Представьте себе на несколько минут, что вы живёте в дедушкином деревенском доме: туалет типа «сортир» во дворе, вода в колодце, откуда её надо доставать ведром и тащить домой, зато в доме есть русская печь, на которой можно спать зимой.

Представили? Между прочим, довольно многие до сих пор примерно так живут.

Ну так вот, живёте вы в этом своём доме, привыкли к нему, с детства помните тропинку, начинающуюся от крыльца, и найденную когда-то на чердаке будёновку. Любите, в общем. Дом, милый дом — вот это всё.

А сосед между тем наладил у себя насосную станцию: опустил насос в колодец, качает воду прямо в дом, ему не надо больше с вёдрами бегать.

Потом он устраивает туалет прямо в доме: вода уже есть, поставил унитаз, сделал выпуск в канализацию. Теперь в мороз не бежит в деревянный домик во дворе, а с комфортом делает свои дела в тёплом помещении.

Потом он устанавливает, скажем, спутниковую тарелку: вместо привычной мутной ряби и унылых сериалов — приличные фильмы, которые не противно смотреть.

И вот тут вопрос: а как вы ко всему этому отнесётесь? Кто-то порадуется за соседа и попробует сделать так же, может, ещё и совета попросит, как воду провёл да как тарелку настраивал. Кто-то позавидует, но попробует потом сделать так же, когда-нибудь, когда денег накопит.

Но есть такие особые люди, которые непременно противопоставят всему этому обычаи и традиции:

— Гляди, чего удумал! Водопровод с канализацией ему! Да где это видано! Да у нас испокон веков традиция была — в сортир на дворе бегать! Наши деды бегали! Наши бабки воду коромыслом таскали! Не променяю нашу лоханку на новомодный душ! Нашли чему завидовать — да вон негры в Африке вообще голыми ходят, у них такая традиция, а у нас традиция в зипуне ходить и орлом в сортире сидеть! Не указ нам эти соседи, а кто считает иначе — ксенопатриот и нашефоб!

Узнали себя? Вы знаете, куда вам пойти.

О-о, а тут как в марте (видимо, к восьмому) настало время офигительных историй про тяжёлую долю женщин, лезущих сиськами вперёд, так и доднесь не закончилось? Чё-то проигрываю в голос.

Ладно, я ещё могу понять историю про начальство и работу, хотя и возникает вопрос: если ты такой классный специалист, что мешает найти новую? Другие же как-то находят — не иначе через фею-крёстную, да? Но вот то, что красивая попка — не преимущество, а обременение — не надо смешить мои тапочки!

Кругом похотливые самцы, а я вся такая хорошая, а если бы они были не такие, а нормальные, то я бы тоже сиськами вперёд не лезла. Конечно, а я королева британская.

Зло, скажете? А вот вам моя история, а там сами решайте.

Когда я учился в институте, к нам на третьем курсе пришла Наденька. И влюбился я по уши. Как пишут поэты, утонул в глазах. И попробовал ухаживать. Результат: иди нах, очкарик. Почему? Потому что нищеброд, живёшь в халупе с бабкой и дедкой (родители у меня умерли) где-то на окраине и вообще некрасивый. И стала Наденька встречаться с Данилом, потому как папа у оного милицейский полковник был. И мордашка смазливей моей, да. Кстати, такого же мнения придерживались и остальные одногруппницы, и другие знакомые девушки тоже, но об этом ниже.

Заело меня тогда сильно. Нашёл подработку — кто очника на полный день возьмёт? На четвёртом курсе умер дед. Дом переписал на меня. К началу пятого следом за ним и бабка. На дедовы похороны у меня ещё были деньги. На бабкины влез в долги. Продал дом, рассчитался — даже на однушку осталось. Не такая уж халупа оказалась, да. Со всеми этими хлопотами не заметил, как универ окончил. Скажу честно: шли навстречу и многое прощали, вытягивали. Спасибо им за это.

Как окончил и отошёл немного от всего, начал работать как проклятый. А что ещё было делать-то? Пить я не люблю. Дали повышение, потом ещё. Потом заметил, что зарплату в 2300 долларов в нашем Мухосранке просто не на что тратить, если ты один, как сыч.

И вот тут начались чудеса. Нашлось вдруг 100500 помощниц потратить мои деньги. И сиськами, сиськами вперёд! Хотя я на похотливого самца похож, как кот на удава. Поступил, как сволочь последняя: никого не оттрахал и даже наоборот, помогал только тем, которые ко мне в кабинет с таким-то вырезом по десять раз на дню не наведывались.

Потом было семь лет выпуску (на пять не ходил). Я бы и в этот раз не пошёл, но в город приехал мой одногруппник и лучший друг по совместительству и упёрся: семь лет никого не видел, давай сходим. Ну, давай. И мы пошли.

Глазки мне строили многие. Ещё сильнее строили другу — московская прописка всегда в цене. И Наденька… Прям разрывалась между нами: Даня-то её бросил, бедняжку. Друг тактично ушёл покурить. А мы… Вернее, я. Сунул денег вахтёрше (мы в здании института собирались), взял ключ от аудитории на пятом этаже (праздновали на первых трёх), и мы с Наденькой устремились. Как сущий джентльмен, пропустил вперёд изрядно подвыпившую даму (ещё бы — аццкий толстопузый толстосум наверняка был ей в глубине души омерзителен, как не напиться) и закрыл замок. Потом выкинул ключ, погулял по коридорам полчаса и уехал домой. Вахтёрше сказал, что Надя занесёт, а меня срочно в контору дёрнули.

Друг позвонил минут через сорок. Сказал, все ржут как кони, но вскрытие двери надо будет оплатить. Я оплатил.

Это я к чему? Девоньки, хоть себе-то не врите. Лезть сиськами вперёд в моей истории я никого не заставлял, не поощрял и не просил. А вот лезли. А мораль истории такова: «Не было у Сеньки денежек — не было у Сеньки девушек, стали у Сеньки денежки — стали у Сеньки девушки». Только и всего.

Дорогой критик рукоделия! Вы верно заметили: рукодельные изделия не идеальны. И критика, безусловно, необходима. Но давайте я немного расскажу о том, что же так бесит в ваших замечаниях.

Большинство рукодельных изделий нельзя просто так взять и слегка исправить. Их нужно либо переделывать полностью, либо исправлять огромный кусок работы. Нередко переделывание связано с денежными затратами, потому что рукоделие — это не всегда создание поделок из грошовых материалов. Создание одной поделки может занимать кучу времени, и когда с момента возникновения идеи до завершения работы над изделием прошло больше года тщательного осмысливания и сотворения, недовольному парой деталей критику хочется как следует вломить. Не нравится — пройди мимо, всё верно.

Кроме того, независимо от сложности изделия следует учитывать, для каких целей оно сделано. Критика цвета, формы, стиля и так далее может быть уместна для изделий, предназначенных на продажу, ведь для автора важно, чтобы его работы хорошо продавались. Однако если у автора есть конкретная целевая аудитория, например, эксцентричные подростки, глупо писать ему, что его поделки слишком яркие и вызывающие. Если же человек занимается рукоделием только для себя, критика постороннего человека и вовсе может выглядеть как трамвайное хамство. При таком подходе рукодельная вещь часто делается исходя из глубоко личных пожеланий и стремлений, и критиковать её — считай, плевать в душу. Идите мимо, ага.

Безусловно, если человек выложил свои работы во всеобщий доступ и попросил комментариев, а потом козлится на критику, то неправ он сам. Безусловно, есть те, кто творят феерическую ерунду, но при этом слепо уверены в том, что их талант исключителен и невероятен. Безусловно, если на вежливое замечание, пусть и не слишком уместное, отвечают бранью, неадекват явно на стороне автора-рукодельника.

Но, быть может, хотя бы будете иногда спрашивать, нужна ли автору критика, прежде чем врываться в чужие дела со своим бесценным мнением?

Меня задолбали «нищие» и попрошайки в самом центре Москвы. Очевидно, что большая их часть — это мафия; меньшая — по-видимому, алкоголики и, возможно, наркоманы. По-настоящему нуждающиеся если и встречается, то 99% вероятности, что не здесь.

Я уже смирилась с теми, кто стоит или сидит с жалким видом и табличками с различными душещипательными безграмотными просьбами. Текст у одного и того же персонажа может меняться в зависимости от политической ситуации в стране, но одни и те же люди остаются примерно в одних и тех же местах (похоже, у них «дежурства»).

С попрошайничающими детьми или «мадоннами с младенцами» я смириться не могу и, кажется, задолбала ближайшее к месту работы отделение полиции.

А ещё я не могу смириться со странными молодыми людьми, которые пристают к прохожим и начинают плакаться, что они два дня уже не ели, помогите, пожалуйста.

Сегодня у меня было хорошее настроение и вкусный хлеб в сумке. И встретился мне такой тип. Я понимаю, что значит испытывать чувство голода. Тип реально чуть не плакал, что он хочет есть, что голодает два дня. Так как пристал он в том числе и ко мне, меня это резануло, и я предложила ему часть буханки.

— У меня что, с хлебом проблемы?

Хотела помочь, а вместо этого почувствовала себя оплёванной.

Как шутят психологи: «Если бы шизофреников было бы больше, то лечили бы уже нас». В чём-то я себя ощущаю именно той самой, которую «лечат» девианты, просто потому, что их больше. Эта совковая дрянь везде и во всём, но больше всего меня задолбала… музыка. Если это вообще можно так назвать. Я ненавижу громкие звуки. Не потому, что нашла, куда слить свою желчь, а потому, что мне больно. С таким же успехом меня можно бить по голове, я серьёзно. Я не хожу в общественные места вроде кафе или спортзалов, мне заказан путь в кинотеатры и на концерты — разве что классической музыки, там обычно нет усилителей и колонок, от вибрации которых мне разрывает голову и выпрыгивают лёгкие.

Отдельный привет соседям. Я понимаю, что воровство в нашей стране сродни подвигу, и те, кто украл при строительстве всё, что можно, сделав картонные стены — это просто герои. Правда, то ли с раздвоением личности, то ли имбецилы, не способные просчитать на два шага вперёд и сообразить, что если каждый будет красть в надежде «вернуть нечестно отобранное проклятым правительством путём налогов и диких цен», это будет замкнутый круг, который приведёт к ещё худшему состоянию. Как у того хомяка: когда я волнуюсь — я потею, и меня моют, а когда меня моют — я волнуюсь и потею.

Откуда у людей такая потребность в лёгкой контузии? Почему вам нравится боль в ушах? Или это новая форма мазохизма? Впрочем, каждый строчит, как хочет, только я-то тут при чём? Почему меня заставляют это всё слушать? И самое противное, что люди считают это нормой. Это проявляется везде, от навязывания этого чёртова музыкального сопровождения везде, где только можно и нельзя, от магазинов и кафе до общественного транспорта и улицы, до дебильных статусов в соцсетях: «Неважно, что хотят слушать мои соседи, они будут слушать хорошую музыку».

Я хочу тишины! Есть, в конце концов, санитарные нормы, почему их никто не соблюдает? Почему, когда я звоню ментам или прошу жалобную книгу, на меня смотрят как на сумасшедшую? Да, они знают, что громко, знают, что есть какие-то там нормы, но на меня смотрят как на трёхголовую: «Разве это может мешать?» Может! Вот мне мешает, и ещё многим людям, это даже в законе прописано, но просьба соблюдать его вызывает чуть ли не гомерический хохот. Почему? Вы крадёте мой покой, мои нервы, моё здоровье и при этом считаете, что так и надо.

Как-то раз я попыталась по-человечески поговорить с адептом громкой музыки. Вы знаете, наверное, это некий маркер. Оказывается, есть якобы люди. У них есть руки-ноги-голова, но по сути они одноклеточные. Адепт понимал, что доставляет массу неудобств окружающим, не только таким «чувствительным», как я, но и тем, которые устали, у них болит голова, давление, они болеют и хотят поспать, пытаются укачать малыша… Но ему фиолетово. От слова «вообще». От робкой просьбы использовать наушники он просто отмахнулся, как от мухи. Неприкольно ему. Всё.

Тут кто-то писал про право дать сдачи. Могу сказать только одно: пока в нашем обществе на закон будет плевать всем, включая «правоохранительные органы», а все конфликты интересов будут регулироваться только в индивидуальном порядке (я заявление напишу, любитель громкого шума заплатит штраф, а потом выльет на меня кислоты (прирежет, спустит на меня собаку или нагадит под дверью) и снова просто заплатит штраф, и то вряд ли, мы будем жить в анархии и одним днём. Рано или поздно этих любителей кто-то так же прижмёт. Рейдерским захватом отожмёт бизнес, изнасилует жену, убьёт ребёнка, отравит собаку. И их обидчику тоже ничего не будет, потому что у нас же каждый сам за себя и законы не писаны. Этой гнилью пропитано в нашем обществе всё, от поборов в школе «на ремонт» до взяток и связей в судебной системе. Нет святых, все замазаны этим дерьмом — то мы безропотно даём на лапу врачу, то молча наблюдаем, как дербанят бюджет. Всех всё устраивает?

Что мешает нам быстро и чётко излагать всё работникам контакт-центра? Знаете… Очень многое.

Для вас разговор с нами — это работа, нормированная по времени. Чёткий, отлаженный алгоритм, как, когда и что говорить. А для многих из нас — бабушек и дедушек, школьников, просто людей, слабо понимающих, как это всё работает, — это некая Неведомая Фигня.

Вот дядя Вова. Он читает в рекламе: «30 рублей в месяц». Отлично! Дядя Вова путается в голосовом меню. Но он знает об этом и идёт в колл-центр. Там он спрашивает у милой девушки:

— Это что, я подключусь, и у меня только 30 будет сниматься?

— Да, стоимость базовых услуг связи по новому тарифу составляет 30 рублей в месяц.

Дядя Вова заказывает переход. А через месяц обнаруживает, что с него сняли 220 рублей. Зол дядя Вова? Конечно зол. Причём отдуваться девочке из контакт-центра. Именно ей нужно объяснить дяде Вове, что базовые услуги связи включают 50 минут на номера этого оператора с 02:00 до 10:00 по четвергам и субботам. А остальные звонки облагаются обычным тарифом. А ещё переход на этот тариф стоит 120 рублей.

Вы поняли? Это пример, когда за дурные мозги расплачивается невинное лицо.

А вот ещё ситуация. Костя едет с работы. Этот час — его свободное время, когда он не занят толком, потому как стоит в пробке. Вот он и решает параллельно накопившиеся вопросы. Например, самопроизвольно включившуюся услугу замены гудков на попсу. Заодно хочет выяснить, почему приходит много спама. Он не хочет слушать робота, по десять минут перечисляющего акции и варианты выбора, поэтому сразу выбирает оператора. А тут — сюрприз!

Для того чтобы сократить возможное время ожидания, пожалуйста, выберите интересующую вас тему вопроса:

• тарифные планы;

• вопросы контрактных абонентов;

• акции и предложения;

• специальные акции временного действия;

• общие услуги;

• другие вопросы.

Через две минуты, когда голос прекращает перечислять, Костя подвисает в растерянности, ибо логику распределения вопросов по группам он отследить не может. Ладно, выбирает «акции и предложения». Ожидает 15 минут.

Косте, если честно, срать, что девушку зовут Наташа. Он сразу сообщает ей суть вопроса:

— Я Константин Константинов, ваш абонент. Гудок телефона заменился на попсу около недели назад. Услугу не заказывал, требую убрать.

— Назовите, пожалуйста, ваш номер.

— 111-111-11-11.

— Константин Константинов?

— Да.

Вы поняли? Шаблон был сделан под определение номера, имя девушка даже не слушала. Квадратно-гнездовой алгоритм.

— У меня указано, что вы согласились на условия акции.

— Я не соглашался!

— Вам приходила SMS с акцией?

— Сейчас посмотрю.

Косте срать на ваши SMS, он их не читает, особенно если видит в начале слово «АКЦИЯ!!!». Он берёт телефон и ищет сообщение. Не нашёл: потёр, возможно.

— Девушка, у меня нет этого SMS.

— Наврнвыйгоужддл.

— Извините, я вас не разобрал, повторите медленнее.

— Наверное, вы его удалилислучайно. Давайтеяпереключу наусловияакции, чтобырешитьпроблему.

У Наташи горит дедлайн, и она начала говорить быстрее.

— Э… Подождите! Мне не нужна акция эта вообще. Я хочу, что вы её выключили!

— Хорошо, вам её выключат.

— Объясните, почему мне её включили? Я просил в прошлый раз передать, чтоб мне больше никаких акций не включали.

— Я могу переключить вас на условия акции…

— Не нужно мне условия, блин! Мне нужно, чтоб вы прекратили слать спам и выставлять дебильные акции!

Если мы долго ждём — ваши менеджеры и аналитики забили неправильное время, взятое с потолка. Полторы минуты, чётко рассчитано… Практика что показывает? Люди тупят, люди мнутся, люди не слышат и не понимают. Забейте четыре минуты — очередь ожидания опустеет. Я финансист, контакт-центр — не самая крупная часть расходов компании связи.

Если человек переспрашивает — вы объяснили так, что он не понял. Причина не важна, недалёкий человек тоже имеет право пользоваться телефоном.

Меньше всего клиент думает о ком-то ещё. У вас же если график загрузки линий, да? Может, вы ещё предложите звонить в незагруженные часы, чтоб очередь не увеличивать? Я звоню тогда, когда удобно, и спрашиваю так, как мне удобно. Я стараюсь дать вам информацию, которая может пригодиться сразу.

Увы, контакт-центр — место для работы психологически непростое. Но вы сами выбрали его. Клиент не виноват, что вы для него — лишь неудобный и медленный способ решить свою проблему.

Вот хорошо быть как Питер Пэн — ни забот, ни хлопот, целый день играешь с друзьяшками, попадаешь в приключения и устраиваешь пакости пиратам. А потом можно вернуться домой, где замечательная Венди накормит, вытрет нос, почитает сказку на ночь и отправится исправлять то, что ты успел разрушить за день. Как всепрощающая идеальная мамуля.

Да что там Питер Пэн! Хорошо быть как Питер Гриффин. Можно угнать ракету, разнести полгорода и притащить домой лошадь, а удобная Лоис поворчит-поворчит, но всё равно всё исправит и примет тебя с распростёртыми объятиями, не забыв надеть ради тебя кружевное белье, хоть ты и тупица со справкой, поперёк себя шире и регулярно пердишь дочери в лицо.

И каким бы ты ни был — хоть супергероем, хоть гением-учёным, хоть неудачником, хоть безумным дурачком, всё равно рядом будет она — идеальная человекофункция, созданная для того, чтобы собирать наломанные тобой дрова, направлять тебя по верному пути, когда ты нагуляешься по неверным путям, и в конце концов достаться тебе насовсем в качестве трофея за достижения.

Примерно такая картина для девочек и женщин вырисовывается из масс-медиа — этого удивительного мира, где на десять ребят приходится одна девчонка. У неё нет индивидуальности, у неё нет подруг, она тусуется только с мальчиками, вся её роль сводится к функции мамочки/нянечки/училки в коллективе, и, несмотря на свою зашкаливающую идеальность, она рано или поздно достаётся главному герою, даже если он сам по себе чуть умнее плесени. Ну не компетентному же человеку мир спасать и не ровню же себе в спутники жизни выбирать, вы что!

Вот она, дискриминация мужчин: в любом произведении мальчику предлагается десяток мужских ролевых моделей на выбор, любого характера, внешности и мировоззрения, а девочке бросают кость в виде одной штампованной на конвейере синтетической модельной красавицы, полностью оторванной от реальности и запрограммированной только на помощь и поддержку этого «сосисочного фестиваля». Мужским персонажам позволено быть умными и глупыми, смешными и серьёзными, болтливыми и молчаливыми, красивыми и некрасивыми, а для девочки доступна лишь одна ролевая модель: идеальной куклы. А если ты девочка, но не страдаешь перфекционизмом, то мультики тебе не положены, иди лучше спаяй пару проводов, чтобы впечатлить белого господина.

Вот она, дискриминация мужчин: какой бы компетентной или сильной ни была та героиня, она никогда не обойдёт главного героя, потому что в конце всегда выяснится, что даже полный кретин смекалистее самой умной умницы, а самый чахлый задохлик сильнее самой сильной амазонки.

Вот она, дискриминация мужчин: большинство режиссёров, сценаристов и продюсеров, создающих те мультики, фильмы, игры и так далее, являются мужчинами. Могут урезать финансирование мультсериалу, потому что в главной роли девочка (привет, современный «Никелодеон»!), могут рисовать героинь с одним и тем же лицом, потому что иначе они «перестанут быть миленькими» (привет, современный «Дисней»!), могут и вовсе отменить «девчачьи» проекты, потому что «игрушки и фанатскую атрибутику покупают только мальчики» (привет, «Картун Нетворк»!), могут потребовать заменить главную героиню на героя, чтобы выпустить игру (авторы Life is Strange — молодцы, отстояли-таки), а при сборе статистики о составе целевой аудитории комиксов девочек в опросе могут проигнорировать вообще («Ди-си Комикс» — ни дня без глупых поступков).

Вот она, дискриминация мужчин: мальчики во дворе могут хоть целый день поочерёдно играть в черепашек-ниндзя, трансформеров и человеков-пауков, а девочки должны довольствоваться пассивной ролью какой-нибудь Эйприл или Мэри Джейн, или придумывать своих героинь, что зачастую в игре не котируется, или без конца отыгрывать роли мужских персонажей. Не говоря уже о том, что игры «в мультики» предполагают только компанию мальчиков, а с подругами поиграть не выйдет, потому что девочка как Горец — должна быть в произведении только одна. Со временем это может привести девочку к мыслям вроде таких: «девочка не может быть героиней», «женская дружба не важна, тусоваться с мальчиками престижнее», «все девчонки — бестолковые дуры, одна я тут Гаечка, не такая, как эти все».

О боже, мужчины, как вы только смогли вырасти на таких душераздирающих мужененавистнических примерах? Несчастные вы!

Феминистки давно борются с таким способом репрезентации женских образов. С бесконечной чередой бесполезных трофейных принцесс, пустоголовых Смурфетт, общественных «мамочек» и идеализированных богинь на постаменте, с которыми девочки не могут себя ассоциировать, потому что эти образы лишены индивидуальности и не развиваются от начала и до конца произведения.

Борются с гендерными стереотипами, из-за которых все фильмы и мультики как под копирку.

Борются с непрошибаемой тупостью студий, упорно игнорирующих интересы 50% зрителей.

То, что ты, автор истории «Мише два, а Маше пять», описал в своей жалобе, называется не «дискриминация мужчин». Это называется проще: «Мальчик, ты зажрался».

Вот уже шесть лет живём в Англии. Сначала жили в Лондоне, но там цены были просто заоблачные, поэтому решили переехать в другой конец страны — подальше от городской суеты и космических цен на жильё. Сняли небольшую квартиру недалеко от центра городка, в котором сейчас живём. Сказать, что квартира ужасная — ничего не сказать. Одна плесень в шкафах и на стенах чего стоит! Решились наконец-таки снять жильё поприличнее. Но не тут-то было.

Открываем сайт с объявлениями. Здесь, естественно, 90 процентов жилья сдаётся через агентства. Ну ладно, чёрт с ними, придётся брать через агентство. Начинаем смотреть дома. Ищем именно дом, так как квартиры здесь непопулярны, их очень мало и многоэтажки обычно стоят в районах, куда страшно нос совать. Определяем критерии: дом в две-три спальни с мебелью и нормальным ремонтом.

О том, что большая часть неподходящих вариантов просочилась в результаты, говорить не буду. Но вот фотографии — это просто чудо! Практически у каждого человека сейчас есть смартфон с хорошей камерой, или «мыльница», или знакомый с зеркалкой. Но нет, товарищи умудряются фотографировать на что-то такое, у чего мегапикселей не больше, чем у сковородки. В полумраке. Без вспышки. А если фотографии сносного качества, то по ним всё равно ничего не понять. Вот стандартный наборчик: десять фотографий, на трёх из которых запечатлён унитаз с разных ракурсов, на двух — дом снаружи, ещё на двух — пустой угол в комнате. И ещё несколько фотографий ступенек. Очень информативно.

Далее следуют описания, не соответствующие реальности. То, что они называют только что отремонтированными домами, иначе как издевательством не назвать. Стены кривые-косые, с вмятинами и мусором, поверх которого наложена самая дешёвая краска. Если палас, то самый дешёвый, жуткого цвета, собранный из кусков разного размера. Если ламинат, то постелен на кривой пол, видны ямы и бугры. Часто дверные косяки и оконные рамы выкрашены в тот же цвет, что и стены. Старые деревянные окна пытаются освежить очередным слоем краски, но там и освежать-то нечего: один толчок — и окно выпадет вместе с рамой. Везде торчат грязные трубы и провода. Непонятные дырки в стенах там и тут. Мебель вся 50-летней давности. Мы даже видели поломанные стулья, обмотанные шнурками (видимо, чтоб не разваливались на глазах). В половине домов есть плесень, которую густо замазывают краской, а потом, когда та вылазит наружу, не хотят возвращать залог.

Требования к квартиросъёмщикам обычно такие: без животных, некурящие, с хорошими рекомендациями и высоким рейтингом кредита. То есть помимо того, что мы должны внести залог размером с месячную аренду, заплатить за месяц вперёд и проплатить услуги агентства, мы должны нести им рекомендации и предоставить доказательства доходов! За свои чудесные дома они просят «всего лишь» три четверти, а то и всю мою месячную зарплату, хотя в таких домах мы и даром бы не жили.

Арендодатели, вы задолбали задирать нереальные цены и требования за то, что вы называете уютным домом для молодой семьи! Желаю вам, чтобы в таких вот домах жили ваши дети.

Конечно, не нужно экономить на бесплатном и дешёвом, а лучше всего вообще гадить вокруг себя в режиме нон-стоп, потому что есть уборщицы. Знаешь, я последую твоему совету и начну прямо с твоего дома.

Лучше всего открывать дверь с ноги вместо того, чтобы звонить в звонок. Ну и что, что ты и твоя семья планировали ей пользоваться ещё лет двадцать, для меня-то она бесплатная. Значит, и замок можно спокойно вышибить, и косяк сорвать.

Зачем мне твои тапочки? Я и так в обуви. Ну и что, что ботинки грязные, у тебя жена есть. Она уберёт. Чай, не надорвётся исполнять свои обязанности.

Слушай, я у тебя тут покурю около детской? На улице холодно, и вообще, не надо меня ограничивать — где хочу, там и курю. Окурки хорошо гасятся об обои, а выкинуть их удобнее всего в цветочный горшок. А про то, чем будут дышать твои дети, пусть экологи думают, не надо на мне наживаться.

Зачем мыть за собой посуду? Давай её в мусорный пакет. У нас вона инженеры есть, пусть по помойкам собирают пластик и стекло. Заодно отделяют его от объедков и прочего мусора, это их работа. Да и пакет с мусором давай в окно выкинем. Дворник до мусорного бака донесёт.

У тебя так лампочки здорово мигают, поэтому я буду везде их у тебя включать, да и вода в кранах прикольно булькает, поэтому давай везде пустим воду. Это не мои проблемы, что у тебя коммуналка дорогая. Не у меня же.

Не хочу я пачку от сигарет и упаковку от шоколадки в мусорное ведро выкидывать. Давай их под тумбочку запихаем. Не видно же. Да и до туалета идти далеко, поэтому пописаю я у тебя в прихожей, а жене скажешь, что кот пометил. Я свободный человек, что хочу, то и делаю. А ты вообще с таким подходом можешь в этой квартире не жить.

---

Знаешь что, дорогой свинтус, ты живёшь не в пустыне, а в обществе, где поступки одних людей могут повлиять на жизнь и здоровье других людей. И меня жутко от таких людей с твоим подходом к жизни «после нас хоть потоп». Задолбали!

Вот десять коротких рассказов о разных религиях и разных людях. Все они — мои знакомые, многие — друзья.

Знакомьтесь: Стефан. Стефан — католик. Он часто смеётся, лезет обниматься, много и быстро говорит, любит поесть, редко ругается, защищает тех, кто заведомо слабее, и живёт реалиями стремительно развивающегося мира. Пахнет хорошим журналом на английском, ванильным печеньем и немного щенком. Если ассоциировать этого человека с тактильным ощущением, то это будет керамическая рукоять японского ножа или прохладная металлическая поверхность офисного стола.

А это Ида. Ида — кришнаит. Она поёт, водит с единоверцами хороводы на улицах, она вегетарианка, она никогда не оттолкнёт любопытствующего, она по-настоящему искренне помогает людям. Её лицо всегда светло и спокойно, с лёгкой улыбкой, наряды просты и прекрасны, а руки — очень тёплые. Пахнет благовониями, в основном бергамотом и сандалом, звенит украшениями. По той же ассоциации ощущение — эта вот горячая ладонь и чеканная медь.

Это вот Лёша. Лёша — атеист. У него есть девушка Юля, дуалист, и брат Паша — тот агностик. Все они чем-то похожи. Сперва кажутся холодными и неприветливыми, но это оказывается не так при близком знакомстве. Они романтики и альтруисты, пускай с изрядной долей прагматизма и цинизма. Они много курят, зато с ними можно обсудить темы от соления опят до теории происхождения жизни. Психологически гибки и практически лишены религиозных предрассудков и шор. Всегда у них есть своё мнение обо всём, двое из них — активисты-оппозиционеры. Совесть у этих людей на месте, они очень надёжны. Пахнут табаком, шоколадками, мылом ручной работы и старыми книгами, изредка — пивом. Тактильно — как отполированный хреноллионом рук поручень лестницы в метро.

Это Саша. Саша — пастафарианка. Юморист, фантазёр и большая умница, умеет воспринимать мир критически, при этом не погружая его в бездну зла прошлых веков. Саша ходит на фитнес, пишет в блог, создаёт новые рецепты тортов и пирожных, носит на рюкзаке смешные брелочки в виде супергероев вселенной Marvel. Пахнет кондитерской, только что разрезанным помидором и лаком для ногтей. Ощущение — нагретая солнцем деревянная комната.

Джедай по имени Андрей. Спокоен и строг, открыт, но не слишком, говорит тихо и внятно, никогда не торопится и не медлит. Увлечён всем, что не объяснено с помощью науки, что затрудняет иногда общение с ним, вырезает офигенские снежинки к Новому году, носит клёпаные браслеты и очень мало спит. Пахнет крепкой кожей, кремом после бритья и горячим мясом. На ощупь — как держать опасную бритву за лезвие.

Мириадэль. По имени слышно: толкинист. Девушка-эльф с манерами королевы и единственным минусом: она никогда не обсуждает созданный Профессором мир в шутливом тоне. Все серьёзно, иногда даже чересчур. Что чувствует человек, живя в двух мирах?.. Но эта королева имеет понятие о чести, вкусе и истинной красоте. Она одевается в странные, останавливающие взгляды одежды, за милю выдающие её веру в Свет. Она искренна, она всегда говорит правду, это тоже тяжело. И — бесценно. Она может петь на квэнья, а потом легко и безболезненно переключиться на обсуждение спорного доклада о литературе ХХ века. Или инопланетян… Она пахнет началом октября, антоновкой и кинжалом, а прикосновение… Тонкий шелестящий плащ и холодок металла под ним. И — Книга.

Ещё есть Ждан. Родновер северной ветви. Очень твёрдый и суровый человек, чётко делящий людей на своих и чужих. О нём можно сказать: как за каменной стеной. У него есть самый настоящий кодекс чести, которому он неукоснительно следует. А ещё у него есть тяжёлый и острый меч. Он носит на шее Солнечное Колесо, никогда не говорит о том, чего не знает, и требует того же от других. Не посплетничать при нём даже по-девичьи. Но он способен принимать человека вне зависимости от его веры, убеждений и биологических особенностей, — принимать, потому что сам человек и сам когда-то начинал. Ждан пахнет хлебом, льном и морем, а ещё — сосновой смолой и «приношенным» доспехом. Ощущение — дубовая кора или грубая матерчатая куртка, тоже тёплая.

Влада. Сатанистка. Не брезгует матом, спокойно относится ко всему сущему и плевать хотела на мнения, отличные от её собственного. Грубовата, но с ней интересно общаться и ходить на рок-концерты, прикалываться над гламурными девочками-кисами и вообще что-то делать. Ходячая энциклопедия по хендмейду и мировому алкоголю. Пахнет классическими духами и канцелярией. На ощупь — новенькая наждачка.

И ещё двое. Они никогда не станут мне друзьями.

Саид. Мусульманин. Сторонник той точки зрения, что женщину надо обрезать и держать на кухне беременной, в парандже и с выводком, что она должна быть ему рабой, а он — властелином мира и вершителем судеб. Той, что неверные недостойны жить на Земле. Той, что любая девушка из всех перечисленных выше — шлюха и по определению должна. Ему вообще все должны. Но он совершенно бесхребетно подчиняется тем мужчинам из семьи, кто старше его. Он способен предать всякого, кто не мусульманин. Агрессивный, наглый, недалёкий и совершенно непрошибаемый сексист, насильник и двуличная дрянь, уважающий только силу. Воняет тухлым потом и дорогим парфюмом. Касаться не хочу. Как чёрный слизняк, которые вылезают после дождя.

И, наконец, Николай. Православный христианин. Ратует за возврат крепостного права, царя Путлера, рекрутчину, телесные наказания и отсутствие полноценного образования. Лупит детей и жену по субботам. Демонстративно ходит в церковь, не желает слышать ни об одной другой вере, не приемлет феминизм, совместные игры мальчиков и девочек, демократию, свободу, ЛГБТКИА+, новую литературу, фильмы и искусство, называет грехом всё, что не подходит под его прокрустово ложе, и грозится карами земными типа плетей и небесными типа ада за любой грех. Дремучий, не понимающий жизни диванный воитель-домостроевец. Любимые слова: «традиционные ценности», «баба скудоумная», «заставят, или сдохнешь на каторге», «жидомасоны», «Отечество», «поучить вожжами/розгами», «безродные шавки» и тому подобное. Смердит ладаном и чем-то затхлым. Ощущение — как наступить сами знаете во что.

---

Из эмоциональной окраски текста ясно, кого из адептов всех представленных религий я ненавижу. Мусульман и православных. За то, что они не пытаются понять и принять реальный мир. За косность их суждений и мыслей, за их гнусное лицемерие и откровенное невежество. За слепое принимание одними «истин» сборника рассказов кучи сбрендивших от жары иудеев, а другими — бреда и невнятных угроз одного арабского педофила (жене пророка было девять лет).

Вы скажете мне, что хорошие и плохие есть везде. Соглашусь, но задам вопросы. Почему в первых восьми категориях ублюдков намного меньше, чем в двух последних? Почему ни один пастафарианец не кидал в меня яйцами за ориентацию? Почему ни один сатанист не собирается и не хочет убить всех, кто не сатанисты? Почему никто из знакомых мне агностиков не был осуждён за изнасилование и не пытался сделать это со мной? Почему я ни разу не слышала, чтобы кришнаит послал на три буквы человека, спросившего, что значит «Харе Кришна»? Почему джедаи не расходятся в вопросах веры с теми же толкинистами? Почему 90% террористов исповедует ислам? Почему оперу Вагнера срывают православные? Почему они же ходят на гей-прайды «мочить пи&@расов»? Почему их чувства защищают?

Постулаты Библии и Корана нормальны и приемлемы только для вымирающих на краю пустыни древних, а не для людей XXI века.

А теперь слушайте, вы, представители «традиционной русской религии».

Ваши предки убивали моих и уничтожали богатейший пласт истории, который вы с такой ненавистью называете бесовщиной и язычеством.

Ваши гопники с колорадскими ленточками бьют людей с ленточками радужными. А потом гибнут в войнах первыми.

Ваши женщины гордятся тем, что они «бабы», и бьют своих детей, а после покорно подставляются под кулаки мужей. Они похожи на чёрных растрёпанных ворон и плохо пахнут.

Ваши бабки шипят неофитам из углов церквей о том, что те неправильно крестятся.

Ваши дети, с которыми вы боитесь говорить о сексе и которых связываете при подозрении на онанизм, вырастают потом в Чикатило, Фишеров и Тесаков.

Ваши лидеры прикрываются фанатиками, а чуть что не так, говорят, что они не ваши.

Ваши колокола не дают людям спать.

Ваши церкви строятся вместо школ и больниц.

Ваши мракобесы лечат молитвой, а потом плачут над безвременно усопшим.

Ваши — Милонов и тот же Энтео.

Ваш настоящий, истинный принцип озвучен одним боевиком ещё в начале двухтысячных: «Ваша мечта — сидя по горло в дерьме, затащить туда всех остальных».

Не так? Опровергните. А пока — будьте вы прокляты, лицемеры и фанатики всех мастей. Будьте прокляты, сойдите в свой ад и заберите туда же ваших собратьев по духу.