Быть особенным — хорошо, говорить об этом — плохо.

Ребёнок сказал, что тётя чёрная? Какой кошмар! Невоспитанный ребёнок, безответственные родители, которые не объяснили, что нехорошо обсуждать чужие особенности в общественных местах!

Хорошо, давайте объясним ребёнку, что значит слово «особенности». Можно ли сказать, что собачка, пробегающая мимо, рыжая? Да, можно, ведь собачка и правда рыжая, да и вообще, она собачка — ей не обидно, несмотря на то, что в воспитательных целях мы антропоморфируем животных, а для малыша чувства собачки иногда бывают намного важнее чувств тёти. Окей. Можно ли сказать, что у девочки золотые волосы? Да, можно, девочке будет очень приятно, ведь золотые волосы были в сказке о прекрасной принцессе, а девочки любят принцесс. Можно ли сказать, что дядя с чёрной сумкой? Да, можно, ведь в этом нет ничего особенного. Можно ли сказать, что тётя чёрная? Нет, потому что… Эммм… Как объяснить трёхлетнему ребёнку, что иметь чёрный цвет кожи абсолютно нормально, в этом нет ничего плохого, но всё равно обидно, когда кто-то это заметил?

Ну хорошо, забудь всё, чему я тебя учила, мы пойдём другим путём. Никого нельзя обсуждать. Ну, как никого — твой мишка не обидится, если мы назовём, какого цвета его бантик. Но он обидится, если мы скажем, что у него толстый живот. Несмотря на то, что за этот толстый живот мы его, собственно, и выбрали, ведь худые медведи совсем не такие симпатичные. Но людей мы больше не обсуждаем: это может быть для них неприятно.

На следующий день — слёзы в автобусе. Тётя сказала, что у ребёнка «глазки, как у куколки». Тётя плохая, невоспитанная. Но она же не знала, что именно сегодня ты поссорилась со своей куклой, поставила её в угол и больше не хочешь с ней дружить! «Глазки, как у куколки» — это комплимент, тётя хотела сделать тебе приятно!

«Так, значит, приятное говорить всё-таки можно? Хорошо. Вот тот дядя — лысый. А вот эта тётя вся в морщинах. Почему нельзя? Мой дедушка лысый, а моя бабушка в морщинах, они очень хорошие и я их очень люблю». Но ты же у меня умная девочка! Ну вот, опять слёзы, что случилось? Оказывается, другая бабушка, когда ругается, говорит: «Ты что, самая умная тут?», а когда обнимает и целует, ласково называет глупым мышонком.

Так, мы запутались. Хорошо, ты можешь сказать что-то про другого человека, но только не громко, а тихо. «ТАК?» Нет, это слишком громко. «Так?» Нет, так тоже услышат. Переходит на пронзительный шёпот, от которого в автобусе вылетают стекла.

Не меньше, чем диванные политики и диванные супергерои, задолбали диванные педагоги. Те, кто не понимает, что воспитание — это сложный длительный процесс, в котором не бывает всё с первого раза. И те, кто сам толком не разобрался с понятием «общественное место», а от детей (чужих) требует понимания с полуслова.

Задолбали родители с синдромом золотой рыбки, которые помнят, как их идеальный ребёнок в год читал стихи и ходил самостоятельно на горшок, но не помнят, как он бил маму ложкой в глаз, самозабвенно разглядывал козявки из носа и говорил: «Бабушка, уходи, мы тебя не любим!» просто из ревности.

Дайте, пожалуйста, детям развиваться в их естественном темпе, а родителям воспитывать их, не оправдываясь перед вами за все свои промахи.

Вот почему так получается? Государство защищает душевное равновесие всех вокруг, кроме детей. Трансвеститов, геев и лесбиянок, верующих всех конфессий, феминисток, инвалидов, негров… Кроме детей, воспитывающихся в детских домах. Сейчас объясню, о чём я. Речь пойдёт об образовательном процессе.

Такое стандартное для всех сочинение: «Моя семья». Задают на дом как по русскому, так и по иностранному языку. Что прикажете писать детдомовцу, который с рождения в детдоме и ни разу не видел свою маму? Выдумать себе маму и папу с кучей братиков, или признаться, что ай хэв ноу фазер, ай донт хэв э мазер?

Сочинение «Дом, в котором я живу». О детском доме писать? Что я живу с воспитателями и кучей других детей, в комнате, где кроме меня ещё четыре-пять человек?

Творческая работа «На кого из своих родственников я похож и чем именно», иллюстрированная фотографиями, — это детдомовцу как выполнить?

Почему авторы программы для школьников не в состоянии сообразить, что не все дети воспитываются в семьях и могут запросто описать свой быт, семейный уклад и прочие моменты, обыденные для других? Почему нельзя сделать темы для сочинений абстрактнее, подходящими для всех? И для людей с ограниченными возможностями, и для афророссиян, и для детей, воспитывающихся без родительской опеки.

Меня задолбали адепты абсолютного порядка.

Наверное, ваш мозг уже нарисовал себе безобразно расплывшуюся даму за тридцать, восседающей в застиранной дырявой футболке среди крошек и огрызков, работающую до шести в офисе, а после слишком уставшую, чтобы хотя бы смахнуть пыль. Но как-то так сложилось, что я безработная домохозяйка, которой вроде как по долгу службы суждено драить, мыть и скоблить 24 часа в сутки, оправдывая своё содержание.

В своей однокомнатной квартирке я убираюсь в среднем раз в неделю. Всякие «просыпал — пропылесосил» не в счёт. Так, чтобы с водой, шваброй и щёткой. И да, случается, что от одной уборки до другой то муж натопчет в прихожей, то кошка оставит клок шерсти посреди комнаты. Бывает. Что уж греха таить — с людей осыпаются всякие биологические остатки вроде омертвевших клеток кожи или волос. Да и друзья у нас бывают часто, внося свою лепту.

И вот бывает, что с друзьями залетают их птички-девочки, которые, обнаружив безобразный клок из кошки, начинают томно закатывать глаза и сообщать мне, что раз я не работаю, то могла бы и тщательнее следить за домом. А то муж-то вышвырнет.

Так вот, дорогие адепты вылизанного паркета, вы удивитесь, но мне насрать на идеальную чистоту. Она нужна в операционной и на космической станции. В моём доме должен быть мир, покой и порядок. Сытый муж, довольная кошка и, как ни странно, счастливая я. А намыливание пола после каждого чиха счастливой меня не сделает.

Уже чую, как тянутся пальцы некоторых блюстительниц чистоты к клавиатурам. Как можно! Позор! Мужу необходим чистый пол! И предлагаю вам загадать вашим мужчинам загадку, что они предпочтут: шесть дней в неделю вымытый с утра пол или эти шесть дней по качественному минету? Вы спросите-спросите. И вдруг чистота пола становится не такой уж и критичной вещью, да?

Давайте признаем, что все эти идеальные супервумен обитают только в больном воображении некоторых посетительниц интернета. Это те, которые якобы одной ногой люльку качают, а другой суп помешивают. Вот у них и соринки нет на полу, и пробор как по ниточке. Но мы-то с вами живые и нормальные люди, мы понимаем, что это редкий талант — любить уборку и переться с мытья посуды.

В настоящий момент у меня на кухне гора грязной посуды, на балконе стоит второй день мешок с мусором, а кошка в очередной раз разметала по всей квартире свой корм. А я сама сижу в старых трениках, с маской из авокадо на лице и самозабвенно играю в Tomb Raider. А муж… А что муж — поглядывает с рабочего места на меня и улыбается. Его счастье чистотой пола не измеряется.

Я долгое время жил в «плохом районе» — это где шансон звучит из каждого окна, а пацаны с первого класса строят из себя бывалых зэков. Понятно, что гопников там хватало: собственно говоря, гопниками были почти все, кроме совсем уж ботаников.

Часто в ходу была примерно такая схема отъёма чего-либо: парочка гопов строит из себя вежливых и просит на минутку что-нибудь ценное — телефон, чтобы позвонить маме, часы посмотреть, да хоть ручку с кнопкой. Жертву убеждают, что это на минутку, стыдят за подозрения:

— Ты что, не пацан, что ли, зажал позырить? Я только посмотрю!

Если жертва не находила убедительных аргументов, чтобы отказать — ценная штука внезапно убиралась во внутренний карман куртки, а все обвинения в краже отрицались:

— Я взял?! Я не брал ничего! Вот мой друг свидетель!

Друг, разумеется, поддакивал, а жертва оказывалась в идиотском положении: ну вот же только что на глазах отняли, забрали, не возвращают, так ещё и говорят: «Не было этого, ты все врёшь! Докажи!»

Абсурдность ситуации приводила к растерянности жертвы: как доказать, что у тебя отняли телефон, тому кто его отнял, если он нагло говорит что не делал этого?

А в случае попыток вернуть украденное силой в дело вступал друг, после чего побитой жертве ничего не оставалось, кроме как убраться ни с чем.

Прошли годы. И вот теперь, включая телевизор, регулярно вижу всё такую же нехитрую схему, но теперь озвученную уже солидными, официальными словами, в исполнении очень солидных официальных людей.

— Не было этого! Это всё домыслы и беспочвенные обвинения!

— А вы докажите! Доказательств-то нет!

— Да это они сами виноваты!

И хуже всего то, что вслед за официальными людьми эти же заклинания начинают повторять обычные телезрители: «Они сами виноваты! Не было этого! А вы докажите сначала! Доказательств-то нет!» — при этом прекрасно понимая, что всё на самом деле совсем не так, но по условиям принятой «игры» признавать нельзя ни в коем случае, игнорируя любые доказательства.

— А не докажете! Бу-га-га!

Действительно, как и что можно доказывать тому, кто всё и так знает, но признаваться не хочет?

И после этого нас ещё будут призывать спорить и рождать в споре истину?

В тех ситуация с гопниками единственным правильным вариантом было не вестись на обман, а если уж лоханулся — бить в морду главному, как только начнёт врать. А как тут быть — даже и не подскажешь с ходу…

Здравствуйте, я рекрутер. Ну тот, кого вы называете кадровиком, только он на самом деле не кадровик, а рекрутер, то есть подбирает персонал.

Сейчас в меня полетят тапки за один факт моего существования, ведь я же злая, молодая и тупая, которая мешает нормальным людям на работу устраиваться, но я расскажу, как вы, уважаемые соискатели, нас задалбываете.

— Здрасте, девушка, я отправлял резюме минуту назад, просмотрели?

Естественно, мы же только вашего отклика и ждём. Ну, допустим, человек не рассчитал и не в курсе, что у одного рекрутера в нашей компании по 20–25 вакансий в работе. Имеет право, но представиться и сказать, на какую вакансию и на какой сайт отправил, что мешает? Я по голосу должна узнать?

— Здравствуйте, Олечка! Бла-бла-бла, Олечка. Олюнь, ну я тогда буду ждать звоночка?

Какая я вам, ёлки-моталки, Олечка? Я Олечка для мамы с папой и мужа. Для вас я — Ольга. Я же не звоню соискателям и не говорю: «Привет, Васютка, приходи на вакансию, а?» Ну имейте вы хоть немного этики делового общения в голове!

— А почему мне отказали? Я же идеально вам подхожу! Мне и ехать недалеко, и зарплата меня устраивает! Ну и что, что я не имею опыта закупок сена для коров, я же продавал колёса для мопедов! Закупки и продажи — это же одно и то же! И что я, продать могу, а закупить не смогу, что ли?

Да, я понимаю, что вам удобно добираться, вам нравится предложение по зарплате (тем более что штат у нас более 20 тысяч человек, компания белая, при этом кризисом особо не помята), но у нас тоже есть свои представления о кандидате. Мы не благотворительная организация по сбыче мечт о хорошей работе или выплате зарплаты всем желающим. У нас вакансия одна, а желающих много. Мы выбираем, нас выбирают. Это рынок труда. Мы не обязаны вас брать только потому, что вам у нас всё нравится. И если вы считаете себя опупенным специалистом, это не означает, что так считают и все вокруг.

Дорогие соискатели, рекрутер никогда не принимает решение, кого выводить, а кого нет, и никогда не придумывает вакансии сам. Рекрутер — это исполнитель. Фильтр, настраиваемый заказчиками в соответствии с их представлениями.

Я не могу создать себе вакансию, чтобы, как вам кажется, изображать бурную деятельность. Просмотр и размещение на сайтах вакансий обходятся компании в десятки тысяч рублей в месяц, которые никто не позволит разбазаривать.

Нет, я не принимаю решений и не ставлю критериев отбора. Сотрудники нужны не мне, а руководителям отделов и служб, и требования диктуют они, и только им выбирать. Когда вы заказываете пиццу, вы же ожидаете, что курьер принесёт именно ту пиццу, которую вы заказывали, а не ту, которая по мнению курьера вкуснее? Вот и руководители так же ждут, что мы найдём тех, кто максимально соответствует их «заказу».

Спасибо за внимание. Можете кидать тапки, только не задалбывайте.

Вот кто-то удивляется: почему женщины терпят таких тюфяков в качестве спутников жизни? Попробую на это ответить: из страха. Из страха оказаться одинокой, из страха быть старой и никому не нужной. Каждая помнит с детства: любая хорошая сказка заканчивается свадьбой. К сожалению, это правда: сказки, которые со свадьбы начинаются, как-то с ходу не припоминаются.

Вот кое-кто совершенно напрасно исходит желчью, а ведь автор поднял очень важную тему. Мы не умеем быть одиноки и боимся этого. Именно в этом причина появления на этом сайте историй от жён, которые тянут семью, пока малодушные мужья лежат на диване и клянчат леденцы (здесь не надо давать ссылок на истории — каждый понимает, о чём речь). Отсюда же растут ноги у популярных шуток про «сильных и независимых» кошатниц. Милые дамы, не бойтесь быть собой — вы украшаете этот мир. А как женщина будет цвести и светиться, если всё, что она слышит — это «подай» и «принеси»?

К чему я веду — вот уже скоро День святого Валентина, поэтому можно начинать морально готовиться к появлению во всех соцсетях, а также на сайтах вроде «Задолба!ли» саркастичных историй о «дне всех психически больных» и «этих ваших сахарных розовых соплях». Есть категория людей, которые исторгают из себя ненависть перед любыми праздниками — кажется, это те, кто не могут держать своё при себе. Призываю не поддаваться на гнусные провокации видеть подвох в таких светлых праздниках, которых у нас не так много. Давайте радоваться за тех, у кого всё сложилось и кто нашёл компромисс в личной жизни. Но если вам некого поздравить сейчас — прошу, делайте что угодно, но не поддавайтесь отчаянию и унынию. Вы живёте в красивом и уникальном мире, а любовь — она внутри вас.

Добрый день, читатели этого сайта! Пишет вам обладательница «неземной» профессии — стюардесса с весьма дёргающимся глазом. Итак, начнём-с.

Дорогие мои мужчины за пятьдесят! Если я прошу вас сесть на место, пристегнуть ремень и выпрямить спинку кресла, значит, так надо сделать. Поймите, это всё для вашей безопасности, а не потому, что мне захотелось постоять тут над вами и пообщаться. Не нужно кричать, размахивать руками, просить присесть к вам на колени. Это всё выглядит жуть как некультурно и мерзко, особенно последнее.

Милые дамы! На высоте 10 000 метров вода не нагревается до 100 градусов. Бога ради, не надо орать на меня, когда видите пенку на чае. Вам не плевали!

Особенный привет дамам с детьми, если ваше чадо спит на двух креслах с поднятыми подлокотниками, а у нас посадка через десять минут. Я буду донимать вас до тех пор, пока дитя не будет сидеть или лежать у вас на руках с отдельным пристёгнутым ремнём (таковые на каждом воздушном судне имеются). А донимать я вас стану лишь для того, чтобы эти самые подлокотники по вашему дитяти не ударили. Но нет же: надо орать на меня благим матом, писать жалобы и звать старшего.

Радуют мамаши, которые не обувают своих крох перед походом в туалет. Вы вообще чем думаете? Самолёт — это не отель, не ресторан, не спа. Это общественное средство передвижения. И туалет там не всегда стерильно чистый, есть пассажиры, которые откровенно гадят на пол. Но вам пофиг, вы тащите своих маленьких детей в туалет в одних носочках. Сколько раз мы уже ругались — вам фиолетово.

Отдельный привет таксистам. Так как своей машины у меня нет, приходится часто пользоваться их услугами. Милые мои, если я сижу с закрытыми глазами, не надо орать мне в ухо, вопрошая:

— Часто ли падают самолёты?

— А я вот летал на ваших авиалиниях, и у вас всё плохо.

— А вот мой друг летел семь лет назад, и у него на самолёте отказал двигатель.

Это всё звучит убого и уже откровенно бесит.

Я понимаю, что для многих мы просто «официанты в небе». Спорить с вами не буду, как и рассказывать, что этим самым небесным официантам нужно пройти строгий отбор, чтобы получить право работать в самолёте. Я просто хочу донести, что весь ваш полёт зависит от экипажа воздушного судна, что абсолютно в любой ситуации вы пойдёте к нам, а это значит, что вести себя нужно уважительно, тогда и мы сделаем ваш полет максимально приятным.

Всем лёгких полётов!

Меня прокляли.

История такая. Я зашёл в магазин. Гляжу — 1,75 л «Пепси» по акции за 34 рубля. Ну, затарился едой, оплатил, смотрю чек. «Пепси» стала 60 стоить. Пошёл к кассиру, мол, так и так.

— Закончилась акция.

— Ой ли? — тычу пальцем в плакат «За ценники отвечаем!» (возвращают разницу).

— Там ценник на «Кока-колу».

— Ой ли? — тащу кассира к стеллажу. Там написано: «Пепси-кола, 1,75 л».

Та меня к администратору отправляет. Пересказываю ей историю. Вновь тычу в плакат.

— Ну, давай бутылку, мы возврат сделаем.

— Ой ли? — повторно тычу в плакат.

— Ну молодой же человек, а заставляет исправлять из своего кармана…

— Молодость не означает, что я зарабатываю кучу денег.

Ключ отправляется в замок отката, и мне возвращают разницу со словами:

— Будь ты проклят и пусть тебя преследуют неудачи!

Теперь понятно, почему люди боятся свои права отстаивать. Задолбали суеверные, боящиеся проклятий.

Не знаю, как в других городах России, а у нас в Новосибирске я всё чаще замечаю культ технарей. Физматшколы, губернаторские математико-физические классы, математические лагеря — это всё хорошо, просто замечательно. Дети развиваются, умнеют, польза налицо.

Одно плохо: все эти детки-учёные заражаются друг от друга (и от своих преподавателей) снобизмом. Гуманитарий — это почти ругательство, физик — звучит гордо. Знать русский — само собой разумеется, знать Математику — достижение хрен знает какого уровня.

Ребят! Вы, блин, не боги. Не избранные, призванные вытащить тех, кто поглупее, из мрака невежества. Когда вы усмехаетесь, узнавая, что я поступаю в консерваторию, а не в НГУ, мне становится за вас стыдно. Я сама в матклассе 11 лет училась — врагу не пожелаешь такого счастья, но знания математики у меня, слава богу, остались. Я с тобой ещё потягаться смогу, Лейбниц недоделанный.

Задолбали меня те, кто детям прививает отношение к техническим предметам как к чему-то привилегированному.

Все профессии нужны, все профессии важны. Аминь.

Задолбали споры, особенно о политике. В них крайне редко рождается истина. Иногда по объективным причинам, иногда потому, что на практике спор редко оказывается обменом обоснованными мнениями.

Не имеет смысла, например, спор между теми, кто убеждён, что Россия должна быть великой державой и мировым лидером даже ценой существенного ухудшения качества жизни своих граждан, и теми, кто считает, что это лидерство вторично или не нужно, а надо решать задачи, непосредственно влияющие на качество жизни людей. Это разные убеждения, разные базовые ценности, и слова собеседника всегда будут дикой ересью.

Но куда чаще спорить люди просто не умеют.

— Вот ты думаешь (говоришь), что в Америке лучше…

Нет, блин! Я вообще ничего не говорю об Америке. Я считаю, что они тоже огребут проблем, хотя кое в чём и у них надо поучиться. Но ты не услышишь о тех пяти-шести примерах совершенно другого подхода, о которых я пытаюсь рассказать, потому что будешь убеждать, что в Америке всё тоже не так хорошо, не услышав даже, что я вообще не об Америке. Впрочем, ты там не был и знаешь о действительном положении дел не больше, чем я.

Может, стоит выслушать аргументы собеседника и спорить с ними?

Да, и надо возражать, а не перекрикивать. Честно. Количество децибелов на убедительность не влияет. Особенно если перебивать собеседника и не давать ему сказать что-то явно неудобное.

Эмоции — это вообще не доказательства.

Оскорбительные эпитеты и клички оставьте при себе. Исковерканные фамилии неприятных вам деятелей — это тоже не аргумент. Разве что в пользу того, что говорить с человеком, не способным запомнить фамилию, не о чем.

И ничем не подтверждённая уверенность тоже ничего не доказывает. «Я знаю, что это так» — крутой аргумент в споре, но если нет внятных доказательств, это называется «верю», а во что ты веришь — это другой вопрос. Меня это не убеждает.

Сомнение в моих умственных способностях — это прекрасно. Это, конечно, убийственно убедительный аргумент.

И не надо давить авторитетом. Ни количество прожитых лет, ни учёная степень по теоретической физике никак не свидетельствуют о способности разобраться в политических и экономических процессах.

Что мы имеем в сухом остатке? Процентов 90 споров о политике, да и в принципе на всякие мировоззренческие темы — это просто нервотрёпка. Бессмысленная и беспощадная, даже если ваш собеседник не проявляет агрессию. Участвовать в них глупо и бессмысленно. Большинство людей просто не умеют спорить — они умеют ругаться, орать и настаивать на своём, а дискуссии — это не к ним.

В подавляющем большинстве оставшихся случаев в споре рождается одна и та же истина: «При всех этих интересных второстепенных обстоятельствах я, несомненно, прав по сути, а мнение моего собеседника в корне ошибочно, потому что он исходит из неверных базовых ценностей и убеждений». Возможно, с вариациями типа «…но время всё расставит по местам», «…и ничего с этим не поделать», «…хотя любая точка зрения имеет право на существование» и прочими в том же духе. Если вас не увлекает процесс, можно не тратить время на споры — не настолько и ценен этот вывод.

Есть, конечно, ничтожный процент людей, способных к восприятию чужой точки зрения, «заблуждавшихся», но «увидевших свет истины»… Впрочем, чаще — не имеющих своего мнения, внушаемых и несамостоятельных.

А задолбали любители втягивать в споры. Думаете меня переубедить? Напрасно: у нас базовые ценности разные. Ваш идеал для меня — жуть жуткая, я не могу к нему стремиться. Хотите донести до меня свою точку зрения? Прекрасно. Правда, скорей всего, она мне неинтересна. Или не изменилась с прошлой и позапрошлой попытки донести её. Я могу сообщить вам — один раз, — что не являюсь вашим единомышленником. И мне не интересно это обсуждать, даже если собеседник умеет именно обсуждать. Просто поругаться хочется? А мне вот ногами отпинать кого-нибудь хочется, хочу хоть раз в жизни попробовать. Есть добровольцы?

Вас распирает от важного и великого знания? Хорошо, высказывайте. Да, вы не ослышались: «Угу, ясно» — это всё, что я могу сказать на это. То есть я могу сказать: «Извини, мне наплевать», одобрить то, что собеседник осуждает, и так далее, но… на фига? Какой смысл в сотрясании воздуха?

По любой теме и любому событию можно, потратив меньше времени и нервов, найти мнения разных сторон в интернете и обычных СМИ. Это проще, чем выискивать адекватного собеседника с противоположными взглядами.

Идите в баню, спорщики. Задолбали.