А меня задолбали «пикающие» маньяки.

Представьте, сидите на приёме к врачу-терапевту, что уже предусматривает минимум 80% заболевших в очереди, или в каком-нибудь культурном заведении (встречал таких даже в библиотеке), или даже в поезде. И тут… с виду культурная, образованная женщина (иногда — молодая девушка) достаёт телефон, и начинается: пик-пик-пик-пум.

Всегда был непонятен смысл этого звукового сопровождения: если телефон кнопочный, там есть простая обратная связь кнопок, проще говоря — ты чувствуешь, что нажал её; если же телефон сенсорный, то тем более — в моделях двух-четырехгодичной давности есть такая опция, как виброотклик на нажатие.

Вежливо и спокойно попросишь отключить звук — или же делают вид, что тебя с твоими претензиями тут вовсе нет, или же, надув губы и обиженно сопя всё дальнейшее время, отключают-таки звук. Причём грешит этим именно женский пол. Искренне недоумеваю, зачем же это всё.

Как меня задолбали псевдознатоки русского языка! И я сейчас не о тех безумцах, что ищут в чуть ли не в каждом русском слове корень «РА» или с упорством маньяков в иностранных словах ищут русское происхождение.

Говорю я о тех, кто, выучив пару-тройку исконных значений слов, начинает кичиться этим, возноситься в своих же глазах до небес и считать всех остальных безграмотным быдлом. Но больше всего хочется улыбнуться от грозных заявлений насчёт того, что есть, мол, у слова одно-единственное значение и других ему не надо придумывать!

Ау, дорогой мой защитник русской словесности! У меня для вас новость! Русский язык — это не монолитная субстанция из слов, где все лексические значения заранее определены и никаким изменениям не подлежат. Язык развивается подобно живому организму. Кое-где растут и распускаются листочки новых лексических значений. А где-то, напротив, что-то отмирает за ненадобностью.

В некоторых случаях одни и те же слова современным человеком и его далёким предком могли быть восприняты совершенно по-разному. Потому что язык и фонетически, и грамматически, и лексически перерождается, можно сказать, постепенно мутирует.

И тут появляетесь вы, блюститель старины. И начинаете орошать коричневыми брызгами всех тех, кто посмел неверно, по вашему мнению, употребить какое-то слово. Даже вон как в случае со словом «довлеть» цитатки из Библии приводите. Хотя, знаете, друг мой, я больше чем уверена, что цитатку эту вы списали из интернетиков, чтоб выглядеть ещё умнее. Взяли вы её из словарной статьи. Прямо под циферкой «1», где вот эта самая фраза приведена под нагугленным вами значением слова, явно подтверждающим вашу правоту. Но вот только почему-то вас, такого внимательного, ничуть не смутила помета «устар.»

К чему вообще вот эта тяга к значениям слов, присущим, скорее, даже не русскому языку, а старославянскому, который, в общем-то, есть искусственный письменный язык на основе болгарского и македонского, а никак не синоним чего-то там исконно русского?

Вот вы же не говорите «вельми» или «зело» вместо «очень». Словом «брезг» вряд ли называете рассвет. У вас вряд ли «очи» или «персты», а если у вас есть или будет ребёнок женского пола, это, скорее всего, будет «дочь», а не «дшти». Да и каких-нибудь редуцированных гласных или плюсквамперфекта, столь типичных для старослава, я в вашей истории не видела.

Так что ж вы привязались к этому несчастному «довлеть»? Да, когда-то это слово действительно означало «быть достаточным». А вот потом при Петре I, например, оно значило «долженствовать, быть обязанным».

К примеру:

А самим их наказывать не довлеет, понеже то противно всенародным правам, отчего государственные ссоры происходить могут.

А вот в начале XX века появилось и то значение, которое так вас раздражает. И, как часто бывает, прижилось. Ну и что? Это значит лишь, что исконное значение истощилось, а форма слова осталась и наполнилась новым значением. Это норма, друг мой.

Так было со многими словами. Например, модное нынче «стерва». У Даля — это падаль, мертвечина. А сейчас — вся такая из себя сильно-независимая женщина, вертящая мужиками как угодно. А вот «самокрутка» — это первоначально не самопальная сигарета, а девушка, вышедшая замуж против воли родителей.

А если вас смущает «неправильность», то в русском языке масса слов, которые в нынешнем виде лексически или фонетически нарушают нормы, которые были приняты ранее. Но если вариант становится общеупотребительным, то он закрепляется и в речи, и в словарях в качестве нормы. Вспомнить только «йогурт», который первоначально правильно был «йогУртом». Или «кофе», который прямо на наших глазах превращается в «которое» благодаря давлению большинства.

Ок, но вернемся к вашим доводам. Слово «нелицеприятный» к слову «неприятный» всё-таки немного относится, хоть и косвенно. «Нелицеприятным» и одновременно «неприятным» может быть всё, что связано с деятельностью по оценке чего-либо.

Нелицеприятный отзыв на книгу, нелицеприятный комментарий о наряде дамы и т. д. И это такие отзыв и комментарий, цель которых не состоит в том, чтобы угождать персонам, о произведении или внешности которых говорит комментатор.

А в этом контексте «нелицеприятными» могут назвать, если уж честно признаться, скорей всего, не очень лестные слова. Единственное, «нелицеприятным» не могут быть какой-то факт или событие.

Что до «времяпрепровождения» и «времяпровождения», то тут просто самый смешной ваш косяк, недоделанный господин граммар-наци. Вот «времяпрепровождение» — это как раз книжный и общеупотребительный вариант. А «времяпровождение» — разговорный. Но, в принципе, оба варианта существуют и обозначают одно и то же.

Не верите — погуглите.

Так что, прежде чем клеймить позором знакомых и призывать под знамёна своей безграмотности и высокомерия филологов, будьте добры всё-таки получше читать книжки и словари, на которых якобы основываются ваши скудные знания. На них вы ссылались в начале своей пафосной истории, но прочесть внимательно дальше первого абзаца словарной статьи не удосужились.

Иначе бы не сели так феерично в лужу, нажав кнопку «Выплакаться». Я сама филолог, но как-то бороться за ваши идеи желания нет. Скорее улететь на реактивном ускорении своего разорвавшегося зада куда-нибудь к Сатурну.

Здравствуйте. Я пешеход, пассажир, а в прошлом и водитель.

Меня бешено задолбали человекообразные существа, паркующиеся как попало. Ладно, я уже смирилась с тем, что 50% тротуара в центре города по определению принадлежит нищим хозяевам «Лексусов», не желающим платить за крытую многоярусную парковку. Специально, кстати, и с таким вот скандалом построенную на месте очередного старинного домика. Шут с вами, господа, что вы игнорируете «зебры» в небольших переулках. Великий Джа вас простит даже за парковку на поворотах, хотя за это причиндалы откручивать надо.

Но, вать машу, какого болта лысого вы паркуетесь «ёлочкой» в два ряда на автобусных остановках?! Это адски мешает даже на широких проспектах, не говоря уже об узеньких центральных улочках, да ещё и возле метро, откуда стартуют иногда десятки маршрутов. Бедные водители троллейбусов уже не знают, как приткнуться, чтоб и пробку не создавать, и положенное расписание соблюсти (ага, когда выруливать приходится по полчаса), и пассажиров не подвергать опасности. Причём нормальная практика — припарковаться хитрым ужом, пока троллейбус ждёт отправки, так, чтобы выехать ему было уже нереально.

И, что самое смешное, это далеко не всегда какие-то мажоры. Как раз мои знакомые дети чиновников паркуются как люди, а вот недосредний класс, в кредит взявший «Форд Скорпио», любит этот самый «Форд» засунуть в разные неположенные места.

ПДД? Не, не слышали. Может, тогда ПКМ или ДШК? Чтоб дошло с первого раза. Ибо слов уже нет, одни выражения.

Вот пришла и моя очередь поплакать. Я кошатница. Та самая сильная и независимая. У меня породистый кот и беспородная кошка, кота взяла за 50 рублей на сайте «Отдам даром», кошка прибилась сама.

Нет, шутки про независимость не задолбали, с удовольствием юморю сама на эту тему. Задолбали те, кто знает «как лучше».

Дорогие друзья, я трачу столько денег в месяц на дорогой корм, потому что у кота проблемы с пищеварением, и организм другое просто не принимает. Нет, не надо давать ему сыр/колбасу/мясо! Да, просит, да, хочет, а отмывать продукты жизнедеятельности вы будете? Или потом месяц кормить его таблетками, которые он выплёвывает?

Дорогой папа, я потратила столько денег на стерилизацию в хорошей клинике, потому что не хочу, чтобы кошка умирала у меня на руках от рака. Что? С прошлой всё было хорошо? Видимо, ты забыл, что это как раз она и умирала у меня на руках. Слишком рано стерилизовала, надо было родить разок? А котят куда, папа? Ты будешь раздавать, выхаживать, приучать к лотку? Ааа, в унитаз спустить, ну понятно.

Дорогой друг, я прошу тебя помочь с обработкой швов после операции, всего лишь подержать животное, которое зафиксировано попоной и переносит все процедуры стоически. Что-что? Заживёт само, там же просто болячки? Давай я расскажу тебе, что у кошек под корочками идёт не процесс заживления, как у человека, а самое натуральное гниение.

Люди, человеки! Я не лезу к вам со своими животными без острой необходимости, давайте и вы не будете лезть к нам. А пока, по традиции, задолбали!

Здравствуйте, я парфоманьяк.

Коллекционирую духи, люблю ходить по парфюмерным магазинам и узнавать что-то новое. У меня довольно большая коллекция, я читаю специальную литературу, интересуюсь новинками. Кто же меня задолбал? Да в общем никто, так, раздражают некоторые личности, но раз у нас сайт для того, чтобы выплакаться, грех не воспользоваться такой возможностью.

1. Продавцы-консультанты некоторых сетей. Не дадут ни минуты спокойно постоять и послушать. Тут же набегут кучей (их обычно больше, чем покупателей) и начнут наперебой предлагать пшикнуть на блоттер, на руку, на одежду и бог знает на что ещё. Все мои уверения, что на мне уже есть парфюм и я не хочу его забивать, потому что он тщательно подобран к погоде/одежде/случаю — не работают. Всё равно напшикают и всучат эти бесконечные бумажки. Только отобьёшься от одного, подбегает другой. Стараюсь уже ходить в магазины, где меня знают и не цепляются, но продавцы всё время меняются, и надо снова отбрыкиваться.

2. А ещё есть «консультанты», именно так, в кавычках. Оценивают клиента по одёжке (я, например, одеваюсь очень скромно, хотя имею неплохой доход и покупаю иной раз дорогие люксовые марки). Слова цедят сквозь зубы, при этом совершенно не разбираются в парфюмерии. Любой вопрос вводит в ступор, максимум, что они могут сказать — «нуу это новинка, всем нравится», коверкают названия парфюмов и марок, не знают ни одного парфюмера, не понимают, что такое пирамида и т. д. Зачем они там стоят, совершенно непонятно, видимо, для того, чтобы поливать презрением потенциальных покупателей. Одна девица в ЦУМе на мой комментарий к известному аромату, перевыпущенному согласно новым европейским стандартам (с заменой некоторых натуральных компонентов на синтетические) вообще кинула свысока «начитаются в интернетах!» Тут особое удовольствие видеть их вытянутые лица, когда я в соседнем отделе покупаю парфюм на несколько десятков тысяч.

3. Дамы, которые забежали на минутку, схватили первый попавшийся флакон и облились не жалеючи — а чего, халява ведь! Мало того, что рядом с ними можно находиться только в костюме химзащиты, так и в магазине без того не продохнуть, а они добавляют.

4. Бдительные охранники. Да, я знаю, что воруют, да, знаю, что у вас работа такая, но когда приходишь в магазин, а за тобой по пятам таскается здоровенный шкаф и сверлит подозрительным взглядом — как-то не хочется уже ничего. Есть, в конце концов, камеры и антикражевые системы.

5. Тестеры. Боже мой, в каком только виде они не бывают — иногда стоят совершенно пустые флаконы, иной раз ужасно грязные и заляпанные невесть чем — смотреть неприятно, не то что в руки взять и понюхать.

6. Комментаторы на парфюмерных сайтах. Особый шик написать «парфюм говно, мне не понравился». Стойкость, как раскрывается, какой тип кожи, в какую погоду носили — не, не слышали. Понюхала у подруги, не понравился, надо осчастливить своим мнением окружающих.

А в остальном — это прекрасное хобби, хоть и дорогостоящее. Носите красивые ароматы, дарите их любимым — это лучший антидепрессант.

Девушки! Милые, красивые, хорошие!

Как же вы не поймёте, что леггинсы — не штаны. Спросите хотя бы у интернета — с чем их носить. Если вы не обладательница модельной фигуры — прикройте попу хотя бы до половины. Не далее как вчера у меня перед носом колыхалось оно! В принципе фигура у девушки была неплохая, но совсем немного лишнего и обтягивающий эффект сделали своё дело. Будь пятая точка хоть немного прикрыта, смотрелось бы очень даже ничего. А так — чисто поржать.

А уж чем вы думаете, когда надеваете не очень плотные леггинсы с короткой майкой — непонятно. Вы же не вышли бы на улицу просто в колготках, ведь нет? Как-то малыш на улице проводил проходящую мимо девушку как раз в таких леггинсах фразой: «Мама! Тётя юбку надеть забыла!» Окружающие смеялись долго, девушка быстро ретировалась.

В общем, не задолбали, нет. В принципе, мне всё равно, во что вы одеты. Посмеюсь и пройду мимо. Вот только сомневаюсь, что вы рассчитываете на такой эффект.

Вот тут мужчина плачется, что, мол, зачем женщины насилуют себя операциями ради красоты, ведь они и так красивы.

О вкусах не спорят. А вот об удобствах всё-таки заикнусь.

Во-первых, выпрямление зубов. Брекет-система та ещё болючая штука, но прикус-то исправляет. Да, я честно мучилась полтора года с её ношением, причём те самые годы, именуемые пубертатом. Тощая пятнадцатилетняя девочка в очках с брекетами и в одежде «на вырост»… Красота! Ах, да. В этом виде я пошла в школу, а параллельно по ТВ начали показ сериала про Катю Пушкарёву. Плюс пара комплексов, но теперь мои щеки и язык в целости и сохранности, ибо с тех пор я их больше не прикусываю случайно до крови.

Во-вторых, лазерная коррекция зрения. Очков много, подобрать можно, но в нашем сибирском крае в период с октября по апрель при входе с улицы неудобно ощущать себя «ёжиком в тумане» с запотевшими очками. В жару переносица потеет, и поправлять очки, когда у тебя руки заняты, тоже неудобно. Линзы? Опущу то, что их надо снимать на ночь, даже если производитель допускает обратное. Их менять надо, а они недешёвые. За три года ношения линз я потратила больше, чем нужно на операцию. Плюс у линз куча ограничений, как то «в накуренном помещении находиться нельзя», «заболела — линзы не надеваешь», «в водоеме/бассейне вода в глаз попала — выкидываешь и надеваешь новые» и т. д.

В третьих, ни одно средство контрацепции не дает 100% гарантии. Ну, кроме чая. Естественно, вместо секса. От абортов ни одна женщина, ведущая половую жизнь, не застрахована, к сожалению.

В четвертных, эпиляция. А кто сказал, что только на ногах? Подмышки, бикини, усики… Ну ладно, на лице, но вот остальное — элементарная гигиена. Дезодорант-пшикалка не всех устраивает (а с моим ребёнком-аллергиком и подавно запрещена), а карандаши и гели на волосы наносятся с трудом. Бикини… А вы, извиняюсь за оскорбление тонкой душевной организации, пробовали нормально подмыться при месячных, когда «там» заросли? Та ещё мука, я скажу. Да, больно, но плюсов-то больше.

В пятых, родинки они разные бывают. Есть и выпуклые. Задеваешь — как минимум больно. А ведь они, собаки такие, на различных местах находятся. В том числе и там, где располагается пояс от одежды, бюстгальтер, шапка и так далее. Неее… Удалить и не беспокоиться.

Не всегда необходимость операции обусловлена красотой. Порой (да зачастую) именно желанием удобства. Да, оно стоит денег. Приличных. Но это того стоит! В конце концов, не из вашего же кармана они забираются? А в чужой кошель лезть нехорошо!

Вы счастливый человек, если вас задолбало именно это: можно отвернуться и не смотреть. А меня вот задолбали производители женских свитеров: хорошие, качественные, толстые и тёплые вяжут исключительно на мужчин. А женщинам предлагают «с дырочками и узорчиками» и тонюсенькие. А я мерзлячка. И та одежда, что была в школе, до сих пор «на вырост». Пришлось самой научиться вязать. Вот это задолбало.

Привет, мужчина со слабыми мышцами ног.

Вы правда считаете, что общественный транспорт создан для отдыха? Он же существует для доставки людей из точки А в точку В, разве нет? Для отдыха есть лавочки в парках, где вы можете сидеть, не напрягая свои ноги.

Вы просто растрогали меня своим повествованием о «слабых мышцах, находящихся на внутренней поверхности бедра в паху». Скажите, у мужчин альтернативная анатомия? Или для вас станет неожиданностью тот факт, что и у женщин там есть мышцы (так что и без странного примера с выпадающим тампоном мы можем понять ваши ощущения). Я ещё ни разу не видела в автобусе женщину с раскинутыми в разные стороны ногами, честно. Знаете, почему мы не позволяем себе вот так разваливаться в общественном транспорте? Потому что мы сидим и напрягаем эти чёртовы мышцы. Да, это неудобно, а иногда и больно, но что поделать? Нравится — не нравится, а нужно сидеть и сводить ноги вместе.

Когда мне было лет шесть, эра удобных поездок в автобусе для меня закончилась. Потому что мама запретила мне сидеть «не напрягаясь». Я до сих пор помню, как это было неудобно, помню, как мама мне постоянно твердила «сомкни ноги, ты же девочка, ты не можешь так ездить, это некрасиво, это неприлично». Я помню, как ноги сводило от напряжения и эти пресловутые мышцы болели. Но ничего, через некоторое время всё получилось. Мышцы (вон те, слабые и неприспособленные) привыкли к подобной нагрузке и перестали доставлять кучу неудобств. Так если ребёнок может этому научиться, то вдруг у взрослых дееспособных мужчин тоже получится?

Не стоит забывать, что ваши права заканчиваются там, где начинаются права другого человека. Да, у вас есть право ехать в автобусе не напрягаясь, но и у вашего попутчика есть право сесть рядом и не испытывать неудобств от ваших раскинутых ног.

И кстати, если у вас болит колено и вам нужно выпрямить ногу, то либо сядьте туда, где ваши ноги не будут мешать, либо, вытянув свою конечность, смотрите по сторонам и вовремя убирайте её, если другому человеку нужно пройти.

Задолбали.

А меня задолбала гомофобия. Нет, не притеснения геев и лесбиянок, не закон о запрете пропаганды и не депутат Милонов. Задолбал засевший в людях страх — а вдруг кто подумает, что и я тоже.

В результате ходить с длинными волосами… да нет, мне всё равно, что обо мне могут подумать. Грамотные — не подумают. Но вот из-за того, что так никто не ходит — в парикмахерских мужчин с длинными волосами стричь не умеют категорически. А зачем, все ведь стригутся на стандартные два сантиметра. Чтобы не подумали чего.

Из-за этого шорты с каждым годом удлиняются и уже перестали быть шортами. Люди стараются купить подлиннее, чтобы ничего не подумали, и, естественно, те модели, что короче, из продажи исчезают, так как их никто не берёт.

То же происходит и с плавками. Кто-то пустил слух, что на западе в плавках на пляже ходят только геи, и все кинулись купаться в плавках-шортах, а то и в обычных шортах до колена. Итог — чтобы найти в продаже нормальные плавки, придётся побегать.

То же и с мужской одеждой, которая постепенно дрейфует в сторону серости и мешковатости, чтобы не дай бог она кому не показалась обтягивающей и слишком яркой для «натурала».

И чем дальше, тем больше вокруг гомофобии такого рода. А за одеждой, видимо, придётся ездить за бугор.

Здравствуйте. Я — женщина с детской коляской. Нас таких много, никто нас не любит, и водители автотранспорта в том числе. А давайте я в ответ расскажу, за что не люблю их.

Всё просто: почти все на нерегулируемом пешеходном переходе предпочитают лететь к «зебре» со скоростью «авось проскочу», «а вдруг ты не хочешь переходить», а потом резко тормозить. Вот как мне различить того, кто не пропустит, того, кто затормозит в последнюю секунду, и нормального водителя?

Если я начну выкатывать коляску на проезжую часть заранее, то могу просто не успеть втянуть её на высокий бордюр обратно, когда попадётся любитель «проскочить». Ау, товарищи! Нормальный спуск на переходе у нас — редкость. Да здравствует бег с препятствиями. Спиной вперёд на дорогу выходить и коляску задом скатывать — вообще не вариант. Отстёгивать ребёнка и держать на руках, выставив коляску вперёд, ждать добропорядочного автомобилиста, чтобы пропустил, а потом одной рукой и одной ногой пытаться закатить коляску на бордюр, стоя на дороге — не менее глупо.

Переминаться с ноги на ногу до последнего на тротуаре и ждать можно долго, типа никто не догадывается, зачем это я перед «зеброй» постоять решила, может, нравится мне, зачем им тормозить. А ещё при таком подходе есть любители посигналить, мол, я уже почти нажал на тормоз, а ты ещё на бордюре возишься.

Любителям нажать на газок и прокатить машину вперёд, чтоб меня, клушу, с коляской, сумкой и на каблуках, подогнать, посылаю лучи ненависти максимальной силы. Начать, что ли, с кирпичом ходить?

Короче, стресс каждый день. Задолбали уже гонять по городу — просто до седины на висках. Научитесь начинать тормозить заранее, чтобы я могла понять, что вы — не лихач, не псих. Но даже при этом выкатывать ребёнка под колёса до полной остановки вашего авто я не стану, как ни сигнальте: вдруг у вас тормоз не сработает или у меня колесо отвалится посреди дороги?