Хочу сказать пару слов о бороде.

Как же достал бесконечный форсинг огромных бородищ лесорубов в сочетании с хипстерской стрижкой кок (когда виски выбриты, а наверху длинные волосы с начёсом назад)!

Делая небольшое отступление, скажу, что я ничего не имею против красивой растительности на лице у мужчины. Красивая щетина — это сексуально. Аккуратная короткая борода может прибавить мужественности и харизмы. Как у Роберта Дауни-младшего, например. Также борода — отличный способ исправить и скрыть недостатки лица. Толстый или кривой — отращивай бороду, всяко будешь лучше выглядеть.

Но. Борода бороде рознь. Эти гигантские заросли а-ля поп Викентий смотрятся поистине ужасно и на самом деле идут единицам. Они ужасно, дико старят! Это не придаёт мужественности, а делает тебя попугаем, который слепо бежит за модой и стремится отрастить бородищу, закрывающую всё лицо и шею. Даже если волосы растут плохо, и эта растительность на лице выглядит как лобковые заросли. Думаете, это красиво? Ведётесь на демотиваторы, сделанные мужиками о девушках, западающих на бороды? Да фиг там! Среди нас не так много любительниц попов, как вы думаете, чтобы приходить в экстаз от вида длинной мочалки, свисающей с подбородка!

Так вот, особенно кошмарно сочетание борода плюс кок. Кто вообще это придумал? Ну ладно, если у мужика волосы длинные. Он на викинга похож хотя бы, на брутала. Но кок — вот эта выпендрёжная хипстерская причёска — в сочетании с бородой превращает мужчину в клоуна!

Короче, хочешь бороду — научись подбирать её к лицу. Если у тебя щетина растёт клочками и неровно — не зарастай по самые глаза, будешь выглядеть как немытый бомж. Ухаживай за своей бородой, не отращивай мочалку боярина, геронтофилок среди женщин крайне мало!

Знаете, чем взрослый отличается от ребёнка? Взрослый человек понимает, что мир вращается не вокруг него. Что в мире есть много вещей, которые ему неприятны.

Меня задолбал болгарский перец. Я его не ем. Я не могу есть салат, где он был, а потом его вынули. Я чувствую его присутствие в безобидном маринаде к шашлыкам. Это не психологическая бурда, мне действительно противен вкус, и я его отлично умею различать в любом блюде. Задолбало ли меня то, что все его едят, все добавляют в салаты, поэтому половину блюд на столе я просто не могу кушать? А если учесть, что я не ем рыбу, то их число ещё снижается… Нет, это не они задолбали, это я задолбался. Потому что большинство любят перец. А просить еду без него я имею право только у родных, близких, друзей и в нормальных ресторанах.

Вот так и со всем остальным. Босые ноги, лучшее детям, гендерное разделение — это всё нормы общества. Если они неприятны лично вам, то это вы задолбались, а не общество задолбало. Понимаете, мир не под вас лепили. И не обязаны под вас переделывать.

Иначе вы все скоро забудете, что такое болгарский перец, селёдка, куриные ножки, крылья и спинки, овощной суп, рагу, тушёные-варёные-печёные овощи и много другое. Потому что меня это задолбало.

Сами не знаете, чего хотите, да? Пришёл в магазин — пощупал — купил?

А какого ж чёрта вы тогда за советом лезете, а? А потом ещё и виноват остаёшься…

Да, я зануда. Поэтому перед покупкой практически любого товара я буду очень внимательно вычитывать все характеристики, читать форумы, отзывы о товаре на двух-трёх разных сервисах, полистаю парочку обзоров, составлю себе рейтинг того, что подходит, потом пойду искать товары в магазинах, чтобы пощупать, и только потом выпишу товар через проверенный интернет-магазин, желательно тот, в котором у меня скидка. Да, серьёзно. Потому что не хочу покупать то, что мне не подойдёт. То, что при моих условиях использования не будет меня удовлетворять через месяц-другой.

Выбирали жене телефон. Я очень тщательно её опросил, подобрал по характеристикам, отбросил лишнее, выжал три модели, поехали смотреть. Консультант: «А может, вот этот телефон посмотрите?» Жена: «Ой, какой красивенький, беленький, и раскладушка! И стоит недорого, беру!» Я стою в метре в позиции «рука-лицо».

Прошло два месяца. С лёгкой руки ребёнка — полёт в тазик с водой. Ремонту не подлежит. «Любимый, ты поможешь мне телефон выбрать?» Нет, не помогу. Я его уже выбрал и купил — простой, но пылевлагозащитный моноблок. Уже три года выдерживает все тяготы жизни, от купания в тазиках до скачек по бетонным поверхностям.

Если хотите, чтоб вам помогли с выбором покупок — ищите специалиста. А если товар вам не подошёл — это косяк того специалиста, который вам его посоветовал, но никак не всех специалистов вообще. Приятных покупок!

Меня задолбали любители рисковать. Причём эти товарищи мне попадаются совершенно разного масштаба. Начнём с малого.

Переходим дорогу. Где большая вероятность для водителя увидеть пешехода — на регулируемом/освещаемом/хотя бы существующем пешеходном переходе или в любом неожиданном месте на дороге? На мой взгляд, ответ очевиден. Но нет: «Да ладно, давай быстро перебежим, нет же никого».

Едем по трассе. Ограничение — 90 км/ч, дорога позволяет разогнаться максимум до 110 км/ч, и то при условии передвижения на хорошей машине. Много ям, кочек, колея — нет, давайте «втопим» до 180 км/ч на разваливающемся произведении российского автопрома и потом будем всем хвастаться!

Смотрим фотографии красивых видов с вершин чего бы то ни было. Непременные возгласы: «Ой, как красиво! Вот бы там оказаться!» Тихонько высказываю мнение, что да, красиво, но я бы не полезла. Естественно: «Почему?! Как так?! Ты что, боишься упасть с неограждённой площадки на вершине этого чего-нибудь?! Ты что, боишься высоты?!»

В общем, риски бывают самые разные. В разных обстоятельствах, с разными людьми. Я не имею ничего против людей, которые тихонечко занимаются экстремальными видами спорта (да и не только спорта), но, пожалуйста, отстаньте от меня! Я боюсь всего на свете (в том числе, например, бабочек), всегда всех об этом предупреждаю, но в ответ получаю только насмешки.

Да, мои страхи не всегда обоснованны, зато инстинкт самосохранения не подводил ещё ни разу. Поэтому — отстаньте, задолбали.

Здравствуйте! Я тот самый высокий человек, чьи ноги мешают всем моим попутчикам в плацкартных вагонах. И вот что я хочу им сказать, пользуясь случаем: идите вы… куда шли и не бухтите, особенно если никогда не оказывались на моём месте.

Наши поезда вообще редко для кого бывают комфортными (исключения, конечно, есть, но ими можно пренебречь), а уж про плацкартные вагоны может очень долго рассуждать даже человек вполне компактной комплекции. Подобно автору возмутившей меня истории, я тоже хочу задать пару вопросов в пустоту.

Начнём с туалета. Почему в поезде нужно переодеваться и обязательно это делать в туалете? Почему нельзя одеться удобно и спокойно перетерпеть ночку не в пижаме? Почему я должна по часу стоять под дверью туалета, с трудом контролируя свой мочевой пузырь, пока мои попутчики меняют одни убогие штаны на другие, балансируя на одной ноге в трясущемся поезде?

Или вот кондиционер. Когда его нет, в поезде духота и жара, а соседу непременно дует из окна. Когда кондиционер в наличии, то сразу почему-то холодно и в ночное время так и тянет достать с полки одеяло (и это летом-то!). Пойдёшь к проводнику и попросишь сделать чуть теплее и выяснишь, что кому-то жарко и в ближайшее время температура не поднимется. Ну почему всё так, что за закон подлости?

А ещё есть те, кто храпит и/или воняет. Зачем им это, почему им наплевать на окружающих? Дети и их не совсем адекватные родители — проблема из той же оперы. Однажды моя соседка по отсеку, вместо того чтобы отвезти своё чадо в туалет, посадила ребёнка на горшок прямо тут же, в проходе. И ничё, никого, кроме меня, это происшествие не шокировало, что странно.

Ещё есть те, кого «провожают всем двором». Эта традиция мне тоже не очень понятна. Помочь занести вещи — это нормально. Сидеть полчаса впятером, дожидаясь отправления поезда, мешать другим пассажирам, толкаться, суетиться, а потом дружно отчалить под крики проводника «провожающие, выходим!» — в чём смысл этого действа? Такое ощущение, что люди боятся, что их дорогой родственник передумает уезжать, и поэтому стараются всё проконтролировать и подобного не допустить. Смешно ведь.

Так вот, всё вышеперечисленное успевает задолбать меня в считанные часы, а потом наступает ночь, и я становлюсь только злее. Для меня уснуть в поезде — это что-то невозможное, это событие удивительное и очень редкое, именно в силу моего высокого роста. Невозможно, абсолютно невозможно устроиться хоть сколько-нибудь удобно в поджатыми ногами. Спина начинает болеть уже через час — «потерпеть пару ночей» не вариант. Попробуйте сами поспать в кровати, которая короче вас на пятнадцать-двадцать сантиметров, а в ширину не превышает размеров жалкой скамеечки в парке. Сначала полежите на одном боку. Потом перевернитесь на другой. Встаньте, поправьте сползающий матрац. Лягте на спину, согнув ноги. Все ещё не спится? Странно. Терпите ещё час, потом вытяните ноги, ощутите это божественное наслаждение. Устыдитесь сейчас же, вы ведь мешаете прохожим! Ещё час с согнутыми ногами и вы таки начнёте задаваться вопросами «а откуда же взялись эти самые прохожие в поезде в два часа ночи?», «куда они постоянно шастают?», «когда они уже угомонятся?» и, наконец, «смогу ли я как-то оправдаться перед судьёй за массовое убийство, совершённое с особой жестокостью?».

Где-то между вторым и третьим вопросом вы, новичок в деле акробатических этюдов в условиях ночного плацкарта, предпримете отчаянную попытку лечь головой в проход и выясните две вещи. Во-первых, вашему позвоночнику не станет удобнее, для него ровным счётом ничего не поменяется. Во-вторых, люди, о которых вы так заботитесь, благодарностью отнюдь не преисполнятся. Только если раньше они старательно огибали ваши ступни, то вашу голову и подушку они просто перестанут замечать. Удачи в попытках заснуть.

Поэтому обычно где-то в районе третьего часа ночи я настолько выматываюсь, что просто «забиваю» на всё, вытягиваюсь, как мне удобно, и пытаюсь хоть немного отдохнуть, чтобы быть не совсем измученной и разбитой с утра. И если именно в этот момент вы решили дойти до туалета, то вы, конечно, рискуете потереться своей макушкой о мои ноги в чудесных, свежих и крайне милых носочках. Если подобный контакт не входит в ваши планы, могу дать совет: разуй глаза или ползи.

Это в чём-то будет крик души. Много ли тех, у кого с рождения проблема — лицо, всегда выглядящее хмурым, усталым, заплаканным? Название такого явления по-английски — bitchy resting face, можете погуглить отличное видео на тему.

У меня эта проблема есть. Вы не представляете, насколько задолбали окружающие, постоянно говорящие:

— Тебе плохо?

— Кто-то тебя обидел?

— Ты не выспалась?

— Ты всегда такая печальная/грустная.

— Ты выглядишь так, будто вот-вот заплачешь.

И даже:

— Ты всегда такая страшная, почему не накрасишься?

— Гы-гы, посмотрите на её лицо…

Люди, я всего лишь так выгляжу. Извините, что я родилась с таким лицом, и вам приходится, о ужас, на меня смотреть. Да, моё лицо крайне редко отражает эмоции — но, поверьте, они у меня есть, и зачастую положительные.

С чего вы взяли, что мне грустно? Разве я плачу или жалуюсь вам на жизнь? Нет. Я сижу себе спокойно, вся в своих мыслях. Не нравится, как я выгляжу при этом — ну так не смотри. Даже люди, знающие меня с рождения, даже муж, не говоря уже про знакомых, ставят на мне клеймо вечной Царевны Несмеяны. Задолбали неимоверно!

Меня задолбало, что в России никто и никогда не вникает в ситуацию чужого человека. Если среди моего круга общения этого не произошло — значит, мне начхать на это.

Тут уже писали про инвалидов, беременных и пожилых на рабочих местах. Боже мой, а куда же им деваться? Если у человека инвалидность — в России на нём поставлен крест. Его не берут на работу, не дают возможность учиться — часто просто из-за того, что учебные и рабочие учреждения не приспособлены для людей с ограниченными способностями (нет пандусов, лифтов и т. п.). Никто не хочет их видеть и быть ими обслуженным, как тут кто-то написал. Откуда эта злость? Это могло случиться и в вашей семье.

Я по стечению обстоятельств уже 10 лет как не живу в России. Здесь я впервые увидела в театре пару — оба на колясках и держатся за руки. Счастливая влюблённая молодая пара. Здесь инвалиды не какие-то презираемые обществом люди, на которых стараются не смотреть и не вспоминать об их существовании. Здесь предусмотрены специальные места для инвалидов, пандусы для съезда, лифты, обустроенные дорожки для прогулок, аудиокниги для слабовидящих в библиотеках, специальные отпуска и пересдачи в университах для инвалидов и беременных девушек!

Может быть, это из-за того, что здесь семья — это святое. То, чего нет в России, где очень много людей выросли с мамами и бабушками. Здесь тебя не могут не отпустить с работы на свадьбу, похороны или встретить в аэропорту твою маму — это же семья! А если в семье есть инвалид, то вся семья объединяется, чтобы помочь. Беременные здесь работают как все и обычно до последнего дня. Отпуск всего на 3 месяца, а не на 3 года, как в России. Да — это тяжело, зато нет проблем с приёмом на работу, и всё как-то активнее и быстрее.

Люди, оглянитесь по сторонам. Инвалиды, беременные, больные — тоже люди. У них тоже есть семьи, друзья. И да, может быть, им тяжелее, чем вам. Задумайтесь о том, что сделали бы вы, если бы это случилось в вашем окружении. Сколько можно злиться? Если вы по-доброму, то и к вам по-доброму, как в знакомой всем песне — «поделись улыбкою своей, и она ещё не раз к тебе вернётся!»

А пока — задолбали! Хватит этой ненависти!

Представьте: вам нравится волейбол. Вы считаете, что это красиво и полезно, вам доставляет удовольствие смотреть на то, как играют другие, вы по-белому завидуете тем, кто делает это хорошо. И вот вы собрались в отпуск на море и решили, что было бы здорово научиться играть на пляже наравне со всеми.

Тут у вас есть несколько вариантов: можно смело поехать и попробовать научиться играть на практике, но тут не обойтись без того, что поначалу, не зная правил и не имея хорошей физической формы, вы будете выглядеть глуповато. Можно пойти заниматься в секцию. Можно попросить друзей, которые уже имеют играть, научить вас. И вот, предположим, вы пошли к тренеру. Приходите и говорите — так и так, еду отдыхать, хочу научиться играть в волейбол за один месяц — мне бы только основы, просто для себя, в соревнованиях участвовать не собираюсь.

Тренер берётся заниматься с вами. В течение месяца вы изучаете правила, приобретаете какую-то спортивную форму, приходят в тонус мышцы. Вы с удовольствием играете в волейбол на пляже всё лето.

Возвращаетесь домой, вас захватывает работа, семья, рутина… Взявшись за мяч после нескольких лет паузы, вы ведь не станете удивляться, что прыжок уже не тот, выносливости не хватает, да и какие-то подробности правил выскользнули из памяти? Вы ведь не будете ждать, что после одного месяца тренировки перед тем самым отпуском вы сохраните навыки игры на всю жизнь?

А теперь замените «волейбол» на «иностранный язык» и сразу всё поймёте. Почему курсы, где вас обещают научить «свободно говорить» за пару месяцев, ничего не стоят без последующей практики. Почему, поехав за границу и не зная местного языка, без какого-то периода «адаптации» вы не станете «своим». Почему нет смысла учиться говорить на языке, который вы не собираетесь никак применять в жизни. В чём роль теории и в чём роль практики. И не задалбывайте больше никого глупыми вопросами.

Человек не успел взять трубку. Или был в метро. Или в одну сторону слышно, а в другую нет. Бывает.

Что делает человек, которому не дозвонились? Скорее всего, перезванивает на определившийся номер.

И… вместо того, чтобы попасть на звонившего, слушает, причём за свои же деньги, автоответчик: «Организация такая-то». Кто звонил и по какому делу — так и остаётся невыясненным.

Любители многоканальных номеров, вы задолбали!

А меня задолбал, не поверите, день зарплаты! Я работаю в бухгалтерии, занимаюсь расчётами с сотрудниками. Каждый месяц пятого числа почти в одно и то же послеобеденное время у нас выдаётся зарплата на протяжении уже лет эдак двадцати. И каждый месяц я ненавижу пятое число и желаю, чтобы апокалипсис случался четвертого и мне не нужно было идти на работу.

День начинается с того, что все сотрудники с дебильной лыбой в пол-лица здороваются со мной в коридорах и кабинетах. На меня голодная собака так по вечерам не смотрит, как они.

Затем начинаются на протяжении всего дня перемигивания и полуфразы «а чё… там… это, ну?», «будет сегодня?», «ммм?». Особо ретивые пишут в скайп и на почту: «А сегодня зп будет?» Или в 50% случаев особо недалёкие: «А денежка сегодня будет?» Стараюсь отвечать, что всё будет, как обычно. Но они не успокаиваются: «А когда?» Да ё-моё, какая тебе разница? У тебя рабочий день с 9 до 18, в твой рабочий день тебе выдадут зарплату. Она не испортится, если выдать после обеда. Она не закончится, очередь занимать не надо, всех пригласят, когда будут распечатаны документы и подготовлены суммы. В 17:30 прорывает: «А про меня не забыли?» Нет, не забыли. Если ты думаешь, что сотрудник внезапно может исчезнуть из базы и никто не заметит, то ты ошибаешься. И если ты думаешь, что я могу твои деньги оставить себе, то тебя надо в дурку сдать. Отчётность сводится до копейки, в моих же интересах всем своевременно всё выдать и в полном объёме, чтобы не было проблем ни с какими проверяющими органами.

Самое удивительное, что обычно так ведут себя сотрудники, которые уже не меньше трёх лет у нас работают, а то и до пятнадцати доходит. Вы никак запомнить не можете дату зарплаты? Или тот факт, что у нас задержек не бывает? Зачем лишний раз меня дергать своими вопросами ни о чём? Такое ощущение, что кроме зарплаты в этот день думать вы ни о чём не можете.