Вспоминаю, как дралась в детстве с мальчишками. Честно дралась, в полную силу, не признаваясь взрослым, что пошла на боевые искусства и стояла в спаррингах. Огребала до звёздочек в глазах и звона в ушах, колено вывихнула, когда попала на подсечку — всё было на равных, по-честному. Спарринги дали мне оценку того, насколько малы мои шансы в реальной драке, и я не полезу драться.

Я не надеюсь, что мне дадут скидку и позволят себя избить потому, что я женщина. И за своими словами я слежу, и, говоря резкости, я готова за них ответить именно потому, что у меня нет чувства вседозволенности из-за того, что я женщина. Я знаю: если я переведу конфликт в рукоприкладство, я должна быть готова к равноценному ответу.

Я не понимаю, как можно ждать от мужчин уважения к себе и требовать, чтобы они терпели оскорбления и удары только потому, что мы женщины. Либо мы с мужчинами одинаково заслуживаем уважения, должны проявлять его и следить за своими словами, либо мы — слабые женщины, на которых нельзя поднять ни голос, ни руку, но тогда остаёмся без права голоса за их сильными спинами, потому что не отвечаем за свои слова и дела, а мелем что попало.

Здравствуй, прекрасный незнакомец!

Ты не просто прекрасный человек, но ещё и ухоженный, опрятный и просто симпатичный мужчина.

Ты не запираешь себя в рамки традиционной «мужской сущности». Хобби, карьера, саморазвитие для тебя интереснее пивка с футболом на диване, которые если и присутствуют, то точно не как главное времяпровождение.

Ты не потерпишь собственничества в свой адрес и сам никогда не будешь собственником. Появление в твоей жизни девушки или жены не помешает тебе сохранять общение с твоими друзьями-женщинами, а твоя избранница может смело знакомить тебя со своими друзьями-мужчинами: ревность ты давно отправил пинком под зад без обратного билета.

Ты не ищешь намёков там, где их нет, и в свою очередь сам чётко выражаешь свою позицию. Твои «да» и «нет» — это именно «да» и «нет». Без всяких подразумевающихся «на самом деле это не так, но…». «Да/нет» женщины ты тоже понимаешь прямо, не ища никаких подтекстов.

Ты не требуешь от своей избранницы перестать работать и называть свекровь мамой, а также не позволяешь матери лезть в ваши отношения.

Ты не пытаешься унизить свою сексуальную партнёршу в случае проблем в постели. Вообще, если тебя что-то не устраивает в постели с женщиной, ты тактично, но прямо и без стеснения выводишь её на разговор, а не ищешь выход своим желаниям на стороне. Заодно ты готов выслушать и её, и приложить все усилия, а не просто покивать головой и продолжить гнуть свою линию.

Ты реагируешь адекватно, если девушка подошла знакомиться к тебе сама. Не обязательно она шлюха, хочет повесить на тебя недавний залёт или здесь какой-то подвох — возможно, она просто хочет познакомиться.

Ты не боишься как огня штампа в паспорте, если живёшь со своей женщиной как семья.

Ты ведёшь себя как тактичный, заботливый и любящий мужчина, а не как властный, грубый и нахальный мужлан, в принципе не понимающий слова «нет».

Ты не станешь навязывать женщине своё решение в вопросах, которые касаются её, даже если твоё кажется тебе более верным. Или постараешься донести до неё свою точку зрения вместо удара по столу с криком: «Я мужик, я так сказал!»

Если тебе прямо, но тактично сказали, что понравившейся барышне ты не по душе, ты поймёшь с первого раза. Тебе не придёт в голову, что это лишь кокетство и «„нет“ — это „да“, но потом». Как и не придёт в голову отомстить за отказ.

Ты не пытаешься «слепить» идеал «из того, что было», равно как и сам не встречаешься с барышнями, которым ты не подходишь.

Ты — прекрасный принц из сказки.

Но, пожалуй, и у тебя есть один существенный недостаток. Так же, как и идеальная женщина, в реальной жизни ты не встречаешься.

Я муж учительницы младших классов. И как же меня задолбали родители учеников…

Милые мои! У учителя есть семья и личная жизнь. Вот как выглядит наш стандартный вечер:

19:00. Жена только пришла с работы, последнего ребёнка забрали с продлёнки только в 18:40. Самим-то детишек не жаль?

19:05. Звонок от первой родительницы, спрашивают про забытую на продлёнке шапку и просят сбегать проверить, в классе она или нет. На отказ обижаются.

19:10. Вторая мама звонит. Не могут прочитать задание домашнее в дневнике.

19:15. Прорывается на связь третья родительница, высказывает, что не может дозвониться. Она домашнее задание разобрала, понять его не может.

19:20. Звонит четвёртая, спрашивает гневно, почему ребёнку в столовой дали винегрет, ему солёное нельзя! И почему не знали об этом, надо было ей позвонить, она вот завучу завтра пожалуется.

19:25. Вот и пятая: у ребёнка царапина на руке, завтра они едут в медэкспертизу.

19:30. Шестая на линии. «Как мой Кирюшенька сегодня себя вёл? Не шалил?»

19:35. Седьмая! Самая-самая! Она не только мама, но ещё и продавец БАДов. Разговаривает до 20:00.

20:00. Дозванивается уже на домашний телефон родительский комитет. Не могут втроём выбрать, какие подарки на 8 марта дарить девочкам класса.

Продолжать можно до бесконечности. И так каждый вечер с разными вариациями, в выходные и даже в каникулы. В первый день каникул половина родителей позвонили и спросили, точно ли каникулы.

Пожалуйста, будьте тактичнее. Вас много, а учитель один. Для общения есть родительские собрания. А домашние задания можно узнать у одноклассников ребёнка.

Привет любителям обвинять мультики в том, что дети вырастают говнюками.

В цепочке этих историй прозвучало название «Сейлор Мун» — любимого мультика моего детства. Я бегала по квартире в импровизированном матросском костюме, с палкой-жезлом и двумя хвостиками на голове. Хотела ли я быть похожа на Сейлор Мун? О да! Большие голубые глаза, милая мимика, фигура, светлые волосы были идеалом для меня — полноватенькой десятилетки с предательски-тёмными волосами.

Но мне ни разу в голову не пришло копировать её поведение, так как две двадцатиминутные серии мультика действовали на моё сознание гораздо в меньшей степени, чем любовь и забота родителей. Родители помогли мне поставить перед собой цели: получить образование, развиваться в той сфере, которую я сама для себя выберу, быть уверенной в себе, самостоятельной в быту.

Хочу ли я сейчас быть похожей на Сейлор Мун? Видимо, до сих пор хочу, раз, будучи взрослым 25-летним профессионалом в своей специальности и хорошей женой, решила покрасить волосы в светлый цвет. К сожалению, он мне не пошёл вообще никак. А хорошее воспитание от родителей — пошло.

Ни один мультик, фильм, книга, ни один друг по переписке, ни пропаганда гомосексуализма не может повлиять на ребёнка больше, чем любящие родители.

Воспитывайте своих детей, давайте им смотреть мультики про принцесс и глупых толстяков. Дайте им побыть детьми и воспитывайте в них будущих взрослых. Всем родительской любви!

Сайт «Задолба!ли» со времён Большого взрыва славится историями людей, которые устали от противоположных им позиций, точек зрения. Многие из задолбавшихся — приверженцы одной конкретной модели поведения, и задалбывает их опозиционное поведение. Узнали себя, верно?

А теперь представьте, каково человеку, который находит своё мировоззрение ровно посередине между диаметрально противоположными доктринами. Представили? Тут нахожусь я.

Более трёх лет читая этот сайт, я, ранее никогда особо в крупных размерах ничем не задалбывающаяся, в последнее время начала замечать, что меня дико вымораживают споры между посетителями сайта. Люди, которые поначалу кажутся умными, образованными и интеллигентными, доводят себя до маразма непониманием или нежеланием понять элементарную истину: между двумя радикальными воззрениями лучшее — ровно посередине.

Сколько можно тратить нервы себе и другим спорами, в которых нереально прийти к единому мнению?

Сил нет, люди, как же вы задолбали!

Меня, к моему сожалению, очень легко задолбать. И, опять же, к моему сожалению, через 60 дней мне сдавать ЕГЭ.

Меня не задолбали мои учителя, одноклассники, домашка, школьная программа, расписание и что там ещё задалбывает других школьников. Меня даже устраивает концепция ЕГЭ: проверка школьных знаний молодёжи, выявление недостатков в программе, их исправление и множество других, без сомнения, полезных и благородных вещей. А задолбало меня исполнение. С каждым «пробником» мне всё сильнее хочется бросить школу и стать дворником.

Экзамен по русскому.

В некоторых заданиях на понятие смысла текста приходится выбирать между несколькими абсолютно одинаковыми вариантами. Ладно-ладно, вру: в этих вариантах могут быть переставлены местами подлежащее и сказуемое. В других заданиях нам любезно проставляют пропущенные буквы и знаки препинания. Ну, за это вам моё большое спасибо.

А сочинение — вообще отдельная история. Критерии меняются каждые три дня, а примеров «идеальных» сочинений, соответствующих всем критериям, просто не существует. Казалось бы, пиши, как душе угодно. Но нет. Назвал приведённое тобой произведение и/или его автора «хорошим примером»? Минус балл за этику. Привёл классику в качестве контраргумента? Минус за этику: классики всегда правы. Привёл не классику? Минус балл. Аргумент длиннее одного предложения? Пересказ, минус балл. Аргумент — всего одно предложение (пусть и состоящее из 15 предикативных частей)? Слишком коротко. Сочинение больше 300 слов? Даже проверять не будем, несмотря на отсутствие ограничения в объёме. Выбрал тему, которая есть в тексте, но которой нет в критериях, потому что их там и так много? Ноль баллов тебе по всем критериям.

О, и моё любимое: «Мы никогда не привязываем темы сочинений и эссе к историческим событиям». 2015 год. 70 лет сами-знаете-чего. Самое время начать воспитывать в наших нечитающих детях патриотизм. Каждый первый текст будет именно про Великую Отечественную. И только попробуй написать что-то недостаточно патриотичное. Ноль баллов.

Физика тоже радует. Хотя бы тем, что сам экзамен поставили в один день с английский и другими иностранными. Ну, технари — они ж тупые, да? Сидят с головой в своих формулах и понятия не имеют ни о каких иностранных языках. Теперь иняз придётся сдавать уже после получения аттестата. А если повезёт, то и в один день с выпускным.

А ещё я очень люблю задания типа «посмотрите на рисунок и с его помощью решите задачу», где рисунок не имеет никакого отношения к задаче. Ну, грубо говоря, пытаемся вычислить скорость вытекания жидкости из сосуда, а рисунок нам дают с ёжиком, двигающимся по окружности. Кстати, на эти же рисунки мне жаловались и историки, и биологи. Но почему? Ведь по предоставленным произведениям Малевича прекрасно видно, что за птица или представитель династии Тюдоров там изображён.

С остальными предметами дела обстоят примерно так же. Из любимого: эссе по иностранному языку, где тебе нужно трижды написать одно и то же, но разными словами (в первом и втором аргументах, в контраргументе к контраргументу [sic!] и выводе), и чудовищное пренебрежение русским языком во всех экзаменах, включая сам русский. Ошибки типа «Проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа» действительно очень затрудняют понимание задания.

А в завершение своей «задолбашки» хочу передать привет тем взрослым, кого эра ЕГЭ благополучно миновала.

— Пф, да я специально открыла и решила вашу «сложную» математику. За 4/5/10/24 часа, три перерыва на покушать, 40 минут болтовни с подружками и два часа поиска в Гугле ответов я смогла перейти порог. Выкуси, школота!

«Перейти порог» — это получить баллов сорок. Из ста. Хочешь поступить в престижный вуз — пиши хотя бы на 70–80. И без болтовни, перерывов на обед и Гугла. Ах, и за 3 часа 55 минут. Ведь договорились же без обедов. А если будем писать четыре часа, то нас придётся кормить.

Я большой фанат кинематографа США, любимые жанры — детектив, триллер (не путать с ужастиками), боевик (да-да, кино про вертолёты) и комедии (хорошие). Соответственно, я завсегдатай всяческих форумов, сообществ и сайтов по теме кино. Читая чужие комментарии и участвуя в обсуждениях, можно добавить немало копеек в копилку гендерного спора.

«А чё это герой в начале фильма ревёт?» — вопрошает некто, судя по нику, женского пола, в комментариях к недавно вышедшему детективу. Может быть, комментатор проглядел начало фильма? Да не может быть, ведь собственно именно после гибели любимой жены в автоаварии герой и, с позволения сказать, «ревёт».

«И что он сидел полгода страдал, пошёл бы и всех их разнёс!» — советует другое существо, уже мужского пола, главному герою другого детектива. Разумеется, если ты бы был полицейским, дочь которого попала в засаду охотящихся за ним бандитов вместо него, ты бы точно не страдал полгода — ты бы их всех прям на месте на пирожки бы замесил.

«Не понял, что он там над трупом сидел и плакал, его ж убить могли». И правда, как можно плакать, когда террористы лучшего друга в решето превратили. Но это ещё цветочки по сравнению с ошибкой, которую совершил главный герой другого боевика (за что был обозван идиотом, наверное, каждым первым комментатором): он посмел заплакать над телом бывшего сослуживца, который его предал и которого пришлось убить. Ну серьёзно, ведь предательство и драка с тем, на кого всегда мог положиться — это повод для праздника!

А вот известный детективный сериал. У парня убили невесту, он на допросе плачет. Половина комментаторов называет одну из самых напряжённых и драматичных сцен серии «какой-то длинной», «сопливой», «затянутой». Да серьёзно, приятель, шампанское открой!

Анонс драмы. Каждого второго интересует животрепещущий вопрос: «А главный герой — гей, да?» Может быть, драма про геев? Нет! Просто герой в триллере имеет наглость носить длинные волосы и стильный шарф.

Да что там шарф! Если герой увлекается той же кулинарией, коллекционированием чего-либо (кроме спортивных автомобилей и холодного оружия) или вязанием крючком — каждого десятого будет интересовать его ориентация. А уж если он имеет наглость заботиться о собственной внешности как-либо, кроме спорта и фитнеса, то каждого пятого. Герой не имеет права ходить по магазинам или долго выбирать одежду. Помню, однажды кто-то на полном серьёзе заинтересовался, зачем герой перед свиданием, на котором собирался делать предложение, зашёл в салон красоты. Ну зачем, зачем он это сделал?! Может, хотел выглядеть красиво перед любимой? Нет-нет, это выглядело бы слишком просто…

«Действительно сильное кино о мужественном человеке, который находит в себе силы встретиться со своими проблемами лицом к лицу и найти выход из трудной жизненной ситуации». И другой — «двухчасовая жвачка про какого-то рохлю, который с собственным ребёнком-то поговорить не может». Сюжет? Да практически идентичен! Просто в первом случае — вдова с дочерью, а в другом — вдовец, тоже с дочерью, вот и вся разница.

А это уже не комменты, а кинотеатр. Боевик. После батальной сцены перед началом следующей главный герой, прослезившись, говорит своему другу, что о таком друге, как у него, каждый человек только мечтать может. Только я уже, кажется, не в кинозале, а на конюшне: иначе объяснить это раскатистое ржание я не могу.

Но никто, никто не спросит, почему это женщина из полутора часов экранного времени сорок минут ходит по магазину с подружками. Никто не озадачится, почему она пошла в салон красоты. Никто не будет смеяться над сценой, где женщина покупает сладкую вату или уплетает десерт. А если с мужчиной — то это обязательно «комичная сцена». Женщина может заплакать в любой ситуации: от потери близкого человека до сломанного каблука или ногтя. «Очень раздражал этот ор, зачем вообще его сделали», — комментарий к историческому боевику про Первую Мировую, где половина действия происходит в полевом госпитале. Вот к чему привела погоня режиссёра за реалистичностью — зритель недоволен! Про плач из-за сломанного ногтя у мужчины я вообще молчу — если такое происходит, значит, перед нами комедия про маменькиного сынка или гея. Женщина может говорить лучшей подруге какие угодно нежности, шептать на ушко, даже поцеловать — и всё это будет считываться «девичьей дружбой», в то время как за самые обычные дружеские объятия в кадре оба героя будут записаны в геи. Женщина может сколько угодно убиваться по умершему супругу, бросить работу, страдать алкоголизмом, пытаться совершить самоубийство. Но если заменить героиню на героя, сейчас же появятся комментарии про «тряпку» и «слабака», если он тут же после похорон супруги не завёл себе подружку на двадцать лет моложе себя. Девушка хочет стать пожарным, как её погибший отец? Класс, все женщины в комментариях назовут героиню примером для подражания, идейные феминистки поднимут обычное, в сущности, кино на щит. Парень хочет стать сиделкой в больнице, как мать? Фильм посмотрят единицы, сюжет охарактеризуют как скучный и бредовый. Дочь плачет у постели умирающего отца? Бедная девочка, какую тяжёлую драму снял режиссёр! Рядом стоит и плачет её почти взрослый брат? А почему половина кинозала хихикает над его словами о любви к отцу, ведь ещё недавно мои соседи шептались о «драме»?

Такие вот наблюдения заядлой киноманки. И это очень печально, ведь каждый, абсолютно каждый человек имеет право на проявление чувств. Он или она имеют равные права плакать от боли, страдать, проявлять нежность к друзьям и близким, быть сломленными предательством или утратой, мечтать о чём угодно, каким бы странным не казалось это зрителю. Сами же недовольны, когда очередная шаблонная красотка картинно сваливается на руки очередному шаблонному мужественно-несгибаемому спасителю мира и его окрестностей.

Вот без объяснений, просто приведу несколько примеров. Ибо надоело — сил нет.

В разговоре с братом случайно касаемся темы церкви. Пытаюсь съехать со скользкой темы: «Ой, ты же знаешь, что я убежденный дарвинист, так что давай не будем». Снисходительно-жалостливый взгляд и в ответ тон, которым беседуют с душевнобольными:

— Ты не понима-а-аешь…

В гостях у мамы отказываюсь от говядины с черносливом — никогда я чернослив не любила, мне один запах его неприятен. Мама, так же снисходительно:

— Ты не понима-а-аешь…

Друг предлагает сходить на концерт Сургановой. Отказываюсь, говорю, что равнодушна к её творчеству. Что я слышу?

— Ты не понима-а-аешь…

Тем же снисходительным тоном.

Не люблю шубы, не ем язык, не пью самбуку, не смотрю Родригеса, не слушаю нью-эйдж, не крашу губы, не люблю запах дезодоранта «Олд Спайс», не считаю сексуальным пресс кубиками у мужчин и бицепсы размером с ведро, не наслаждаюсь кальяном, не читаю Мураками, не использую оливковое масло, не покупаю одежду по интернету…

— Ты не понима-а-аешь…

Блин, друзья мои, чего именно я не понимаю? Своих желаний? Собственных вкусовых ощущений? Мне неприятно, немелодично, неуютно, невкусно, дорого, неудобно, скучно — при чём тут непонимание? Откуда это снисхождение, с которым обычно убогому и ущербному человеку объясняют, что под землёй тоже может ходить поезд или что солнце сделано не из сыра? Я понимаю, когда речь идёт о развенчании антинаучных заблуждений, о безграмотности, о невоспитанности, то есть о таких вещах, у которых есть хотя бы условный какой-то единый критерий объективности: Земля круглая, у иудеев принято обрезание, козье молоко можно пить, парацетамол снижает температуру, Конфуций был китайцем. Но когда речь идёт о чистой вкусовщине — чего я не понимаю?

Вы хоть думайте, что несёте, несуны истины в массы.

В выходные мне нездоровилось, поэтому сегодня с утра я отвела своих двух девочек в сад и пошла в местную больницу.

Итак, понедельник, на часах 8:30. Я иду по узкому тротуару, отделённому от дороги десятью метрами высоченной травы (дело происходит на окраине небольшого городка). Вокруг ни души, но сзади слышен шум приближающегося велосипеда. Отхожу в сторону. Проезжая мимо меня, это (ни мужчиной, ни человеком оно называться не достойно) грубо хватает меня за грудь и катит дальше. Догнать его, кричать вслед оскорбления, чтобы оно ещё и поржало?..

Проклинаю его про себя и иду дальше. Оно оглядывается, останавливается и перегораживает тротуар. Я тоже останавливаюсь и выслушиваю мат в свой адрес. Лезть в драку? Оно на голову выше и раза в полтора тяжелее, а меня качает от ветра. Отмахаться крохотным складным зонтиком, пустой сумочкой или связкой коротеньких ключей? Убежать в юбке до пят?

Оно уехало, когда я полезла в сумочку за телефоном. Звонить, впрочем, было некому. Отец далеко, мужа нет, друзей мужского пола — тоже. Разве что в службу спасения, стоя практически в поле, где и адрес-то конкретный не назовёшь. Зато рядом есть заросший ряской пруд, где так удобно было бы спрятать мой труп…

Сама виновата? О да, в длиннющей и широченной юбке, закутанная в шаль от ушей до пояса, с крысиным хвостиком на голове и серым лицом.

Здесь часто пишут: тебя задолбало что-то, а ты начни с себя, подай хороший пример. Перевоспитать такой кусок биомассы? Ну-ну. Резинострел поместится в сумочку, а пока там лежит кухонный нож. Пусть лучше трое судят, чем четверо несут. Задолбали.

А меня задолбали строящиеся повсюду недоцерквушки.

Юг Москвы. Спальный район довольно плотной застройки. Старый яблоневый сад, чуть дальше — не менее старый бассейн и новый каток. Давайте вырубим к хренам собачьим половину плодоносящих яблонь и воткнём убогую церквушку, ведь «резиденция патриарха» же, как вывеска гласит. Но нет — этого оказалось мало, собираются расширяться. Теперь дяденька с крестом раздаёт всем квитанции с платёжными реквизитами.

Представьте себе огромный храм на месте яблоневого сада, где гуляет не первое поколение детей.

Кошмарный душераздирающий колокольный звон по утрам.

Отсутствие места для проезда машин (улица и без храма узкая).

Толпы воинственных бабок.

К слову, в районе и так уже три полноценных церкви и огромный храм неподалёку.

Север Москвы. На углу улицы воткнули фанерный сарайчик с куполом и крестом. Опустим то, что эта хибара априори опасна из-за конструкции. Само собой, о человеческом въезде на территорию никто не подумал. И снова — ужасный перезвон весь день, вечные пробки.

Доколе?!