Я родилась в полной семье, где родители любят друг друга. В моей семье не пьют, не курят и не ругаются матом. Мой брат — замечательный человек, готовый всегда меня защитить, с детства подававший мне хороший пример в учёбе, общении и поведении. Когда я была маленькая, мы жили очень небогато, но отец, работая на двух работах, сумел освоить востребованную специальность и получить высокооплачиваемую должность: теперь хватает на хорошую еду, одежду, качественную технику и поездки заграницу. Я определённо вытащила счастливый билет при рождении.

Что же могло задолбать? Те, кому вышеперечисленное стоит поперёк горла.

Мне жаль, что вас растила мать-алкоголичка, чьи сменяющиеся кавалеры били вас. Мне жаль, что денег не хватало даже на пару лишних колготок или блузку в китайском павильоне. Я ни за что не стану напоминать вам об этом, никогда не расскажу свою историю в противовес: вы ценны мне как человек, и ваше прошлое мне неинтересно. О себе, своей семье стараюсь не говорить, чтобы не ранить.

Почему же вы, случайно узнав что-нибудь обо мне, смотрите на меня с презрением? Почему стараетесь ткнуть носом в то, как было плохо вам и как хорошо было мне?

Почему я должна стыдиться того, что у меня все хорошо?

Доброго вам дня, задолбанные вы мои.

Больше всего я сейчас задолбана мальчиками, которые ищут себе идеальных девочек. Чем же меня задолбали подобные мальчики?

Давайте проанализируем типичного задолбашку. «Мне 27, есть жильё, много зарабатываю, не урод» — вот она, суть объявления. Что мы видим в «хвалилке себя любимого»?

Да то, что денег много да красивый. Хвалится, то есть, чем. Не любовью к поэзии, не умением вырезать по дереву, не интересными увлечениями, не отношением к женщине. А своим заработком. Какая же достойная девушка пойдёт за кошелёк с мышцами? Неудивительно, что бегают за мальчиком с таким описанием только те, кому интересен его заработок, которым он с порога хвастается. И валит он на то, что нет в мире достойных девушек только потому, что он их лично не видел.

Я бы сказала о себе, потому что подхожу под описание того самого идеала чуть меньше, чем полностью, да незачем: нужен ли мне богатый самовлюблённый мальчик, с которым поговорить, кроме как о его зарплате и жилье, больше не о чём?

Меня задолбал один-единственный, простой, в общем-то, вопрос: «Тебе не холодно?»

Дело в том, что я плохо переношу жару и, в особенности, духоту. 5 минут в душном помещении — слабость, 10−15 — обморок. В холодное время года я, входя в любое помещение, расстегиваю или вовсе снимаю верхнюю одежду и это, как правило, спасает. А с мая по сентябрь наиболее удобный выход из положения — носить с собой бутылку воды и одеваться чуть легче, чем надо. Иногда случается так, что я смотрюсь немного белой вороной: все в куртках, я в футболке. Причем куртка или толстовка у меня почти всегда с собой на случай резкой перемены погоды. Но все же чаще всего я предпочту ощущать лёгкий холодок, нежели противную предобморочную слабость.

— А тебе не холодно? — слышу я ежедневно, иногда по нескольку раз в день от незнакомых людей. От случайных прохожих и попутчиков в транспорте. Люди, ну какая вам разница?! Нет, серьёзно, что заставляет вас задавать незнакомой женщине этот вопрос? Да ещё и с такой ехидной/ироничной/саркастичной интонацией, будто я припёрлась на пляж в шубе или в офис в пижаме. Мол, вывели дурочку на чистую воду, и я сейчас должна в панике заметаться в поисках более подходящей одежды. И, главное, какой ответ вы ожидаете услышать? Если я отвечаю «нет», не верят: «Неправда! Сейчас холодно!», если говорю «да», — торжествующе восклицают что-то типа «одеваться надо теплее!» Если игнорирую — возмущаются моей невоспитанностью.

В общем, я решила: следующему любопытному буду отвечать: «Да, мне очень холодно. Дайте мне, пожалуйста, вашу куртку. Как, не дадите? Ну и черствый же вы человек!» Задолбали, любопытствующие.

Я хозяйка собаки. У меня живет доберман. Ему год. Это тот возраст, когда масса зверя уже взрослая, а мозгов ему ещё не хватает. Из квартиры мы выходим только в наморднике, заходим с прогулки — тоже. А ещё у него жёсткий ошейник. Я долго и упорно занимаюсь его дрессировкой, но гулять предпочитаю в строгом ошейнике. В принципе, он слушается, но я предпочитаю не рисковать. Ведь доберман — большая и сильная собака, если он рванет — возможны неприятности.

И задолбали меня вовсе не те люди, которые считают, что он ест детей на завтрак — напротив, я не встречала ни одного человека с таким мнением, хотя заводчики меня предупреждали о такой возможности. Задолбали меня «жалетели». Я мучаю бедную псинку. Мучаю и ужасно истязаю тем, что надеваю на него намордник в людных местах. А строгий ошейник — это вообще ужас! Как я посмела надеть его! Ему должно быть свободно и легко, а я — кровавый тиран — измываюсь над ним. Для таких, как я, есть отдельный котел в аду.

Отдельно задолбали мамочки с детьми: «Пойди погладь собачку, детка!» Я понимаю, пёс красив. Но пёс — в строгом ошейнике, на поводке и в наморднике. Кроме того, он в 2 раза больше вашего дитятки. Может, не стоит подходить к чужой собаке? Когда я запрещаю это делать — обижаются. Ах, он не социализируется?! Позвольте, но я лучше знаю, как социализировать своего пса. Вы так не считаете? Доберман — собака охранник, собака одного хозяина. Ему совсем не нужно любить всех и вся, начиная с вашего ребенка и заканчивая проезжающим велосипедистом. Он относится к ним нейтрально — не нападает, полностью равнодушен и не прыгает от счастья. Этого достаточно.

Еще у меня есть вечный конфликт с дворником. Дело в том, что я убираю говно за своей собакой. Да, я собираю какахи своего пса в пакетик, завязываю его и несу в большой мусорный контейнер. Не в урну около подъезда, а в контейнер. Но дворник считает, что какахи сильно портят его несравненный контейнер. Правильно, шприцы наркоманов, детские подгузники и тухлятина — не портят, а говно — портит. А я продолжаю убирать за своей собакой. Поэтому отношения с дворником у нас не сложились.

И казалось бы — я всё делаю правильно. Но как же меня задолбали все эти жалетели, эксперты по воспитанию моей собаки и треклятый дворник.

Прочитал историю «Грех (но не для всех)» и, знаете, накипело.

Зачем проблемы с родственниками валить на веру? Да, я понимаю, что родители отлично умеют задалбывать своей верой, суевериями, приметами, гороскопами, активной жизненной позицией и прочими прелестями. Тут десятки историй на эту тему. Но пока вы живете в их квартире (а часто ещё и за их счет) — чего жаловаться-то? Вы — просто их домашние животные, типа котёнка. С аналогичными правами. Вас будут поучать и тыкать мордочкой во все, что им не нравится.

Почему? Потому что вы не самостоятельны. Да-да, у вас могут быть сотни оправданий — вы ещё учитесь, вы только строите карьеру, вы ищете мужа (жену), вам не по карману съёмная квартира (ипотека) и так далее. Но правда проста: вы зависимы, а значит — неполноценны, и вас будут поучать родители, а в особо запущенных случаях — коллеги, дальние родственники или просто случайные знакомые.

Хватит ныть. Займитесь делом.

Дорогой нелюбитель балеток как вида обуви! Хочешь, я тебе объясню, почему некоторые выбирают балетки, а не босоножки? Я за всех говорить не буду, скажу только за себя, но, может быть, многие меня поддержат.

Знай же, о человече! Ноги женщины — это не всегда идеальные ножки диснеевской принцессы. Я сама худая, ноги длинные и, вроде, никаких проблем быть не должно. Но! У меня тонкая кожа и большие проблемы с суставами и мышцами. Есть такой комплекс заболеваний, который каждый шаг превращает в боль. Мне нельзя носить каблуки выше двух-трех сантиметров, мне нужна специальная колодка, обувь должна быть мягкой и не сдавливать голеностопный сустав, иначе боль будет такая, что я вообще не смогу идти. Или спазм мышцы может быть страшный. Кроме того, поскольку кожа реально тонкая, я могу натереть мозоль даже домашними тапочками — не смешно, это реальный случай, тапочки были меховыми.

Какую обувь мне носить в таком случае? Да, есть очень удобные босоножки, факт. Даже без каблука. Только вот одна маленькая деталька смущает — они открытые. А я работаю в офисе крупной компании и, хотя дресс-кода как такового у нас нет, определенные правила делового стиля соблюдать надо. Обувь должна быть закрытой, без торчащих пальцев и прочего. А если уж обувь открытая, то будь добра прийти в капроновых колготках. Летом. Чувак, попробуй целлофановый пакет надеть и походить так один рабочий день при +30 на улице, а я на тебя посмотрю.

Что остаётся? Балетки. Только в них я могу весь день бегать по офису (хотя даже так к вечеру я с большим трудом заставляю себя не хромать), я могу в них прийти на работу и не тащить с собой сменку в виде туфелек. Кстати, многие девушки, работающие на ногах, носят балетки именно поэтому. Если целый день стоишь в торговом зале, то нужна закрытая обувь без каблука. Даже на маленьком каблучке не выстоять 12 часов. А носить с собой сменку только потому, что какому-то мужику в метро не нравится, как это выглядит? Да плевала я, если честно.

И да, новая обувь, если вы не в курсе, натирает почти всегда, за редким исключением, балетки это или нет.

Так что вы лучше уступите место девушке в метро, не глядя на то, во что она там одета. Может, это я, которой сорок минут дороги на ногах в качающемся вагоне стоят адских мучений даже без каблуков.

Есть одна странность в экскурсионных поездках, которую я, в теории, могу понять, но не могу простить. Речь собственно об экскурсоводах и «фактах», которые мы слушаем на протяжении поездки по достопримечательностям.

При описании какого-либо места, события, постройки и т. д., с каждой сменой экскурсовода волшебным образом меняются действующие лица, описания и исторические выдержки из летописей.

Случилось мне счастье — в 2014 поехал в Черногорию. Перед поездкой вычитал всё, о самых интересных местах, о историях связанных с ними, о маршрутах и вариантах добраться. В итоге остановился на трёх автобусных экскурсиях. И так уж сложилось, но от моего отеля до развилок на каждый маршрут приходилось ехать по одной и той же дороге порядка 40 километров. И об этих километрах я услышал три абсолютно разные истории.

Вот к примеру: на горе развалины какой-то каменной постройки. По одной версии — это наблюдательный бастион XVIII века, по другой — крепость и временная резиденция местного наместника XV века, по третьей — развалины древнего капища, преобразованного Александром Македонским в форт.

И как это понимать? «Что не знаю, то придумаю?» Задолбало, что аналогичные истории я слышу от очень многих знакомых туристов! Про те же великие пирамиды каждый второй может рассказать свою версию, с пеной у рта доказывая, что она единственно верная, поскольку рассказана древним (не иначе — сам строил) бедуином, который возил его на верблюде… Ну вот как теперь верить экскурсоводам?

Привет! Я люблю рисовать и даже имею наглость называть себя художником, пусть и начинающим.

Еще три года назад я рисовала почти каждую ночь, а сейчас заставляю себя хотя бы два раза в неделю. И знаете, это не случайность. Просто я не могу творить. Не пачкать бумагу, а стараться, учиться, выходить за грани своих возможностей. Когда-то я творила именно так, будто в трансе, ночи напролет, и каждый новый рисунок был лучше предыдущего. Меня хвалили, ведь я была ещё подростком и только начинала. Потом я чуть выросла и поняла, что нужно уходить от простого срисовывания и вникать в суть вещей, понимать их структуру. Я стала рисовать из головы и по книгам. Естественно, красота рисунков от этого сильно пострадала, что меня очень расстраивало, но я не сдавалась.

Пока не услышала: «Ты раньше так красиво рисовала, а сейчас что-то хуже и не развиваешься»; «Это ты сейчас такую хрень рисуешь? Да раньше лучше было»; «Девушка красивая, но фон у тебя тут не получился»; «Ничего, сейчас работать пойдешь и бросишь свое рисование»… и ещё много подобного. Особый шик — подойти к мольберту, сказать, как неудачна эта работа, и уйти, не заметив мои увлажнившиеся глаза. Стоит ли говорить, что такие оплёванные рисунки либо валяются в самом дальнем углу, либо не закончены?

Серьёзно, зачем? Я не просила критики. Когда она мне нужна, я сама спрошу. Я не хотела этих комментариев — я и так уже всегда недовольна. Возможно, я слишком нежна и чувствительна. Но где хотя бы ваша тактичность, люди?

Спасибо, мои дорогие убийцы мотивации. Знаете про ведро с крабами? Так вот, я всё-таки выберусь из этого ведра. Из чистого упрямства.

А меня вот задолбала одна категория однолюбов.

Это те однолюбы, которые любят сидеть одни на двухместном сидении в общественном транспорте, причем не просто одни, а на месте у прохода, оставляя место у окна для своего воображаемого друга.

Ладно если народу мало — сиди, где хочешь. Но в час пик! И так народу тьма, стоишь на цыпочках и держишься мизинцем за поручень, стараясь не упасть. И вот — освободилось место. Думаешь — даже если сядешь не ты, будет хотя бы посвободнее. Хрена с два! Эти однолюбы сидят, как самые умные, на сидении у прохода.

Если бы они сидели у окна, можно было бы спокойно сесть на свободное место. Но в нашем случае это просто невозможно: нужно протиснуться сквозь узкое пространство между вашими ногами, сумками, баулами и впередистоящим креслом.

Просто чудесно! Зато вам удобно — никто не мешает. Что ж, от всего сердца желаю вам на всю жизнь остаться одним!

Меня, взрослого человека, задолбали взрослые.

Какого черта, я хочу спросить, вы так обращаетесь с детьми? Вы всерьёз думаете, что они подрастут и всё забудут?

Семейный праздник, середина апреля. Девочку, которой через месяц десять, вызывают на взрослый серьёзный разговор: что бы ты хотела на день рождения? Девочка честно отвечает: «Набор фломастеров, конкретно вот этот, 64 цвета, склейку акварельной бумаги и вот эту заколку с миллионом функций, которая делает косичку, пучок и красивый хвостик». Цена всего вопроса — примерно 2 тысячи рублей. После того как девочка отправляется спать, её родители говорят: «Не обращайте внимания, мы в этом году дарим ей компьютер. Давайте скидываться».

Хорошо, скинулись. А дальше картина маслом. День рождения. Накрытый стол, тортик и куча детей. Именинницу ставят перед фактом: вот тебе компьютер. Правда, в твоей комнате его некуда поставить, так что он будет стоять у брата. Это твой подарок, но вообще-то он вам на двоих. Если будешь себя хорошо вести, брат разрешит тебе за ним сидеть.

А ей не нужен компьютер. Ей нужны фломастеры, акварельная бумага и заколка. Я скинулась на общий подарок, но помимо этого моя девятилетняя дочь подарила ей «от себя» — фломастеры, бумагу и заколку. Нам не сказали спасибо, а наоборот выговорили, что я зря балую ребенка, и она должна понимать, что не всё можно получить просто так.

Взрослые, вы охренели! Если вам так приспичило преподать ребенку урок — вы можете выбрать для этого хотя бы не его день рождения? Какого черта вы вытаскивали её на этот разговор — «Что ты хочешь?» Она вам верит. Понимаете, верит. Она что, просит у вас айфон последней модели? Ей хочется именно того, чего обычно хочет нормальный ребенок в её возрасте. Вашу мать! Она должна была прибавить к этому списку пластилин, полимерную глину, миллион видов бисера, лески и фурнитуры, альбом с фотографиями моллюсков, динозавров и вулканов и набор для вырезания по дереву. И вы должны были ей это подарить. Через пять лет вы будете плакать «куда катится современная молодежь». А вот туда, куда вы позволяете и направляете.