Много и со вкусом тут писали о поведении россиянских туристов за бугром. Позвольте и мне поделиться своими наблюдениями.

Довелось мне побывать в чудесном городке Салоу, расположенном неподалёку от Барселоны. Отдыхающих из России и братских республик там полно, но есть и немцы, и англичане, и итальянцы, и сами испанцы. Не подумайте, я не ношу одежду с надписью «Ярусский», не кричу о том, что «Обамка — обезьянка», а все неправославные, бездетные и геи сгорят в аду, но считаю, что лучшие туристы, если можно так выразиться, — это русские. Точнее — русскоговорящие.

В номерах испанских гостиниц отсутствует звукоизоляция, а говорить испанцы любят громко. Очень громко. Проснуться в семь утра, поругаться или с визгом порадоваться новому дню в коридоре гостиницы — это для них норма.

Немцы — замечательные люди. Налакавшись пива, радуют отдыхающих своим пением. Жизнь прекрасна, как тут не попеть толпой в два часа ночи, продвигаясь от лифта к номеру? Сначала это было даже забавно, но ё-моё, на отдыхе надо хорошо высыпаться, чтобы быть потом бодряком на экскурсиях. Ни разу не разбудили русскоговорящие, хотя львиную долю отдыхающих в отеле составляли именно они.

В монастыре на горе Монсеррат на пяти языках написано соблюдать тишину: на английском, испанском, немецком, французском и итальянском. На русском не написано, хотя экскурсионные автобусы с нашими приезжают на гору один за другим. Европейская молодёжь в монастыре занимает очередь на подход к статуе Девы Марии, чтоб потом сфоткаться с ней в обнимку на телефон и погыгыкать. Я человек неверующий, поехал на эту гору, потому что там красиво, но фоточки, обнимашки и хохотушки со святыней — мерзость даже для меня.

Всегда думал, что бросать окурки и другой мусор под ноги — прерогатива наших соотечественников. Ничего подобного! У свинства нет национальности. Кроме того, у англоговорящих туристов свой взгляд на предназначение лавочек на автобусных остановках: они нужны не для того, чтобы на них сидеть, а для того, чтобы ставить на них детей в обуви. Зачем? Да затем, что детям так захотелось. Попробуй сделать замечание — посмотрят как на чмо и отвернутся. Онижемамы тоже не имеют национальности.

Были с женой в Таиланде. Отель наполовину заполнен русскими, наполовину — китайцами. Твою мать, лучше бы вместо этих китайцев с нами по соседству жили дембеля-погранцы с контейнером водки! Китаец способен беседовать с другим китайцем на расстоянии пятидесяти метров. Не звать, не пытаться сообщить что-то важное, а именно беседовать. Таким голосовым связкам любой Витас позавидует.

В отеле «шведский стол». Китайцы трапезничать всегда приходят первыми. Из салатов, содержащих орехи, выковыривают орехи. Из мясных салатов — мясо. На пляже китайцы как будто принципиально не несут свои помои до урн. Всё дерьмо кладут в песочек. А чё, пусть убирают те, кому за это платят.

Как-то так. Надоели разговоры про русское быдло. Вы уверены, что концентрация быдла в нашей стране больше, чем в других странах? Я вот очень сомневаюсь. Другое дело, что за свои выходки в той же Европе быдлота получает по-настоящему внушительные штрафы. А у нас чмо может каждый день в течение 50 лет с одного и того же балкона кидать окурки, но вовсе не потому, что имеет русские корни, а потому, что за все 50 лет его ни разу никто не оштрафовал. Поэтому у них чище, чем у нас. Плюс деньги, выделяемые европейскими государствами на уборку улиц, идут на уборку улиц, а не на чиновничьи дачи и автомобили.

Не думал, что когда-нибудь сюда напишу, но история с биноклем сподвигла. И точно так же задолбали троглодиты, которые придумывают для предмета интереса самое пошлое применение.

Итак, герой прошлой истории любит любоваться пейзажами в бинокль, а я… Я люблю лазеры. Я знаю, что такое накачка, что такое коллиматор, знаю, как преобразовывается длина волны и какие кристаллы нужны (и нет, ваша зелень не может давать на выходе ватт: там два кристалла, которые роняют мощность вусмерть), знаю, на каких длинах волн работают популярные диоды, знаю, как составить RGB-лазер и как собрать систему развёртки, чтобы получился проектор… И, конечно же, у меня есть карманный лазер — указка довольно серьёзной мощности. Предмет тоже весьма многофункциональный: подать сигнал или указать своё местоположение (много раз выручала), указать на объект на небе (к астрономии также питаю тёплые чувства), прикурить сигарету, отогнать собак, проверить кривизну поверхности, да и просто для развлечения визуальными эффектами.

Вы догадались, что последует дальше? Правильно: всякий, кто видит у меня этот прибор, тут же корчит радостно-дебильную рожу и вопит:

— А, самолёты сбивать будешь!

Вот честно, скоро буду в ответ на подобное бить морды и не посмотрю, что большинство из этих дебилов — друзья. Мало того, что я, в отличие от них, не моральный урод, ибо у меня просто совести не хватит заниматься таким западлостроением, так я уже запарился им всем объяснять, что задуманное их нездоровыми мозгами в принципе невозможно. Дивергенция (расходимость) луча на современных полупроводниковых лазерах (которые ко всему ещё и многомодовые, то есть излучают сразу на нескольких длинах волн, что делает невозможной точную фокусировку на дальнем расстоянии) такова, что на потребном расстоянии пятно будет в метр диаметром. Пересчитываем выходную мощность на площадь, отнимаем потери в атмосфере, теперь считаем при получившемся соотношении мощность на площадь, что попадает в зрачок… Получаем что? Получаем безвредные микроватты. Ну что, прочитали? Все всё поняли? Усвоили? Вот и чудненько, и не доставайте меня больше глупостями. Задолбали!

Однако прошу не забывать, что это касается только предмета обсуждения. Вблизи лазеры 3 и особенно 4 класса опасны, и испортить ими зрение можно легко. Именно поэтому свой лучемёт я не даю в руки никому. Совсем. И задолбали обижаться — это не игрушка.

Вот что для вас дружба? Википедия подскажет:

Дру́жба — личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными признаками дружбы являются взаимность, доверие и терпение.

То есть для этой самой дружбы нужно как минимум общаться, а как максимум — иметь точки соприкосновения. «Друзьями» не становятся только от учёбы/проживания вместе или наличия друг друга во «френдах» в соцсетях.

Меня же дико задолбали люди, свято уверенные в обратном.

— Мы же одногрупники! Как ты можешь динамить друзей?!

Если я здороваюсь с утра с вами, это показатель ровно того, что я вежливый человек, только и всего. Не хочу я говорить о «преподах-козлах», особенностях сборки оптической винтовки или обсуждать, у кого шмотки с базара, а кто одевается в бутиках.

Интересно ли мне было поначалу? Да, ведь новое окружение было весьма разноплановым, а потому интриговало. Но вы, «друзья мои», абсолютно не обладали терпимостью к наличию у меня вопросов или своего мнения. Во избежание стрессов, ругани и прочей гадости общение было сокращено ровно до тех самых «Доброе утро! «и «С Новым годом!» в групповом чате или в реальности.

И нет, тётя Маша и баба Глаша, я не обязана рассказать вам, как далеко у меня зашло с моим парнем. А? «Мы ж соседи, соседям надо жить дружно», да? Вам же на самом деле это вовсе не интересно, просто нужна новая тема для сплетен на лавочке. Увольте, сударыня!

И нет, моя национальность не влияет на мой выбор друзей. Сексуальные предпочтения — тоже.

Я буду общаться, а тем более дружить и даже встречаться ровно с теми людьми, которые не будут класть на моё мнение большой детородный, которые научат меня чему-то новому, не раздражаясь от вопросов, у которых я получу заряд позитивной энергии, а не буду чувствовать себя половой тряпкой.

К сожалению, не все мои друзья живут близко или могут быть свободны, когда мне захочется отдохнуть в компании. Кого-то вызвонят прямо с посиделки на работу. Но я ценю их, а они меня, мы разные — и это прекрасно. Благодаря ним у меня куча хороших впечатлений и воспоминаний. И тем они ценнее в мире адептов пластилиновой дружбы, лезущих в твою душу, чтобы вытереть ноги и слить отходы жизнедеятельности или получить нужное и свалить.

Такая «дружба» — где-то, может быть, и «чудо», но только при условии, что ты разноцветный пони и какаешь радугой.

Искренне ваша, «тварь», «динамщица» и «ты мне больше не подруга».

Автор истории «Даст бог, доплывём» просит нас не раскачивать лодку, в которой мы с ним ходим по волнам? Давайте же посмотрим, на каком судне мы оказались вместе.

Трогает умиление автора «старыми добрыми временами», когда «в семьях было много детей, где жили своим хозяйством». Автор плохо учил историю и не знает, что родившая многих детей женщина переживала за свою жизнь более десятка беременностей, многие заканчивались тяжёлыми выкидышами, рожать приходилось в антисанитарных условиях, а из многих счастливых детей и до совершеннолетия-то не все доживали. А любая повивальная бабка знала несколько способов быстро и качественно убрать «лишний рот», народившийся в семье. А вы думаете, откуда даже в сказках, собранных Афанасьевым, героини, «заспавшие» дитя?

Впрочем, не буду рассказывать автору про медицинскую помощь женщинам, право на образование, избирательное право — ах да, и про возможность законно уйти от «какого-никакого» мужа, который избивает жену.

Автор же уверен, что отец, избивающий мать, лучше, чем никакого отца, лишь бы деньги нёс (мы помним, баба не должна зарабатывать, её дело рожать многих детей). Запутанный ребёнок, видящий семейные скандалы, насилие, живущий в атмосфере унижения, точно станет полноценным членом общества и здоровым человеком, а не геем-наркоманом! Потому что эти ценности привьют ему родители и церковь, убедившая, что развод — зло, баба должна терпеть.

Про мир, считающийся с «православной царской Россией», смешно читать. Автор учил альтернативную историю? Очевидно, речь идёт о стране, уже в начале XIX века занимающей исключительно нишу поставщика сырья (не Пушкин ли писал, что «за лес и сало возят нам» всевозможную дребедень?). О стране, не заключившей ни одного действенного военного союза, а от участия в тех, в которых состояла, получившей минимальную выгоду? Скучна история крымских непобедоносных войн, ещё скучнее история Первой мировой — наверное, потому, что выстрел Гаврилы Принципа как-то без участия русского самодержавия обошёлся.

Так и живём. С альтернативной историей, альтернативной моралью, не то что в деградирующей без присмотра православной церкви Европе — это им можно решать вопросы путём признания другого человека человеком вне зависимости от сексуальных предпочтений. И только православный моралист откажет ему в человеческом достоинстве, праве на личную жизнь, а порой и в месте работы.

Мы в одной лодке? Увы. Не повезло мне жить в православной стране, номинально числящейся светским государством, но в которой неграмотные в вопросах медицины попы решают, разрешать аборт или запрещать, другие попы, неграмотные в вопросах психологии, запрещают разводы, третьи решают, какие книги полезны детям.

Да, эта лодка — нелепый православный «Титаник». Огромный, неуклюжий, увешанный тяжёлыми крестами. Она плывёт, но в дне её течь, переваливается она с борта на борт, зачерпывая воду. Раскачивать её? Да тут до берега довести, а там сдать в утиль поскорее или в ремонт, списав всю поповскую команду (а некоторых за каперство под суд). Глядишь, и останется в православии что-то от христианства. Ну там, «возлюби ближнего» или ещё что-то не самое популярное на утлом этом судне.

Стою на кассе. Передо мной — тележка, доверху набитая разнообразными конфетами, пряниками, печеньем. Ну да, люди приходят к нам в офис, мы предлагаем им чай, и к этому чаю должно что-то быть.

Что я слышу каждый раз?

— Девушка, а у вас не слипнется?

— Девушка, а много сладкого вредно!

— Гы-гы, а вы всё себе, да?

— Ой, смотри, неадекватная, набрала-а…

Люди, почему вам до всего есть дело, а? Прямо какая-то напасть, честное слово. Каждый день насущные проблемы: то вокруг девушки с недостаточно прямыми ногами, в юбках длинных и лыжных комбинезонах (вы подумайте, какой кошмар!), то кто-то посмел иметь другую ориентацию, то прохожие отрастили дреды и воткнули серёжки в неудобосказуемые места. Прямо не двадцать первый век, а великосветский салон — ко-ко-ко, как неприлично, ко-ко-ко, что будет говорить княгиня Марья Алексевна!

Пока геи не лезут к вам в постель, лыжный комбинезон не напрыгивает на вас с криками: «Надень меня скорее!», а дреды не накручивают на ваши волосы — всё хорошо. Выдохните. Расслабьтесь. Люди правда-правда могут быть не такими, какими вам хочется. Честное слово, я узнавала.

Дорогие клиенты! Иногда вы становитесь очень дорогими, беспощадно тратя нервы задолбанного фотографа.

Вам почему-то не приходит в голову подойти к уборщице, стоять у неё над душой, внимательно наблюдая за работой, и настойчиво выспрашивать, какими средствами она моет пол, какой тряпкой, как давно работает, «а вытрите вот здесь пятнышко», а ещё — как вам нравится чистый пол, только вот дома так чисто убраться не получается. Точно так же вы не будете стоять над душой у повара, кассира — да у любого другого человека, потому что это мешает, отвлекает и нетактично.

Так почему же вы начинаете стоять над душой у меня, когда я обрабатываю ваши фотографии, расспрашивая о программе, кем я училась, как давно работаю в фотошопе, «а вот этот прыщ уберите, а чёлку причешите», не понимая вежливых фраз, доводя до рыка?

Сфотографировала, показала на экране, загружаю на компьютер. Здоровый лоб ломится к монитору, нависая надо мной.

— Присядьте, через пять минут фото будут готовы.

— Я хочу посмотреть.

— Я покажу вам фотографии перед тем, как печатать.

— Но мне любопытно!

— Не надо надо мной нависать, вы мешаете работать.

— Ой, извините…

Сфотографировала ребёнка, отошёл к маме, обрабатываю фото. Слышу, как мамаша подталкивает чадо ко мне, приговаривая:

— Иди постой рядом с тётей, посмотри, как она тебя обрабатывать будет.

Не выдерживаю, прошу не приучать ребёнка стоять над душой у людей. Ойкает, извиняется.

Отдельно доставляет категория людей, которые получают отредактированные фотографии, где всё вылизали, загладили, сделали лет на десять моложе, причём под их же строгим надзором, так как фиг избавишься от некоторых дамочек, и начинают стонать, что они всегда плохо получаются на фото, что ж поделать, ну хоть подредактировали немножко… Таким я стала показывать оригинал фотографии до фотошопа — лицо крупным планом со всеми недостатками — и результат обработки. Может, и не очень вежливо, зато 99% недовольного бубнежа заменяется радостным: «Ой, вы меня сделали красивой!» Сразу бы так…

Тактичности вам, дорогие мои! А фотографам — терпения.

Задолбали! Угадайте, кто?

Нет, не угадали, минус вам. И вообще, соедините меня со старшим, раз работать не умеете. Ну, какое там у вас это начальство есть… Или кто ещё… Ну, это, есть же кто-то!

Вот именно эти и задолбали — которые толком не могут сформулировать, что же им нужно.

Постоянное начало диалога: «Здравствуйте, у меня это…» Отвечаешь, пытаешься чем-то помочь. «Нет, не помогло! И вообще, как вы могли подумать, что я этого не пробовал! Да я уже тут весь извёлся, а меня в Гугл посылают!» Родной, мне-то это откуда знать? Ты писал, что ты уже попробовал? Ты говорил, что три дня из библиотеки не вылезал? Нет. Видимо, мне мой хрустальный шар это должен показывать, мгновенно и вместе с правильным ответом на твой вопрос.

Почему так сложно сказать или написать: «Мне нужно, чтобы было вот так. Сейчас вместе этого у меня — вот эдак. Пробовал сделать А, Б, В. И вся эта хрень началась после того, как я сделал вот то-то».

Я прихожу к своему врачу, объясняю симптомы в таком виде — имею через десять минут рецепты и внятные рекомендации, что и как делать. Правда, перед этим жду по полчаса, пока предыдущий пациент (а ведь я по записи) закончит рассказывать о своих болячках.

Я приезжаю на автосервис, объясняю в том же виде — мастера говорят мне, что случилось скорее всего, потом лезут под капот и уточняют. Быстро и просто, все довольны. Машину можно забирать в кратчайшие сроки, всё аккуратно и приятно.

Я прихожу в магазин… Ну, вы поняли. Главное — включить уверенный голос и заставить выслушать все критерии, которым должна соответствовать вещь.

Да, так было не всегда. И мне когда-то казалось, что достаточно прикинуть в уме, а уж донести-то свою идею до собеседника я сумею. Нет, не получается. Пришлось учиться объяснять, учиться внятно формулировать свои мысли, учиться отвечать привычным собеседнику языком…

Это сложно, но интересно — и очень полезно.

В общем, если вас не понимают, задумайтесь: вы бы себя сами поняли?

Работаю в крупном предприятии. Большинство работников — женщины (исключение — только IT-направление и безопасность). Так вот, мужской коллектив у нас куда спокойнее женского во всех смыслах.

Большая часть начальников отделов у нас — женщины, причём настоящие бой-бабы: к некоторым подойти боязно. Если вышестоящее руководство за что-то парней отчитывает, так мы просто сидим и помалкиваем. У женщин всё доходит до того, что они начинают препираться, и если извернуться не получается, начинают подставлять других: мол, это не я, а другой отдел что-то не сделал (который вообще к этому делу с боку припёка) или кто-то из подчинённых (причём с таким напором, будто за все грехи должен подчинённый отвечать, а не его непосредственный начальник), а сама же начальница вроде как ни при чём — просто жертва обстоятельств. Доходило до такого, что было проще подставить кого-то из нижестоящих коллег и добиться его увольнения, лишь бы самой не досталось. Умение скидывать свои обязанности на других тоже развито хорошо. Спокойно получается у некоторых скинуть задание на два-три уровня вниз по иерархической лестнице на людей, которые к нему вообще отношения не имеют.

В своё время было у нас несколько руководительниц, которые держали под каблуком предыдущего директора: что они ему нашепчут, то он и делает, власти они лишились лишь после смены руководства (новый директор власть делить не хотел и постепенно выжил почти всех).

Из женского высшего руководства остались только один зам и главбух (сидят на своих должностях с незапамятных времён и уйдут, кажется, только вперёд ногами). При всём при этом в верхушке иерархии нашего предприятия директор, три зама и главбух. Из пяти должностей две занимают женщины, две — мужчины и одна (первого зама) вакантна уже более года.

Предыдущий человек, занимавший должность первого зама, — вообще отдельная история. Тоже женщина. Пришла на должность под шумок при смене власти (помогла свекровь, которая в тот момент ещё работала и имела неплохое влияние). Как зам по направлению она не знала вообще ничего, зато могла красиво петь (особенно перед московским руководством) и перекладывать вину на других людей. Когда же дело доходило до принятия решений, вечно начинала ссылаться на директора: мол, сама она такие вопросы решать не может. Обстоятельства сложились так, что выбор у неё оказался следующим: либо её уволят за несостоятельность, как первого зама, либо занять должность директора в другом филиале и принять в подчинение 1500 сотрудников (благо место успела подготовить). В результате верховодит она там уже более года, живёт за счёт предприятия. Свекровь с ней, не работает, наслаждается жизнью, а муж уже который год тоже сидит дома, занимается воспитанием ребёнка.

Спросите меня: кто такие феминистки? Это те женщины, которые работают у меня на предприятии. Они идут по головам, держатся за свои места и достигают успеха. А все те, кто без конца орут о равноправии полов, о том, что в нашем несправедливом мире всё лучшее по умолчанию достаётся мужчинам, что женщинам никак не протолкнуться, — это обычные истерички, которые даже задницу оторвать от стула не могут, чтобы хоть что-то ради себя сделать. Даже те особы, которые только и думают, как удачнее выйти замуж (и успевают до того, как появится живот, найти работу и уйти в декрет, ничего на рабочем месте не сделав, чтобы на шару получать деньги) — и то бо́льшие феминистки, чем эти крикливые дуры. Не задолбали, конечно, но уже раздражаете.

Я староста заочной группы. И я задолбалась. Нас в группе около 80 по списку, в возрасте от 20 до 40.

Предупреждаю всех их сразу: звоните до 22:00, у меня маленький ребёнок. Звонок пьяного одногруппника в полночь: «Отмечай меня на парах. Я в долгу не останусь». Ага, долг в виде шоколадки имеется уже с прошлой сессии. Я её так и не увидела. «Посылаю» его. Обижается.

Трачу три часа, чтобы сделать удобную систему просмотра заданий с помощью соцсетей и прочих бесплатных возможностей интернета. Опрашиваю некоторых одногруппников, удобно ли, всё ли понятно. Людям всё понятно. Сами делают задания, сами отправляют преподам на электронные адреса. Таких товарищей 10%. Остальные: «Помоги выбрать тему курсовой! Нет, я там не понимаю… Где смотреть? Эта сложная! Эта тоже! И эта! Нет, да… Нет… Да, вот эта. Отправь мне свою готовую. Нет? Почему? А как писать? А что такое в машинописном виде? Печатную машинку покупать?»

Прошу всех: не повторяйтесь с темами! Ага, щас. Десять человек выбрали одно и то же, хотя всё прозрачно и понятно: «Ты виновата! Я не видела, что Иванов взял эту тему раньше! Ты не следила за нами!» Остальные справились сами.

Ждём преподавателя на семинарское занятие, стою, никого не трогаю, просматриваю контрольную. «Чего стоишь читаешь? Чё, самая умная, что ли? Щас как отберём и порвём твою контрольную…» Даме, сказавшей это, чуть за 30.

— А распечатай мне задания! Ты же староста! Почему нет?

— А дай списать конспект!

— А скинь свой вариант! Ну и что, что сама делала! Ну и что, что у меня вариант другой! Да препод не узнает! Что? Заплатить тебе? Не-е, свою жену заставлю делать.

— Ты же староста, реши мой вариант! За деньги. Как так?! Ты же староста!

— Пойди и предложи преподу взятку!

— А где пары? А когда пары? Расписание?! А-а-а, видел. Да там непонятно написано. Я его не понимаю…

— Ой, а где книги брать? В интернете?! Я не нашла. Найди мне.

— Кого спросить? Нашу старосту? А ты? Староста потока? А у нас кто? Да не, я привык у тебя спрашивать.

Я не гений, я такой же студент, как они. Задания такие же. Книги одни и те же. Задания все в свободном доступе висят, бери не хочу. Библиотеки и читальный залы: электронные и бумажные… Не, не слышали. Будем старосту доставать по каждому пустяку.

Товарищи одногруппники (за исключением тех 10%, которые все понятно с первого раза), я мечтаю, чтобы вас отчислили… Но моим мечтам не сбыться: вы уже оплатили учёбу, и вас даже с долгами переведут на следующий курс…

И в интернете, и в реальной жизни часто встречаются люди с проблемами психологического характера, предпринимающие попытки разобраться в себе.

У многих из них проблемы с общением, зачастую — проблемы довольно серьёзные. Люди пытаются понять, что же с ними не так, и иногда, натыкаясь на описания социофобии, синдрома Аспергера, шизоидного расстройства или какого-либо ещё расстройства личности, понимают: «Вот оно! Теперь я лучше понимаю, в чём мои проблемы, и буду лучше с ними справляться». Иногда такой самодиагноз бывает верен, иногда — нет. Иногда самодиагностированные идут к врачу за диагнозом, иногда — за помощью, иногда решают, что врач не поможет (что, учитывая некомпетентность большинства российских психиатров, неудивительно), и вовсе не идут.

Многие из самодиагностированных ищут себе подобных. Пишут на форумах по соответствующей тематике, посещают группы поддержки, общаются с официально диагностированными. В итоге люди, совершившие ошибку при самодиагностике, осознают это. Проблемы, конечно, остаются, и человек, как и раньше, ищет их причину.

Людей, ищущих себе диагноз «для оправдания», не встречала ни я, ни мои знакомые ни в реальной жизни, ни в интернете. Но группа людей, отличная от описанных выше, существует: люди, у которых проблемы если и есть, то клинической значимости не имеют. Социофобия? Ой, я стесняюсь выступать перед публикой, может, я социофоб? Синдром Аспергера? А я в детстве расставлял игрушки рядами, в школе у меня было только трое друзей — это оно? Депрессия? Мне сегодня было очень грустно, я весь день никуда не ходила, валялась перед телевизором и ела конфеты. И вчера тоже. Я больна?

В таких случаях человек либо быстро забывает о такой мысли, либо собирает чуть больше информации и понимает: нет, ошибся, всё в порядке.

Третья категория людей — преувеличивающие. «У меня сегодня такая депрессия!» в значении «У меня плохое настроение». Или говорящие о лёгкой неприязни к замкнутому пространству: «У меня клаустрофобия!»

Неточно. Преувеличено. И… вполне допустимо. Это разговорные выражения. Ни один из этих людей не считает себя психически ненормальным.

А задолбали меня те, кто постоянно орёт о существовании некоей мифической «моды приписывать себе психические заболевания». По их мнению, и любой человек, относящийся к одной из трёх вышеперечисленных категорий или даже диагностированный врачом — жертва «моды».

Пока что я вижу только одну моду: моду выдумывать и обсуждать не существующих в реальности людей, без повода объявляющих себя социофобами, аутистами или людьми с иными отклонениями от нормы.