время перерыва известно заранее: можно спланировать своё время так, чтобы прийти до или после него. Но и тут подстерегают неожиданности: то перерыв начинается за полчаса («мы же не успеем обслужить до перерыва!»), то заканчивается позже («мы же не успеваем поесть!»), а то и вовсе внезапно переносится на час туда-сюда, о чем заботливо предупреждает приклеенная скотчем бумажка на двери, когда ты уже пришёл и теперь можешь смело идти обратно ни с чем.

Конечно, вам нужно есть, пить, писать и какать — вы живые люди. Но посмотрите тогда, как эту проблему решают другие: либо на приёме остаётся второй человек, либо перерыв устраивается строго по расписанию, доступному для ознакомления всем заранее, либо посетителю назначается время посещения, когда его точно ждут.

А таблички «закрыто на 5 минут» без указания времени оставьте истории — тем временам, когда продавщица в ларьке могла сидеть на фиксированной зарплате независимо от того, сколько людей посещало её ларёк.