Задолбала реакция народа на мой голос, вернее, на диссонанс моего голоса и внешности.

От природы мне достался тонкий, звонкий, временами переходящий в комариный писк (особенно, если эмоции зашкаливают) голос, птичий щебет, а не голос. Я привыкла, стараюсь говорить чуть пониже, но улыбаться, радостно сиять и одновременно держать пониженную тональность — это сложно. Возраст 40+, внешность: маленькая, пухленькая, круглолицая, выгляжу на свой возраст. В офисе, где работаю, дресс-код отсутствует, поэтому могу носить то, что нравится мне, а это яркие однотонные цвета или сочетание чёрного с белым, колечки на пальцах, много серёжек в ушах, маникюр-макияж, ну в общем «яркий колобок».

А теперь то, что задолбало:

Телефонный звонок от клиента, беру трубку: «Здравствуйте, фирма Рогакопытасервиз, менеджер Марьиванна, чем могу помочь?» Ответ: «Девочка (деточка, милочка) позови кого-нибудь взрослого к телефону». Народ, у вас что, норма, когда дети на рабочем месте тусят и на звонки отвечают? Что за бред.

Первое появление клиента в офисе в назначенное время, в назначенном месте: клиент, глядя на мой бейдж «Марьиванна? Не может быть! А по голосу не подумаешь!» Народ, блин, вы сделку пришли заключать или пялиться на менеджера? Хотите модельную внешность видеть — идите на показы мод, хотите унылости и безликости — идите в любой банк.

Клиент: «Ой, вы такая нестандартная!» (и это не о моем мозге, а оценка внешности). Ага, тогда вот эту конструкцию, которую мы вам изготавливаем с учётом всех-всех-всех ваших нестандартных желаний и завихрений как назовём? Ага, это креатив. А менеджер почему стандартный должен быть? Идите в банк!

Ну и сегодня последняя капля: «Голос такой нежный девичий, а внешность такая грубая». Да, пришлось применить к вам слегка запрещённый приёмчик и вы извинялись за 30 минут оформления сделки аж 3 раза.

Народ, мне плевать на ваше мнение о моем голосе, внешности и соответствии вашим представлениям, но вы реально задолбали своими замечаниями. Вас в школе учили читать «про себя»? Вот и недоумевайте тоже «про себя», то есть молча!

С неуважением к вам обладательница тонкого голоса и толстой морды лица. И да. Идите в банк!

Очень задолбали граждане, считающие, что девушка должна ходить с сумкой.

Есть я, девушка с рюкзаком, и есть они — те, кто упорно хочет всем доказать, что девушка должна ходить с сумкой.

Сейчас, с утра в обычный будний день с работой и учёбой, у меня в рюкзаке лежит следующий набор предметов:

• литр воды;
• обед и два перекуса;
• графический планшет;
• фотоаппарат;
• скетчбук;
• книжка;
• косметичка;
• зарядники;
• пенал с художественными принадлежностями.

Весит, честно говоря, нормально так. Может быть, в очень большую сумку это бы влезло; и многие дамы, чей мозг замутнен этим самым «девушка должна ходить с сумкой» так и делают — запихивают весь набор в дамскую сумочку и таскают этот кирпич на одном плече.

Вследствие этого то плечо, на котором носят сумку, привыкает всё время быть под нагрузкой, и в итоге мышцы это самое плечо поднимают — и получается сколиоз. Красота! Последний писк моды! Только сегодня, только сейчас — поддался общественности и заработай сколиоз бесплатно! С рюкзаком такое не страшно — нагрузка распределяется равномерно, спина не страдает, не болит, и когда понадобится пойти куда-то с небольшой сумкой, моя спина будет безупречна.

Сегодня множество красивых рюкзаков: и кожаных, и полотняных, в цветочек, с котиками, однотонных, какие хочешь. И их можно носить с платьями и туфлями так же, как и обычные дамские сумочки — смотрится отлично, а ещё нет того самого перекоса на одно плечо, который мне только несколько лет назад убрали.

Так что вы как хотите со своим культом сумок, дорогие, а я пойду себе ещё один парадно-выходной рюкзак куплю.

Понимаете ли, уважаемый отец двоих детей!

Я не знаю, как так вышло, и планировалось ли это заранее. Но. Произошло ужасное — у нас появилось поколение людей, которые выросли в рост, а не в мозг. У этих граждан линейная и довольно эгоистичная логика, свойственная как раз маленьким детям — «у меня есть барабан и я буду барабанить, пока не надоест, потому что это весело!»

Тот факт, что весело может быть только барабанщику, в расчет не берётся. Если их спросить, зачем они гудят и ревут, то их глаза станут как у моего пупса — круглые и бессмысленные. «Ну эта же круууууута!» и всё. Одна извилина — один факт.

Уважение к окружающим просто не влезает в их картину мира. Причём они совершенно искренни в этом, они и в самом деле не могут понять, отчего нельзя реветь пробитым глушаком посреди ночи («ну это же клево!»), запускать петарды в маленьком дворе («да ты глянь, как жахнуло»), плевать на асфальт («ну это же смачно»), разрисовывать вагоны общественного транспорта своими козюлями («ну это же круто, это знак нашей этой, в общем, тусы»), пить пиво на детской площадке и гоготать («ну это же чётко, по-нашему») и так далее.

Ужасает то, что ребёнок в моём примере ведет себя так, потому что мал. Он, скорее всего, вырастет и научится взаимодействовать с миром. А эти люди… я даже не знаю.

Зато я знаю, кто меня в этом случае задолбал. Родители и воспитатели вот этого, вам нравиться результат? В следующий раз заведите барана, он даже и умнее может быть, отвечаю!

Уважаемые!

Да, я родила в 18. Да, у меня чудесный ребенок, до диплома осталось всего ничего, муж показал себя как отличный отец и, собственно, муж, а наши родители в восторге и действительно рады первому внуку.

Но не смейтесь, пожалуйста, не восклицайте: «Ты бы сначала на себя посмотрела!», не хмыкайте недоуменно — меня удивляют барышни, забеременевшие в 18.

Насчёт меня — я осознаю, что мы поторопились. Но мы были вместе 3,5 года, планировали свадьбу и жили отдельно ото всех родителей, благодаря родным мне не пришлось брать академический отпуск.

Беременности, которым удивляюсь я — девушка, ей 19, живет с мужчиной старше её на 11 лет с двумя детьми от прошлых браков, образования у неё нет, а у него нет желания регистрировать отношения, плюс ко всему, он уже довел её до замершей беременности и, как она говорит, устраивает моральный ад во второй.

Вторая, девушка, тоже 19. Живет с парнем у её родителей, естественно, грызутся почем зря по этому поводу. Курит и заметно переедает, но, несмотря на рекомендации врачей, бросать ни то, ни другое не собирается.

Когда я просто заикаюсь, что считаю аборты оправданными, а беременность в 18 — глупостью, на меня смотрят удивленными глазами, и начинается по-новой — «Посмотри на себя». И, в принципе, тут дискуссия заканчивается, словно я априори должна быть за рожающих всех возрастов и социальных принадлежностей.

А я и смотрю. Я не считаю себя хорошей матерью — в 18 ты сам ещё еле воспитан, а тут на тебя ложится колоссальная ответственность. Плюс в таком возрасте приоритеты отдаются вовсе не семье. Я долгое время осуждала себя и не могла смириться с ролью матери, посему до сих пор посещаю психотерапевта и всё ещё вылезаю из хронической депрессии.

Не всякий, имеющий мочевой пузырь обязательно ссыт в туалете и пропагандирует такую альтернативу справления естественных нужд. Не каждая, родившая в 18, должна одобрительно смотреть на беременных в её возрасте и родивших в целом.

И снова о соседях.

Живу в панельном доме, думаю не надо объяснять, что это такое. На третьем этаже чихнут — с четвертого донесётся энергичное «будь здоров!» Хотя нет, доброжелательность — это не про наш дом.

Начну свое повествование с того, что мои соседи сверху — заядлые любители ремонта. Это пожилая пара, у них есть дочь, которая уже выросла и съехала, но об этом чуть позже. На протяжении десяти лет они постоянно что-то сверлят, стучат, пилят. Ну не квартира, а просто цех какой-то. Ладно, каждый стремится к идеальному жилью. Но что вы там городите целых десять лет?

Я работаю неделю днём, неделю ночью. Соответственно, сплю когда-то днем — когда-то ночью. Такой график. Я прихожу и хочу отдохнуть. И ладно, будние дни, всё понятно. Но в выходные-то с 7−8 утра, за что?! Дрель, пылесос, долбёжка. Но это лишь полбеды. Чаще их разжигает под вечер. С недавних пор у дочки соседей, той самой, что съехала, завелось маленькое нечто. Я не знаю, сколько ему лет, но топает оно как богатырский конь. Забыл сказать, что вышеупомянутые соседи, делая очередной ремонт, снесли шумоизоляцию пола и вдобавок положили паркет. Теперь, стоит даже расческе упасть, как у меня раздается «раскат грома», от которого даже кот подскакивает и скрывается в неизвестном направлении.

И вот, каждый день, под вечер — часов эдак с 8−9, начинается представление: маленькое исчадие ада врывается в комнату, радостно отбивает чечётку, бросает что-то на пол (кубики, фломастеры, не знаю что, но грохот стоит), начинает катать какую-то дребезжащую громадную машинку и в довершение ко всему двигать по всей комнате (напомню, по паркету) кресло с жутким скрежетом, от которого мурашки по телу. Я ложусь спать в 9, мне рано вставать, а тут такое. И только попробуй постучи им, в ответ начнут прыгать всей семьёй.

На все попытки поговорить, одна отговорка — это же ребенок. Но вы же взрослые! Вам самим-то этот шум не мешает? И почему в такой час? В это время ребёнку уже спать пора. Или хотя бы мультики смотреть. Если он такой гиперактивный — отдайте его на футбол, гуляйте с ним, в конце концов. Занимайтесь ребёнком!

А то выходит, что мамашка сливает его бабке с дедом только на ночь, чтобы он топал тут над головами измученных людей, сама развлекается, а другим, значит, спать не надо. И не стоит удивляться потом, что на вас жалобы пишут. По-хорошему вы не понимаете. И если законом разрешено «шуметь» с 7 до 23:00, это вовсе не значит, что нужно вставать в 7 и греметь всем, что под руку повернется, аж до 23:00. Имейте совесть, не одни живёте.

Уважайте других людей, каждый имеет право на покой и тишину. Вас не заставляют ходить на цыпочках и держать ребёнка на поводке. Кресло хотя бы не пинайте по всей комнате.

Я адекватно отношусь к адептам определенных стилей жизни и идей, которых в наше время развелось невероятное множество.

Вегетарианец? Верующий? Спортсмен? Радикал? Панк? Пожалуйста. Всегда с удовольствием поговорю с вами об этом, обсужу критические стороны, может быть, даже интеллигентно поспорю. Ровно до того момента, пока адепт не начнёт критиковать мой образ жизни и навязывать свои взгляды. Но есть среди них объекты, которые в 99% случаев агрессивно несут свою идею в массы и опускают тех, кто эту идею не разделяет. Я о тех, кто «проповедует» ЗОЖ. И они меня неимоверно задолбали.

Увы и ах, ЗОЖ и я понятия не совместимые. Я курю, выпиваю, ем нездоровую еду и не занимаюсь спортом на постоянной основе. В чьих-то глазах я слабовольный и вообще тряпка, раз не могу отказать себе в удовольствии выкурить сигарету или «подымить» трубкой, а вечером в пятницу выпить бутылку-две пива. Может быть, это так. В данное время я не ставлю перед собой цель отказаться от пагубных зависимостей, потому что они меня не напрягают, я получаю реальное удовольствие от этого. И убиваю себя, конечно же. Я не окуриваю окружающих, не настаиваю агрессивно выпить со мной или съесть гамбургер в фастфуднице, так что людей, вроде, не задалбливаю.

Но тут на горизонте вырисовывается ЗОЖник, который с пеной у рта будет мне доказывать, что алкоголь — мировое зло, сигареты убивают, а от гамбургеров у меня будет ожирение и проблемы с сердцем. И вообще нормальный и умный человек должен бегать по утрам, правильно питаться и пить зелёный чай. А ещё это влияет на детей, которые курят, пьют и матерятся с младших классов. Вообще во всем виноваты курильщики и алкоголики. Запретить это все на государственном уровне! Спорить бесполезно, в их глазах ты уже отброс общества.

Конечно, очень круто, что здоровый образ жизни входит в моду, что молодые люди вместо пиваса у падика бегают вокруг дома, что девушки даже не помышляют о сигаретах. Действительно молодцы, готов руку пожать. Но я вот не хочу так жить. Я не считаю, что пара бутылок пива в неделю или что-то крепкое пару раз в месяц в адекватных количествах делают меня алкоголиком. Сигареты не делают меня наркоманом, потому что табак не наркотическое вещество. А фастфуд — это вкусно и удобно, когда ты много работаешь и не имеешь возможности готовить себе здоровую пищу или долго торчать в кафе, чтобы тебе эту пищу приготовили другие люди.

Также я не разделяю идеи, что все эти нездоровые вещи как-то влияют на интеллект человека. Мой дед курил где-то полвека, что не помешало ему стать доктором наук и учить людей. Да и у меня самого мозг ещё не скукожился в изюмину от табака и алкоголя.

Я никого не призываю отказаться от ЗОЖ и разделять мой образ жизни. Люди, которые отказались от вредных соблазнов в пользу здоровья, достойны уважения. Но каждый из нас ведёт тот образ жизни, который он выбирает сам. Кто-то верит в бога и живёт по его заповедям, кто-то не ест зверушек, кто-то видит истину в вине. И каждый из них выходит на этот путь осознанно, если мы говорим о взрослых самостоятельных людях с головой на плечах.

И адекватный приверженец какой-либо идеи/образа жизни априори уважает точку зрения другого человека, который живет совсем иначе. А остальные «адепты» задолбали!

Задолбали едоки на работе.

Да-да, то, что меня раздражает хруст, шуршание и ароматы хавки — это, конечно, мои проблемы. И я бы с удовольствием покидала кабинет во время обеда (не каждому планктону работодатель снимает место для жора и не каждый планктон ходит жрать ланч за стописят рублей). Но!

Почему люди жрут с утра до вечера с мелкими перерывами? Обед, не обед — похрен. Ароматы в кабинете стоят постоянно, как и хруст. Долбаный хруст, урканье из кружек, стук карамели о зубы.

Особенно бесит, когда что-то срочное и надо сосредоточится. Уроды.

Тяжело, наверное, быть хрупкой феей.

Мне даже немного завидно, когда я вас вижу, слышу или читаю.

Это же надо умудряться сохранять этот уровень инфантильности, хрупкости и невменяемости, несмотря на все препятствия на своём пути.

И, более того, делать это играючи, легко впадая в концепт жертвы, в котором в ваших провалах виноваты все, кроме вас.

Вот он — злой врач, который вас напугал, а вы хрупкая девочка, которая в итоге осталась хромой.

Вот он — злой препод который поставил двойку, а вы хрупкая нимфа, которую отчислили потому, что «все мужики козлы».

Вот вы — в 50 лет прощаете 335 прогулов такой же, только 20-летней нимфе, потому что видите в ней себя и «это так сложно, быть такой хрупкой и доверчивой, в нашем жестоком мире».

Почему-то вместо того, чтобы под этот мир подстраиваться, становиться сильней, увереннее и благодарить его за то, что он помог вам совершенствоваться, вы стараетесь остаться в своей слабости и свалить всю вину за ваши невзгоды на других.

Нет уж, простите. Никто, кроме вас, в них не виноват. Нефиг всё валить на дядю врача, дядю препода, дядю сантехника/водителя/гаишника/политика.

Вы сами никчёмны и в своих невзгодах виноваты лишь вы.

С неуважением, «хрупкая» девушка двадцати лет.

Знаете, представители меньшинств, а вы задолбали. И речь тут пойдёт не о сексуальных вариациях и девиациях. Меня задолбали вот эти все, которые:

— Я терпеть не могу Новый год! Дурацкий праздник, все нажираются. Я требую, чтоб прекратили всех поздравлять, меня это оскорбляет.

Или ещё:

— У меня нет второй половинки и я ненавижу 14 февраля. Я обязательно скажу каждому придурку, что этот праздник выгоден только продавцам цветов и неликвида.

Так вот, господа и дамы — вы задолбали. Ваше право проявлять недовольство заканчивается там, где мешает мне получать радость. Ладно бы вас много было, решали бы вопрос как с курением — законодательно, с ограничениями и прочим. Но вас ничтожно мало. Вы даже не меньшинство, вы погрешность на теле общества. Так что примите правила этого общества и не смейте портить людям праздник. Либо валите в пещеру, где никто не будет вас доставать.

Ещё раз повторю: мне не важно, веселитесь вы или нет, я спокойно отношусь к тому, что кто-то может что-то не праздновать. Но взрываться гневной тирадой на поздравление человека, который и думать не гадал, что у вас 7 лет назад в Новый год умер дедушка — это уже не правильно. Мне достаточно спокойно сказать, что вы не отмечаете этот праздник по семейным обстоятельствам. Даже благодарить за поздравление не надо, в вашем случае реально не за что.

Но хамство я не терплю и прощать не собираюсь.

Эй, ты! Да-да, именно ты, который так упорно топаешь широкими шагами к двери, на ручке которой висит табличка «ОБЕД — ЗАКРЫТО!»

Именно ты, который, презрев такую мелочь как табличка, ломишься в дверь так, что она вылетает из петель! Да, именно ты! Ты — мудак. И ты — задолбал. Задолбал ещё на подходе, когда я видел тебя из курительного уголка, когда ты так целенаправленно пёр к моей двери. Ты задолбал, когда начал дергать ручку и пинать дверь с криками в стиле «открывай б#я».

Почему тебе неймётся? Почему ты не хочешь посмотреть на табличку и понять, что ближайшие полчаса тебе тут не рады, только если ты не принес задарма раздавать деньги? Почему на мой вопрос о причине такого агрессивного поведения в адрес моей злополучной двери ты изрыгаешь из себя практически полную характеристику своего генеалогического древа, от которой вянут уши даже у стоящих неподалёку пепельниц? Ладно, я тоже мудак, я шёл кушать вместо того, чтобы выдать тебе «какуюта бамашку», но ты-то! Ты. Меня. Задолбал.

P.S. И, кстати, именно ты, задолбавший меня мудак, будешь оплачивать починку моей двери.