Меня задолбали представители нетрадиционной автомобильной ориентации.

Нетрадиционной потому, что в то время, как тысячи инженеров работают над уменьшением производимого автомобилями шума, эти неандертальцы из числа автомобилистов, наоборот, делают всё, чтобы шум, производимый их машинами, был максимальным.

Живя в «южной столице» нашей Родины, рядом с крупной улицей, я еженощно вынужден слушать эти «брачные игры» двух- и четырехколесных железных коней.

Все подобные пациенты делятся на две больших категории:

Первые уродуют выпускную систему своего автомобиля, дабы придать звуку выхлопа «сочный гоночный звук». Мало что понимая в газодинамике, они прилепляют к своим корытам обрезки труб, гордо именуя их «прямоточными глушителями». Любители подобных извращений появляются на улицах после полуночи и начинают играть в Need for Speed, оглашая окрестности истошным ревом и пердежом своих моторов.

То же самое относится к «хрустикам» из разряда двухколесных водителей. Зачем, объясните мне, вы выезжаете на своих многолитровых конях среди ночи, выжимая из них всю дурь?! Машин мало? Ну так езжайте на трассу — там вообще ночью пусто!

Вторая, не менее распространенная категория — это любители «музыки». Влепляя в свою машину десятки киловатт звуковой аппаратуры, вы разъезжаете по городу среди ночи, оглашая окрестности истошно орущей музыкой весьма сомнительного качества. Может быть вы не догадывались, но не все жители многоэтажек испытывают восторг, проснувшись в три часа ночи от звуков RnB, русского «рэпа» или национальных мелодий вашей горной родины!

Если у вас крутая акустика, которой хочется похвастаться — езжайте на специализированные соревнования по автозвуку, но не надо демонстрировать ничего спящему городу.

Вы уже задолбали!

С уважением, отец двоих детей, каждую ночь просыпающихся от вашего неуважения к окружающим и к закону.

Люди, которых задолбала работа, вы задолбали.

Нет, не те люди, которых задолбали особо умные клиенты, особо ретивые начальники и особо полезные коллеги. Нет, я про тех людей, которых задолбали обычные, повседневные, ежедневные элементы их работы.

Про людей, которые ноют: «Опять пришлось на работе работать! Ты представляешь!» Секретарше пришлось весь день печатать документы, а маникюр же мешает, а шеф даже не подумал. Уборщице пришлось убирать грязь, как они смеют вообще ходить там, где убрано.

Последней каплей стала история с этого самого сайта, где модель секс-видеочата жалуется, что ей приходится по тысячу раз на день отвечать на вопрос: «Как дела?» Серьёзно? Нет, серьёзно, это проблема? Люди спрашивают: «Как дела?», а вы им говорите: «Общайтесь нормально, а что вы все одно и то же спрашиваете?» Обычно люди бесплатно отвечают на этот вопрос всем едва знакомым, а вы за деньги не хотите? Ладно, хорошо, люди спрашивают: «Что покажешь в привате?», а вы считаете это неуместным вопросом, хотя абзацем выше жаловались на тех, кто не спрашивает, а просто высказывает свои просьбы/требования?

Да что не так с вами?

Это ваша работа. Вы взялись её делать. Выбрали именно её. Вы деньги за неё получаете, уж не знаю, большие или нет, но деньги. Обстоятельства, всё, что угодно, не означают, что вы должны делать только эту работу и никакую другую. Всегда есть выбор работы, хотя бы на уровне «будет общение с людьми»/«не будет общения с людьми». Вы сами сюда пришли, никто не тащил вас на позорном поводке, никто не продолжает вас тащить каждый будний день никуда.

Если вам не нравится ваша работа, то увольняйтесь или начинайте просто параллельно искать другую, получать образование, всё, что угодно, но ненавидеть обычные, повседневные элементы, из которых и состоит ваша работа, но продолжать эту работу делать? Что это? Что за мазохизм? Зачем вы причиняете себе боль? Зачем вы жалуетесь другим, что сами себя избиваете? «Смотри, смотри, как я режу себя ножом, смотри, как больно, смотри, смотри, сюда, я так не хочу, так это противно, утомительно, но я вот взял нож и режу себя, и буду резать, и до смерти себя резать буду, вот, а нож неблагодарный, острый, режет очень больно».

Перестаньте так жить, пожалуйста, перестаньте, остановитесь, ну посмотрите же, что вы с собой-то делаете.

А меня задолбали несчастные люди. Те, которые несчастны всегда и при любых обстоятельствах — что бы ни происходило в их жизни.

Друг вернулся из отпуска, путешествовал по странам Европы. Жажду впечатлений: «А вот в Греции один отель неудачно выбрал… Совсем плохой. Вай-фая нет!» — и смотрит с ожиданием, что я разделю его вселенскую скорбь. Мне, может, и жаль, что ты целых девять часов (из двух недель) провел без вай-фая, но я не понимаю, как это обстоятельство могло отравить весь отпуск. И да, сочувствия не будет. Чёрствая я.

Коллегу повысили. Зарплата больше, ответственности меньше (коллектив надёжный), график гибче, к высокому начальству ближе. Но она грустит: это же теперь на совещания ходить надо, придется на работу в костюме/блузках ходить, а не в тех же блузках, но без костюма. Беда?

Подруга. Муж её любит, полностью обеспечивает, отношения в семье по-настоящему теплые. Но — храпит он! Предлагает, конечно, ей спать отдельно, но ведь так не правильно! И вот не высыпается и плачется бедняжка, а жестокие друзья опять же не желают разделить печаль.

Хотя нет, что странное, жестокий друг в нашем окружении только я. Другие также будут вздыхать и переживать, осуждая то, что я своё хорошее настроение скрывать не намерена. И да, больше мы не друзья.

Задолбали! Неужели дружба в том, чтобы вместе разделять несуществующие несчастья?

Меня люто задолбало, что большая часть моих знакомых, не очень хорошо меня знающих, считает меня параноиком всего лишь по одной причине: если я собираюсь кого-то чем-то угостить, дать выпить из своей термокружки или пригласить ко мне домой, прежде я обязательно спрошу, нет ли у человека аллергии на что-нибудь.

На моей памяти только один или два человека отреагировали на этот вопрос адекватно — просто сказали, что нет/есть, но не на то, что я предлагаю. В остальных же случаях:

— Ты что, врач? Какая тебе разница?

— Ты что, меня отравить хочешь, и теперь думаешь, чем?

— У меня никогда не было аллергии, и теперь не будет.

— Ой, аллергия — это вообще миф!

— Да что ты волнуешься, от аллергии ничего плохого не бывает!

— Ты же не аллергик, какая тебе разница?

Вашу ж маму! Да, я не аллергик. Но знаете, как мне было весело, когда моя подруга пришла ко мне домой, имея сильнейшую аллергическую реакцию на кошачью шерсть — а по моей квартире шатается и роняет шерсть постоянно линяющий аллерген? Через полчаса при выпитой таблетке она начала непрерывно чихать, у неё поднялась температура, её знобило — а я не могла дать ей отлежаться или хотя бы одолжить что-то тёплое, чтобы добраться до дома, потому что все мои тёплые вещи, правильно, в кошачьей шерсти.

Но бог с ней, с температурой — плохо, конечно, но не смертельно. Но когда у моего друга с аллергией на алкоголь начался приступ вплоть до отёка Квинке и потери зрения от того, что мимо него в лодке посреди озера пронесли кружку со спиртом, я реально испугалась — потому что мы на ролёвке, причём, на островах, и до суши полчаса на лодке под палящим солнцем — а больше пары минут он просто не протянет, ему опять станет плохо.

Повезло, что наш мастер-региональщик работал спасателем и знал, что делать. С тех пор всегда, когда мы куда-то выбираемся с этим человеком, я ношу с собой бронходилатирующее средство — и однажды это уже помогло, когда его по случайности накормили на фестивале в лесу самодельными конфетами, где на пятилитровую кастрюлю шоколадной массы приходилась столовая ложка коньяка. С тех пор вот и спрашиваю.

А те, кто смеётся — задолбали. Вам что, на вопрос ответить сложно?

Какой-то всплеск активности у граждан, которых беспокоит чужой внешний вид.

Еду я в метро, никого не трогаю, книжку читаю. Одежда — аккуратная, хипстерская, ногти светлым лаком ровно покрашены, макияж на минимальном уровне. Голова у меня, правда, нежно-голубая, но это, в общем-то, мелочи; цвет мне этот идёт, и выгляжу я, если не хорошо, то нормально. И тут подсаживается ко мне тётенька лет сорока (я знаю, что в сорок ещё не тётенька, но тут, извините, оно), в пальто времён моей бабушки, платочке и мокасинах с рынка, толстая-претолстая, и говорит так ласково:

— Девушка! Вы такая красивая! Зачем же вы себя так уродуете?

Секундочку. Почему уродую? Выгляжу я замечательно, даже моя бабушка с утра похвалила — а она мадам консервативная. Хочется спросить в ответ: «А себя вы в зеркале видели?»

О том же хочется спросить коллегу, который при униформе «футболка десятилетней давности + походные штанцы с карманами + дохлые кроссовки» пытается отпускать комментарии на тему моего внешнего вида; и одногруппниц, которые какого-то черта думают, что мне интересно их священное мнение по поводу моих аксессуаров. Серьезно, перед тем как кому-то говорить: «Ты выглядишь плохо», пройдите до ближайшего зеркала и внимательно посмотрите на себя.

На вас идеально выглаженная рубашка? Штаны из последней коллекции Дольчегабанны, которые на вашей пятой точке замечательно сидят? По-настоящему ли вы уверены, что вам идёт ваша одежда, ваш цвет волос и стрижка? И вот только после того, как вы будете абсолютно уверены, что в вас-то всё идеально, задайте себе последний вопрос: «Рад ли будет человек услышать от меня комментарий?» И если у вас появилось хоть какое-то сомнение, что ваш ценный коммент будет по делу и нужен тому, кому вы собрались его озвучить, — не озвучивайте его. Закройте рот, заклейте его скотчем, уйдите в другую комнату — только не говорите ничего. Или не обижайтесь, что вас послали на три буквы.

А я выгляжу отлично, и, реально, идите лесом со своим ценным мнением.

Врачи-мужчины. Как же я вас люблю!

Нет, я понимаю, почему вы самоутверждаетесь за мой счет. Не мужику же два на два рассказывать, что вы думаете о его образе жизни, его татуировке и том, как все вокруг неправильно понимают, как работает медицина. Вот хрупкой девушке — самое то. Вы великолепны, вы язвите, вы разите, вы пугаете ампутацией ноги прямощас, уровень вашего остроумия взлетает до потолка, я чувствую себя ничтожной вошью и думаю только о том, как бы побыстрее отсюда убраться.

Взрослый мужчина морально одолел молодую девушку, у которой на лице никогда не было написано «щас врежу», ай маладца! А девушка тем временем забыла сказать или спросить что-то важное, и лечение ей в итоге будет назначено, как минимум, не оптимальное.

Сейчас-то я уже научилась более-менее пропускать ваши упражнения мимо ушей и подбирать, при возможности, врачей-женщин — от них я почему-то подобного не слышала. Но умела я это не всегда и поэтому в своем молодом возрасте уже хромаю.

Вы не задолбали — я желаю вам гореть в аду со своим неуёмным нарциссизмом.

На своём филологическом факультете я — неведома зверушка, каких не должно существовать в природе. Филолог, который не любит классическую литературу.

— Как ты можешь не любить литературу, тыжфилолог!

Да очень просто. Мне неприятно читать абсолютное большинство произведений русской классики, повествующих на пятистах страницах о том, как всё плохо. Мне не доставляет удовольствие наблюдать, как герои, далёкие от меня, аки Альфа Центавра, переживают такие же далёкие и непонятные эмоции. Мне не нравятся типажи полуторавековой давности, и я очень рада, что живу сейчас, а не в том времени. Кроме того, я считаю, что чтение этой самой классики не приносит почти никакой практической пользы, поскольку мало чем может помочь в реальной жизни.

Причём я не говорю, что литература — это плохо. Это замечательно, если вам интересно — я за вас искренне рада. А мне вот не нравится.

— А что ты тогда вообще делаешь на филфаке?

Я не знаю, почему это сразу не приходит в голову юным филологиням, но филфак — это не только литература. Это ещё и языки. А вот лингвистику я как раз-таки нежно люблю. Я класса с седьмого хотела заниматься русским языком (без литературы в придачу). Удалось это осуществить мне только в магистратуре.

Но задолбали даже не личности, задающие иногда глупые вопросы. Задолбал вот этот стереотип про русский-язык-и-литературу. Что эти две специальности всегда должны быть в неразрывной связке, что одно ну вот ни в коем случае невозможно изучать без другого. Ладно ещё, когда так думают люди, от филологии далёкие. Но вы-то, коллеги, которые сами всё это изучали и которые в курсе, насколько далеко отстоит творчество Тургенева от синтаксиса современной разговорной речи?

Лингвист и литературовед друг к другу относятся примерно как сисадмин и программист. Оба компьютерщики, но в одном человеке сочетаются нечасто, и обычно никто не требует от сисадминов писать программы, а от программистов настраивать сети и поднимать сервера. И уж тем более их никто не обязывает любить не свою область деятельности.

Давайте с языком и литературой тоже так сделаем, а? И будет нам счастье.

О, нелюбитель однолюбов, привет!

Я иногда бываю одной из тех, кто занимает то самое место у прохода в общественном транспорте, когда место у окна пусто. Впрочем, по моим наблюдениям, почти любой человек хотя бы раз в жизни этим самым однолюбом бывает. Почему? Давай, объясню.

Причина № 1. Человеку скоро выходить, смысла нет сейчас двигаться, а через две минуты поднимать на ноги того, кто сел рядом с ним.

Причина№ 2. У окна жарко/дует. Да-да, мы все предпочитаем комфорт, внезапно.

Причина№ 3. Самая ужасная. Ему просто так удобнее, он не любит сидеть у окна.

Кошмар и ужас? Наверное. Но есть один маленький нюанс. Всю свою сознательную жизнь я езжу в общественном транспорте. Ни разу, ни разу я не видела, чтобы наличие однолюба доставляло кому-то проблемы. Люди просто берут… и садятся на место у окна.

Если протиснуться сложно, то однолюб убирает ноги в проход, а то и встает, чтобы пропустить. И всё, представляете? Наверное, все жители нашего миллионного города владеют сакральным знанием, которым не владеете вы. Так вот — дарю. Пользуйтесь!

Две недели моетесь в тазике, и вас это задолбало?

Хм, вы знаете, я вам слегка завидую! Потому что остальные 50 недель в году вы не знаете, что такое проблемы с водой.

Хотите расскажу?

Город с населением около 65 тысяч. Расположен вдали от стратегических источников питьевой воды. Городская вода плохого качества, подается на город при хорошем раскладе 2 раза в сутки — утром с 6 до 8 и вечером с 5 до 9. И то не всегда. То есть, внезапно, вечером воды может не быть. Или утром. Или дня три.

Планы постирать, принять ванну, помыть пол? Забудь. Если всё же вода идёт, она холодная. Горячей воды в городских трубах не было больше 30 лет, последняя котельная закрылась лет 15 назад, то есть централизованного отопления тоже нет.

А теперь представьте — в самый разгар лета, в жару 40 °C в тени, вода в городе пропадает совсем. Есть только в частных скважинах. Жена дома с грудным ребёнком, а муж приходит вечером с работы (работает совсем не в офисе и не печеньки перекладывает) и идёт с ведрами и баклажками через весь квартал. Спасибо добрым людям, которым не жалко (есть и не такие) 20 литров, чтоб помыть посуду, приготовить еду, искупать ребёнка (а потом и самих себя в той же воде), смыть в туалете, наконец. Не говоря о том, что и постирать бы не мешало, лето всё же. Ну и уборку делать надо. Думаете, это временные трудности и доблестные сантехники быстренько всё починили? Как бы не так. Так сложились обстоятельства.

Вода у нас появилась аж в ноябре, цвета и запаха ржавчины, с перебоями — сегодня шла, неделю нет. Радуйтесь и такой. Ещё месяц перебоев и прогулок с ведрами по первому снегу, грязи и гололёду. Но даже когда она опять более-менее стабильно идёт утром и вечером, она опять же может внезапно исчезнуть.

Задолбало? Как вы думаете? И ещё задолбали те, кто не умеет ценить то, что у них есть, просто радоваться и быть благодарным.

Я бегаю. Каждый вечер надеваю кроссовки, спортивный костюм, беру наушники и бегу трусцой по району.

Бегаю я, чтобы мой муж (а заодно и все остальные мужики и, возможно, тётки) дико меня хотели вследствие моей стройности и подтянутости, которые появляются благодаря бегу.

Или нет, не то. Бегаю я, потому что я одинокая несчастная женщина, к тому же жирноватая, и надеюсь, что кто-то из мужчин, ежевечерне гуляющих в это время с собакой, окажется холостым и оценит мое спортивное рвение, аппетитную попу и отсутствие обручального кольца.

Или нет. Я бегаю, потому что у меня тупо комплексы, лучше бы сидела дома и носки вязала, а не занималась никому не нужной чушью.

Снова не то. Я просто понтуюсь. А на самом деле в три часа ночи встану жрать столовой ложкой прямо из холодильника торт с майонезиком.

Ладно, ладно, вру. Меня укатала семья и быт, у меня семеро сопливых детей и злой муж, который только на пробежку меня и выпускает из дома.

А на самом деле я просто тренируюсь удирать от преследователей, потому что я воришка и мошенница. Вот и бегаю, ноги и дыхалку тренирую.

Разумеется, какая бы из причин ни была верной, правда в одном — я страшно страдаю, бегу из последних сил, а отсутствие гримасы боли на лице объясняется, вероятно, ботоксом во все мимические мускулы.

Хотя если кто-то ещё лучше меня знает, почему же я всё-таки устраиваю пробежки, я с удовольствием выслушаю предположения. А то имеющиеся версии уже наскучили.

Намёк ясен?