На дворе последний день апреля, а это значит, через месяц конец учебного года и июнь. Я покинула двери школы семь лет назад, но до сих пор с ужасом вспоминаю летний лагерь при школе. А точнее — одну его особенность.

Что такое летний лагерь при школе? Каждый день на протяжении примерно трёх недель с 9 до 15 вы проводите в кругу педагогов и таких же детей/подростков, как вы. Ходите в зоопарк, на экскурсии, играете в активные игры. «Что здесь может задолбать? — спросите вы. — Ведь всё так радужно!» Да, радужно, за исключением ма-а-аленькой детали: в самый первый день вас знакомят. Да-да, не предоставляют возможность познакомиться между собой, а именно насильно знакомят! Проходит это в следующем формате: сидят 20–30 несчастных детей, и каждый обязан назвать своё имя, а потом имена всех, кто представлялся до него, по порядку.

И каждый раз, на протяжении всех лет обучения и посещения лагеря, у меня возникал лишь один вопрос: педагоги, вы вообще в своём уме?! Да, удобно тем, кто представляется вторым или пятым, а если вы тридцатый по счёту? Как, чёрт возьми, можно сразу запомнить 29 имён абсолютно новых для вас людей?! Изверги!

Когда в последний год я публично отказалась участвовать в этом шапито, меня не поняли.

А меня задолбали сотрудники ДПС. Ну неужели так сложно подойти к машине, представиться, назвать причину остановки? Складывается ощущение, что как только сотрудника выпускают на дежурство «ловить хулиганов», он тут же становится невероятно крутым и осознаёт, что весь мир должен ему поклоняться. А то, что я девушка, которая выглядит лет на пять моложе своего возраста, сразу означает, что меня можно и нужно разводить.

---

Первый раз остановили «просто так»:

— Здравствуйте. Сержант такой-то такой-то. Ваши документы.

— По какому поводу?

— Ориентировка.

— Какая?

— Маленькая серая машина.

— Ориентировку покажите.

Инспектор пожелал счастливого пути и убежал.

---

Ехала 80–90 под знаком 40 (каюсь). Слева ДПС стояли. Еду обратно 40, останавливают. Подходит довольный полицейский, видно, с мыслями, что сейчас денег стрясёт или пара палок прибавится.

— Здравствуйте. Такой-то такой-то. Почему нарушаете?

— Что я нарушаю?

— Вы превысили скорость.

— Где? Я ехала положенные 40, ничего не нарушаю.

— Вы вперёд ехали с большой скоростью.

— Покажите, пожалуйста, показания радара, фото-, видеоматериалы. Иначе давайте вспоминать, что такое презумпция невиновности.

— Ну так я же видел!

Во-о-от. Теперь доказательством у нас является фраза «я видел». Перерыл все документы, заставил сходить протереть номера (видно, смотрел: может, пьяная, и всё-таки повезёт?), совершенно не скрывая своего недовольства, отпустил.

---

Поворачиваю направо, тут же перестраиваюсь в левую, моргнув поворотником буквально раз. Поворотники в своё время приучилась включать всегда и везде. Сзади загораются люстры, крякалка…

— Здравствуйте. Что вы должны делать при перестроении?

Представиться, видно, статус не позволил: он же крутой.

— Здравствуйте. Видимо, включить поворотник.

— Почему не включили?

— Включила. Вы, видно, просмотрели.

Минут десять стояли спорили, включила я его или нет. Зачем — так и не поняла… За это не штрафуют. Но все документы тоже на всякий случай прошмонал.

---

Три месяца, как получила права. Еду ночью с кафе, где писала какую-то работу. Забыла включить фары, останавливают. Включить фары при остановке не догадалась. Сижу уже в машине ДПС, оформляют штраф. Сотрудник ДПС поворачивается ко мне, смотрит внимательно:

— Откуда едете-то?

— Из кафе.

Оживился, искринки в глазах появились:

— Пили?!

— Нет. Я ж за рулём.

— Даже пиво не пили?

Ну, тут я в осадок выпала. Пододвинулась к нему и дыхнула прямо в лицо.

— Ну ладно… — с грустным видом сказал дэпээсник, отдал документы, квитанцию на оплату и попрощался.

---

Самый апофеоз был, когда я поставила тонировку. Не глухую, но чтоб не в аквариуме ездить. Ночь, зима, −18. Стою на светофоре. Начинаю движение на зелёный, сзади включается мигалка. Подходит уверенной походкой, с наглой улыбочкой.

— Здравствуйте. Тонировку когда снимать будете? — и стоит улыбается.

— Здравствуйте. А меня Катя зовут. А вас как?

— Такой-то такой-то. Тонировку когда собираетесь снимать?

— В смысле?

— В прямом. Когда тонировку снимать будете?

— Зачем?

— Как зачем? Запрещена тонировка!

— Какая тонировка? — я-то искренне всё жду, пока мне назовут причину остановки.

— У вас на машине. Так когда снимете?

— А когда надо? — парень, ну уже и так намекнула, и так…

— А вот сейчас измерим и скажем когда.

Ну, уже хорошо, уже прогресс.

— А разве ночью можно снимать показания?

— Мо-о-ожно! XXI век! Такой прогресс, техника сейчас и не такое может! — стоит довольный.

— Но, насколько я знаю, в тёмное время суток показания прибора являются недействительными.

— Ну…

Взял документы, пошёл в машину, пробил, вернулся, отдал документы, пожелал счастливого пути и расстроенный удалился.

---

И это только совсем малая часть случаев. Уважаемые сотрудники ДПС, поздороваться, представиться, назвать причину остановки и быть вежливым — это всё, что от вас требуется. И тогда и к вам начнут относится уважительнее. Помните: вы — не пупы земли и не властелины мира.

«Куда же нам-то деваться, простым, в меру спортивным, но никак не кубическим? Умереть и унести с собой в могилу всех девушек с размером груди меньше третьего?»

Да-да, именно так. Забери с собой в могилу всех тех, кто придумал миф о том, что парням поголовно нравятся дамы с большим бюстом.

Из всех знакомых мне людей (да-да, selection bias, но всё же) только представители низших слоёв говорили: «Вот это сисяндры!» Все остальные как-то перебивались первым-вторым размером их пассий и не капали слюной, видя обладательниц размеров побольше. Почему? Да просто размер поменьше удобней лежит в руке, а также во многих случаях выглядит аккуратней, подтянутей, что ли. Ведь гравитация — сука бессердечная: эти огромные шары третьего-четвёртого размеров, в обиходе называемые не иначе как «дойками» или «выменем», без бюстгальтера вполне себе свисают под действием силы тяжести (и чем старше организм, тем более свисают), а при положении девушки лёжа растекаются, как желе. Эстетики в этом нет, поверьте. Свисают и меньшие размеры, конечно, но не так сильно. Физика, мать её. Более того, грудь поменьше подсознательно ассоциируется с молодым, юношеским организмом, а побольше — с такой себе мамочкой. Ни у кого же не возникает удивления, что мужики в основном предпочитают девушек помладше (17–21 лет), а не 40-летних женщин, выглядящих на все 40?

Доходит до смешного: женщины сами комплексуют по поводу своего размера!

«Ах, у меня такие маленькие сиськи…» — говорит обладательница красивого подтянутого второго размера с красиво торчащими сосками. Да ты серьёзно, что ли? Мужики бы руки от твоей груди не оторвали. А потом они ещё и в депрессию иногда уходят из-за этого.

«О-о-о, у меня сиськи выросли, прикинь!» — говорит обладательница аккуратного первого размера своей подружке, которая одобрительно кивает с горящими глазами: «Теперь-то мужики повалят!» Ну да, выросли, круто. Только с этим ещё и выросли щёки, бёдра, ягодицы и живот. Ой, да ты же просто поправилась от тортиков. И нет, твои сиськи красивей от этого не стали, да и ты сама как-то тоже: конституция твоего тела не позволяет так делать. Лучше давай-ка в спортзал возвращать свой первый, а то ж потом начнётся: «Я такая толстая… Я правда толстая, да?»

А что делать, если жир никак не набирается? Есть же силикон! Ура хирургии!

— Дорогой, тебе хочется сиськи побольше? Я иду к хирургу!

— Что? С чего ты взяла? Мне нравится твой размер!

— Нет! Ты врёшь! В женском журнале написали так! Сам-то засматриваешься на Памелу Андерсон и Светку-Центнер с её пятым размером, а меня ни во что не ставишь! Иду к хирургу!

Звучит бредово? Однако встречаются и такие экземпляры. Складывается ощущение, что силикон в груди нужен только женщинам (selection bias, опять же, но большинство знакомых мне женщин комплексуют, если у них размер небольшой, независимо от их популярности у мужчин). Любой мужик, хоть раз видевший (не то что трогавший) настоящую женскую грудь, сразу распознает эту неестественную, некрасивую подделку и уж тем более не получит удовольствия от её созерцания. Зачем тогда себя уродовать?

Девушки с небольшой грудью, будьте уверены: она привлекает куда больше. Прекращайте истерить по этому поводу. А то задолбали — слов нет.

---

Ну, и пару слов по поводу «кубиков». Так-то они есть у каждого парня, просто по каким-то причинам не видны. Да-да, по тем самым: пиво, куриные крылышки и биг-маки. Вы можете их нащупать сквозь жирок, если напряжёте живот. А без похудения вы их никогда не увидите, даже если будет проводить целые сутки в спортзале ежедневно. Если же вам трудновато выйти из этой зоны комфорта, не пытайтесь всех склонить на сторону боди-позитива: обществу сегодня нужны подтянутые спортивные тела. Ну, и не обижайтесь, когда ваши девушки предпочтут тех, у кого «кубики» хоть немного, да проглядываются, ибо пухленькие пареньки не у каждой девушки возбуждение вызовут.

С неуважением, абсолютно неспортивный домосед и бывший жиртрест, увидевший свои «кубики» после банального похудения.

Ты сидишь напротив меня, и ты задолбала.

Каждое утро ты на повышенных тонах трындишь по телефону, решая свои собственные проблемы то со знакомыми, то с обеими дочками (одна уже взрослая, вторая то ли в шестом, то ли в седьмом классе). Не помогают даже наушники с рок-музыкой на полной громкости, тебя всё равно слышно.

За первую дочку ты решаешь вопросы сама, хотя твоя великовозрастная красотка уже сама могла бы решать собственные проблемы типа найма жилья.

Второй ты вечно диктуешь, как надо одеваться. Сама сидишь, завернувшись в тулуп, хотя все остальные в офисе ходят в лёгких рубашках.

Ах, субботник в школе у мелкой? Погода не годится? Холодно? Да ну нафиг! Температура с утра +16, днём обещает подняться до 23. Да, пасмурно, но не дождь же, в конце концов…

Принесли мороженое. Ой, что-то по такой погоде не весело его есть (переменная облачность, +22 в тени, на обед сам ходил в одной рубашке).

На улице +18, мы все охреневаем от жары и духоты в помещении, не помогает даже настежь открытое окно. Едва ты свалила по своим делам, обнаруживаем открытую на полную катушку батарею отопления.

И да, ты требуешь закрыть окно, «потому что дует». При этом сама же не закрываешь входную дверь.

Едва ты возвращаешься на своё место, батарея за твоей спиной волшебным образом снова оказывается открытой на полную мощность.

Не понимаю, как так можно быть такой тепличной мерзлячкой, как ты умудрялась жить в Сибири до переезда «на юга», а главное — зачем делать не менее тепличное существо, чем ты сама, из своей дочки?

Работаю в поликлинике, семь этажей, соответственно, есть лифты. Три для пациентов и один служебный, он же грузовой. Так получилось, что рядом с каждым из лифтов для пациентов установлено по кнопке вызова, но при этом работает только одна, но на все лифты. Жмёшь на эту кнопку — на этаж приезжает один из лифтов (а то и два). Причём на каждом этаже над волшебной кнопкой висит табличка с большими, хорошо читаемыми буквами: «Кнопка вызова лифта одна», а также стрелочка, которая, собственно, на эту кнопку и показывает. Вроде бы всё просто. Но нет.

Я могу понять пожилых людей, которые иногда просто не в состоянии увидеть эту табличку. Мне не сложно подойти и нажать для них на нужную кнопку. Но я не понимаю всех остальных, которые которые считают своим долгом нажать все кнопки из имеющихся в доступной близости. Также правилом хорошего тона считается нажать все кнопки, кроме нужной, а потом стоять и ругаться, какого чёрта этот лифт не едет.

Ещё одно явление: впихнуть невпихуемое. Другими словами, у лифта скапливается небольшая очередь, которая, как только священные створки раскроются, в них ломится, словно стадо леммингов. В кабину помещается максимум четыре среднестатистических человека. Кроме того, есть ещё два лифта, которые спустятся в течении пяти минут. Однако всё это не повод не пытаться всем вместе и сразу штурмовать лифт, отталкивая слабых и немощных, ломая двери. Другая добрая традиция — пытаться забежать в любые доступные двери, не различая лифт для пациентов и для сотрудников. Есть люди, которые хотя бы спрашивают, можно ли проехаться или нет, и, поверьте, им отказывают очень редко. Но подавляющее большинство в упор не замечает разноцветные надписи «Служебный лифт».

Вроде бы это всё мелочи, но поневоле думается, что те же самые люди ведут себя так же не только в поликлиниках, но и на службе, в магазине, дома. Накручивая нервы себе и окружающим, устраивая свару из-за любой мелочи, пытаясь в буквальном смысле слова переступить через головы.

Так, что, пожалуй, всё-таки задолбали.