Жила-была фирма в ранге ООО, и постигла её незавидная участь: ушёл из неё сисадмин, парень рукастый и непьющий, оставив хозяйство и документы в отличном состоянии. Начальник решил, что новый спец будет получать в полтора раза меньше, так как ему только за оборудованием следить надо. Указал в вакансии одну фразу: «Парень, можно студент». В общем, нашли вроде админа. Три года перебиваясь на хлебе и «дошираке», админ поработал, а затем был сокращён. Всё же работает.

В 2009-м посыпалась от времени отлаженная система оборудования. Зарплату вновь в вакансии предложили как второму админу, про инфляцию забыли, про деньги на обновление парка — тоже. Плюс усилили давление на сотрудника. С этого момента началась в ООО админская текучка: поработает человек немного и уйдёт, да ещё за недоплату прихватит что-нибудь.

В 2013-м пришёл новый директор, привёл в порядок зарплату, но административные вожжи ещё сильнее натянул. Опять на работу брали парней, попутно используя их как грузчиков и подсобных рабочих. Парни под административным гнётом напрягались и сбегали.

В итоге к началу 2015 года зарплата и обязанности мужскую часть не устраивали, а девушек на должность не брали, ибо таскать мебель их не заставишь.

Морали и слов «Задолба!ли» не будет. Просто повод задуматься.

Жила-была девочка с умелыми очумелыми ручками. Любила она поделки из бисера делать. Да вот не обычный ей бисер нужен был, а заграничный — чешский. И пошла она сегодня по хендмейд-магазинам дальневосточной столицы. До этого всё по интернет-магазинам гуляла. Но не было времени ждать: боярыня заказ требовала.

В один магазин рукоделия зашла — бисера нет. В другой зашла — та же история. Опечалилась девочка. Спросила знающих мастериц о том, где же отыскать чудо это диковинное. Послали её… Нет, не туда, куда вы подумали, а по определённым адресам. В тайные пещеры к злостным драконам — сёстрам Смауга.

Пришла девочка в первую пещеру — и глаза у неё на лоб полезли от того, какую цену запросил за эти «диковинные» бусины дракон. За мешочек в пятьдесят грамм этих драгоценностей просил он в три раза меньше, чем за десять мешочков по пять грамм. Удивилась девушка: почему же так? Ничего не ответил ей дракон вразумительного, а только прорычал и слюной забрызгал в ответ. А увидев гамму цветовую, всё поняла девочка, что дракон этот — подлый обманщик! Потому что в мешочках по пятьдесят грамм только два цвета, а в мешочках по пять грамм цветов — выбирай не хочу! Опечалилась девочка и пошла в другую пещеру да в третью… А там повторилось всё то же самое.

К чему я эту сказку вам рассказываю? Да потому что не сказка это, а натуральная быль! И чёрт с ним, что обслуживают через то место, откуда мама на свет родила, так ещё и обдурить в каждом месте хотят! И какая тут ручная работа с такими ценами может быть? Ответ затерялся в пучине нашего бизнеса…

Здравствуйте, уважаемый терапевт, работающий в одной из частных клиник нашего города! Вы умудрились задолбать меня за два приёма до такой степени, что я перестала верить людям.

Вот скажите, когда я пожаловалась на то, что от назначенного вами лекарства мне плохо, какого лешего вы велели принимать его ещё неделю? Понятие «индивидуальная непереносимость» незнакомо?

Вы сказали: «Скорее всего, неизлечимо больна». Поспешный вывод, учитывая то, что вы не до конца выслушали мои жалобы касательно самочувствия и не закончили осмотр.

Потом вы добавили: «Тяжёлая болезнь — шанс проявить мужество». Вы вообще в своём уме?

Затем вы начали хвататься за грудь (к счастью, не за мою) и делать вид, что задыхаетесь. Я и правда подумала, что вам плохо. Ах, вы изображали одного из своих пациентов. Интересно, зачем?

Ах, пульс под сто! Это так плохо, ужас-ужас! Ну, а что вы хотели после того спектакля, что мне устроили? Ваши намёки про заболевания сердца совсем не к месту, ибо пульс нормализовался после того, как я вышла из вашего кабинета. Или вы действительно надеялись, что я от ваших выходок заработаю инфаркт? Зря.

Вы поступали так, как будто ваша личная выгода в том, чтобы я поболела подольше или хотя бы сдала побольше анализов. Ваше поведение подорвало моё доверие к частной медицине. И не только моё. Те, кто видел, как мне было плохо, в клинику, где вы работаете, не сунутся. В том числе и тот человек, кто посоветовал её мне.

Я заинтересовалась случаями мошенничества со стороны врачей и узнала много интересного. Существует множество способов обмана пациента, начиная от подделки анализов, продажи плацебо, лечения от несуществующих заболеваний, которые перечислены в статье Википедии «Гипердиагностика», заканчивая явными провокациями и запугиванием.

Вопреки вашим ожиданиям, доктор, я жива и отлично себя чувствую. А к терапевту теперь обращаюсь только по ОМС. Врачи в районной поликлинике, несмотря на загруженность, всегда адекватны, ничего неизлечимого не находят и выписывают лекарства, которые действительно помогают.

За это им, а также честным врачам в частных клиниках, огромное спасибо. А такие, как вы — задолбали.

Всем пациентам частных клиник настоятельно рекомендую поискать в Гугле информацию о случаях гипердиагностики ваших заболеваний, желательно не только на русском, так как частные клиники могут применять зарубежные схемы лечения.

В колл-центрах существует иерархия специалистов. На самом низшем уровне сидят девочки и мальчики, занимающиеся общими вопросами.

Звоню по строго определённому вопросу. Прошу девочку на телефоне сразу же перекинуть на сервисного инженера. Мне в ответ начинают:

— Роутер пере…

— Да, перезагружал. Переключите меня на сервисного инженера.

— А роутер у вас прав…

— Да, правильно. Переключите меня на сервисного инженера.

— Какой у вас роутер?

— TP-Link TL-WR842ND rev. 1. Переключите меня на сервисного инженера.

— Ваш роутер не поддерживается нашими сетями. Рекомендуем купить у нас роутер фирмы…

— Не знаю, как у вас, а у меня он прекрасно работал до сегодняшнего дня, и ваш роутер я покупать не собираюсь. Что и как мне использовать — не ваша проблема. Переключите меня на сервисного инженера.

— Как у вас организована сеть?

— Кабель от вас подключён к первому порту коммутатора, ко второму порту WAN-портом подключён роутер, к третьему и четвёртому — телевизионные приставки, к первому LAN-порту роутера подключён стационарный компьютер, по Wi-Fi подключены три ноутбука и смартфон.

— К сожалению, мы не можем вам помочь. Сейчас вас переключат на другого специалиста. Не кладите трубку…

Неужели дошло, что позвонил человек, который понимает, что и как делает?

— Алло, здравствуйте! Технический специалист компании «*****» Имярек Имярекович! Чем могу помочь?

О, боги! Не прошло и года…

Девочки и мальчики первой линии! Если вас просят сразу же соединить с техническим специалистом, пожалуйста, соедините именно с ним. Да, я понимаю, что перезагрузить роутер, проверить контакт в разъёме, проверить настройки подключения и так далее — это самое первое, что нужно сделать. Но уж поверьте, далеко не все клиенты — бараны, и могут сделать первичные действия сами.

Если я скажу, что у вас, к примеру, упали DNS (самый первый признак: интернет-мессенджеры, потоковое аудио по прямому IP-адресу и так далее работают, а сайты не открываются) или вообще нет соединения/сигнала (не горит светодиод на порту коммутатора, к которому подключён кабель, идущий от провайдера), что вы сможете сказать в ответ? Вот именно, что ничего. Поэтому я и прошу сервисного инженера. А вы полчаса парите мозги абоненту тем, что ему надо перезагрузить роутер и что его роутер несовместим с сетями провайдера.

Привет мальчикам и девочкам, которые с ходу начинают говорить, что у них всё нормально, а проблема на стороне абонента.

Работа без аварий невозможна. Но зачем же бессовестно врать и обвинять клиента, что проблемы у него? Почему бы честно не признаться, что да, произошла авария, будет исправлена тогда-то и тогда-то? Один из местечковых провайдеров подошёл к этому вопросу вообще радикально: как только проходил звонок в техподдержку, та тут же бросала трубку.

Привет тем, кто начинает доказывать, что поддерживается только их собственное официально одобренное оборудование.

Существуют десятки моделей роутеров, и вы можете не знать, как настроить тот или иной аппарат. Особенно касается роутеров с прошивками на основе Linux (впрочем, такой роутер «чайник» не поставит никогда в жизни, а значит, его владелец сам в состоянии его настроить). Действительно, есть роутеры, не поддерживающие тот или иной протокол соединения. Но это не значит, что тут же надо начать навязывать собственное оборудование — вы не на базаре торгуете.

Надеюсь, меня услышат и поймут. А пока — задолбали.

Я живу на четырнадцатом этаже. Одно из преимуществ моей квартиры — неплохой вид из окна. Город, улицы, жилые кварталы, несколько телевышек, река, районы за рекой, с другой стороны — лес, магистраль, красивые высотки, а за лесом видны даже пригороды и дачные посёлки. Особенно красиво ночью, когда даже грязный снег в мягком свете фонарей выглядит почти романтично.

Я частенько люблю залипать на вид из окна, стоять по нескольку минут, глядя то на улицу внизу, то на дальние районы. Даже купил себе бинокль-четырнадцатикратник, пялиться в который никогда не надоедает: можно рассмотреть телевышку, можно — какой-нибудь дальний район, а можно в подробностях рассмотреть антенны на крыше дома напротив. Что-то вроде Google Earth — разглядываешь любую точку окрестностей, не выходя из дома.

Что же задолбало меня во всём этом? А реакция гостей. Почему-то каждый, заинтересовавшийся биноклем, лежащим возле окна, спрашивает одно и то же: «О, ты купил бинокль, чтобы заглядывать в окна к людям, да? Ну и как?» — и понимающе хихикает.

Скажу, не покривив душой: я человек не самых пуританских на свете взглядов, скорее, наоборот, но когда я покупал бинокль, мысль о том, чтобы заглядывать в чьи-то окна, мне даже в голову не приходила. И дело отнюдь не в морали, просто — да что интересного можно увидеть в чужих окнах? Грязные кухни? Людей, пялящихся в компьютер или телевизор? Бухающих алкашей? Это всё периодически происходит и у меня в квартире, и к окну я подхожу как раз для того, чтобы увидеть что-то далёкое и прекрасное: природу, город, огромные пространства далёкой жизни, а никак не скучный быт каких-то незнакомых и неинтересных мне людей.

Да даже если предположить, что где-то в квартире напротив кто-то будет трахаться — что я смогу разглядеть через грязные стёкла и занавески в свой бинокль? В двадцать первом веке значительно проще открыть какой-нибудь «Порнотюб» с домашней порнухой, которую люди сами сняли с и выложили в сеть ради лайков, чем играть в городского вуайериста.

Или вы просто проецируете свои страхи о том, что Старший Брат вечно следит за вами? Я вас разочарую: вы и ваша жизнь на самом деле мало кому интересна, особенно когда вокруг есть целый огромный и прекрасный мир. Старайтесь мыслить чуть менее шаблонно, пожалуйста.

Привет!

Меня кое-что задолбало. Никогда бы не подумал, что так произойдёт, но тем не менее.

По профессии я геодезист. Образование — среднее специальное. По роду деятельности часто выезжаю в командировки в разные уголки страны. Сибирь, Дальний Восток — я был во многих районах. Процесс производства построен таким образом, что мне необходимо налаживать контакт (общаться, разговаривать — нужное подчеркнуть) с большим количеством людей. Самых разнообразных — от начальников участков и руководителей организаций до простых работяг. Местных жителей в приезжих.

Это люди самых разнообразных профессий — от сварщиков труб на газопроводе до сантехников, от продавцов до водителей самосвалов, автобусов, тягачей, от охранников на вахте до начальников управления.

Это люди самых разнообразных религий — есть мусульмане, есть христиане (в основном православные, но католики тоже присутствуют, правда, редко), есть буддисты и исповедующие шаманизм (чаще всего охотники где-нибудь в Якутии). Есть и атеисты — их, кстати, больше всех.

Это обычные, нормальные люди. В чём-то хорошие. В чём-то не очень. Добрые, честные. Злые, завистливые. Хитрые. Простые. Жадные. Щедрые. Разные. Нормальные люди. Они всегда были такими. Во все времена, при любом правительстве и общественном строе. При любой религии. В любой стране. В любой точке мира. Такова наша природа.

Перехожу к сути. Какого банана при обсуждении каких-либо проблем источник этих самых проблем определяется в группу? Вот он — продавец, обслужил плохо, обидел, гад, надо побежать пожаловаться. Вот он — мусульманин, заставляет бедных женщин носить хиджаб и вообще всячески принижает, мерзавец. Вот он — христианин, следует «истинам» «сборника рассказов сбрендивших от жары иудеев» и в то же время «кидается в меня яйцами за ориентацию». Вот он — депутат, значит, ворует тоннами государственное добро, скотина! Врач, пенсионер, беременная мамаша… Привести примеров можно множество.

Я читаю «Задолба!ли» с 2010 года. На сайте пишут люди преимущественно с высшим образованием на высокооплачиваемых должностях. Истории разные, но общая нить одна: возьмём виновника, определим его в группу (в любую) и торжественно обгадим. Выплеснем обиду.

Так, может, проблема не в том, что этот человек занимается каким-либо делом? Возможно, проблема в нём самом, таком нехорошем? Воспитание у него плохое, в детстве обижали часто?

Или дело в тебе самом, писатель недоделанный?

Если тебе что-то не нравится — есть минимум два выхода. Первый — решить проблему. Второй — сесть и заткнуться. Почти любую проблему можно решить. Не устраивает качество коммунальных услуг — дорога тебе в управляющую компанию. Тебе нагрубили в торговом центре — поговори с менеджером. Тебя тошнит от религии и верующих — добро пожаловать в уборную, прочисти там желудок свой. У тебя нетрадиционная сексуальная ориентация — смени место жительства или помалкивай об этом и живи счастливо. Не нравится правительство — организуй свою партию, живи политической жизнью, пробейся наверх; посмотрим потом, что из тебя получится. С детства скромный и застенчивый — займись спортом, больше общайся с людьми, ставь себя в обществе таких же, как ты.

Собственные мозги есть?

Изначально мы все одинаковы. Разными мы становимся по мере взросления — в зависимости от среды обитания, так сказать. От своего поведения. От воспитания. Есть и исключения, но они только подтверждают правило. Какая разница, какой у человека цвет кожи, глаз, волос, какой он религии, какой ориентации? Кровь у всех одного цвета.

Таким образом, я формирую новую группу — «недоделанные писатели сайта „Задолба!ли“». Люди, которые не могут самостоятельно решить своих проблем и кидаются к спасительной кнопке «Выплакаться». Возможно, это для кого-то будет открытием, но кнопка не решит ваших проблем. Ни на грамм.

Сайт я читаю с 2010 года. Такого впечатляющего количества фриков и ошибок эволюции никогда не видел.

Работайте над собой, люди. Начните с похода к зеркалу. Удачи.

14 марта в Москве праздновался День святого Патрика, национальный ирландский праздник. У нас много людей, уважающих культуру и историю этой страны, так что праздничное шествие на Арбате получилось весёлым и очень занимательным. Символика страны, наряды в её стиле, люди в образах от эльфов до крыс, зелёная одежда и рыжие волосы, волынки, барабаны и джига, виски и ром, клевер о трёх и четырёх листах, сотня новых знакомств и другая куча интересностей.

Я примкнула к празднику из любопытства. Что мы делали? Мы танцевали, пели, сидели с растаманами на мостовой, обменивали один симпатичный ништяк на другой (так, мой брелок на телефон к вечеру стал тёплым шарфом), мы засматривались на парня-жонглёра со стеклянными шарами и заслушивались непривычной музыкой, после шествия входили в кафешки и обнимали персонал на основании праздника, кто-то даже полицейского лейтенанта заграбастал, измазав форму зелёно-бело-оранжевым отпечатком щеки.

Ни разу я не бывала в Москве такой счастливой, пока мои лучшие друзья далеко от меня. Этот день стал для меня самым счастливым днём марта (ну, это ненадолго), своеобразным переломом — к новой, едва пришедшей юной весне. Я смеялась в голос и кружилась в середине Москвы, раскинув руки. Я, покинув парад и спустившись в метро, впервые в жизни не заткнула уши наушниками — так и ехала свои десять остановок с блаженной улыбкой, поздравляя «C Патриком!» или «Хорошего Патрика!» всех, у кого были символы праздника.

Что могло меня задолбать в этот чудесный день?

Всё просто: фанатики-православные. (Сразу извиняюсь перед нормальными верующими людьми.) Мы же все русские, а отмечаем католический праздник. Богохульники! Извращенцы! Особо отличился некий дядечка за пятьдесят. Лодырями нас обозвал. В субботу.

Да, своими действиями я богохульствовала! Я раскрасила лицо и плясала вместе с «ирландцами». А на исходе парада вообще вступила в хоровод «Харе Кришны» возле Арбатской, даже пела вместе с ними. Будучи рождённой в православной среде, перешла в родноверие. А ещё я бисексуальна. И за Украину. И против Путина. И хэви-метал слушаю. И дреды у меня на голове, и рубашка расстёгнута на две лишние пуговицы, и джинсы слишком обтягивают. А ещё педикюр красного цвета. И не работала в этот день, сменилась как раз. Нормально? Хватит, чтобы меня в ад отправить?

А теперь послушайте, (не)уважаемые православные фанатики! Если вам так завидно смотреть, как другие веселятся и живут, пожалуйста, давайте к нам! «Ирландцы» всех принимали в шествие, куча народу было вроде меня, и все ушли счастливыми. Что вам запрещало — ваши хорошего слова не стоящие каноны или всё-таки трусость, умноженная на зависть? Несолидно? Народ — от грудничков и беременных женщин до здоровенных мужчин и пожилых леди. В толпе задавят? Пострадавших, кажется, и не было, хотя я видела одну машину скорой. Где в вас, православные фанатики, сидит эта жаба, плюющаяся ядом во всех, кто красивее, моложе, умнее, счастливее и вообще хоть чем-то лучше вас? Когда вы перестанете отравлять людям жизнь?

Вы называете себя православными, но поверьте: в этом нет ничего ни правого, ни славного.

Хорошего Патрика!

А меня задолбали мальчики-бумеранги. Те самые, которые безумно любят возвращаться к своим бывшим. После меня, ага.

Дорогой А., я приняла тот факт, что ты ушёл от меня к другой девушке. И когда, провстречавшись с ней пару месяцев, ты снова вернулся ко мне — мне тоже было понятно (привет моему самолюбию). Но вот искренне ты удивил, когда вновь оставил меня ради — да-да! — той самой девушки. Сравнивал? Не мог выбрать? Запутался в себе?

Милый Б., ты расстался со своей девушкой за неделю до того, как встретил меня. Расстались вы по обоюдному согласию, потому что достали друг друга. Страшно и давно. «Не сошлись темпераментами» и прочая шаблонная белиберда. Я могу понять твоё желание начать новые отношения. Если уже давно ваша «любовь прошла, завяли помидоры», то почему бы не попробовать с кем-то снова? Но в моей голове не укладывается, как спустя месяц ты прибежал к ней обратно, стоило ей только поманить тебя пальцем.

Славный Т., ты вообще решил не рассказывать мне о том, что у тебя есть девушка. А когда я об этом узнала, долго затирал мне про мои глаза, в которых ты утонул, и что ради меня ты в тот же день её оставил, и теперь мы будем вместе долго и счастливо. Ничего плохого про неё не говорил, да и хорошего, в принципе, тоже. Была и была. А я — «лучшее, что было, есть и будет». Финал предсказуем. Я долго пыталась у него выяснить, к ней он уходит или просто. «Да как ты могла такое подумать, зачем она мне сдалась, она никогда меня не слушала, с ней скучно, она инфантильная…» Через пару дней совместные фотографии в соцсети.

И, наконец, С. Ты превзошёл их всех. У тебя была невеста. Странный, на мой взгляд, выбор, но твой выбор. Допустим. Её наличие не помешало тебе приезжать ко мне через день, на всю ночь, просто поговорить, посмеяться и послушать музыку. Как только всё начало перетекать в совсем не дружеские отношения, ты быстро исчез. Я только порадовалась: мне совсем не хотелось портить ваши отношения, а хотелось иметь друга. Но через полгода ты на крыльях высоких чувств вновь появляешься в моей жизни, распевая песни о том, что не смог выбросить меня из головы, постоянно меня вспоминал и обманывать женщину, с которой связывает только привычка, ты не хочешь, и теперь стоишь здесь в надежде на второй шанс. Дала (шанс, в смысле). Зря. Вчера позвонил. Продолжать надо?

На секундочку, я симпатичная девушка с хорошей фигурой, большими глазами, начитанная, прекрасно готовлю, открыта для экспериментов в сексе и считаю незазорным встречать мужчину после работы в комплекте шёлкового белья, никогда не увлекалась совокуплением с мужскими мозгами и всегда спокойно отпускала на посиделки с друзьями. Спасибо, мальчики, за кучу новых комплексов и неуверенность в себе. Я, конечно, с ними справлюсь и впредь буду искать себе ребят, у которых последние отношения были максимально давно. А пока задолбали.

Автор недавней истории плачется, что не хочет быть Гаечкой. Мол, не хватает девочкам женских героинь.

Не нужно утрировать. Все опусы про дискриминацию женщин в фильмах, сериалах и прочих продуктах почему-то очень умело и грамотно описывают только те примеры, что соответствуют их позиции.

Я девочка. Что вижу я?

В детстве мы с подругами играли в «Зачарованных». Думаю, все помнят этот сериал, там все главные героини — девушки, а вот мужчинам отведена роль либо злодеев, либо персонажей второго плана.

Ещё была серия мультиков и комиксов про подружек-школьниц — тоже, кстати, ведьм, тоже мир спасали. Парнишки в том произведении были нужны лишь для того, чтобы развивать интересную девочкам романтическую линию. Кажется, это звалось Witch.

Ещё были Sailor Moon и Totally Spies, в них играли мои одноклассницы. Или прекрасные мультфильмы Миядзаки — вот уж где девочки сильные и классные, выбирай не хочу.

Сейчас я уже большая девочка, мне не нужен персонаж для отыгрыша, но, например, за свою племянницу я спокойна. Хочешь — читай «Гарри Поттера», где девушки самые разные: и красивые, и не очень, и умные, и странные, и все воюют наравне с мужиками. Хочешь — «Голодные игры» смотри: бабёнка с луком наперевес гордо нагибает всех и вся.

Что-нибудь для девочек постарше хотите? Хм, ну вот франшиза X-Men. Женских персонажей не меньше половины, и все тоже отлично справляются с битвами и представляют собой эффектных таких тёток, которые явно отлично справляются с чем угодно.

Ну, или культовый Firefly, или нашумевший в своё время «Декстер», или вот недавно выпустили «Однажды в сказке», где тоже спасительница — белокурая дамочка.

Я не спорю с тем, что немало фильмов показывают девушку как эдакую идеальную особь, которая в основном незаметно помогает. Но и обратных ситуаций достаточно. Так что если вы, автор, переживаете за детей — не стоит, все примеры для подражания и герои для игр у них есть.

А задолбало игнорирование примеров и аргументов. Такое чувство, что феминистки и женоненавистники в каких-то усечённых мирах живут. Легко чувствовать себя обиженным жизнью, если смотреть/читать/играть только в то, в чём можно найти дискриминацию.

Настал и мой черёд выплакаться. Сегодня я буду плакать о концертах, которые посетила в этом году.

Вот, например, мероприятие № 1, которое пафосно приурочено к Московской ночи музыки и проходит не где-то там на задворках культурной жизни столицы, а в Музее Москвы. Только почему-то мелькают лица, одетые не по дресс-коду даже ближайшей пивной, то есть буквально в лохмотья. Несмотря на то что лайнап достаточно приличный и публика в большинстве своём модная, организатор и по совместительству ведущая чувствует себя неприлично весело и настолько в домашней обстановке, что к концу мероприятия не вяжет лыка и стоит на сцене со стакашкой алкоголя, а в финале буквально пристаёт к артистам с просьбой исполнить песню на заказ.

Попытка № 2. Вас ждёт переполненный гардероб без гардеробщицы (к концу мероприятия все вешалки массово и торжественно оборвутся), разноцветные софиты прямо в глаза (да, в направлении сцены невозможно смотреть, вы и люди вокруг вас стоят, зажмурившись), звук приличный только по прямой линии от сцены к пульту звукорежиссёра, но там уже занято. Приятным дополнением станет тот факт, что при вас продолжают продавать входные билеты, и в итоге зал переполняется настолько, что эффект низкой сцены и ровного пола вынуждает вас пялиться только на головы впередистоящих людей и молиться, чтобы этот локоть в вашей печени растворился в небытие. Ах, ещё и софиты. В общем, ничего не видно, ничего слышно, тесно и грустно от понимания того, что ты купил билет за две недели до, а вот уйти через 20 минут — это единственный и спасительный вариант.

Может быть, неудачные концерты в Москве — это просто случайность? Попробуем окунуться в музыкальную жизнь культурной столицы™ на мероприятии № 3. Но чу! Что это? Это звукорежиссёр выясняет отношения с группой на сцене через головы всего зала. Полтора часа публика наблюдает за тем, что и саундчеком сложно назвать. Симпатии гостей явно не на стороне звукорежиссёра, который пытается убедить людей, что когда в одну колонку звучат клавишные, а в другую — барабаны, это норм. При этом упомянутый звукорежиссёр не может выключить даже оглушительно фонящий микрофон и не замечает жестов и криков исполнителей. Организатор (видимо, чтобы придерживаться режима других коллег по цеху) наслаждается коктейлем у сцены. Потом у исполнителя аккурат после первого куплета глохнет микрофон, и он поёт практически акустику, но звукач не замечает этих мелких огрехов. На второй песне всё повторяется: плывёт звук и отсутствует вокал в припеве. Потом и площадка, и промоутер будут слезливо рассказывать про то, как у них внезапно сломался цифровой пульт, но если вы заметили перетянутую изолентой подставку под синтезатор на сцене, вас уже ничего не убедит. Ваш личный бонус — головная боль длиной в сутки.

Увы, но, может быть, это проблема мелкого клуба, куда можно попасть всего за 300 рублей? Давайте обратимся к впечатлению от мероприятия № 4. Это клубный фестиваль. Вот и выпуск EP на iTunes, вот и билеты за 800 рублей, и громкие анонсы, и обещания часовых сетов для каждой из групп. За два дня до концерта стоимость билетов падает до 600 рублей, и вот жаба говорит тебе: «А не дурак ли ты? Бери билеты в последний момент, зачем ты делаешь удобнее всем, кроме себя?» У входа вас ждёт всё тот же организатор из первого абзаца. Сегодня у неё не только стакан в руке, но и сигарета за ухом. Вы уже понимаете, что будет дальше? Дальше будет пропадающий звук, полное равнодушие со стороны ответственных лиц, в зале вы встретите несчастных, которые сидят с кислыми лицами или зажимают уши руками. Музыканты слышат друг друга, но их не слышит зал, поэтому эмоциональное пение без звука даже комично. Кульминацией становится выступление артиста, который фактически и собрал клуб, длиной 35 минут вместо часа. После кульминации в гардеробе очередь из почти всех посетителей, а впереди ещё одно выступление другого музыканта в почти пустом зале.

Во имя справедливости я отмечу, что если настрочить с десяток отзывов, можно добиться какой-то реакции — возврата билетов, гардеробщицы (которая пишет номерки маркером на листочке, но всё-таки!), светомузыки вверх, а не в толпу, извинений… Но этого ли мы хотим?