Задолбушечка очень маленькая, но как бесит!

Вот скажите, почему, когда я сдаю кровь из вены, вы можете прилепить чудо-пластырь, который просто намертво соединится с кожей, так, что отрывать надо будет как минимум с мясом?

Так, собственно, какого Раскольникова в аптеках продаётся кусок ткани, который отклеится при первом чихе? Вы будете стирать в кровавое нечто ноги, материться, переклеивать, опять материться, испытывать всю глубину пятого круга Данте и снова материться.

Да, вам невыгодно сделать нормальную вещь, но покупать больше не буду. И начнутся поиски Святого Грааля заново.

Великий Эру Илуватар, когда же это кончится?

Так получилось, что мне повезло на дюже компанейского кота, причём компанию он любит составлять не где-то, а в самом что ни на есть сортире. Не успеваешь занять помещение, как в щель под дверью проникают когтистые лапы, и из коридора слышится истошное мяуканье:

— Пустите меня-я-я-у! Очень надо! Скорее, а то придётся прямо здесь! Под дверь! Или в твои новые тапки…

Казалось бы, что проще — пустил кота, и проблема решена. Но фишка в том, что лишь один из пяти раз кот приходит по реальной нужде. Все остальные разы котейка приходит «потусить за компанию». Причём выражается это в следующем:

• упорно пытаться запрыгнуть ко мне на колени;

• пытаться забраться и устроиться дрыхнуть в спущенных штанах;

• забраться на бачок за моей спиной, с него прыгнуть мне на голову, спину или плечи (как попадёт) и прямо на месте приземления лечь спать;

• спрятаться за унитаз и играть в интересную игру «Достань когтистой лапой голую жопу». Лучше внезапно.

Исполняется всё вышеперечисленное, кроме последнего, с неимоверно ласковым мурлыканьем, так, что и по шее дать как-то неудобно: кот к тебе со всей душой, а ты… Ловить и выставлять кота из сортира посреди процесса тоже крайне тяжело, а порой и просто невозможно.

Переставить кошачий лоток из туалета объективно некуда. Нет, мне, возможно, даже льстит, что преданный котейка не бросит меня ни в какой ситуации, но справлять нужду с мурлычущим котом на голове — радость сомнительная.

В общем, не так чтобы сильно, но задолбал.

Позвольте представиться: хамка.

Это я позову вас к нашему столику, наш уставший и задолбанный официант. В счёте, который вы нам принесли, есть пункт «Музыка». Это та самая, которая «качает» и насчёт которой мы с подругой двадцать минут назад справлялись, нельзя ли убавить громкость. Я не буду за неё платить. Я её не заказывала. Мы ходим в ваше кафе за вкуснейшим фруктовым коктейлем, иначе не стали бы терпеть подобное издевательство над барабанными перепонками. Знаю, вы не виноваты. Зовите администратора.

Это я не заплачу вам ни копейки, уважаемый таксист, с которым я заранее оговорила, что должна быть в пункте назначения ровно в 10:00. Будьте добры, сбавьте громкость. Не нужно тыкать меня в приборную доску, где на часах всего лишь 10:05. Мне это deep purple. Было оговорено точное время. В 10:00 я должна провести карточкой перед турникетом, или на работе меня оштрафуют за опоздание. Вы же поехали кружным путём, по дороге, на которой больше вероятности подобрать попутных клиентов. Никого, кстати, не подобрали. И от меня не получите той суммы, о которой мы говорили. Вы не выполнили свою часть сделки, я тоже не обязана. Всего хорошего, закрываю дверь.

Выбирая чехол для специфического музыкального инструмента, я не буду платить за приложенные вами, но абсолютно не нужные мне аксессуары. Да плевать мне, что вы их уже пробили. Они у меня уже есть. Мне по барабану, как вы будете решать ваши проблемы, уважаемый продавец. Без разницы, индифферентно, андерстэнд?

Я вас всех задолбаю. Потому что меня саму задолбал принцип «будь выше этого». Ни с кем не ругайся, не настаивай на своих правах. Ты выше этого. Зачем ругаться со всеми вышеперечисленными персонажами? Это карму портит и настроение. Будь выше этого, а они пусть наглеют и придумывают новые способы вытащить из твоего кармана лишние купюры. Это же повсюду. Они уже даже не стесняются, не краснеют, даже удивляются сильно, если трюки не срабатывают. Когда вам не хватит тех самых пары тысяч, которые вы отдали им благодаря их изворотливости, на что-то жизненно важное, утешьте себя, что вы выше этого.

Лично мне настроение поднимает осознание того, что непростым трудом заработанные деньги у меня не разлетаются неизвестно куда, а пойдут на дела и вещи, важные для меня и моих близких. А карма… Мы все — чья-то карма. Всё остальное мне безразлично. Всего хорошего.

Знаете, что меня действительно задобало? Выражения «чурки», «черножопые», «зверьё», «хачьё», «Россия — для русских», «понаехали».

Я гражданка Российской Федерации. Я с гордостью могу сказать, что по национальности русская. Я люблю свою страну. Я замужем за русским. Но зачем же оскорблять и унижать людей другой национальностей?

В классе моего брата учился мальчик-армянин. Его постоянно били и оскорбляли в школе, а он никогда и никому не жаловался, хотя у него была очень влиятельная семья. Брат его очень уважал и пытался защищать. Говорил, что он намного добрее и отзывчивее, чем другие.

Есть у меня знакомая девушка, по национальности азербайджанка, так она с мамой на Пасху куличи печёт.

— Ты же мусульманка! — удивлённо воскликнула я.

— Как вы меня задолбали! — раздражённо ответила знакомая. — Мусульманка, буддистка, православная — какая разница?! Главное — верить!

Знала я и ещё одного паренька. Мама у него русская, папа чеченец. Когда война в Чечне началась, его отправили к родственникам мамы, в Россию. Родители погибли. И он не хочет об этом вспоминать, он не хочет судить о том, кто прав был в той войне, а кто — нет. Ему просто больно.

Знаете, такое ощущение, что все, кто судит о нерусских и оскорбляет жителей других государств, работали где-нибудь на стройке лет десять, чтобы заработать 100500 рублей и пойти купить русскую национальность. Если бы так было, тогда — да, респект и уважуха таким людям. Потрудились, стремились — и вот она, вожделенная национальность! Я русский. А все остальные — лентяи, вот вам бы побатрачить так, как я, чтобы стать русским!

Многие бегут из своих стран из-за войны. Я, имея двоих детей, скажу честно: я бы побежала тоже. Многие бегут из-за нищеты — если бы моим детям жрать было бы нечего, я бы тоже побежала. Может, стоит гордиться своей страной, что жители других стран возлагают надежду на нашу родину, что здесь, в России, будет лучше и легче?

Да, в любой стране есть плохие и хорошие люди. Есть честные и обманщики. Но если мне говорить каждый раз при встрече: «Ты, овца, катись к себе домой», или я, идя по улице, буду читать: «Чемодан, вокзал, Кавказ», я тоже озверею. Я тоже буду вести себя по-хамски.

Давайте будем терпимее. Мы ведь с такой же вероятностью могли родиться в Бурятии, Узбекистане или Таджикистане.

Почему вы оскорбляете только тех, кто приехал из ближнего зарубежья? Американцев или итальянцев ссыкотно?

Почему вы устраиваете дебоши в самолётах и на курортах? Вы же русские! Вы же так любите свою страну — так зачем позорите её?

И почему вы так хотите свалить за бугор? Вы же должны здесь защищать границы. Ведь Россия — для русских.

— Снился мне на днях боевичок один прикольный, будто я участник секретной организации вроде «Людей Икс», будто мы с подругой из-за того, что не такие, как все, постоянно находимся в бегах, уставшие, измученные…

— Интересно, что ты курил перед сном?

Ничего. Я не курю вообще, и ты это знаешь.

Задолбали!

Человек не может увидеть странный сон. Человек не может осознанно придумать (да пусть даже ради прикола) какую-нибудь абсурдную историю, нарисовать безумную картину, сочинить странную мелодию. Не может снять клип вроде Ready Steady Go! Окенфолда (или ещё абсурднее — Femme En Fourrure: Plump Bisquit). Не может обладать ярким воображением сам по себе. Не может быть странным, отличаться каким-то своим видением мира, вываливать на головы слушателей и зрителей новаторское и необычное творчество. Он не может быть необразованным и вываливать творчество глупое и наивное.

Нет, не может сам по себе, и всё тут. Только когда покурит. Ибо этот вопрос, когда речь заходит о творчестве, о снах, о фильмах, о музыке, клипах, о сознании и мыслях, я слышу чаще всех остальных, вместе взятых:

— Интересно, что курил автор?

Ребят, поверьте, я работал с «курильщиками». Я сводил их музыкальные композиции, написанные под «допингом». Знаете, какая отличительная особенность таких работ? Они все скучные, бессмысленные и крайне примитивные, ибо за автора, за его руки, голову и душу работает изменённое сознание. Он может взять одну ноту примитивным звуком из какого-нибудь дешёвого синтезатора, а в голове она обрастёт немыслимыми красками, тембрами и, что более важно, своим уникальным смыслом! «Курильщик» будет долбить её четыре с половиной минуты, одну эту ноту, которая будет сообщать ему тайны мироздания и высшие вселенские истины.

А на выходе получится долбёжка по одной ноте. Не более того. Когда протрезвеет, музыкант выделит свой шедевр и отправит его в корзину. Или оставит — «чисто приколоться, что написал, когда был убитым в ноль».

На своём опыте могу сказать так. У меня есть ряд знакомых, творческих ребят и девчат, которые не курят и ничего не употребляют вообще, но способны выдать такое творчество, которое иначе как «взорви свой мозг, выкури шашку динамита!» и назвать нельзя.

И есть ряд закомых, которые употребляют и регулярно в этом состоянии «творят». Они не выпустили не одной работы, которую можно было бы охарактеризовать как «интересно, что курил автор?».

Каждую весну мы с мужем обновляем рисунок на двери подъезда — он рисует, я раскрашиваю. И делаем мы это не потому, что хочется эстетики или ради того, чтобы порадовать жителей. Отнюдь.

Мы спасаем подъезд от страшных паразитов — расклейщиков объявлений.

Они везде. Ходят по дворам, по окрестным улицам, и не дай бог увидят где-нибудь клочок цветной бумажки, наклеенной их предшественниками — обязательно их бумажечка пристроится рядом. А затем ещё одна. И ещё. И вот ранее бывшая красивой стена дома или дверь подъезда становится пёстрым убожеством с цветной бумажной бахромой.

Вот и у нас так. Стоит покрасить подъезд, пройдёт неделя-две — и в середине любовно вырисованного цветка уже нахально торчит бумаженция с огромной надписью «ТРЕБУЕТСЯ».

Мы уже и объявления писали о том, что просим не клеить объявления на двери подъезда. Пытались с расклейщиками разговаривать, когда удавалось с ими встречаться. Обращались в СМИ. Бесполезно.

Так вот, уважаемые расклейщики, задумайтесь хоть на минуту, что вы делаете! В городе есть специальные доски, тумбы для объявлений, куда можно и нужно их клеить, есть городской сайт (и не один), есть газеты, центр занятости, наконец, куда может обратиться каждый. Перестаньте бездумно делать свою работу и уродовать город!

А меня задолбали капчи. Фигня, казалось бы, да? Объясните мне, профану, почему нельзя сделать так, чтобы не приходилось ломать глаза в попытке разглядеть буквы и цифры в мешанине из чёрточек? Когда в десятый раз видишь: «Код введён неверно», хочется просто взять и разбить монитор об голову того, кто это придумал.

Ещё веселее бывает с вопросами. Вот, к примеру, есть один узкопрофильный сайт, где я уже два месяца пытаюсь зарегистрироваться, чтобы обсудить интересующий вопрос со знающими людьми. Вопрос там звучит так: «У Васи было две кошки. У его соседки три. У Васиного друга одна. Сколько кошек было у Васи и его друга?». Вопрос для первого класса, да? Видимо, админ сайта начальную школу так и не закончил, так как ответ «3» система не принимает. Вопреки всякой логике, но на всякий случай, я пробовала и «4», и «5» и «6» с аналогичным результатом: «Код введён неверно».

Я понимаю, что защита от ботов нужна, но получается пока, что капчи защищают ваш сайт и от нормальных пользователей. Пожалуйста, придумайте уже кто-нибудь защиту без мешанины из чёрточек! И не забывайте проверять ответы на свои задачи на калькуляторе. А ещё жутко любопытно: откуда узнали ответ (и каким он был) те, кому всё же посчастливилось зарегистрироваться?

Задолбалась!

Примечание редакции. Дорогие читатели сообщают, что правильный ответ — «три». Прописью.

А я ношу шляпу. Обычную такую шляпу, чёрную, без цветочков и ленточек, с не самыми широкими полями, не сомбреро, не цилиндр и не что-нибудь ещё, что могло бы выглядеть слишком уж непривычно. Ну, просто от шапок у меня дико чешется голова, а береты на мне выглядят, как на корове балетная пачка.

Товарищи, вы знаете слово «шляпа»? Да? Тогда почему-то, что у меня на голове, постоянно обзывается «шапкой», «кепкой», «беретиком» — да чем угодно, только не шляпой?

А, и ещё: я не мушкетёр, не ковбой, не мафиози, не еврейский мальчик и не какая-нибудь ещё ваша безумная ассоциация. И советовать мне вставить в шляпу несколько перьев — это тоже не вы первыми придумали.

У меня всё, спасибо за внимание.

Пришла я как-то на шопинг в один сетевой магазин, выбрала несколько вещей, пришла на кассу, расплатилась. На выходе меня смутила сумма чека: когда я подсчитывала примерную стоимость, выходило дороже примерно на тысячу рублей. Проверила — так и есть, продавец размагнитила, но не пробила юбку. Вернулась, объяснила ей ситуацию.

Я не ожидала осыпания лепестками роз или челобитной, но… Девушка с таким видом, с такой козьей мордой взяла у меня несчастную вещь, будто это я её обсчитала и обманула! Не сказала даже элементарного «спасибо».

Я не перестану поступать по совести. Но, пожалуйста, люди, не убивайте мотивацию!

А меня задолбали производители женских лекарств. Я не знаю, о чём они думали, когда разрабатывали эти специфические средства.

Беру средство А — свечи. Кладу на несколько часов в холодильник, а потом иду использовать их по назначению, вооружившись ножницами и салфетками. Увы, но за то время, которое требуется на введение лекарства, свечка успевает изрядно растаять, лекарство течёт по ладони, а я тихо ругаюсь. Надо ли говорить, что ещё через пятнадцать минут всё лекарство оказывается не там, где нужно, а на белье?

Беру средство Б — свечи. С большим трудом извлекаю из упаковки, попутно частично раскрошив. Применяю по назначению и вроде бы даже без особой ругани. На следующий день ситуация повторяется. На третий день, тихо ругаясь, вытаскиваю остатки первых двух свечей.

Беру средство В — капсулы. Опять сначала охлаждаю в холодильнике, а потом уже, громко ругаясь, пытаюсь использовать по назначению. Но беда в том, что желатиновая оболочка тает и прилипает, как только соприкасается с чем-то влажным. Столько мучений — и опять через пятнадцать минут всё на белье.

Производители, вы или продумайте, какими свойствами должны обладать женские лекарства, или выпускайте их с аппликатором! А пока задолбали.