Моя задолбашка очень короткая и вызвана приходом так называемой аномальной жары из Европы и резким заполнением местных пляжей. Раньше как-то попадались уже такие истории на сайте, но с эстетической точки зрения. Теперь же хочу высказаться как детский врач: уважаемые родители, не раздевайте детей полностью на пляже, оставляйте плавки! Задолбали!

Наверное, вы рассматриваете ситуацию с точки зрения переохлаждения ребёнка в мокрых трусах, но никто не просит надевать на мальчиков труселя-боксеры из двойного трикотажа или слитные купальники для девочек с кучей юбочек-оборок для красоты. Обычные же плавки из полиэстера сохнут довольно быстро и, если ваш ребёнок не сидит постоянно попой в воде, переохладиться он не успеет.

Если ребёнок совсем маленький, плавок на него нет, то не поленитесь захватить 4−5 пар обычных повседневных трусов. Их можно менять после каждого купания, намоченные ранее быстро высыхают и заново «ждут своей очереди».

Конечно, легче всего «выпустить» голого ребёнка — и переодевать его не надо, и загар вроде ровный. Но вы не представляете, сколько сейчас обращений по поводу припухлостей, покраснений, нарывов у детей в тех самых местах. Дело касается детей любого пола, не думайте, что мальчики менее подвержены всякой заразе — даже наоборот, они живо интересуются, что же там у них «телепается» и лезут грязными руками. Воспаление может начаться из-за одной попавшей песчинки, а с учётом того, что помимо песка в пробах зачастую можно обнаружить яйца глистов, экскременты животных и прочее, думайте сами.

Ну и насчет ровного загара — девочки (тьфу-тьфу-тьфу) пока не попадались, а вот несколько мальчиков с солнечными ожогами пенисов уже поступили. Да-да, вы не поверите, но «там» действительно кожа нежная и сгорает довольно быстро, на пляже-то оно вроде незаметно, но вот потом…

В общем, уважаемые родители, неужели все описанные мною риски не стоят покупки простых плавок из полиэстера или лишнего пакетика с запасными трусами в пляжной сумке?

А меня таки задолбали люди, которые гордятся своими недостатками.

— Я не знаю английский, потому что в школе учил немецкий! Международный язык? Да? Ну, мне жаль тех, кто его знает!

— Ой, да я рукожоп, постоянно косячу и всё ломаю! Нет, исправляться не планирую! Нет, смотреть и учиться тоже!

— Да не, я плохо в компе разбираюсь, давай ты мне сделаешь, а как я накосячу, ты снова приезжай! Да не буду я запоминать, всё равно забуду же!

— Не, я из дома не выхожу же. Этот я, как его? Хикка, во! Свежий воздух? Витамин D? Пфф, и без них хорошо!

И при этом у людей такой горделивый взгляд, такая язвительная улыбка! Пожалуйста, неуважаемые горделивые бестолочи, перестаньте быть оными!

Я не могу жить без музыки, обожаю в одиночку ходить и ездить в наушниках. При этом я меломан: в списках проигрывания перемешаны анимешные «мозговыносящие» поп-песни, тяжёлый метал вроде Mesopotamia Inc., Illnath и тому подобных, дабстеп, дарквэйв, шансон (который блатняк), а также с пятёрку треков других направлений. Есть и такие, что, как говорится, не цепляют: почти весь рэп, поп, большинство поп-рока. Кто меня задолбал? Да те, кто пытается судить чужие музыкальные интересы.

— Как можно это слушать?

Обычно речь идет о «тяжеляке». Одна спросившая особь выпучивает глаза и начинает орать как припадочная «ыыррр-ээыыы-бэээ!», видимо, считая это пародией на гроул. Что ж, видимо, можно, раз я слушаю. Да, иногда рычат, визжат. Музыка на любителя, причём поклонников у неё немало. Если хочется, можно послушать и понять, что метал — это не только и не обязательно скрим, гроул и люто грохочущие электрогитары. А ещё он помогает мне разрядить негатив, накопившийся за день. Так что можно. Не всем подряд, но можно. В конце концов, я вас не заставляю. И не спрашиваю, как уши не сворачиваются в трубочку от очередного «ооооо, в лёгких тает дыыым». Вкусы у всех разные.

— Ты слушаешь «Бутырку» и Круга. Зачем? Ты же не зэчка!

Потому что, блджад, нравятся мне их голоса, равно как и музыка, всё это, как говорится, за душу берёт. Также в списке любимых коллективов есть «Аркона» и Hedningarna, но это не значит, что я язычница, как и не мешает мне быть атеисткой.

— Девочки не должны слушать такое!

Как связаны гендер и метал — я вообще не понимаю. Видимо, у людей в мозгу проросли зловонные напущения Торсунова, Валяевой и прочих «мудрецов», по мнению которых все, кто рожден без пениса, должны быть нежными цветками с глазами, питающимися радугой и слушающими малиновый звон с небес.

— А тебе не рано это слушать?

Мне семнадцать. Да, не тридцать, но… вы издеваетесь? По интернетам давно гуляют видео с детишками вдвое младше, исполняющими Rammstein, и шестилетней девчулей, скримящей что-то о зомби. С каких пор возраст стал критерием?

— А тебе не поздно слушать этих мультяшек?

Мультяшки в понимании интересующихся — не только IOSYS и «Вокалоиды», а и куча OST-ов на японском, большинство которых из довольно взрослых аниме.

— Не любишь такого-то популярного исполнителя? Выпендриваешься/просто ничего не понимаешь!

Подростки любят размахивать этим. Да-да, я знаю, что рэп — это для вас круто, что та жутко трогательная (по мнению большинства) песенка о том, как важно прощать свою половинку или любить маму, а если мне не нравится — я бессердечная мразь. Я знаю, что «Океан Эльзы» и «Тартак» — «это ж наше, родное, патриотишшшное!» Но не нравятся они мне. Не вызывают никаких эмоций, не находят отклика в сознании. Зачем мне слушать то, что безразлично?

Прошу прощения, если сверкаю белым пальто. Музыка для каждого своя, и я, конечно же, не осуждаю фанатов нелюбимых жанров. И не надо, пожалуйста, превращать любовь к року/рэпу/эмбиенту/дарквэйву/классике в повод для гордости, как, впрочем, и для стыда. Каждый слушает, что хочет. Поменьше вам таких аудиозануд и побольше ненадоедающих песен в плейлисте!

Тут недавно пробегал товарищ с жалобой, мол, сделайте ему раздельные кнопки для вызова грузового и пассажирского лифтов.

В моём доме раньше тоже была одна кнопка, по которой приезжал свободный лифт (или тот, который ближе, если свободны оба). Но несколько лет назад, после какого-то ремонта, сделали раздельные кнопки. И, знаете, это не очень-то удобно.

Да, конечно, теперь можно специально вызывать грузовой лифт, если он тебе нужен. Впрочем, и раньше с одной кнопкой можно было «призвать» грузовой лифт — просто уехав на один этаж на ненужном пассажирском и спустившись по лестнице. Несложно, верно?

А вот минусов стало больше.

Теперь каждый нажимает сразу обе кнопки вызова — ведь неизвестно, какой из лифтов свободен. Чаще всего свободны оба, и они приезжают, но один из них ехал, получается, напрасно. Возможно, кто-то на другом этаже тоже ожидает лифта, и другой свободный лифт ему бы не помешал — но ему придётся подождать, и это можете быть вы. Кстати, поскольку лифты ездят в полтора раза больше, больше изнашиваются, значит, раньше потребуется ремонт. И расходы на электричество тоже возрастают — а в конечном итоге платить за перемещения «порожняка» будете тоже вы.

Утром «в час пик» один лифт, как правило, собирает сверху вниз всех жаждущих, которые набиваются в него как селёдки, зажимая вас потными/надушенными телесами и мусорными пакетами. А второй лифт едет за ним пустой, останавливаясь и ожидая по пять секунд на уже пустых этажах — ведь все нажимали обе кнопки вызова, помните? И как бы вы ни приплясывали от нетерпения на верхнем этаже, второй лифт не приедет к вам, пока не доедет до нижнего — скорее уж к вам приедет первый лифт, разгрузившись на первом этаже, а второй снова поедет порожняком.

Вот такая перспектива вас ждёт.

Полагаю, слово «задолбало» вам пригодится, как только ваше пожелание о раздельных кнопок исполнится.

Часто покупаю в интернете разные вещи для хозяйства и благоустройства квартиры. Покупаю дёшево — ищу то, что люди по разным причинам отдают за копейки.

Кто задолбал? А те, кто в объявлении указывают цену за товар 100−200 рублей, а в телефонном разговоре сообщают, что «настоящая цена» под несколько тысяч будет.

Нет, даже не так. Те, кто не просто так поступает, а ещё и уверенно заявляет:

— Сами должны были понимать, что за такую цену товар никто не продаст! Таких цен не бывает!

После этих слов я сразу вешаю трубку, не прощаясь.

Заведомо неправдивая цена — это наглое враньё. И вам — врущим в своих объявлениях, да ещё и считающих себя абсолютно правыми — желаю, чтобы вас обвешивали и обсчитывали везде, где только возможно. Испытайте, как говорится, на собственной шкуре.

А товар я рано или поздно приобретаю именно по той цене, по какой хочу. Бывают такие цены, неуважаемые продавцы-наглецы, бывают.