А меня задолбали хирургические операции, делаемые не по необходимости, а по пустяковой прихоти.

Кариес, пародонтоз — состояния, угрожающие здоровью, а порой и сокращающие жизнь. Их надо лечить. Но выпрямлять здоровые зубы только ради того, чтобы они стали прямыми?

Инородное тело, попавшее в глаз, обязательно должен извлечь врач. Иначе — не только слепота, но и заражение крови. Но делать LASIK только для того, чтобы не носить кажущиеся некрасивыми очки?

Удалять кисту яичника надо обязательно — чтобы выжить. Но специально систематически пренебрегать предохранением (а то партнёр будет неполные ощущения испытывать), чтобы делать аборты один за другим?

Если липосакция предотвращает сокращение жизни из-за сильного ожирения — она оправдана. А всяческие подтяжки кожи чисто для красоты — зачем?

Лечить меланому необходимо. Удалять безопасное родимое пятно только для того, чтобы оно не портило внешний вид — чего-чего?

А ещё — эпиляция во всех её проявлениях. Как мужчина, скажу: в лёгкой растительности на женских ногах нет ничего страшного. Зачем вы, женщины, насилуете себя этой болезненной и подчас опасной процедурой?

Любое хирургическое вмешательство — это риск. И прибегать к нему следует только тогда, когда тем самым предотвращается ещё больший риск.

А просто так, для красоты — задолбали!

Не то чтобы сильно, но задолбалась.

В детстве меня очень удивляла и немного раздражала мамина манера — каждый раз, когда я приходила домой, ей недостаточно было сказать: «Иди есть, ужин на столе/в холодильнике». Она обязательно перечисляла всё съедобное, что есть в доме, уточняя количество и расположение: «Суп в кастрюле на третьей полке холодильника, на дверке яйца — можно яичницу сделать, котлеты в морозилке во втором ящике слева, сыр и масло на столе, печенье в шкафчике, две булки хлеба в хлебнице».

Тогда я поражалась, зачем она это делает: я же вменяемый человек, в состоянии сама найти в пределах кухни что-нибудь съедобное. С тех пор, как вышла замуж, понемногу начинаю понимать, откуда это взялось.

«А чего у нас опять есть нечего?» В холодильнике рис и котлеты, в шкафу хлопья быстрого приготовления, в ящиках — куча свежих овощей и фруктов, на столе печёная картошка. «А я не нашёл!»

Уважаемые мужчины, юноши и мальчики! Если вы видите в холодильнике закрытую кастрюлю или сковородку — там, скорее всего, лежит еда. А ещё в своём доме вы вполне можете спокойно рыться в холодильнике и кухонных шкафчиках — вам за это ничего не будет. Честно-честно.

Уважаемая девушка-интроверт, позвольте дать вам совет.

Разрешите себе говорить фразу «со мной так нельзя». Разрешите себе говорить доброхотам «нет».

В чём-то я на вас похожа, я с трудом выношу свой день рождения именно из-за кучи звонков и людей. Письменно поздравляйте сколько угодно. А звонки и вечеринки оказывают на меня слишком сильное давление.

Года четыре назад я начала в ответ на звонки сразу говорить: «Спасибо, что позвонил, я очень рада, но я терпеть не могу общаться по телефону. Ещё раз спасибо!» — и вешать трубку.

С вечеринок я сваливаю тут же — всегда есть к кому попроситься переночевать, даже если вечеринку затеяли у тебя дома.

На моей первой свадьбе было шесть гостей и никаких родственников, на второй — двое, те, с кем мне комфортно.

Люди, которым вы действительно важны — поймут и перестроятся. Мама — всегда останется мамой. Да, будут обиды, но если ей дорога дочь и своё самолюбие, то одного-двух уходов с вечеринки ей хватит для понимания. Кстати, на обиды и уколы можно так же говорить «извини, не хочу слушать твои оскорбления» и уходить из комнаты или вешать трубку. А те, кто не поймут и исчезнут — не вас они в ваших отношениях любили, а себя.

А задолбали меня те, кто не учит детей с детства самой прекрасной на свете фразе для здоровой психики: «Со мной так нельзя!»

Работаю продавцом-консультантом в магазине обуви. За недолгий срок работы успела обрасти внутренней бронёй безразличия от грубых, высокомерных, шумных, придирчивых, не-знающих-слово-здраствуйте покупателей. Но одного я не понимаю и, наверное, никогда не смогу.

Мамаши с детьми 2−5 лет, думающие, что магазин обуви, полный стеклянных полок и зеркал, отделённый от коридора трёхметровой высоты стеклянными стенами и такой же трёхметровой дверью-купе — не что иное, как магазин игрушек, а потому забивающие большой болт на то, что творит их ребёнок. Вышеупомянутые двери за недолгую, в общем-то, работу торгового центра несколько раз в разных секциях выпадали и взрывались, как граната от удара, рассыпаясь чуть ли не в песок. Весит одна такая дверь очень много, стоит ещё больше.

И ладно, дело даже не в том, что нам придётся ночевать в магазине, исполняя роль сторожа, и не в том, кто за что несёт какую ответственность. Мамаши, как вы думаете, насколько мелкого помола получится фарш, если эта махина упадёт на ваше чадо, радостно толкающее дверь туда-сюда, неистово пинающее её ногой? Я не могу следить за вашим ребёнком, в конце концов, это ваша забота, вы вон десятую пару туфель примеряете, а я вам всё это приношу и уношу. Слов вы тоже почти не понимаете, вялое «Саш, отойди оттуда» на упоительно восторгающегося гигантским стеклом Сашу никак не влияет. Вручную вашего Сашу я от стекла отодрать тоже не могу, ибо ручонки вцепились так, что дверь вот-вот лопнет. Беру за ручки, разгибаю пальчики, увожу. Чадо издает такой истошный визг, что звенит в ушах. Мамаша, ау? Вы видите, что происходит? Поможете? Ах, вы перед зеркалом крутитесь.

Что самое обидное, такие мамаши никогда ничего не покупают, зато бардака и шума от них и их детей уйма.

Об одном жалею, что «покупатель всегда прав» и потому я не могу приказать вам валить из магазина с вашим неуправляемым спиногрызом.

А меня задолбали фотографы. Да-да, те самые «профессиональные» фотографы с безумными ценами на свои фото и понтами, как будто снимать мой портрет будет лично Юсуф Карш.

С появлением соцсетей их вылезло тысячи, из которых стоящих — что закономерно — раз-два и обчёлся. Но каждый, каждый считает своим долгом включить режим «Я — фотограф! Пресмыкайтесь!»

Вот снимает фотограф N. свадьбу. Снимает, если честно, не ахти. Зато пишет в блоге уничижительно-ехидный пост о том, что невеста жирная, родственники быдло, а жениху уже всё надоело. На самой свадьбе он не стесняется ехидничать, закатывать глаза и портить настроение молодожёнам и гостям. Не вопрос, чувак, бросай это гиблое дело, иди в high fashion, снимай профессиональных фитоняшек-моделей для Vogue… Что? Мало опыта, и не берут, а за свадьбы денежку дают? Так заткнись и нарабатывай опыт, и будь повежливее.

Вот делает фотограф A. портретную фотосессию для девочки на аватарку. Орёт на неё, хамит, унижает, истерит, доводит до слёз. «Улыбайся! Ты бревно, но, если полезла в модели, должна улыбаться!»

Алё, парень, в какие модели? Ты здоров на голову? Тебе заплатили за портрет! Не за фото в модный журнал, не за профессиональное портфолио модели, а за портрет! Обычная девочка! Ты кажешься себе невероятно крутым эксцентричным художником, но на деле ты непрофессиональное хамло. Усмири истерику, может быть, ещё пара фотосессий и тебе, наконец, хватит на новый объектив (давно копишь, маэстро?).

Вот фотограф B. Снимает разное, зачастую неплохо. Старается, учится, мотается по мастер-классам, набирает портфолио. Пренебрежительно и уничижительно комментирует всякий непрофессиональный кадр. Не важно, это его коллега сделал неудачный снимок или это селфи на смартфон. «Взялся делать снимок — делай его профессионально!» — гордо заявляет В. По его авторитетному мнению, право на жизнь не имеет ни одно устройство дешевле штуки баксов, а право на фотоснимок — ни один человек, не окончивший стопицот курсов и не посетивший столько же мастер-классов. «Или учитесь, — говорит он, — или идите к профессионалу, не позорьте Искусство».

Да ты что? Серьёзно? Первые шаги ребёнка, смешной курьёз на пикнике, дружеская фотка покорившего новую вершину клуба альпинистов — везде надо таскать с собой Профессионального Фотографа. Или сертификат и камеру с объективом «по Фрейду».

Вот фотограф С. Его Величество имеет славную манеру «обрабатывать» снимки годами. Буквально годами. Я знаю семейную пару, которая добилась своих свадебных фотографий, когда их ребёнок пошёл в школу. И это — за гонорар. Щедрое предложение «я тебя бесплатно пофоткаю!» лучше вообще не принимать — только потратишь время, а потом «блин, я диск форматнул, а там твои исходники были с фотосета…» А фотограф довольно дорогой, не мелкий новичок-раздолбай, только купивший первую зеркалку. В ответ на вопросы и возмущения посмеивается, припоминая Леонардо и его отношение к срокам. Голуба моя, где ты, а где Леонардо да Винчи?

Большинство фотографов, услышав о себе такое, начинают закатывать глаза и говорить: «Ну иди тогда к дяде Васе с фотоаппаратом». Или: «Ты пришёл ко мне фотографироваться — тут мои правила, не нравится — иди сам снимай!»

Вот именно, ребятки. Я не умею. Я иду к вам. Я плачу вам деньги за вашу работу. Да-да, за работу, вы не ослышались. Не за ценное мнение о моей фигуре или навыках модели, не за испорченное настроение и обсуждение меня в вашем блоге. Вы умеете снимать — я нет. Но и вы приходите ко мне за тем, что умею я, что нужно вам и чего не умеете вы. На секундочку, много ли вас придёт ко мне со своим сломанным ноутбуком, отформатированной картой с «очень важным материалом», если я буду орать на вас благим матом за малейшее незнание термина, закатывать глаза и обсуждать прилюдно кривизну ваших рук?

Когда вы приходите к врачу, а он орёт на вас за каждый не по латыни названный симптом и гонит из кабинета за то, что вы неправильно подставили руку для измерения давления — вы пишете на него жалобу. Если вы пришли в магазин, заплатили за вещь, а вам везут её два года, а потом заявляют: «Ой, вы знаете, курьер выбрасывал мусор и случайно выкинул ваш заказ, нет, денег вам не вернём, привезём обязательно другой, через годик, хи-хи-хи!» — вы, вполне вероятно, подадите в суд.

Фотографы, вы ни разу не особенные. Вы так же предоставляете свои услуги за плату. Единицы из вас вообще этих денег стоят, если уж по чесноку. Задолбали!

Пару недель назад, проверив свои накопления и глядя на падающий курс рубля, я решила сделать то, что гордо называется «вложить средства в недвижимость». Поскольку денег на квартиру нет, влезать в ипотеку в условиях неофициальной работы с нестабильным доходом — глупо, решила купить небольшую дачу недалеко от города. А чтобы найти подходящий участок, я стала шерстить сайты. Что меня задолбало?

Уважаемые продавцы, скажите, какая религия мешает вам писать реальную цену вашей дачи? Нет, то, что 300 — это 300 тысяч, я догадываюсь, но начнём с того, что на сайтах есть такая замечательная вещь, как фильтрация по стоимости, чтобы не тратить время на те объекты, которые тебе не по карману. Однако я вынуждена пролистывать кучу объявлений, чтобы добраться до нужных мне.

Вот что мешает вам вписать нужное количество ноликов? Или с вас берут деньги за каждый символ?

Далее, скажите, зачем в объявлении писать, что дача стоит, например, 200, а потом уточнять, что её реальная стоимость, скажем, 800? Вот с какой целью вы это делаете? Увеличить число просмотров? Ну ок, посмотрела я ваше объявление, даже написала вам, но вот сюрприз — той суммы, которую вы хотите получить, у меня нет. Да, совсем нет. Вам самим не лень отвечать тем, кто не купит вашу дачу?

Отдельный привет тем, кто в объявлениях о продаже дач размещает объявления о строительстве домов, описывая их как «дом площадью ХХ м² на участке в Х соток». И только открыв данное объявление, ты понимаешь, что речь-то идёт не о продаже, а о строительстве.

Ребята, для вас на сайтах есть отдельные рубрики типа «Услуги», «Строительство домов» и т. д. С какой целью вы лезете в рубрику «Продажа дач»? Вы думаете, что те, кому нужно построить дом, полезут искать вас в рубрике «Продам недвижимость»? Вот правда, я бы ни за что не догадалась искать там объявление о строительстве домов.

Едем дальше: фотографии участков. Вот скажите мне, если вы продаёте дачу, с какой целью вы размещаете в объявлении фото вашего (или не вашего) ребёнка на фоне цветов/кустов? Зачем вы размещаете фото яблок/клубники/цветов, выращенных на вашем участке. Нет, когда эти фото — дополнение общего вида вашей дачи — это не плохо. Но почему, читая про «дом площадью 30 м² на участке площадью 10 соток», я вижу только фотку пионов? Как эти пионы позволят мне понять, что именно стоит на вашем участке? Может, то, что вы называете «домиком», на самой деле развалившийся сарай, который придётся сносить?

Что мешает сделать нормальные фото и указать нормальную цену? Ну ведь проще же будет и покупателям, и вам самим.

Неистово задолбал детоцентризм! С автором истории «Человек в медицинской маске» можно было бы вполне согласиться, если б не явный акцент «самое ужасное, что заболели дети». То есть если бы заболели только взрослые, страшного ничего нет?

Включаем телевизор/открываем новостной сайт: случилась трагедия, ДТП, самолёт упал, пожар — не суть важно. Обязательно будет: «пострадало 15 человек, в том числе 5 детей». Вот нафига эти уточнения? Дети у нас уже не просто люди, а отдельная каста? Почему никто не говорит, что в числе этих пятнадцати было три врача, пять инженеров и т. д. Даже количество мужчин и женщин не уточняется. А детей — обязательно.

Читаем комменты к подобным новостям. Если в тексте «в том числе столько-то детей», то подавляющее большинство комментаторов будут печалить исключительно дети. Даже если 150 человек погибнут, а 1 ребёнок отделается переломом пальца, то скажут: «Ах, самое страшное, что ребёнку пришлось это пережить!» На взрослых положить, понятно.

Обсуждаем фильм, книгу, выставку. Подавляющее большинство комментариев будет в духе: «А как это отразится на детях?»

Уже дошло до призывов: «Уступите место в транспорте детям». Люди, ау! Вы перепутали, это дети должны уступать взрослым!

Народ, дети — это такие же люди, только размером поменьше. Задолбали!

Очередной раз читаешь историю про турне какого-либо писателя или музыканта и в очередной раз встречаешь забитое клише «через всю Россию — от Москвы до Владивостока» или ещё лучше «до восточной окраины России — Владивостока». И становится понятно, что человек карту своей страны ни разу не видел, не открывал, а всё туда же — в журналисты…

К вашему сведению, господа, восточнее Владивостока можно найти ещё примерно один миллион квадратных километров нашей родной страны. Я вам даже больше скажу — они обитаемые! Почти один миллион наших граждан. Да, не так уж и много, но они там живут! И, мне кажется, им, так же как и мне, не нравится, когда про них забывают.

Просто не забывайте про нас, тот самый миллион.

Задолбали шизотерики, которые любят искать знаки в самых обычных повседневных вещах. Иногда возникает ощущение, что я чуть ли не одна живу в XXI веке и в наукограде, а подавляющее большинство моих родных и знакомых остались где-то в раннем Средневековье, и за ними скоро придут инквизиторы.

Двоюродная сестра, например, совершенно виртуозно толкует сны. Однажды ей приснилось, что у неё выпал зуб, а это — к смерти кого-то из родных, и точно — через три года умерла прабабушка! Прабабушка, если что, родилась до Октябрьской революции и не дожила до столетнего юбилея буквально полгода. Но сны-то не врут, всю правду скажут, да!

У мамы есть подруга, они дружат чуть ли не с детского сада. Тётя Нина — милейший человек, но в последние пару лет общаться с ней стало тяжеловато: она увлеклась поиском знаков во всём, что её окружает. Каждый раз, когда у меня на подоконнике зацветает цветок, тётя Нина радостно советует прикупить тест на беременность, потому что это от особой родовой энергетики цветы хорошо цветут! Я с третьего класса увлекаюсь коллекционированием фиалок, у меня их на данных момент почти полсотни, и цветут они практически непрерывно уже энное количество лет (зато когда я была глубоко беременна, вся коллекция чуть не вымерла, потому что я плохо себя чувствовала, и мне было не до поливов по графику, и тьфу на вашу особую родовую энергетику!). Я в самом буквальном смысле затрахаюсь столько раз беременеть. Я, в конце концов, уже несколько лет как одинокая вдова, мне быть беременной элементарно не с чего. Но объяснять женщине на пороге пенсии, что детишки появляются совсем не от цветения фиалок, наверное, уже поздно.

Бывший одноклассник — ранее менеджер, теперь открывает свой бизнес. О своих злоключениях на пути к работе на себя он пишет в блоге (хорошо пишет, кстати), поэтому историй о препонах на пути начинающего бизнесмена я знаю множество. Недавно при очередной регистрации чего-то Андрей трижды сходил в инстанцию зря. Потому что в первый раз оказался неприёмный день, во второй он пришёл за 15 минут до конца приёма, в третий попал на приём, принёс все бумажки, но забыл свой паспорт. Теперь переживает: может, это был знак свыше, что не надо всё это затевать? Версию, что это был знак, что надо записывать расписание работы инстанции и проверять документы перед выходом из дома, отметает как слишком скучную.

Мой коллега. Мужчина лет сорока. Положиться на него нельзя ни в чём из-за сложных отношений с алкоголем. Он только на моей памяти кодировался раз пять или шесть, но, видимо, каждый раз подбирал код. По понедельникам это не работник, в пятницу он стремится всеми правдами и неправдами удрать пораньше, случается, что среди недели пропадает с радаров на пару дней, а потом притаскивает явно купленные больничные, про дежурства в выходные и праздники и речи нет. Можно сколько угодно рассуждать, что это болезнь, но прикрывать его косяки и срываться в свой выходной, потому что Н. забухал, всему коллективу уже давно надоело. Человеку сделали последнее китайское предупреждение, что грядущее сокращение штатов положит этой истории конец, и он тут же побежал к бабке-гадалке избавляться от сглаза, а вовсе не к наркологу лечить алкоголизм!

Как-то жутко от всего этого, когда космические корабли уже больше полувека бороздят просторы Вселенной!

Люди, за что вы так к собственному телу, а?

Только отгремели многочисленные посты о раздевающихся в раздевалках, как вот опять, пожалуйста. Оказывается, ноги — это исключительно неприятный запах, грибок и грязь. Интересно, что же такое случилось с уважаемым автором истории, что он воспринимает ноги у людей вокруг только так? Спешу вас разочаровать, дорогой автор — адекватные люди, вообще-то, имеют привычку мыть ноги. А у некоторых, страшно сказать, даже грибка там нет.

Многим людям ноги (да-да, именно ноги, ступни) кажутся красивыми и эстетичными — это по поводу фотографий в газетах.

Адекватный человек адекватно относится к собственному телу. Чем так не угодили ноги, что их вид вызывает прямо-таки омерзение — неясно. Вероятно, что-то личное.

Так вот — если это личное — пожалуйста, держите это при себе. А то слишком уж много людей, которым чем-то не угодили ноги, руки с волосами, чистые, здоровые ногти без лака и маникюра, невыщипанные брови… Вы так живёте, а у других потом комплексы. Не любите своё тело — не любите, ради бога. Но других заставлять не надо.

И да — девушка, которая по городу шагает босиком, могла натереть себе мозоль или попасть под дождь и снять мокрую обувь.