Вчера с утра мне сделали операцию. Маленькую такую, нестрашную, но всё-таки операцию. На моё самочувствие она почти никак не повлияла, кроме того, что я не была уверена, смогу ли нормально работать правой рукой. Поэтому я позвонила своему руководителю и сказала, что не смогу прийти, потому что не очень хорошо себя чувствую — не вдаваться же во все малоприятные подробности. Мы с ним работаем вместе не так давно, возможно, он не успел заметить, что я человек ответственный и трудолюбивый, но недоверчивое «Ну ладно…» всё-таки немного покоробило.

Сегодня пришла в универ. Во время пары одногруппницы начали закидывать сообщениями о сборе для поздравления мальчиков — ну, понятно. Пишу, что присутствовать не смогу, при этом прекрасно понимаю, что никто от этого сильно не расстроится. После пары пытаюсь просто уйти домой — но нет, натыкаюсь на одну из них, которую моё сообщение почему-то не устроило: «Ну как же, надо поздравить! Тебе сложно просто постоять рядом?» Пропуская то, что в их планах поздравить, попить чай, пойти вместе в тир, а «просто постоять», а потом уйти выглядело бы совсем как-то странно, ещё раз говорю, что не смогу по причине плохого самочувствия, опять же, не вдаваясь в подробности. И снова вижу недоверчивое лицо: «Ну-у ладно, как знаешь…»

Так вот, что меня, собственно, задолбало? Почему-то по умолчанию отношение к людям, ссылающимся на недомогание, такое недоверчивое и сквозящее в голосе: «Не могла придумать отмазку получше». Да, я прекрасно понимаю, что многие этим злоупотребляют. Да, по внешнему виду не всегда видно, что с человеком что-то не так. Да, «я себя плохо чувствую» звучит очень пространно и не очень убедительно, но вы правда хотите знать подробности? Справка у меня, конечно, есть, но не показывать же её всем подряд. Но, серьёзно, люди, неужели так сложно поверить и посочувствовать? Наткнётесь на симулянта — не убудет же от вас, а у него, может, совесть проснётся. А тому, кто действительно не в порядке, не придётся задалбываться от вашей недоверчивости и, возможно, станет чуточку лучше.

Мой директор и непосредственный начальник (ну, нет у единственного бухгалтера в маленькой фирме промежуточного начальства) — самый мерзкий человек на свете! Ладно, может, не на всём белом свете, но из встречавшихся мне по жизни людей — точно!

Пуп земли, хозяин вселенной, самый умный и безупречно интеллигентный (по его словам) мужчина, чтящий семейные ценности, на деле напропалую изменяет жене, громогласно извещая об этом всех сотрудников и знакомых, зачастую неслабо привирая. До сих пор со смехом вспоминаем его рассказ о сексе с прибалтийской оперной певицей на рояле. Вы рояль вживую видели? Его крышка достигает высоты талии (если бы она была) рассказчика. Как он это делал? На стремянке? А она в процессе, по его словам, ещё и наигрывала ему классику на этом самом рояле! Я бы на это даже посмотрела из принципа.

Ни в грош не ставит женщину как вид, высказывая это каждой подчинённой в лицо. При этом ждёт преданности, профессионализма, всецелой отдачи общему делу, уважения к своей царской персоне. А взаимное уважение? Нет, не слышал.

Несмотря на рассказы о многолетнем опыте вращения в «большом бизнесе», понятия не имеет о реальных процессах и взаимоотношениях в коллективе, о законных схемах работы с госконтрактами и действенных способах нахождения лазеек в этих законах, кроме банального отката главврачу. Кто в курсе, с новым законом эта схема уже просто не работает. Жлобится один раз заплатить юристу за толковую «рыбу» договора, но не жалеет накрывать столы на десятки тысяч для любой мелкой сошки и конкурентов, чтобы похвастаться.

Для экономии бюджета сократил официал сотрудникам до 5−12 тысяч рублей (двухчасовой рабочий день, ага), чтобы не платить большой НДФЛ и взносы в фонды, но не отказывается от офиса в центре площадью 215 квадратов о семи комнатах с кухней и двумя санузлами (с душевой и ванной!) для 14 сотрудников, половина из которых — инженеры со свободным графиком, в основном на выездах. Потому что центр и панорамный вид на Москву. Это же круто! Кстати, о том, что НДФЛ и взносы уменьшают налогооблагаемую базу по налогу на прибыль, он слышать не хочет, но каждый квартал требует уменьшить левыми схемами налог на прибыль и НДС в общей сложности максимум до 400 тысяч рублей — это при годовом обороте в десятки миллионов.

А ведь он закончил Плехановку! Да, с придыханием и восхищением, Плехановку! Но при этом не знает элементарных вещей, экономических терминов и понятий. Требует отчётов, не может объяснить, в каком виде хочет их иметь, не понимает ни черта в простых экселевских таблицах. Просит подчинённого переслать письмо с одного ящика на другой, потому что не может освоить одну кнопку «Переслать». Мужику 45 лет всего!

Ну ладно, пускай он не хочет осваивать технологии, не должен, в общем-то, вникать в детали производственного процесса. Главное — он умеет подобрать толковый персонал, пользуясь «чутьём на людей». При этом запросто теряет толковых инженеров с золотыми руками, а «верные» менеджеры проводят половину разовых заказов мимо кассы, деля с инженером выручку (даже не знаю, закрывает он на это глаза или правда не знает, я сама узнала случайно на общей пьянке). Ладно, мимо кассы можно провести реально только небольшие заказы до 100 тысяч рублей, госконтракты не прокрутишь. Значит, всё-таки персонал работает на общее благо и зарабатывает деньги в общий котёл. Но по итогам каждого периода следуют пространные речи о том, что он и никто другой заработал деньги и всю когорту нахлебников кормит чуть ли не из сострадания.

О да, эти речи! Любой праздник, будь то Новый год, 8 марта или чей-то день рожденья, превращается в часовые оды ему любимому в исполнении его самого. Все молча слушают, кисло улыбаются, при первой возможности сбегают курить и на обратном пути «теряются» по рабочим кабинетам, прикрываясь срочной работой. Но если ты после подобного праздника не напишешь ему пространное SMS с благодарностями и восхищениями атмосферой — обидится. А как можно восхищаться тем, что ты немного поел и выпил под нудный аккомпанемент его самолюбования, приправленного изрядным чавканьем и прихлёбыванием виски, запиваемого вином, понаблюдал его крупногабаритную тушку, развалившуюся в кресле с локтями на столе, и распространяющую по округе вонь испорченных зубов и перегар?

Пускай, всё это можно было бы запросто пережить, просто делать свою работу, ведь она интересная на самом деле, даёт разнообразный опыт; позволяет познакомиться со стоящими людьми, которые действительно делают дело, а не тупо перепродают какой-то товар, объездили полмира и знают море интереснейших историй; завести крайне полезные в этой сфере знакомства; да и в принципе работать в таком офисе, в собственном кабинете с кондиционером на полном обеспечении — сказка! Если бы не его неуёмная похотливость.

Да, я обладательница пышных форм, груди пятого размера, люблю сдержанно, но женственно одеваться и декольте, могу поддержать шутку, даже флирт (в мужском коллективе без этого редко обходится), но это не значит, что мне нравятся откровенно пошлые шутки, сальные откровенные разглядывания и даже попытки облапать. Я прочно замужем, растёт сын, планирую ещё одного ребёнка с законным мужем, ни с кем не завожу никаких романов. Но этот чудо-человек заявляет мне, уже солидно беременной вторым ребёнком, что он с удовольствием трахнул бы меня (дословно), но ему мешает то один инженер, то другой, то коммерческий директор. Откуда эти фантазии?!

Уволиться? Повторюсь, хороший офис и обеспечение, интересная работа, неплохой, в общем, коллектив, да и денег платят реально больше среднего ценника в сегменте. К тому же я не встречала другого такого уникума, у которого можно заработать премию в 2−5 тысяч за красиво разложенную колбасу, украшенный к Новому году кабинет или просто красивое платье с декольте. Но как же от него тошнит!

А что задолбало? Что таким чудакам на букву «М» по жизни почему-то везёт, из полного разорения они вылезают за пару лет, каков бы ни был кризис, они умудряются оставаться на плаву. Их кидают — они снова находят ресурсы. Они ведут себя по-свински с окружающими, но находятся новые люди, готовые везти на своём горбу его величество. Может, он на самом деле умный, хитрый, ловкий, благородный рыцарь, просто образ у него такой, роль. Не будь он чавкающим похотливым чудовищем, я бы так и думала, ведь не с неба же ему падает благосостояние.

Но пусть мой директор будет здоров: от него зависят приятная жена, чудный милый сын-подросток и забавная смышлёная дочка. Если у него такая семья, хочется верить, что на самом деле он не так ужасен.

Пускай все будут здоровы!

Недавно сидели большой компанией дома. Решили заказать суши с доставкой. На сайте акция: при заказе четырёх роллов пятый (на выбор из списка) — в подарок.

Мы заказали десять.

— Смотрите, мы ведь десять заказали, значит, нам два бесплатных полагается?

— Нет, у нас предусмотрен один бесплатный максимум.

— А если мы закажем пять, а потом позвоним ещё раз и сделаем заказ ещё на пять, у нас два будет в подарок?

— Нет! Так нельзя! Только один в подарок!

— Но это ведь два разных заказа будет?

— Вы пытаетесь схитрить! Я знаю ваш телефон и адрес, двух бесплатных не получите!

Конечно, мы получили два бесплатных. Мобильных много, да и соседний дом для адреса второго заказа рядом… Но мне вот интересно: что это было? Идиотка на телефоне? Идиотская организация акции? Или ушлая девочка на телефоне решила съесть второй бесплатный ролл сама?

И ещё: внесу небольшой вклад в дискуссию о доставке и порциях. Оператору сразу нужно сказать, что порции должны быть разделены — это помогает в большинстве случаев. А если курьер, который не интересуется граммами и делением порций, после этого принесёт всё в одной миске, он пойдёт лесом. Без оплаты. Аналогично пойдут те, которые «я не буду поднимать это на пятый этаж» или «я подъехал, выходите». Если вы занимаетесь доставкой — так доставляйте, что просят и как просят, а не что угодно и как удобнее!

Поехали мы в магазин мужской одежды покупать костюм жениху к свадьбе. Насмотревшись на фото в интернете, где 99% женихов в синих костюмах, мы решили от этого цвета отказаться. И это было наш единственный критерий выбора. Уже догадываетесь, да?

Во всех 11 магазинах костюмы были исключительно оттенков синего. Из разнообразия — один чёрный, парочка серых и чёрно-белый смокинг на манекене. Простой синий, синий в синюю полоску, тёмно-синий, светло-синий, синий с блеском, синий матовый, синий шерстяной, синий синтетический.

— Вы что-то конкретное ищете?

— Костюм, но не синий.

О-о-о, это зависание продавца бесценно!

Теперь я понимаю, почему все женихи одинаковые.

Дорогие мои заказчики!

Ваше дело — это ваше дело. Вы должны представлять, что вы хотите. Да, вы должны в уме видеть, как выглядит ваш сайт, ваше приложение, ваша игра, ваше здание, ваша квартира, ваш автомобиль. Или вы думаете, что вы только захотели, деньги заплатили — и за вас всё придумают? В реальной жизни такие фокусы не проходят.

Нормальный заказчик всегда знает, чего хочет и как это примерно будет выглядеть. Тогда дизайнер отрисовывает фантазии заказчика. Программист превращает картинки в живой сайт, игру или приложение. Архитектор чертит дом, а строитель его строит. Инженер чертит автомобиль, а механик его собирает. Каждый должен заниматься своим делом. Только тогда огромный механизм под названием «бизнес» работает максимально эффективно.

В какой-то момент жизни я понял, почему у меня жизнь — ни рыба ни мясо. Всё потому, что я тогда не знал, чего хочу и как это должно выглядеть. Я взял себе в принцип всегда представлять, фантазировать, воображать, прежде чем воплощать что-то в жизнь. Моя музыка стала выразительнее. Мои сайты стали живее и красочнее. У меня начало получаться то, о чём я даже и помыслить не мог. Впрочем, заработки от этого больше не стали. Потому что всегда находится тот, о ком я в своё время сказал ставшую бессмертной среди адекватных фрилансеров поговорку: заказчик — всегда мудак.

Так вот, дорогие мои мудаки заказчики! Тренируйте своё воображение. Честное слово, задолбали!

Хотите знать, почему работники службы доставки так задолбали? Я вам отвечу на этот вопрос.

Готовит ваши блины (роллы, пиццы, пасты и прочее) повар. Он же наливает соус, а иногда даже упаковывает в одноразовую посуду, если для этого нету отдельно нанятого человека.

А вот тут появляется один нюанс, связанный с профессией повара. Повар — лицо материально ответственное. То есть повар отчитывается за все продукты, соусы и одноразовую посуду. Если у повара недостаёт чего-либо, он платит из своего кармана. А платить из своего кармана повар не хочет, потому он начинает экономить, а именно недоливать соусы и складывать в один контейнер. Курьер в продуктах и граммах всё равно не разбирается; в итоге вы получаете не то, что заказали, или не в том количестве.

И повару не жалко налить вам столько, сколько нужно, но директор ресторана только и ждёт, как бы оштрафовать да вычесть из зарплаты. А платить из своего кармана повар не хочет, потому он начинает экономить.

К сожалению, такая система в 95% ресторанов. Я в прошлом повар, я тоже недокладывал продукты. Простите, я не хотел вас задолбать…

Раньше у нас была правда, теперь у нас есть язык.

Куда вы дели самое священное правило: чистосердечное признание облегчает вину, а ложь её отягощает, потенциально до бесконечности? Как вы добились того, что успех сопутствует наглейшим, где были ваши мозги в этот период? «А я только спросить». «А мы просто покататься». «А он первый начал». «А это не мы, это он вырвал кошелёк и побежал».

Екатерининское «Слово и дело» сразу выдавало бездоказательным стукачам двое суток без жрачки. Сейчас мы даже продвинулись: курица год будет питаться баландой. Может быть, и маловато за попытку разрушить человеческую жизнь и «свидетельские» фантазии (я бы от души пятерик общего вкатал), ну хоть что-то. Беда только в том, что на одну такую курицу приходится сто безнаказанных.

Гопники аккуратно бьют друг друга в «обезьяннике» и валят на ментовский беспредел. Хорошо, что камера всё сняла, менты смеялись. И что им добавили за попытку подставы? Не получилось — и ладно? А если бы получилось?

Традиции. Они держались и в царской России, и в СССР. Уличённым в быту лгунам обычно серьёзно, что называется, били рыло. Ложное свидетельство в суде давало хорошую надбавку. Попытка подставить кого-то в артели оборачивалась клеймом на всю жизнь, и единственным вариантом было спиться под забором. Врать, что в ДТП виноват второй участник, смысла не было: уличат — попрощаешься с правами практически насовсем.

Посмотрим на США. Запирательством и попытками свалить вину на невинного можно увеличить себе срок чуть ли не до тепловой смерти Вселенной. Получить пожизненное из-за украденного кошелька и упрямства? Дураков нет.

Заглянем в историю. Не будем смотреть на самые зверские варианты, посмотрим относительно цивилизованный: сначала тебя допросят. Ты не знаешь, что известно сыскарю, а что — нет. Может быть, он знает всё, а допрос нужен только для подробностей. Если он уличит тебя на лжи хоть в чём-то, тебя будут пороть. Если второй раз — будут пытать. В третий раз рассказываешь сказку, что «мы с пацанами чисто гуляли», и опять на мелочи попался — будут пытать искусно, и, скорее всего, в процессе замучают совсем.

Существуют ведь цивилизованные альтернативы и работают нормально. Почему урода, побившегося об чужой капот, и подскочившего «свидетеля» на основании видеозаписи не отправляют на столько же лет, сколько водителю светило за сбитого человека, плюс парочка надбавки? Почему дадут пару «условки» и отпустят? И почему даже для этого приходится прилагать столько усилий? Ложь — не то преступление, на которое идут от голода или по молодости, как кража или драка. На неё идут от наглости и от уверенности в выборе своего пути — пути выродка и мрази.

Или вы просто отказались от идеи наказывать преступников вообще, потому что боитесь, что «настоящая» правда стала недоказуемой? В таком случае поздравляю: вы полностью заслужили всё, что имеете, до последней слезинки и капли крови. Страдайте и погибайте, вы ведь сдались на милость зверей, у которых анатомически не предусмотрено милости.

Всем доброго времени суток, уважаемые задолбавшиеся! И снова с вами не кто иной, как задолбавшийся хардболист. Два моих поста здесь уже опубликовали, за что огромное спасибо админам — видать, люди их всё-таки прочли, ибо тренировки стали куда спокойнее, да и господа из администрации вдруг про нас резко забыли. Правда, всплыли несколько моментов, которые, скажем так, сезонные — весна же скоро. Это прекрасное время года, правда. Но не для моей команды, к сожалению.

Видите ли, господа очень умные, далеко не у всей команды есть личные автомобили — это было бы прекрасно, на самом деле. Поэтому часть из нас вынуждена добираться до тренировочных баз и назад до дома своим ходом, то есть на общественном транспорте либо пешком по улицам города. Внимание к нам со стороны правоохранительных органов я понимаю: чехлы оружейные, а прочие подробности обывателю вряд ли будут интересны. Скажу лишь то, что на каждый, подчёркиваю, на каждый «привод» у нас есть все документы — сам за отсутствие этих бумажек деру по три шкуры со своих.

Но, доннерветтер, какого дьявола вы, господа блюстители вкуса и цвета, прикапываетесь к человеку, несущему на плече нередко два-три чехла с понятным содержимым, дорожную сумку и одетому максимально удобно — то есть штаны с карманами, ботинки с высоким берцем и так далее м ? Причём причины самые разные: начиная от «А куда это ты собрался/собралась?» и заканчивая «А для чего тебе всё это барахло?» Причём если нас двое или больше идёт кучей — вы старательно обходите стороной. Ребят, я понимаю, что мы выглядим не так, как вы: модная и не очень одежда, чаще всего кроссовки или туфли — это ваш стиль, убедили… Но с каких пор внешний вид вообще левых людей стал очень важен для вас? В законах не запрещено появляться в таком виде на улицах города. И ваши мнимые доводы о том, что «да ты расчехлишь сейчас оружие и палить во всех начнёшь» — как минимум бред: чтобы собрать винтовку из чехла, нужно около минуты. Законы у нас такие, что в собранном и заряженном виде перевозка оружия запрещена.

Вторая проблема, которая, к сожалению, касается девушек из моей команды. Я понимаю, что война, даже в реконструктивном плане — занятие не совсем женское. В предыдущем посте было написано про то, что эти представительницы прекрасного пола сделали свой выбор сами. Захотят уйти из команды — будет жаль, но это опять же, их выбор. Чем же вы, господа блюстители уличного вкуса, достали? Да всё тем же: эти девушки не носят шпильки и лосины из кожи, не накрашены и так далее, когда добираются на тренировки. Иными словами, для вас непонятно, как же так: вроде ничего на лицо девушка, а одета «как те придурки рядом с ней». Мы уже не обращаем внимания на подобные выпады, но девушкам это неприятно. Им неприятны ваши предложения «помочь донести» — один такой «донёс» один из чехлов до первого же поворота, уронил и, на его счастье, ничего не повредил. Им неприятно, что вы, неуважаемые блюстители вкуса и цвета, пытаетесь их унизить, когда вам вежливо отказывают на ваши предложения помочь. И это, повторюсь, когда девушка добирается одна. На нескольких наехать у вас, видать, зубы не выросли — молока надо было пить побольше.

Так вот, ребятушки, хорош уже свой образ жизни примерять на всех, кто не похож на вас. Примите как данность то, что не всем интересны клубы, тусовки и околоклубная тематика. Мы же не примеряем на вас свой образ жизни? Не спрашиваем, на кой чёрт вы под дождём идёте в модельных туфлях на тонкой подошве, без зонта и в тоненькой куртке? И почему в клуб танцевать чешете, а не в тир? Что, неприятно было бы, да? Вот и нам неприятно каждый раз слышать такое.

Да, если хотите, у нас своя «туса», где люди занимаются тем, что им по душе. И нет, неуважаемые пенсионеры, у нас не секта — каждый волен уйти, если сложились обстоятельства или возник конфликт, который иным образом разрешить нельзя. Мой старый друг, который тоже раньше занимался хардболом, сказал одну фразу, которую мы приняли как свой девиз: «Чем бы ты ни занимался, уважай выбор и право другого человека отличаться от тебя». Того же желаю и вам, господа задолбавшие, хотя бы просто не обращайте на нас внимания.

Всем добра и весеннего настроения.

У меня социофобия, совмещённая с комплексом неполноценности. На каждом углу об этом не кричу, но и особой тайны не делаю — на предложение потусить в клубе я улыбнусь и объясню, почему меня лучше не пускать в людные места. В основном люди относятся к этому с пониманием — предлагают более тихое место или просто оставляют меня в покое.

Но есть несколько типов людей, которые убивают меня — морально и физически.

Первый тип. Услышав страшное слово «социофобия», они презрительно морщатся, кривят губы и шипят, что напридумывала себе диагнозов, сама в это поверила и вообще — нефиг честной народ обманывать, с ними же я нормально общаюсь!

Да, с вами я общаюсь нормально. Потому что стараюсь себя контролировать и сижу на таблетках. Но стоит мне попасть в очень оживлённое, тесное, шумное место — у меня начинается паническая атака. Мне не хватает кислорода, я паникую, я шарахаюсь от людей, впадаю в состояние аффекта, могу набедокурить по полной программе, и никакие таблетки не спасут. Хочешь тащить меня, находящуюся в полубессознательном состоянии, до дома на своём горбу — пожалуйста, пошли. Не говори, что я не предупреждала.

Второй тип. Точно такое же выражение лица, как у предыдущего типа, точно такое же шипение, но в другой тональности. «А-а-а, ненавидишь людей, значит?! Да таких, как ты, жечь напалмом надо!»

Люди, умоляю, если не знаете что-то — закройте рот и не умничайте! Я очень даже люблю людей (я ведь не социопат!) — я их боюсь. До одури. Особенно — когда их много.

Третий тип. «Ой, да фигня это всё, пойдём, расслабишься, выпьешь, познакомишься с кем-нибудь — мигом забудешь про свою фигню!»

Ты, дорогой мой, видимо, забыл, как после комплимента, касающегося красоты моих ресниц, я десять минут рыдала в туалете, смывая чёртову тушь, а вы всем коллективом пытались меня успокоить? Ой, погоди секунду — пойду расскажу всем своим психиатрам и психотерапевтам, что они все дураки, надо же было всего лишь расслабиться и выпить!

Тип четвёртый. Делает огромные, удивлённые глаза и очень громко переспрашивает, обращая на нас внимание стоящих вокруг людей. На мой умоляющий шёпот, что можно было бы и потише, расходится ещё больше, громко возмущаясь. Чем? Не знаю. К этому моменту у меня уже шумит в ушах, кружится голова и кипит от стыда кровь, так что я ничего вокруг не слышу.

Я знаю, что все эти люди (особенно если они мне незнакомы) забудут меня уже через пять минут. Но я всё равно не смогу уснуть, прорыдаю всю ночь, буду корить и терзать себя.

Этот цирк с конями повторяется раз за разом. Я пробовала придумывать отмазки, но вру я из рук вон плохо, а даже если получится — сожру себя живьём за то, что соврала.

Если в один прекрасный день я разобью вам нос дверью клуба, в которую вы попытались выбежать вслед за паникующей мной, то знайте: это моя месть за то, что задолбали!

Я работаю в лаборатории, и меня задолбали — взаимно — люди, не желающие исполнять правила сдачи анализов (которые нужны в первую очередь им самим).

Кровь можно сдать в течение всего дня, но лучше утром натощак. Почему? Потому что ваш организм находится в состоянии наибольшего покоя, и кровь покажет более достоверные результаты. За день уровень гормонов скачет в разы, равно как и биохимия. А вот антитела к инфекции не меняются — враг не дремлет.

Вы пришли сдавать кровь с похмелья после обильного застолья, но «героически» голодали прописанные в памятке восемь часов? Поздравляю! Приходите завтра. Анализы мы можем сделать, но вы схватитесь за сердце, увидев результат. Почему? Да не справился ваш организм с излишней нагрузкой. Вот и выдаёт зашкаливающие показатели.

Баночку для анализа вам выдадут у нас в клинике, домашнюю не примут. Почему? А вы стерилизовали вашу баночку из-под пюре? Нет? Ну, тогда «в вашем пюре бактерии не обнаружены».

Мы готовы в разумных пределах пойти вам навстречу. Мы ценим клиентов. Но, пожалуйста, включайте мозги при сдаче анализов! И тогда хорошо будет всем.