А меня задолбала такая чушь, что даже неловко: туалеты и распыляющие освежители воздуха.

С детства мне привили две привычки, связанные с посещением туалета: обязательно после всех дел помыть руки и использовать освежитель воздуха. Проблема в том, что почти у всех моих друзей дома стоят такие аэрозоли: нажимаешь на кнопочку на бутылочке, и пахнущая водичка распыляется. Но почему-то они всегда стоят на полу. Значит, нужно его поднять (окей, не развалимся), распылить (ладно, на кнопку уж нажмём) и поставить на место.

А вот здесь сама задолбашка: распылять надо вверх, так что эти капельки-брызги будут падать вниз. В тот самый низ, где я ставлю бутылочку на пол. И все они оседают на меня. Оседают медленно и мало, но оседают! Переждать, пока они рассеются в воздухе — долго. Так и приходится выходить из туалета, будто я там только что духами попрыскалась. Ага, духами с ароматом хвои, ландыша или морского бриза... Бесит.

Привет. Я обычная молодая девушка, студентка, с бритым виском и привычкой красить волосы в выпендрёжные цвета. А также с двумя дырками в ухе, нелюбовью к юбкам и полнейшим неумением ходить на каблуках.

Думаете, меня задолбали конформисты и те, кто орут: «Куда катится молодое поколение!»? Не-а.

Задолбала меня, например, моя однокурсница. Недавно при встрече со мной она восхитилась моими красными волосами и спросила, чем я их крашу.

— Крашу тушью, чтобы легко было смыть.

В ответ я получила возмущённую тираду:

— Как смыть?! Ты что, с ума сошла? Это же так круто! Надо выдерживать свой стиль! Ты что, это же так жалко, поддаваться под общественное мнение! Фу, я в тебе разочаровалась! Я думала, ты индивидуальная яркая личность, а ты, оказывается, стандартная серая мышка!

Задолбал меня мой лучший друг. Уже бывший лучший друг.

— Оу, N., какие у тебя клёвые джинсы! Сам такие хотел. (Заглядывает в мой шкаф.) Это что, платье?! Ты что, зачем тебе платье? Ходи в джинсах, это же так клёво, твой стиль, ты не такая, как все!

И так постоянно.

Да, мне сильно удобнее ходить в джинсах и кроссовках, с красными волосами и с полным отсутствием макияжа.

Но вчера младший брат позвал меня на бал к нему в школу, куда я приду в платье и с аккуратной причёской.

На собеседование в банк, куда всегда мечтала устроиться, я приду в костюме, с макияжем (и я не про штукатурку) и с аккуратными украшениями.

Всему своё место. И то, как я выгляжу, я делаю для себя. Я и без того «не такая, как все», и это не зависит от внешнего вида. А такие, как Маша и мой бывший друг, задолбали!

В кино, сериалах люди часто приносят друг другу кофе. В обычной чашке или в картонном стаканчике. Логично предположить, что чашка полная, кофе — свежий и горячий. Так почему они каждый, каждый раз делают первый глоток, высоко запрокинув дно чашки? В обычной жизни сразу зальёшь себе пол-лица и обожжёшь весь рот. А они вон как лихо его! Сразу ясно, что чашка пустая, а актёр даже не удосужился вообразить её полной. Мелочь, а задолбала.

Часто проскакивает: мол, надоели наглые люди, которые видят табличку «Закрыто» и спрашивают: «А что, закрыто?»

Позвольте представиться: ставший таким вот тупым человек. А иначе с вами невозможно жить. Честно пытался — выходит что-то невероятное, не похожее на изначальную идею.

Понравилась девушка — сказала «нет». Ну, нет так нет. Через пару лет оказалось, что да, но у неё свои тараканы.

Школьные олимпиады — упорно не хотели отпускать и ругались, пошёл сам — сразу стал примерным учеником.

Опять школа. Ты хочешь перевестись в параллельный поток, потому что расписание мешает тебе в дополнительном обучении? Нет! Немного упёртости — и сразу всё возможно и даже хорошо.

Институт. Общага. Хочешь переехать? Нет! Окей, нет — ну и ладно. Повторная операция, но с жёсткой позицией и толикой недоговорок. Два дня — добро пожаловать на новое место.

Общага. Что-то не работает? Нет, мы этого не будем делать. После долгих наездов почти всё починили.

Тебе нужна справка? А для чего? Не сделали пропуск? А зачем она тебе? Нет. Но мне нужно как-то пройти! А почему, собственно, нет? Ах, так уже да? Спасибо.

Институт. Практика. Хотите направление? Мы можем вам выдать только в самую задницу мира. Немного фанатизма, включить идиота и просить что-то нормальное — внезапно находится.

Близится диплом, и по-нормальному писать я его точно не собираюсь.

Надоели. Считайте меня тупым идиотом, но я буду по десять раз переспрашивать и узнавать.

Катастрофа — это такая штука, которая с кем угодно, но не с нами. Вот показали по телевизору, как самолёт упал — присвистнешь, цокнешь языком и перевернёшь сырники на сковородке, чтоб не пригорели. Не с тобой, не сегодня. Уже так обыденно, как зубы с утра почистить: пять человек погибло и двадцать три ранено в результате очередного взрыва где-то… не здесь.

Весь мокрый от пота и уже чувствующий приближение беды, понимающий неотвратимость того, что скоро с тобой произойдёт, ты собираешь последние силы. Холодный металл больно бьёт тебя по затылку. Боже, ну за что? И ещё сотня таких же бедняг в тесноте, утренней темноте и безысходном ожидании. Катастрофа? Да вроде нет, просто ежеутренняя дорога на ненавистную работу, которую поменять ещё страшнее, чем на ней оставаться.

Страшная боль и невыносимая тошнота. Ты один, даже если рядом с тобой кто-то есть, ведь тебя никто не поддержит. Ты сам виноват в том, что случилось. Ты виноват и перед собой, и перед сотней людей. Не проконтролировал, расслабился, забылся. С кем не бывает, вроде бы, все мы люди… Только именно тебе было нельзя, и ты старался помнить об этом, но не смог. Случилось то, что случилось, и ты уже винишь себя в том, что ты жив. Пилот разбившегося самолёта? Водитель школьного автобуса, не справившийся с управлением? Да вроде нет, ты обыкновенный офисный трудяга, не рассчитавший со спиртным на корпоративном мероприятии.

Ещё немного, и ты истечёшь кровью. Ты будешь долго мучиться перед тем, как всё закончится. Ты знаешь это. У тебя осталось немного времени. Растерянность, злость, отчаяние. Никто не виноват, просто так вышло — ты всё равно живёшь с этим довольно долго. А может, и виноват… Конечно виноват! И он, и вот он, и тот парень… Часы тикают, ты считаешь время. С одной стороны, тебе нужен кто-то рядом, чтобы держал за руку, а с другой стороны, он только усилит мучения. Прикованный к постели смертельный больной? Не рассчитавший траекторию падения самоубийца, лежащий под окнами своего дома? Да нет, обычный человек, волею судеб родившийся женщиной, не способной контролировать своё поведение.

Ты бы отдал что угодно, чтобы снова открыть глаза. Чтобы свинец выскочил из твоей воспалённой гудящей башки. Ты вроде бы ещё жив. Вроде бы даже ещё что-то можешь. Беда в том, что вряд ли кто-то поверит и вытащит. Ты сам загнал себя в непролазную задницу, сам загнал себя в угол, а когда опомнился — вот она, ночь, твоя последняя ночь, когда ты ещё мог бы что-то исправить, но этот кусок свинца… Убитый в подъезде собственного дома мечтатель, перешедший дорогу важной шишке? Политический деятель, который с момента подачи своей кандидатуры понимал, куда ввязывается? Нет, ты — бедняга студент, у которого есть двадцать четыре часа на восемьдесят вопросов к решающему экзамену, потому что раньше было некогда, лень, не до того.

Катастрофа? Нет, это определённо не со мной. Где-то там, в небе над могучим тихим океаном, исчезают самолёты. Где-то в центре столицы стреляют в чуваков из телика. Где-то на пригородных трассах водители засыпают и уводят за собой в страну снов ещё нескольких человек.

Я — катастрофа? Ты что-то напутал.

Нет, Витя, я не возьму коньяк.

Да, я починил. Шнур. Между зарядкой и планшетом. Да, бесплатно, ты же мне друг.

Не возьму, сказал, коньяк. Да, в завязке. Нет, не до определённого числа. Навсегда. Да, бывает.

Ну, надо же отблагодарить? Ладно, возьму вон те конфеты — только тогда это не совсем бесплатно будет. Нет, не боюсь. У мужчин вообще не бывает анорексии, пусть медики меня поправят.

Не задолбал. Будет надо — ещё что-нибудь починю. Но коньяк больше не предлагай. Задолбаешь.

Существа за рулём делятся на два типа: водители и водятлы. Первых с чистой совестью можно назвать людьми и оставить в покое, а вот вторые задолбали. Тема не нова, но меня они с каждым днём бесят все больше, и я хочу хотя бы выплакаться.

Итак, я пешеход. В тёплую погоду — велосипедист. Машины нет, как и желания её приобретать. А задолбало меня ярое нежелание этих чудаков на букву «М» соблюдать ПДД.

Подходишь ты к светофору, дожидаешься зелёного и вместе с большой толпой таких же страждущих перейти на ту сторону двигаешься к заветной цели. Но что это? Какой-то осёл встал прямо на пешеходке! Все его обходят, кто-то обтёрся о его бампер, кто-то смотрел в сторону и упёрся прям в него… Ну вот куда ты торопишься? Не успел проскочить на жёлтый? Да не наши это проблемы — думать надо. А я не гордый — пройду по капоту и пойду дальше.

А вот идёшь себе по тротуару, слушаешь музыку в наушниках, всё хорошо, но вдруг из-за спины доносится пронзительное «би-бип». Ты всерьёз полагаешь, что если я тебя, неуважаемый, вдруг услышу, то пропущу? Нет, извини, но если у тебя не синие номера, не включён проблесковый маячок или ты не уборщик, я продолжу спокойно идти и, может, даже скорость сбавлю, ибо ты охренел.

А вот какой-то кретин встал на узеньком тротуарчике вдоль дороги. Справа забор, слева дорога. Все обходят твоё ведро, вылезая на дорогу, почти под колёса. И не удивляйся царапинам на боку — у меня острые ключи и тем более педали велосипеда. И не только у меня, да-да.

А ты, клоун, какого рожна встал в карман на остановке? Да не ты один — вас тут четверо, аккурат на весь карман. Как мы должны тут к автобусу протискиваться? Да — очень острые ключи…

А вот я велосипедист. Да, уважаемые пешеходы, я должен ездить по дороге, а не по тротуару. Но ехать я должен в правом ряду, не дальше метра от обочины. Однако я имею право выезжать на тротуар в случае, если проезд по дороге в этом злосчастном метре невозможен. Догадались уже, почему я всё ещё на тротуаре? Конечно же — весь правый ряд заставлен припаркованными вёдрами! Да ладно я — вас, уродов, весь общественный транспорт обходить вынужден, уходя во второй ряд (если этот второй ряд есть вообще).

Задолбали становиться на аварийку! Сломался — окей. Чисто по-человечески, мигом высадил пассажира и уехал — ладно. Но ведь и по минуте, и по часу стоят. Слышал, что оправдываются какими-то «N секунд можно», но это же брехня, вас же таких пачками увозят потом.

Слышал я и заезженное «пусть власти парковки делают (дороги расширяют)» и прочую муть. Во-первых, это не даёт вам права нарушать. Во-вторых, у гражданина РФ нет права на парковочное место. Государство не обязано обеспечивать парковочными местами всех, у кого есть машина, так что скажите спасибо, что вообще делают вам парковки.

Ваша машина — это ваши проблемы.

А я буду продолжать носить с собой острые ключи, ибо сил нет, как задолбали эти дятлы каменных джунглей!

В шутку говорят, что разум принято искать на других планетах, а не на своей. Так вот, меня реально задолбали все эти разговоры о возможной встрече с высокоразвитой инопланетной расой и стремлении найти у них ответы на те вожделенные вопросы, на которые ответить у самих ума не хватает. Большинству людей следовало бы сначала дорасти до такого уровня, когда их можно было бы допустить до общения с более разумными существами. Расскажу, как я вижу эту встречу сейчас, основываясь на своём опыте общения с разными представителями Homo Sapiens.

Мне нравилось в прошлом задавать разным людям один интересный вопрос, чтобы услышать, что они смогут ответить. Ответ на этот вопрос достаточно хорошо может охарактеризовать уровень психологического развития и степень понимания окружающего мира отвечающего на него человека. Вопрос умышленно формулируется без лишних пояснений, чтобы отвечающий мог в полной мере продемонстрировать свои способности к творчеству.

Итак, предположим, что на нашу планету из далёкого космоса прилетели представители высокоразвитой цивилизации. Предположим также, что эти представители похожи на людей во многих отношениях — настолько, что удалось установить контакт и начать друг с другом общаться. Предположим также, что время твоего с ними общения ограничено. А теперь, собственно, мой вопрос: о чём интересном ты можешь им рассказать в первую очередь и что интересного в первую очередь ты мог бы у них спросить?

Вот здесь и начинается то, ради чего я и начал этот пост. Действительно, что же ты им расскажешь? Вот, например, вы вчера с друзьями бухали в кабаке или смотрели футбол. Наверное, это очень важно, раз вы этим занимаетесь. Расскажи об этом представителям высокоразвитой цивилизации, ведь им, прилетевшим с далёкой звезды, было бы страшно интересно узнать, как же сыграла наша сборная с какой-то другой сборной. Расскажи о своих проблемах: как тебе не нравится работать каждый день в своей сраной конуре, какие у тебя в городе отвратительные дороги, что зарплата низкая и как жить — непонятно. Расскажи, что во власти одни идиоты, а вот ты бы на их месте всё там ух бы как сделал!

А, может быть, ты студент? О чём ты обычно разговариваешь с одногруппниками? Может, обсуждаешь какие-нибудь университетские дискотеки, вечеринки, популярные фильмы, как удалось списать на занятии у такого-то преподавателя, как учил такой-то экзамен и получил в итоге «два» потому, что препод завалил? Нашим гостям всё это очень интересно, расскажи им!

Сходил в ресторан и угрохал там пару тысяч рублей на жрачку? Зашибись! Вот этот инопланетянин прилетел сюда как раз, чтобы услышать от тебя эту историю.

Ты, может, закончил университет, получил красный диплом и считаешь себя высокообразованным человеком? Нашим гостям очень интересно знать о твоих интеллектуальных способностях, точнее, о том, как ты сам себе их представляешь.

Ты купил новую крутую тачку и гоняешь по городу? Очень круто, вон тот другой инопланетянин страшно хочет погонять на твоей тачиле, ведь у него такой нет.

А что ещё ты можешь рассказать? Съездил в отпуск в другую страну и сделал кучу одинаковых никчёмных фотографий с собой на фоне каких-то достопримечательностей? Обновил аватарку во «Вконтакте»? Купил новую мобилу?

А, может быть, ты учёный? Опубликовал пару новых статей в журналах из списка ВАК? Защитил диссертацию? Нашёл-таки бозон Хиггса? Во-о-он тот инопланетянин как раз тоже его искал!

Ты, может, преподаватель и сумел напечатать ещё одно (стотысячное по этой теме) учебное пособие, которое интересно (и то вряд ли) только твоим студентам? Расскажи всем в стотысячный раз, как решать систему линейных уравнений методом Гаусса.

Может быть, ты марксист и хочешь рассказать инопланетянам о том, какой великой наукой является марксизм, как далеко глядел Маркс, что инопланетянам и не снилось даже? Вон тот бородатый гость с другой планеты аж подался вперёд от предвкушения твоего чудесного рассказа о том, как уничтожение частной собственности на средства производства решит все проблемы на их родной планете.

На самом деле, что ты ещё можешь рассказать? Коллекционируешь бабочек? Умеешь петь или танцевать? Подтягиваешься на турнике 50 раз подряд? Фигня, ребята…

Может быть, ты религиозный деятель и хочешь рассказать о своём боге? О том, что Земля — центр Вселенной? Твои новые друзья, несомненно, хотели бы про это узнать, ведь именно за этим они прилетели на отшиб галактики.

Может, ты перешёл на новые сигареты или пьёшь теперь только элитное пойло? Расскажи, какое! Наш зелёный друг жаждет отведать винца 1815 года, за тем сюда и летел.

Нет, подожди, ты, наверное, мыслитель-философ и уже разработал очередную концепцию устройства всего на свете. Знаешь ответы на все главные вопросы философии. Давай, удиви их! Или нет, ты просто прочитал все книги Донцовой? Перескажи кратко сюжет любой из них! У наших друзей слюни текут от той невообразимой стадии вожделения, проявляющейся в процессе прикосновения к великим тайнам бытия.

Короче, чаще всего выясняется, что ничего интересного ты рассказать нашим гостям не можешь. Но, допустим, я плохо тебя знаю (мало ли, ты и правда очень умён) и у тебя есть что-то другое, о чём можно было бы рассказать. Всё равно подумай: точно ли представителям высокоразвитой цивилизации будет интересно об этом узнать в первую очередь? Давай теперь спросим что-нибудь.

Раз они к нам прилетели, а не мы к ним, то кажется несомненно очевидным их преимущество в технологическом отношении. Вполне возможно, что цивилизация эта развивалась дольше нашей и сумела выдержать внутренние противоречия, которые вполне могли её уничтожить, не дав развиться до такого высокого уровня. Казалось бы, можно ведь узнать о том, как проходило это развитие, какие возникали внутренние противоречия и как они были разрешены. Но что ты спросишь на самом деле?

Кто во власти является «пятой колонной»? Правильно ли Путин всё делает или нет? За кого вообще идти голосовать? Инопланетяне, без сомнения, знают ответы на эти вопросы. Даже философские темы для них не проблема: которая идеология более правильная — марксизм или либерализм? Атеизм или идеализм? Чем тебе заниматься по жизни? Почему ты тупой баран или тупая дура? Более того, они даже могут сказать тебе, кто опять нассал в твоём лифте, почему растут тарифы на услуги ЖКХ, как нажраться до поросячьего визга, но при этом бодрым завтра пойти на работу. Всё это они уже пережили и, конечно, знают ответы на все твои самые важные вопросы. Даже как соблазнить Свету из второго отдела — это они тоже знают, ибо вчера у неё были.

Всё? Ты понял? Теперь ты понял, почему, если есть другой разум в этой Вселенной, лично тебя он будет всячески избегать? Или тебе нужно как-то иначе объяснить?

Поясняю ещё раз для самых умных: задолбали искать разум на чужих планетах, когда со своим разумом до сих пор разобраться не можете. Кто ещё раз из вас поднимет вопрос возможного скорого контакта в контексте того, что вам с нами есть чему друг у друга поучиться, тому дайте почитать эту запись. Пусть люди задумаются о том, почему они (пока что) интересуют нас не больше, чем они сами интересуются своими животными.

С уважением, инопланетянин.

Задолбали меня люди с завышенными ожиданиями. Кажется, всё просто: нравятся тебе вот такие вот люди — ищи именно с ними знакомства. Но нет, огромное количество людей, считающих себя нормальными, продолжают есть кактус.

Коллега на работе познакомилась с 20-летним парнем в онлайн-игре, три года с ним общалась, и по итогу постоянно всем ноет о том, что зарабатывает он мало, жениться не спешит, по хозяйству полный ноль, маменькин сынок. То есть в тот момент, когда она его выбрала себе в партнёры, факт, что 19-летний здоровый парень по десять часов в сутки пилит фэнтези-игру, её не смущал. По плану, видимо, в какой-то момент парень должен был надеть костюм Супермена и превратиться в самостоятельного, крепко стоящего на ногах, обеспеченного молодого мужчину, который при всём при том без ума от запустившей себя, едкой на язык женщины.

Другой парень знакомится, начинает встречаться с весёлой, беззаботной девчушкой, а потом жалуется друзьям на то, что «с ней не о чем поговорить», «вкусы у неё дурацкие». Дружище, почему бы сразу не приударить за теми светскими львицами, которые тебя так вдохновляют? Зачем ты теперь лепишь из мышки ёжика, приклеивая иголки?

Зачем знакомятся с «безбашенными», «сексуальными», «интересными», «драйвовыми», а потом начинают жаловаться: мол, несерьёзные, нехозяйственные, эгоистичные, ненадёжные?

Если вам надоело, если у вас «другая стадия», если вы «остепенились», ну скажите себе честно: «Этот человек — не для меня». Какое вы право, блин, имеете ломать человека под себя, требовать невозможного, обижаться за то, что человек таков, каков он есть?

Просто уходите. Не мучьте себя, близких, случайных прохожих. Задолбали меня эти вот «люди-должен», разносчики чувства вины и воспитатели чужой морали. Поймите: взрослого человека изменить нельзя. Можно только помочь ему проявлять свои качества с лучшей стороны либо загнобить, задушить искру и позволять ей лишь изредка проскакивать всем назло. Не душите. Не нравится — просто отойдите!